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2005-第9章

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个外国老太太。 
教训:见到厕所就光顾一下,如果是免费的,就光顾两下。 
免费食品:不要又吃又拿 
我们在德国住酒店的时候,就看见有人“扫荡”了数张桌子上的免费苹果,然后还找服务员要。 
教训:来欧洲不是为苹果吧? 
服务生:这样是不礼貌的 
在杜塞尔多夫的啤酒花园,同伴刚打个指响,男侍应立即表示:打指响是对他的不尊重。 
教训:动身前先恶补礼仪。 
车上卫生:不吃完就不开 
欧洲司机,特别是德国司机,忌讳乘客在车上吃掉渣食品以及用容易泼洒的敞口杯喝水。如果他看见你举着冰棍、饼干、可乐纸杯上车,他会坚持等你吃完再开车。 
教训:除非即将饥渴而死,否则请忍忍。 
态度:别总上纲上线 
见过有人因为服务员没有及时清理房间就大喊大叫,非说是“种族歧视”! 
教训:欧洲大多数人没这么无聊。而对于自卑到骨头里的人,我们不建议他去任何一个异乡。 
私自搭客:该花多少花多少 
有团员私自将国外生活的亲戚带上车,跟着我们转了一天,然后却因为钱数问题与领队争吵。 
教训:请事先与导游领队讲好价钱,觉得不合适就别上车。
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是,边儿上坐着的老太太却对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?”
当了医生第一天上班,心情激动,满怀希望地坐到了门诊,对面是经验丰富的老医生。不一会儿,来了一个40多岁的中年妇女。我马上抱以热情的笑容:“你好,哪儿不舒服?”谁知,她却转向老医生。看完病后,她满意的转过头,对我说:“好好实习吧,要向老大夫多学习呀。”我……我……,我一句话也说不出了!
我的脸是油性肤质,到了夏季每天都要用去好几张吸油纸。有一天中午休息的时候,我和一位女同事又开始了午饭后的吸油工作。为了向她展示我的 “油田”有多么丰茂,我把吸油纸贴在了额头和两颊上,正滑稽地说:“看,这样都掉不下来!” 突然,老板领着几个,都是西装革履的人进来了。他们看到我这副样子,各自带着各种各样的表情盯着我。当时我手忙脚乱地一边往下摘吸油纸,一边不好意思地冲他们乐,真是尴尬极了!
那天有个重要的公司谈判。我快要迟到了,下了车直奔大厅,一看电梯的门就要关上,飞快冲过去扒开了只有一条缝的门,顾不得手疼心想总算可以赶上、乘现在好好整理一下自己。拿出镜子准备理理头发,这时候才发现电梯里的是两个顶头上司和马上要谈判的客户!
我们的头儿是那种“欺软怕硬”的人,有一天我和几个同事正在聊他,我说他欺软怕硬,正好他进门,好尴尬!从那以后我就处处碰壁,工作调动、职称不给聘……言多必失!!
我是有名的会议神游狂,一开会就不由自主开小差。刚入单位那次新人会议上也只勉强集中注意力10来分钟。半个月过后,园长大人很奇怪地问我,你的打卡记录单怎么都是空的,我恍然大悟:原来园里还有打卡机啊!
