友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!阅读过程发现任何错误请告诉我们,谢谢!! 报告错误
九色书籍 返回本书目录 我的书架 我的书签 TXT全本下载 进入书吧 加入书签

海蒂性学报告:情爱篇-第4章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



  
    “我那些朋友很关心我的感受,我们轮流讲话,彼此倾听。我丈夫只要我‘好好地听’就行了。我一开口讲出自己的看法,他就觉得不自在。”    
    “我觉得我和女人讲话,不管讲到什么,都似乎没有竞争压力,讲话只是为了交流。”    
    “男人没办法和我谈话或听我说话,他们对我的感受和我的需要一点也不关心。但我从女性朋友身上却能获得谅解,支持和照顾,这让我觉得很满足。”    
    “和女人谈话比较容易,因为她们不会怀疑我的实力——她们不会用有色的眼光来看你,马上联想到抱怨、唠叨、‘她看来欲火高涨’等等。”    
    74%的女性表示,就她们所见,她们所爱的男性认为她们缺乏‘实力’:    
    “和男人同住一个屋檐下,就是要一天到晚忍受有人跟你唱反调,随时对你的实力提出质疑:不是我地位太低不能听,就是他另有一套(‘标准的’)看法,要不然就是我的月经来了脾气不好……”    
    有位年轻的女性(许多其他女性也一样),提到与女性相处,使她觉得流畅轻松,因为她不需要一直反驳,或是再三强调她的要点:    
    “我的女性朋友中,以我的舅妈及一位女友和我的关系最为密切。她们都很善良、很体谅人,和我是同一类型的。我觉得我和她们讲话不费劲——她们会听我讲自己的感受和想法,不会老是把我讲的都否决掉。”    
    有些女性认为,男性会经常否决女性,可能和男性的文化传统上要做个男人就得要竞争的观念有关系:    
    “有些男人想尽各种办法和你唱反调,或是讲出个结论来好封住你的嘴巴,不管你讲什么,他们一概否认,而不会真心倾听。他们还常常听错话,怎么会这样呢?是想要避而不谈吗?”    
    “有一次我上超市的时候,竟然‘胆大包天’地问一位在那里工作的男人说某一种汤品放在哪里。他说他们不卖这种汤,我说:‘不对的,你们卖,我以前在这里买过。’他见我竟胆敢反驳他,气得粗鲁地走开去和另一位店员数落我的不是。我最后问他能不能快点找出来,因为我赶着回家,他却大声说:‘已跟你说过了,我们没卖。小姐,你是不是疯了?走,出去,以后不要再来了。’”    
    目前的社会中,有股风潮教导男性不要相信女性,要否决女性的实力,这实在很不幸。西蒙娜•;波伏娃(SimonedeBeauvoin)在她的巨著《第二性》(TheSecondsex)之中,形容在男性的眼中,女性是“另一种人(theother)”。女性向男性谈及自身的问题时,有些男性视之为潜意识的暗示,意思是“所有的女人都有点偏激”或是“神经过敏”。这种行为模式随处可见,有位女性这样表达她的感受:“我有些东西无法与丈夫分享——就是属于女性自我中过于‘偏激’的那部分。身为女人,有时会受到侮辱又不得不忍下来,但是男人永远无法理解。有些东西我觉得他懂得多,我就会尊重他的意见,但要换做是我,他会说我是偏执狂。”


