友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!阅读过程发现任何错误请告诉我们,谢谢!! 报告错误
九色书籍 返回本书目录 我的书架 我的书签 TXT全本下载 进入书吧 加入书签

爆笑网络文章1-第29章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



好不容易憋出个小屁。
曹操的部下早已等候多时,听到轻微的「咕」一声,许褚连忙抢先道: 「屁是褚(猪)放的!」
曹操一听,气得瞪出了眼珠,其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢,就抢着往自己身上揽。典韦说:「屁是典(颠)出来的!」
「不对!」徐晃听了大声反驳,「屁是晃出来的!」
曹操早已听得面红耳赤,正要发怒,只听谋士郭图尖声叫道:「都不对,都不对,屁是图(吐)出来的!」
大家哄堂大笑。
厕所改革计划书
为了使我们的厕所能取得更大的利润,本人作为我镇WCEO(厕所首席执行官)现在宣布厕所改革计划如下:
1。将传统的单向收费方式加以改革,改为双向收费,即进厕所要付钱,出厕所也要付钱。否则不让你出去!
2。实行大小便分开收费方式,大便一次两元,小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数,所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。

3。实行按秒收费的方式,上厕所的头十五秒收费五毛,以后每超过五秒,收费两毛,此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释,只要你能在二十五秒之内上完厕所,实惠的就是你!
4。分时段收费,白天部分时间按全价收,高峰时间段按双倍收费,而在午夜十二点至早晨五点半价收费。 

5。加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所,计划举行有奖征文活动题目暂定为:《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。
6。在各个居民的墙上贴出宣传画,标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀,来上我呀!”因为让人联想到不健康的内容而被否决! 

7。聘请形象代言人,我厕所决定聘请猪肉哥哥为我厕所代言人,原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味,让人一看见他就想上厕所。
8。广开财路,我公司即要做广告也要为别人做广告,在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启示。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半! 

9。提高软件水平,在厕所中播放音乐,让消费者有轻松自如的感觉,播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。
10。规范市场次序,鉴于某些人随地大小便,对此,我厕所决定养十条狗,每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者,这些狗将给予最严厉的打击!
厕所搞笑剧
多喝了几杯马尿,回家的路上,就感觉膀胱充盈得厉害。憋尿的感觉,不好受。但,是人,总不能让尿给活活憋死。
几度寻寻觅觅,凭借着不算太灵敏的嗅觉,终于,在茫茫夜色中,闻出点厕所特有的气息,而且是一座三星级的涉外厕所,实在是有点受宠若惊了。情急之下,也就有些个忘情,竟破门而入,拿出横扫一切的气势,也就那么一会儿的功夫,哗,那感觉又怎一个爽字了得。刚及我淋漓痛快之时,不想,我的耳鬓竟然有女声在厮磨。受此一惊,实在是非同小可,一刹那的本能,使得我尿意几绝。
这就好比是,女人赤裸着身子,在原本无人的湖泊嬉戏,突然间,有一男子的闯入,女人的第一反应,当然是迅疾潜入水中,隐去不能随意示人的部分。女人怕羞,男人又何尝个个是厚脸皮。我此时的条件反射,也就只能是,快速打扫战场,收拾起武器。后来,一朋友竟老不正经拿我开涮,说,你当时应该是掉转枪头,就地镇法。二人傻呼呼地大笑好一阵;想必,在这样的情况之下,还有此雅兴的人不多。

  说起来,我这个人,真的是忠厚老实得了不得。当时,我的第一反应竟还以为是自己跑错了地,引起女士抗议的声浪,有些害怕和着急,生怕哪个会以流氓罪起诉我,坏了我一生的名节,很怪自己了一番。但一看四周的陈设,还有我身旁赫然挺立着和我一样的东西——男人,脸上也颇有些尴尬。我知道,我没错。心也就放下了一大半,于是,还是有些混沌的小脑袋瓜子不安分起来,又一刻不歇地加速运转了。
真是活见鬼,这世道,开放得也够可以的了,住房条件也改善得够多了,怎么还沦落到了这样饥不择地的光景。最近,朋友还告诉我,什么公园,清晨扫地的员工,能收集到一大包湿淋淋黏糊糊的安全套来。与此相比,这也就不足为道了。 

