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玉环姐，为了表明我对你的爱恋，我很想那个狗太监高力士死的很惨。他连一条狗都不如。想当年，他被李白羞辱，还不是你玉环姐帮他出了一口气，在你老公面前说他的坏话，让他一辈子有才没处使，只好喝酒，喝完就写诗发牢骚，所以说没有你玉环姐，李白他哪里能成为中国最伟大的诗人，还不是玉环姐一手造出来的，他要感谢你才是。高力士在你得宠时千方百计向你献殷勤，可当你老公在为是否杀你犹豫时，他却劝你老公下决心。还亲自充当郐子手，难怪人们都说，太监都是变态的。
玉环姐，其实我知道你最恨的是你的老公，后人白居易说的好，“此恨绵绵无绝期”，虽然一千多年过去了，可是我还是感觉到玉环姐对他的强烈的恨意。我真想带一个特种部队回去，把他的皇位给夺了，让李白，郭子仪联合执政，可能中国大唐文化就会一直繁荣下来，直到今天。他自誉为中兴天子，可是可以说大唐兴于他手，也亡于他手。他千方百计维护自己的地位，甚至不惜牺牲你，可是他还是下台了，他儿子剥夺了他的权利。大唐也还是衰落了。他妄图拿那些古代叫孔子的说法，说我这样表白是毫无廉耻，可是你看他呢？他是天下第一大色魔，变态。孔子叫人去夺过自己的儿子的老婆吗？他在一次宴会上发现你的美貌，就千方百计处心积虑的想得到你。为了得到你，他不择手段，为他儿子重新找了一个，又让你去当道士，怕天下人耻笑，我可不怕他，我说他是一个“扒灰大王”不是人。他为了自己享受，竟然剥夺了你的青春，让你失去自由恋爱的权利。你一个青春少女，却要强作欢笑，去陪他一个老头子，虽然你的哥哥姐妹都沾了你的光，可后来也因你而亡。老头子变态，每天让你陪他在华清池裸浴，他还喜欢看什么《霓裳舞》其实就是很暴露的那种妖艳的舞蹈。难怪亡国。天天沉迷于酒色享受。亡国路上，他竟然狠心杀你，只为自己那已经破碎的江山，难怪袁才子都说他“江山情重美人轻。”什么“在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝”他说这些和放了个屁一样，马上就消失了。可他最终什么都没得到，被他儿子软禁了，他那时才想起你的好，可是已经迟了。我知道你是不会原谅他的，要不那有“七月七日长生殿，夜半无人尸语时。”我知道那是你最他的控诉。他内疚过度，很快死了，应得的。
玉环姐，我觉得你是中国历史上最美最伟大的女性。
你的美丽，是六宫粉黛失色。西施貂禅王昭君，她们不能和你比的，你使人们改变了美的观点。这是你在美学的重大贡献，她们都是以瘦为美而你却偏偏以胖为荣。
你在那时就和男女不平等抗争，你使天下父母，不重生难重生女。让他们知道生男勿喜欢，生女勿悲酸。在你老公推行孔老二思想时，你却带动民风逆行，足实可赞，当然可爱。
玉环姐，考虑一下我吧。在第三者成为时髦的今天，你也可以做个新女信，何况一千年前你就逆了民风。和你老公比起来，我只算第三者，比他道德的多了。他抢自己的儿子的老婆，又做了天下第一负心的男人。他还是人吗？你不要信他到处找你，什么仙山，虚无飘渺，都是假的。做给人看的，否则他当初就不会杀你了。
第二，我家在美丽的珠江河畔，可以让你天天洗澡，让你永远肤如凝脂。永远青春美丽。
第三，我知道你最喜欢吃荔枝，我家特地种了很多，在也不用让人送了，保证每天都有荔枝，让我能天天看到你的回眸一笑。玉环姐，又是荔枝成熟时，快考虑吧。
最后愿我能获得玉环姐的欢欣！
新人类
两千年X月X日
给坐台女郎的一封情书
亲爱的兰儿：
你好。
我真没想到我们会搞到今天这个地步，我不想让你不快活，但如果你要永远快活下去，请你耐心把这封信看完。