这一段时间算是很倒霉的了。上周末去买一份报纸,结果把手机钱包给丢了,还包括身份证和本来准备还给经理的500大洋。本来有两个阿根廷客户老早就约好要过来我们公司看看,我已经把手机号码给他了,同时我还把之前同他们联系过的于经理的电话都告诉了他,可是那位已经休假。所以我一直很担心,到时候客人来中国,怎么联系我们呢?不过也没别的办法啊。前天,总经理忽然告诉我,于经理有打电话给他,说客人住新世界大酒店,让我安排九点半去接客人。本来想找于经理要客人电话,可是已经关机。于是,晚上的时候我就打电话去酒店,想和他们再谈谈,没想到一直没有人接听电话。真是担心死了,要是他们改变计划怎么办呢?所以第二天早上,怕扰了他们清梦,就等到九点又一次打电话过去,结果还是没有人接听。这可怎么办好呢?会不会出去吃早餐了?先过去再说吧。到了九点半,打电话过去,房间还是没有人。没办法,坐到大堂等吧。于是我留了一张条,就坐在大堂沙发上等。时间一秒一秒的过去,我忍耐不住了,又去打扰热情的接待小姐,可是房间还是没有人听。搞什么鬼?再这样下去,我要被骂死了。这边也不时有老外过来,刚好有一个老外坐在我的旁边。我想会不会是我要找的人,可是他是一个人,所以我也不好意思打搅他。最后没办法,我只好留下公司电话走了。当我到了公司下车的时候,总经理气冲冲地说:“你搞什么鬼啊?跑哪里去了。”我说:“是新世界啊?”“那怎么可能呢,人家就在大堂等着呢,等了一个小时了。算了算了,你上去准备一下,我去接他。”我只好蔫蔫地回办公室。心里面想惨啦,客人不骂, 经理也会骂死我。再说,这点事情都做不好,真不知道怎么交待?所以心里面嘣嘣跳。后来,经理告诉我,客人一早就用餐,然后下楼在大堂沙发上面等我。没想到客人什么也没有说,经理也什么都没说。啊,总算是虚惊一场。
那一年,本人闲著没事,忽然想了个坏主意。用很细很细的钢丝作了一个活套。一头拴住一个辊子埋入地下,另一头是圆圆的活套露在外面。我把那玩意设在家附近的一个人常走的地方。然后躲到一旁守株待兔。可那天不知怎么,半天没人来。于是本人就决定先玩会别的,等会再来观察。
后来玩著别的就忘了。过了不知多久,自个跑出去干什么事,突然脚脖子被狠狠地勒住了。地头一看,脚脖子被细细的钢丝都勒出一道血遴子来。我气的刚要破口大骂,忽然想起什么来。。。
小时侯在我家住的那条街的拐角,有一个卖副食的门市部。门面虽然不大,但卖的东西倒是挺全的。除了面包,汽水,及其它副食之外,每天还有新出锅的油酥豆。过年过节时兜里有了零钱,一角钱可以买一小纸袋。一粒一粒地吃,别提有多香了。
文革开始后,爸爸不能常回家,妈妈上班也忙。我和哥哥每天在家里,平空多出许多时间无事可做。有一天,看着家里装豆油的小铁桶和床底下的半袋黄豆,我和哥哥突然心血来潮,决定自己炸油酥豆!为了保险起见,我俩还制定了一个周密的计划。炸豆子的锅就用家里炒菜的大马勺。豆子炸好后要用笊篱捞出来,油要尽量空干。找一硬纸片卷成漏斗,把剩下的油再倒回油桶里去。最后,笊篱和大勺都要洗干净。这一切当然要在我们放学以后,妈妈下班之前干完。
一切筹划好之后,我们就开始了第一次行动。炸油酥豆嘛,自然是把豆子放在油里炸喽。于是我们就把锅支上,到了一些油,然后放了一把黄豆进去。看着油锅慢慢地变热,我和哥哥都在憧憬着吃油酥豆的幸福时光。慢慢的,油开始滚了,豆子的颜色变深了。突然,还没等我们反过神儿来,油开始冒烟了。等我们把火熄了,捞出豆子一看,第一批油酥豆都变成了黑药丸!放在嘴里一尝,比药丸还苦。
第一次行动失败后,我们认真地总价了经验,并虚心地向别人请教。后来人家告诉我们,炸油酥豆要先把豆子用水泡涨才行。咳,没想到炸油酥豆这么复杂。这样的话,一天的活就变成了两天,风险系数也大大增加呀。
没办法,两天也得干,谁让咱们想吃油酥豆来着。头一天把黄豆泡在一个小盆里,藏在一个荫蔽的地方。第二天放学后,马上行动:锅支好,油到进去,然后。。。。。把泡好的豆子放进去。我俩紧张地盯着油锅,生怕青烟又起,药丸变黑。看着看着,锅里的油又开始滚了。这次没有冒烟,而是开始冒泡。突然,泡冒得越来越多,最后竟然漫出了油锅。这可把我俩吓坏了,闹出火灾可不是开玩笑的事。赶快把火熄了,豆子捞出来一尝,这次是一碗夹生豆。
两次失败并没有使我们泄气,因为我们知道成功已经不远了。经过分析,我们认为这次失败是因为豆子进油锅之前水没有空干。第三次做的时侯,我们就用一个大毛巾先把泡好的黄豆擦干。果然这次就顺利多了。炸出的豆子呈深黄色,每粒豆子都稍微裂开了一点。撒上盐,放到嘴里一嚼,嘿,又香又脆!从此以后,我们就经常炸油酥豆了。
但好景不长,我们的活动终于被妈妈发现了。她先是发现笊篱上有很多油,后来又发现油桶里的油下得很快。于是妈妈就对我们俩进行了审问。我们之好如实坦白,并把藏起来的一碗油酥豆贡献了出来。妈妈尝了之后,也没有过多地责备我们,反倒夸我们的手艺不错。以后逢年过节,有了妈妈的允许,我们哥俩经常有机会亮亮手艺。嗳,那又香又脆的油酥豆!