第1章 爱情关系中的主要问题第5节 男性对女性的感受无动于衷

    许多男人不愿接续女人起头的话题讲下去,无论是因为个人或其他的原因。有位女性论及这一点:“在有限的程度之内,我可以和我先生进行严肃的对话,我还可以笑着谈,只要他觉得可以,并且以他的标准加以修正。但那不是发自内心的反应。”    
    女性提出自己的看法时,男性通常不予理会,即使只是小场面,在街头便可听到的对话也是一样。例如:    
    女性:那只狗很漂亮。    
    男性:……(没有反应)。    
    女性:哟,它还穿了漂亮的外套呢!    
    男性:……(静默不语)。    
    不幸的是,女性观点并未受到公平待遇,女性的看法根本就是无效的,所以女人的意见不用听,也不可能有实在的内容。于是有些男性认为女性讲话无趣,而且不会有重要信息。一般而言,男性不会征求女性的意见,就算女性表达出自己的看法,也无足轻重,不会被人认真看待。    
    在男女对应的关系中,男性还可以使用其他方法来压制女性,让女性知道,她们的作用只限于在男性高谈阔论之际附和鼓掌。如果女性表达出自己的观点,会被视为好战或是无礼,而非令人欣赏。    
    受访者被问及“你对‘你并未尽全力来理解我这个人’这句话有什么感受”时,有76%的女性说她们的情人或丈夫很少像女人对待男人的方式那样,设法理解她们的想法和感受:    
    “他对我的内心不关心。他自己的问题就让他忙不过来了。”    
    “以我和他两人的关系而言,我觉得他没那么感兴趣。”    
    “我丈夫为理解我所作的努力,绝对没有我为理解他所作的努力那么多。我不喜欢这样,但我把这当成是他的方式而接受了。”    
    “我曾经和我的前夫谈这些事情,但是他的能力不足以进行这类对话。我对现在的伴侣连试都不会试,我觉得这样很好。我可以有更多隐私,来去自如,要怎么想就怎么想。”    
    “我喜欢被爱的感受,也喜欢建立亲密的关系。我丈夫从不问我亲密的问题,因为他不想知道答案。我丈夫不跟我建立这种亲密的关系,所以,我就跟别人建立这种亲密关系。我明知他不肯,为什么要叫他理解我?”    
    “我情人知道我有心事,但我常希望他能尽力发掘我的内心世界。”    
    大多数女性认为这是个别男性的问题,而非重大的社会问题(在这个社会之中,男性不正视女性的态度会受到鼓励),并以男性童年期或过去的经历等等个人原因,来解释为什么要他讲话或倾听都不容易:    
    “他觉得他的个人感觉很难说出口,并且恐吓我不要去提这些事情。他也觉得要接受我的关爱十分困难,我从他的过去可以理解他为何如此冷漠、疏远,但有时候我会受不了,在我需要他的爱的时候,他却觉得与其如我所愿把爱表达出来,还不如不动声色更好。为什么我老是得去理解别人,而没人来理解我呢?”    
    “要我来谈很容易,要他来谈就不简单,现在有些东西我们已经绝口不谈了。我讲话的时候,看得出来他巴不得我快点讲完。我想他从小就养成习惯,对于讨厌的话题要回避并且忽略掉。而且他是独子,根本就不懂大家庭之中的往来和摩擦是怎么回事。以他的父母为例,结婚55年却从未热烈地讨论过任何事情。他们生气时,就冷静下来,走动一下,把事情摆平。我已经能让他闷闷不乐并且退缩到自己的世界之中了,但平心而论,他也曾热烈地表达过心愿:他用年终奖金给我买珠宝首饰,并且把人家送的车库遥控门锁,装在我的车库上。”    
    “我先生从小在一个吝于表达情感的家庭中成长,所以我花了很长的时间才使他知道,让别人(尤其是你所爱的人)知道你的感受是件好事。”    
    有些女性在面对严重缺乏亲密感的关系时,会以“没有人能满足你所有的需要”这个想法来寻求慰藉:    
    “爱情关系要持久,必须先认清一点:你无法满足一个人所有的需求,无论是运动,或是其他兴趣。我若想谈谈我在想的事情,就去和我的女性朋友谈,因为他不太喜欢谈这些东西。”    
    “我和他分享的是我想和他分享的东西。至于我们大异其趣之时,我还可以和朋友分享。我不会奢望要从一个人身上满足我所有亲密的需要。我曾经长久期待要找到这样一个人,我想,那个人就是我自己。”    
    由这类缺乏沟通的例子,可以得知许多女性觉得丈夫或情人并不理解她们——她们没有受到重视:    
    “他并不理解我的感受,也不知道我是怎么样的人,但我已经给了他许多机会——他就是一副不想理解我的样子。还有,他也从来不提要用什么办法或是采取什么行动来解决问题。”    
    “我真不知道该怎么形容他了解我的程度。有时候,我觉得他知道那是怎么一回事,但有时候他完全弄糊涂了。”    
    “我老公最令我无法忍受的一点是,他误解了我的感受和行动。都过了12年了,他应该对我更加了解。”    
    “我从其他女性身上,满足我最深切的需要。他绝对可以更了解我的内心的——我用尽了我知道的所有言词去讲给他听,但他却不想这样做。我那些女朋友,就比较能够推心置腹。”    
    “我最深切盼望的那种亲密感,没办法在男女关系中找到,所以我现在独来独往。以前我的确把我的一切都跟他分享,但是那不是双向的,他既不接纳我,也不理解我。我想他对我知道的不多,因为他无力理解。我们根本不可能谈,因为不管讲什么,到后来都会吵得不可开交。他不肯深入地沟通,又不让第三者(婚姻顾问)来帮我们。以前,我很愿意(现在也愿意,但是已经不可能了)跟他亲密地谈谈我的感受、反应和问题,但每逢此时他就闭上嘴巴拒绝沟通。”    
    “我的身份还没有重要到值得他来认识我的程度——他不把我看在眼里。”    
    有位女性将所有的责任都归咎在自己身上:    
    “我认为任何人都无权要求别人吃透你的心。如果我要他去做什么事,说什么话,或是理解什么事,我会像讲给小孩子听那样,讲得非常浅显明白。”    
    32%的女性因为她们想要多表达一点感情而怀有歉意或罪恶感:    
    “有时候他觉得我侵犯了他,或是要求得太多了。”    
    “我感到不安全的时候,就需要多讲一点才能平和。但是有时候我会很烦,因为我会讲过再讲。”    
    “我要是真的把心底的话都讲给我丈夫听,准会变成他的心理重担。”    
    大多数女孩对父亲有同样的感觉:她们的父亲对她们的感情或是内心世界也不闻不问:    
    “我父亲很有责任感,他觉得他应该供应家中的物质需求,但他似乎并没有能力满足我们的心理或是情感需求。我从不知道要对他说什么才好,而且对他一直有点畏惧。我以前非常地想跟他说点话,但是我不知道要怎么开口。有时候我们一路开车去教堂,又开车回来,都没有讲一句话。我想他也不知道要跟我说什么才好。”    
    “我试着跟他说话,但是他好像从来就没有在听我讲话。我常跟着父亲东跑西跑,现在回想起来,我父亲让我跟着他到处跑,一定是他表达爱意的方式。”    
    “他一直是我生命中最复杂的谜题。他是个无法与同类沟通的人。我想他是缺乏此种能力,不知道该怎样去做。他大概是把自己禁闭起来了,只有在他喝得酩酊大醉时,才会亲热地把我拉过去亲一下。我们谈得非常少,我跟他之间没有什么来往。”


