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9、瘦子MM带来家庭和谐
在现代中国家庭到处充斥着不合情理令男性同胞深恶痛绝的“女尊男卑”现象的今天，无数的家庭纠纷是由于男同志们不懈的追求独立自由、民主协商的权利而不得，最后矛盾升级导致的。首先声明我很瘦，所以虎背熊腰的MM我没有完全的把握将其手到擒来，这样在婚后的日子里我将不得不面临着下面的人生岔路选择题：
A。赴少林寺研习鹰爪铁布衫；
B。购置全套古罗马盔甲以防不测；
C。拔剑自刎。
A太远，老婆不给车票钱；B太贵，人家那是古董，买不起；C，想得美，你以为我是傻子？
这样一来，只好每日压抑心中反动思想，日积月累，万一有一天爆发出来……妻离子散在所难免……
所以还是瘦MM好，小鸟依人，往你身上一靠，再或挽着你的手一副小乖乖的样子，走到哪儿人家都会捻须惊叹：“此壁人！壁人啊壁人！”我担保挽你手的是一胖子小乖乖的话，绝对没人这么说，打赌一块钱。
综上所述，由理可证：瘦子MM就是最好的MM。
本文写毕，如果最近几天不见在下踪影，必定已惨遭不测，其情状可恐，死后薄如纸片，乃被压死也。
不找女友的18条理由
1、剑术中最高的境界即是“无剑”。人生若能达于斯，夫复何求？
2、决无失恋的痛苦。道理很浅显，好比穷汉不会掉钱包一样。
3、哲学家说，一个女人等于500只鸭子。即便是我没事，也不会去养那么多的鸭子，更何况我的事儿很多。
4、不用写信向老爸诉苦：厦门的生活费又涨了一倍。
5、不须陪坐看悲情影片，看完不须递手巾。
6、可让N个女生长年累月地害单相思（N为非负整数。在这篇文章发表之后，N=0）。
7、不用循规蹈矩、收敛形骸，故作圣人状。我是一个俗人，形骸放浪惯了，改不了也不想
改。
8、遇到美女，可以肆无忌惮地看个够，而不会有任何不良后果。即使她的男友就在旁边也
没关系，他是绝无还击的机会的。
9、不找女友是来之有自的。靠办学发了财的孔先生对它的学生说，“三人行，必有我
师”。可见他老人家的用心，不然的话，他会说，“三人行，必有灯泡”。
10、每每见校园中来来往往穿行的“祥子”门蹬着单车驮着〃虎妞〃们在烈日和暴雨下疾走，我就深深体会到我们伟大祖国取得的辉煌成就，连妇女地位都上了好几个台阶。为了支持日益高涨的男权主义运动，我决计不当车夫。
11、找一个美女做女友，好比买一部好单车，日防抢，夜防偷，日子久了，恐怕要得神经衰弱；找一个丑女，更非我所愿。鲁迅说，“柏拉图的恋爱论我是能看、能言，却不能行”。我也一样。
12、假使我某日不幸成名，然后冒出一个女生，出本书叫《XXX与我在厦大》，大赚其
钱，我岂不是亏大了？
13、不会背上“重色轻友”的恶名。没事儿干的时候，可以和朋友一起大碗儿喝酒，大块儿吃肉。
14、对于美女，我虽心向往之，但决不追求她。倘若象我这么优秀的男生去追求她，岂不是要让她的自我感觉比我还良好？
15、不会面临“你要它（她），还是要我”的两难选择。我爱背单词，爱唱歌，爱上网，所幸的是它们都不会给我提诸如此类的“二选一”的难题。
16、看彼等恋爱中的人辛苦忙碌，我自傲然独行，不亦快哉。
17、听LLA（LOVE LOSER ASSOSIATION）的同志们痛陈屡战屡败的悲惨经历，乃作同情安
慰状实则心中暗爽。事实上，天下本无事，庸人自扰之。我就不会自去找事儿。〃女人永远
伤害不了男人〃，斯言诚哉！
18、感谢天，感谢地，我没有和她相遇，所以至今仍然过着快乐无比的生活。举两个简单的例子：半夜三更闹地震的时候不会有电话把你从温暖的被窝中拽出来让你去和她一起上操场受冻刮台风的时候不会有人让你冒着被14级大风吹到索马里的危险去给她送饭说实在的我当时在被窝里哆啰啰多啰啰寒风来了冻死我。
不准请假
公司的人力资源新规定不准请假！（搞笑）
鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重； 现公司人力资源部规定全新请假政策； 立
即生效！！！
病假： 不准！