  有一回,看的是香港的搞笑剧,无情地辛辣地揭露了香港资本主义社会的时腐化堕落,一男子竟被几个女儿身楞给强暴了,也是这样的月黑风高,也是这样的WC会所。莫不是,老天开眼,今晚就让我倒霉一回,途遇不错的女强梁,也想要强暴——非礼也行——我这柔弱的小男子,完了,听天由命倒也罢了。
这世道变化快,不是我不明白。崔建扯着破嗓子,吼了大半辈子的歌词,依然使人震颤,真还叫人不得不佩服他的超前。
“你这位男同志,小便五毛,大便一元,”有点恐怖的女声,硬生生地惊起我一身的鸡皮疙瘩,砸碎了我的幻象。喔唷,真他母亲的,原来是这样,“怎么没有付钱,就进来方便啊?”
我无法向她解释,请她体谅我的内急,她没法体谅,我急她不急,那也与她毫不相干,别找骂了,自认倒霉晦气,掏钱,走人吧。 

  我回过身子,掏钱的当口,才发觉她已经和我很贴近了,两管鼻息直逼我精细的颈项,有点凉飕飕的。厕所的灯光倒也设计得蛮富有情调的,是柔柔的紫色,毫无顾忌地倾泻在她的脸上,再看看她的架势——母夜叉一个!我连最基本的自慰能力,也完全丧失了——今夜无法入眠。
一路上,自怨自艾。不怪自己,还能怨哪个。一点的基本常识都没有。市场经济,等价交换,哪有光消不费,不花钱的道理。天上不会掉馅饼,人间哪还有免费的公厕,更何况是涉外的,你一个内人,让你进去了,也不收你外币,还要咋的。 

  你知道内急,其实,她又何尝不急。你轻轻松松的放完了,痛快了,拉上裤子就走路,这大洋向谁讨去。该知足了,不记得,有一回,到一四星级茅房,小解时一不留神,随便捎带了俩屁,还不是当场就多收了一元的废气处理费,最可恨的是,连一票据都不给,也没法给,收费一栏注俩字“屁钱”,那也太不象话。再说,单位也没法归帐,放企管费、福利费,都不合适。最后,还是在车厢里偷偷拣了一张二元的废票,到财务处给销帐了。 

  现在是什么阶段,资本的原始积累阶段。有哪个愿意吃亏,谁不指望多积累点财富,谁不希望手里的钱能生钱,谁不梦想一夜间中个大奖,为他人送福,为自己谋利。 

  人家看厕所的大嫂,也实在不容易,先得每天坚持着在“所里受气”,才可以日积月累地攒点小钱,碰上我这般人模狗样的东西,非但不自觉付费,还腆着驴脸,不三不四的想,人五人六的横。 

  不要太看重自己了,闹什么小资情绪。你算老几!连自己的老二都跟着你受罪。不要以为坐了写字楼,就有什么了不得,还冒充什么白领金领。平时,不也一样的得受气吗,受人的气。敢当面吱声,像那位大嫂似的,当面就和你买断两讫,弄个痛快。 

  有那贼心,也没那贼胆,受气,憋气,到外面还装蒜,有什么资格撒气。你不付钱,就连撒尿的分都没有。憋死你,不憋死你,才怪呢。 
超短裙令(华工)出勤率大幅上升
夏天的到来,华工为数不多的女生纷纷穿起了超短裙,成为一道亮丽的风景。从而使一批问题男生纷纷放下面子,对超短裙妹妹展开追求攻势。引发了教学秩序的明显好转,迟到旷课率大幅下降,衣着形象变得整洁潇洒…… 为了巩固这一趋势,倍受男女比例失衡的华工决定进行全校范围的宣传,提倡女生穿超短裙。
各系纷纷响应:
一个好的程序,不仅要简短,可视性也很重要。(计算机系宣)