第1章 爱情关系中的主要问题第6节 男性不易沟通

    有些女性表示如果沟通成为问题,这表示有人关心得不够。爱的行为中应该包括彼此互通心事:    
    “我认为人人都有责任要准确地表达内心的想法,但除此之外,如果你们彼此深爱,就应该不时询问对方近来如何,用意是告诉对方:‘我在乎你,而且已经准备要听听你心里的话。’”    
    “应该用心灵去倾听对方。要知道别人心里在想什么并不容易,但是我觉得你可以从他的脸上看得出来,从他的声调中听出来,或从他的生活模式中了解他这个人。”    
    47%的伴侣之中,争吵是进行言语沟通的惟一途径:    
    “偶尔我会巴不得再吵一架,好让沟通的大门重新开启。”    
    有些人表示,性关系常可以引发沟通:    
    “目前我认为性关系对我而言比对他更重要,因为它有媒介的功能,可以引发沟通。这点非常重要。”    
    许多男性认为性关系本身就是沟通。但是大多数女性表示,不管从哪个角度来看,缺乏讨论会使性关系缺乏安全感:    
    “我丈夫认为有性关系就等于相安无事。如果我们要谈,对的总是我丈夫。要是亲热一点,就表示做了亏心事。”    
    “我丈夫说他懂我,但是他拒绝认识我大部分的内心世界,所以现在我们做爱的时候,我觉得自己像个妓女。”    
    有位女性幽怨地诉说自己如何因为男性的非语言模式,而陷入无尽的猜疑之中,不知这份关系如何发展,对方的期望和看法又是什么:    
    “我好像没有办法预知男人愿不愿意认真看待我们的关系,而且我好像也无法控制或促进感情的发展,避免自己因为过于投入而受伤。我已经学着不要期望大多数的感情事件都值得认真对待,但是
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0
未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!