我们相信； 既然您有体力去看医生； 您就有能力来上班。
辞职： 不准！
员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦； 同时； 为处理你辞职所花
费的费用完全不能为 Supply Chain 增加Value。
婚假： 不准！
实际上公司并不鼓励你结婚。 （1）作为一名公司经理人员； 应该是一个足够冷静的
人； 不应该作出这种冲 动的决定； （2） 结婚会使员工不必要地丧失太多精力；
产假： 不准！
产假是耽误工时的一大主要因素。 我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩
子这类小事上耽误宝贵时间。 为了提高员工效率； 公司医疗福利小组已经开始提
供克隆服务； 三级以上经理可以安排供应商代为生产。
丧假： 不成理由！！
您的出席并不能够给予生者任何好处； 更不能使他/她回生。
长假： （如动手术等事假）此类请假我们不再批准！！！
各位同仁请杜绝动手术的想法。 只要您是本公司正式合同员工； 您就不应该私自
去除身体上的任何部分。 本公司雇佣的是你的全部； 若私自将您的一部分去除；
则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定。
死亡： 这是唯一的正当理由！
但您必须在三星期前通知HR； 因为交接工作是你的指责之一。
另：
根据报表统计； 各位同仁花费过多的时间于洗手间！ 从今天起； 请大家按各自名
字字母的顺序轮流进入使用。 例如：
名字的字母开头是〃A〃的； 可在8：00到8：15此段时间使用洗手间； （如 Alex Kong
）
名字的字母开头是〃B〃的； 可在8：15到8：30此段时间使用洗手间； （如 Benson Yu
an）
如此依序轮流下去。 万一各位同仁不慎错过各自使用时段； 您只能挨到明天； 等
到您所拥有的时段时方可使用。
敬请遵守； 切勿自毁！！！
不做八种坏男人
人们常说坏男人最讨女性欢心，但是有多少个坏男人能够让女士们得到幸福呢？一个可恶的坏男人，不但会给女士们带来段段惨痛的回忆，更会浪费她们宝贵的青春。为了你们的终身幸福，今天便来看看八大经典坏男人的真面目吧！
站
充满恋母情意结的男人
一个事事要母亲替他作主的男人，总会十分乐意让母亲操控他们的一切（包括爱情）。跟这种男人谈恋爱，他的母亲总会像鬼魅般出没在你们的身边，想好好地享受二人世界，简直是不可能的事；最重要的是这种男人多半缺应变能力，一旦遇上逆境便会方寸大乱，表现窝囊，跟这种男人一起，请别指望他会照顾你。
小家子气的男人
小家子气的男人每事都会跟你斤斤计较，一旦与他们闹意见，拿出远古时候的事来挖苦你；而且，这种男人占有欲往往非常强烈，一旦成为他的情人，你便会成为他支配的对象，事事要你顺从他的想法和标准，对他稍有不从，便会惹起他的猜疑心，与这种男人相处真的害苦了自己。
站
阴险的男人
阴险男人绝对是坏男人中的极品，这种男人本性充满了缺憾，他们会不惜以卑鄙的手段来换取自己的利益。作为他的枕边人，一方面既要担心他自食其果，另一方面又要对他小心防避，每天过着提心吊胆日子，生活充满危机感，个中的痛苦真是不能为外人所知晓。
浮夸的男人
浮夸的男人口气总是非常大，喜欢到处吹嘘，自吹自擂。与这种男人谈恋爱，你总会发觉他们有欠稳重，不能给予女伴半点安全感；更甚的是他们并没有真材实料，又不肯付出努力，最后一事无成。相处越久，你便会对他感到失望。
站
懦弱的男人
无论在什么情况下，这种男人也掏不出半点勇气，无力保护你，别人亦因此而看他不起。与他们相处久了，你便会发现这种懦弱的男子比不上别人，离去之心便油然而生。所以在选择伴侣的时候，要仔细看清楚你的伴侣是不是一个懦弱的人，免得让这种男人损害你对爱情的信心。
酗酒好赌的男人
沉迷于赌博与酒精的男人，都是一些性格不成熟的人，而且往往缺乏自制能力，害怕面对现实。与这种男人相爱，你不但忍受他的坏脾气，还要有各种替他还债和受到虐待的心理准备。而且，自卑更是这种男人的本性，为了肯定自己的存在价值，往往以各种方法来支配你，在这种男人身上，你不但得不到爱，更要忍受他对你的种种不是。