朋友过生日,提着蛋糕兴高采烈地敲开了大门,门一开,就扯着嗓门喊了一声:“生日快乐!”却看见一个头发凌乱,睡眼惺忪的人杵在门口,原来敲错门了。
话说当年上海某某论坛举行烧烤活动,到地一看,好嘛,那么多人,俺就随便找了一堆扎了进去,先低头猛吃几串羊肉,旁人都还没反应过来,问我谁啊,我就说我的网名是那个那个,还一幅“论坛无人不识我”的表情。
啥?我们这里是同事聚会。 
马上跑了。
一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙,给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉,自己喝杯过期光明牛奶,吃几个超标面粉做的馒头,夹点臭水池里面腌的榨菜。准备骑车上班,发现车被偷了,报警,警察说你先来等个记,等什么时候我们碰巧发现了,给你打电话。 算了,还是省省力气做公交吧,坐车人真多,手机没放好,不小心被一个小新疆借过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡,下午给女友打电话,约她到新开的菜馆吃顿地沟油炒的菜,其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝,一个牛肉毒粉丝,老板上一杯重金属超标100倍的碧螺春茶,再喝点含甲醛的啤酒……晚上在装修后充满超标有害物质的小窝里美美睡上一觉。快乐似神仙啊。 
这日子过的,安逸
当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。。有草莓图形。。啊哈……好香喔。在阳光处看一下,里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃:“好奇怪的汽球喔。是透明的喔,。”用手拉一拉“挺有弹性的喔。。帮我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高举过头再瞧一番。男友以最快的速度从我手中抢过汽球。他四下瞧瞧。(还好是早上没什么顾客)我一急“你干嘛抢我的汽球,快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想:怎么啦。。神经,莫名其妙。
偶LG口才好,偶说不过他,吵架总是受欺负。一天睡醒,忘了又为什么事起了口角,两个人就光着身子吵了起来(呵呵,偶们喜欢光光睡睡,健康嘛)。他很激动,他的DD也很激动,直了,哈哈。偶没回嘴,只是鄙夷的看着他的DD。他发现后大窘,开始底气不足,起床到处找内裤,于是我破天荒地的占了上风。后来他解释说没有内裤就没有尊严,没有尊严说话没力量了。从此后,我只要一吵架就扒他裤子,哼哼,看你还NB不?
这篇文文的题目叫《男人的内裤与尊严》,今天偶LG的尊严是灰色的。
偶MM问偶:“为什么情妇都叫二奶呢?”
偶答道:“怕是因为胸部那两陀肉呢原因。”
偶MM嘟嘟囔囔说:“怎么没有叫情夫的哈?连偷情都要歧视女性。”
偶笑着说:“你想一个不就有了。”
偶MM如有所思的想了半天,“叫幺鸡怎么样?”
=_=#
高中时家里买了电脑,找了个本电脑入门书学了学,知道了exe文件是executable的缩写,bmp文件是bitmap的缩写,bat文件是batch的缩写。后来,一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件,从那以后的相当长的一段时间里,我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……
那天和朋友一起去吃饭;我想排水;一个朋友也想去;于是他便跟在我后面;进去后;便开始酣畅淋漓;可奇怪那个朋友却没进来;完事后;我出门;他却从对面的门里出来了。我们先是2秒的发呆;然后不约而同的猛然回头看头顶上的牌子;呼……我的是男性。。。。。。从来没觉得这个牌子这么亲切过。。。。。。
一客户:“键盘M键不灵,你带个来换!”带键盘,
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