从哪儿说起呢？就从第一次见面说吧，我得老实告诉你，那不叫一见钟情，真的不叫。是在你们那夜总会吧？唱歌、跳舞，都是老套子，你看那歌词：什么“明天我要嫁给你了，虽然你都六十八了”、“走了太阳来了月亮又是晚上，哥哥什么时候才能见到我的丈母娘？”。
正好那天我心情不好，正好又喝了点酒，跳着跳着，你就象巧克力一样化在我怀里了。到今天我还怀疑你是不是醉昏了，不然为什么就没认出我狐狸的尾巴呢？
当然，后来我又去了几次，完全不是为了你，我承认我喜欢你，可你也不该随便就跟我回家啊。没错，那天我们心情都很好，可你凭什么就跟我回家呢？就凭我说的那句话：“兰儿，和你跳舞真是好，就算现在有人给我十万让我不跟你跳，我也不干”。是，这话是肉麻，可你不知道那是我经常说的吗？当然，说十万这么大的数目还是很少的。
鉴于你在我身上起到的近似大禹的作用，第二天我给你买了一份流水线生产的快餐盒饭，可这不能说明什么呀。你怎么就可以把这儿当沙家浜一样的驻扎下来了呢？白天在我这儿看电视，晚上出去安慰色鬼。这些都不算什么，最不能容忍的是，自从你把瓜子这种食品和《还珠格格》这种节目引进后，我就完全不能安生了，知道吗，你还用我的牙刷，牙刷怎么可以乱用呢？我不是给了你一支“温泉宾馆”的牙刷了吗？
兰儿，听我说，我们这样不行，相信我，我不是看不起你的职业，我以前的女朋友还是大学生呢，还不照样傍了大款？关键是你要的我给不了你。看我们天天在一起都干了些什么？这叫生活方式不对。我知道你怎么想，你想来一个新时代的风尘女郎和落难公子的传奇，或者是“你炒股票我坐台”的佳话，这可能吗？我看最后可能的倒是“道友双双吸毒暴死家中”的新闻，就算可能，这个社会需要佳话吗？
兰儿，我不是款爷，也不是凯子，也不是你的马子，是的我爱看金庸的书，可我没那份儿侠气，原谅我，我不是你同甘共苦的人，也不是你从良的对象。
记得我最爱玩的电动游戏吗？对，打飞机，在炮火中驾驶着飞机左穿右闪，我还自称是“闪躲之王”。有一回你和我一起在游戏机室打飞机，我做长机，你做僚机，你一味向前冲杀，三关没过，军费就全用完了。我是那种擅长闪躲的人，在枪林弹雨中灵巧地转身，借机摧毁敌人，所以，我们配合不好。
还有，你太年轻，我老了。那次我过生日，你硬要拉我去溜冰。走在大街上，我就觉得别扭，我象个过期的易拉罐，你却是鲜榨的，充满活力。到了溜冰场，我这个后悔，全是十八岁以下的少男少女。溜了一会儿，我实在受不了，把你交给一个垂涎你已久的小伙子，看着你们玉女穿梭、乳燕投林地飞去，我心里可真不是滋味。
兰儿，这是我头回给你写信，我想也是最后一回。别来找我，别打听我，忘记我，这是很容易的事儿。你今后怎样我也不知道，我没能力也没权利教你什么，我只希望你不断生长，永远不会腐烂。
还想说的是，和你在一起真是快乐，胡天胡地，不知人间烦恼。如果你问我这是不是爱情，我想应该是，不过你不会问的。
给坐台女郎的一封情书
亲爱的兰儿：
你好。
我真没想到我们会搞到今天这个地步，我不想让你不快活，但如果你要永远快活下去，请你耐心把这封信看完。
从哪儿说起呢？就从第一次见面说吧，我得老实告诉你，那不叫一见钟情，真的不叫。是在你们那夜总会吧？唱歌、跳舞，都是老套子，你看那歌词：什么“明天我要嫁给你了，虽然你都六十八了”、“走了太阳来了月亮又是晚上，哥哥什么时候才能见到我的丈母娘？”。
正好那天我心情不好，正好又喝了点酒，跳着跳着，你就象巧克力一样化在我怀里了。到今天我还怀疑你是不是醉昏了，不然为什么就没认出我狐狸的尾巴呢？
当然，后来我又去了几次，完全不是为了你，我承认我喜欢你，可你也不该随便就跟我回家啊。没错，那天我们心情都很好，可你凭什么就跟我回家呢？就凭我说的那句话：“兰儿，和你跳舞真是好，就算现在有人给我十万让我不跟你跳，我也不干”。是，这话是肉麻，可你不知道那是我经常说的吗？当然，说十万这么大的数目还是很少的。