手机越来越小的趋势锐不可当。(电信学院宣)
使男女双方都获得了最大程度满足的,不一定是贸易。(国际贸易系)
开式齿轮传动要比封闭式齿轮传动承受更多的载荷。(机电系宣)

为了符合越来越严格的环保要求,小型化是全世界汽车工业的发展趋势!(汽车宣)
往往是简短的反应却能带来爆炸性的效果!(化工宣)  

简单明了是评价流程控制的必备条件。(自动化系)
简短直接的感性表现与更深一步的严密推理相结合,任何人为遮掩都不能阻挡我们的思想!(国贸3+2宣) 

短式放大器热阻小,它的放大能力才会这样强、这样稳定。(正是超短裙放大了女性修长玉腿的美丽和罗圈胖腿的恶心)(无线电系宣)
装配的尺寸链组成越少越好,加工和装配都会方便很多。(工程控制与装备系宣)
两种不同特点的专业装束搭配才能全面展示我们的全貌。(双专业宣)
超短裙事件
今年,北大特别风行超短裙,而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观,贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出,就掀起了轩然大波。
最先作出反应的是中文系的女生,她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗:几千师生齐争吵,只因裙子太短小。具体情况怎么样,宣传栏里有报道。
第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室,他们写道:感冒的病原体是一种病毒,“绝非寒冷”
第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部,她们精心制作了一大横幅,悬挂在宣传栏上,上面贴着9个吹塑纸剪成的大字:我们要解放,不要束缚。
校图书馆历来是学校的先进集体,这次自然也不甘落后,把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上:让超短裙流行起来吧,我们的眼睛需要休息。
你能写难道我不能写?食堂经过再三考虑,也在栏上涂了一句:其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息,各系也纷纷表明了自己的观点。
美术系写道:维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
环保系写道:难道地球变暖是假的?!
数学系写道:因为允许1米长的长方形存在,所以0。3米长的正方形存在也是合理的。
历史系写道:貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
物理系写道:布是不雅的绝缘体,空气同样也是。
法律系写道:法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念,而非被告所穿的超短裙。
经贸系写道:不管校方给所有男生推销有色眼镜,还是给所有女生推销黑色长袜,我们都想入股。
生物系写道:人与猩猩的根本区别不是裙子的长短,而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
体育系写道:只有穿长裤的守门员,而没有穿短裤的锋和卫,还能叫足球队吗?
政治系写道:从长裙到短裙,再到超短裙,这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道:降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后,特困生联合会也耐不住寂寞,在宣传栏上写道:给我们更多的资助吧,你看,我们这衣不遮体的样子。
超短裙事件在某公司发生
经理从国外出差回来,发现本公司女员工的裙子越来越短,便未经董事会决定,私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。
财务部:将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部:实践证明,裙子的长短与我们公司的业务量成反比开发部:裙子越短,成本越低,但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。
总师办:不管你穿长裙还是短裙,能拿出好的产品不穿也行。
秘书处:穿短裙容易加班。
组装车间:从短裙中我们得到启发,我们的产品包装也应如此吸引顾客。
机加车间:由于短裙不易被设备夹住,大大减少了工伤事故,建议短裙为下次本车间工作服。

  食堂:坐着就餐的人数增加,边吃饭边看报纸的人数减少。
独身宿舍:短裙的出现使我们室内的光照充足。(凉衣服不挡光线了)
人事部:,由于最近员工穿短裙的增加,近期内长期旷工的人数减少。

  资料室:资料表明,浓缩的就是精华。
卫生室:近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关。但近期无故跌倒的人数增加。
微机室:员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨!

  后勤部:1,强烈建议公司地面重新铺装高档地砖!!!!!
2,可以停止划拨公司空调维修费用。降低公司开支。
短裙族发现:与司机外出公干,他们总是有意无意的换挡。

  电梯工发现:电梯总是人为损坏,而大多数员工喜欢爬楼梯。
保洁员发
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0
未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!