站
好色的男人
女性最鄙视这种男人。这种男人对性的看法大多十分随便，对恋爱也不会认真，喜爱以追求异性来证明自己的魅力，对伴侣绝无半点忠诚。这种男人彻头彻尾都是一个不负责任的人，跟这种男人谈恋爱，小心他们会害你脆弱的心灵。
吝啬的男人
在众多的坏男人中，吝啬男人的杀伤力算是最轻微了！可是，这种男人最喜欢以金钱来衡量一切，即使对着自己深爱的女人亦不愿意花一分一毫。对他们来说，你在他心目中的地位根本无法和金钱相比，与这种男人谈恋爱，绝对是一件自讨没趣的事。
采访金牌运动员
记者：某某你好，首先祝贺你获得这块金牌，我想问，当……
运动员：当？当什么当？你就知道当当当当当。当时，对方只落后我0．01分，但四分之一柱香之后，我好不容易才将优势化为胜势。你想问我当时是不是紧张？我告诉你，紧张。你想问我决赛的时候在想什么？我告诉你，什么都没想。你想问我得了冠军想要感谢谁？我知道你想让我说感谢爸爸感谢妈妈感谢感谢哥哥感谢弟弟感谢教练感谢队友感谢食堂的王师傅及一切应该感谢的人，OK就照这么说吧。你还想问我吃了吗？谢谢你的关心，我吃了，但为了控制体重，吃得不多，早上我只吃了八个油饼，三碗粥，五个茶鸡蛋，四个包子。对不起，这个回答一定让大家很失望是吧？
记者：你……
运动员：你什么你，这一大段回答还不够你臭屁的？你想问我怎么看对手是不是？论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了你这种记者骚扰，他恐怕比我高一点点了。
记者：我……
运动员：我什么我，我现在还考虑不到那么多，下一届再拿一块金牌的事情，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，有什么未来好展望的呢？不如等我真的拿之后，你有凭有据，再来采访也不迟啊！
记者：你……
运动员：你还想问我什么？我受不了你呀！你问的问题永远这么傻，拜托，大家都是出来为国争光，不要再骚扰我了行不行？我真的不行了，英雄啊，你就放我一马吧。
记者：请问……
运动员：问你个头啊！你有完没完啊！（一拳将记者打倒）我已经跟你说过我不行了，你还要问问问！完全不理人家受得了受不了，你再问我一刀捅死你！
记者（坚强地爬起来）：我采访难道不应该吗？
运动员：你应该这么做，我也应该被采访。曾经有一个可以溜掉的机会，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你有什么破问题你就问吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你这样的记者说三个字：拒绝采访。如果非要在这份拒绝加上一个期限，我希望是……一万年！不过我告诉你，熟归熟，你要敢乱写我，我一样可以告你毁谤！
记者：看来我不应该来！
运动员：现在才知道太晚了！
记者：我想再问……
运动员：拜托，给点专业精神好不好，以后再采访运动员，最好搞点新意思，除了问这几句你还会问什么。文也不行武也不行，你记者都做不好，还想演脱口秀啊。
记者：我想过……
运动员：省省吧你！改变什么形象，好好回去做你记者这份很有前途的职业去吧！
记者：我怎么说也是个一流记者，你叫我回去我就回去，那我的形象不是全毁了！你让我走可以，不过临走前你要让我问一个问题。我……（慌乱地翻本子）
运动员：你还想问我什么你就问，你不问我怎么知道你想问我什么呢？就算你很有诚意地看着我，可是你还是要问我。你真的还想问吗？那你就问吧。你想问的话我会回答你的，你想问我当然不会不回答你啦！不可能你要问我不回答，你说不问我却偏要回答，大家讲道理嘛！现在我数三下，你还有什么要问的……
记者（仍在翻本子）
运动员：我靠，I真他妈服了YOU……
采访偶像米卢
老记：米路先生，中国队在您的率领下实现了历史性的突破，创进了世界杯决赛圈
在此庆功之季您有什么话要对广大中国球迷说吗？
老米：