鉴于你在我身上起到的近似大禹的作用，第二天我给你买了一份流水线生产的快餐盒饭，可这不能说明什么呀。你怎么就可以把这儿当沙家浜一样的驻扎下来了呢？白天在我这儿看电视，晚上出去安慰色鬼。这些都不算什么，最不能容忍的是，自从你把瓜子这种食品和《还珠格格》这种节目引进后，我就完全不能安生了，知道吗，你还用我的牙刷，牙刷怎么可以乱用呢？我不是给了你一支“温泉宾馆”的牙刷了吗？
兰儿，听我说，我们这样不行，相信我，我不是看不起你的职业，我以前的女朋友还是大学生呢，还不照样傍了大款？关键是你要的我给不了你。看我们天天在一起都干了些什么？这叫生活方式不对。我知道你怎么想，你想来一个新时代的风尘女郎和落难公子的传奇，或者是“你炒股票我坐台”的佳话，这可能吗？我看最后可能的倒是“道友双双吸毒暴死家中”的新闻，就算可能，这个社会需要佳话吗？
兰儿，我不是款爷，也不是凯子，也不是你的马子，是的我爱看金庸的书，可我没那份儿侠气，原谅我，我不是你同甘共苦的人，也不是你从良的对象。
记得我最爱玩的电动游戏吗？对，打飞机，在炮火中驾驶着飞机左穿右闪，我还自称是“闪躲之王”。有一回你和我一起在游戏机室打飞机，我做长机，你做僚机，你一味向前冲杀，三关没过，军费就全用完了。我是那种擅长闪躲的人，在枪林弹雨中灵巧地转身，借机摧毁敌人，所以，我们配合不好。
还有，你太年轻，我老了。那次我过生日，你硬要拉我去溜冰。走在大街上，我就觉得别扭，我象个过期的易拉罐，你却是鲜榨的，充满活力。到了溜冰场，我这个后悔，全是十八岁以下的少男少女。溜了一会儿，我实在受不了，把你交给一个垂涎你已久的小伙子，看着你们玉女穿梭、乳燕投林地飞去，我心里可真不是滋味。
兰儿，这是我头回给你写信，我想也是最后一回。别来找我，别打听我，忘记我，这是很容易的事儿。你今后怎样我也不知道，我没能力也没权利教你什么，我只希望你不断生长，永远不会腐烂。
还想说的是，和你在一起真是快乐，胡天胡地，不知人间烦恼。如果你问我这是不是爱情，我想应该是，不过你不会问的。
祝快活
跟谁比恶心？
基本上，段子分为4种：政治的，黄色的，纯挤兑人的，和最近有冒头之势的——恶心的。
十八九岁时，认识一帮混蛋，之中有一大胖子，是我“段子”上的启蒙老师。一天我问：“饿了，吃点什么？”大胖子商量地看着大家，说：“要不，死孩子皮卷蛆蘸痰吃？”
那会儿没见过什么世面，狂笑。
一直以为自己是心理素质极好的人，从学校饭堂爬出虫子的馒头、路边店里带苍蝇的肉馅包子、到最牛的川菜馆里残留着蟑螂腿的毛血旺，我都能绕过障碍物继续前行地吃，所以就吹出牛去，说自己最不怕的就是恶心。
站
那天听了一个笑话：一个出名吝啬的老地主，为改变自己在人民群众眼中“抠门”的印象，一天，在自家门口摆了一口大缸，召集全村老少，说：“今儿个谁往这缸里吐一口痰，我给谁10块钱。”谁信呢？老地主又打什么坏主意呢？大家都站在那儿不动。这时一个外乡人路过，想：反正也没啥损失，就“噗”，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二话不说，马上给了10块钱。外乡人高兴地走了。村民们如梦方醒，前仆后继地往缸里吐痰，一会儿功夫缸就满了，人人拿到了应得的报酬。老地主说：“不要走。谁要是喝一口，我给谁100块钱。”村民们犹豫的当儿，一个年轻人飞身而上，对着缸就咕嘟咕嘟喝了起来，一口气喝到只剩个缸底，才缓缓起身看向众人，大家都急了，问：“为什么不给我们多留点？”年轻人回答：“我也想啊！可我一直就没咬断啊。”
站
吃饭的时候，我就兴高彩烈地给人讲这个笑话，但看来素质好到我这样的人真不少，只好换一个。
过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟�