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就再失望一次吧。我也不是一个靠得住的人啊。我讨厌的不就是他避重就轻、极度自私，不去想别人的感受，真的快变成青城郊区的机器了。而我，应该还应该相信人性和人类，不然不就跟他一样了吗？我曾经在乎过我们的过程和过去，现在我已经不在乎，那就是一个笑话一出闹剧。而友情，它的基础是如此薄弱，风吹草动就变卦。他说现在的这种关系比以前的好，他确定这个。而且现在这种状态什么时候有改变也不知道，我只是不想看到无望挣扎。我只是不想无望挣扎。当他把他最美好的一面展现在我面前，我就是铁石心肠也被打动，而他变态的一面出现，我感到心痛。感到教育出了问题，如果人类真如他说得那样糟， 那他变成这样就可以说明人类确实有问题。因为他就是人类的一个缩影，人类恶劣的一个缩影。真可悲。
如果说我对他的感情是悲剧中的悲剧，而他的变化可以说是悲剧中的变态剧。根本让人只想大笑几声！只有完全不和他接触才是正确的。朋友说你原来过得好好的，遇到了他，结果还真中了招。别去管它，继续过你的生活吧。OH YEAH； ；我确实早就该这样做了。只有一切过去才能互相理解，或者我本就没必要了解他。他是人类变态恶劣史。本想把那篇文章删除，因现在无法上网而无法删。现在看来删不删都一样。我确实不顾大局，因大局已经无需再顾。本来就是瓦，它全不全都那么回事。我确实容易轻信，我信谁都不该信这种我完全能看清的人。他的心门已经封锁，你为什么要试图打开？那不是有病吗？如果真正能理解，那就能理解。如果不能，就是不能。
总把人想的太善良，总把以为别人有苦衷，其实不是，总不想撕破脸。其实谁在乎？！ who's care？
总在怪别人背信弃义，其实我也是这样。总是说承诺过的事情一定要做到，哪怕后悔也要去履行，事实上我一后悔就不管承诺了。我其实和那帮人一样，只是还是反省，还觉得不该，别人根本不会去想。如果我痛苦，那就是因为我需要痛苦。如果不堪，是我没能力让它变得美好。是我无能，是我失职。别人我管不了。以后去青城就和朋友好好玩，往事莫要再提。
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第九章 I CAN’T SAY NO（5）
３１号
我又回到了过去，觉得一切都没什么意义。虽然和别人在一起，却像隔离，一种寂寞感。无论和谁在一起，都像是自己一个人呆着一样。当然有人在会更好一些。
游离。可能就是这个意思吧。
１号
真希望根本没认识过那个人，这样生活单纯得多。
昨晚梦到了XX，好像他暂时失忆，忘了我们还曾经认识。他给我写了二张纸条，其中一张上写：也许我们曾经有关系过？我曾经和一个人在一起９年，和一个７７年的女孩在一起５年……
好像是这样吧。看得我觉得这时间真长。这么长都要分开，或者说为什么这么长才分开……
阳光真好。我把我能找到的书都看了。
我发现我这个人依赖性还是太强，是女人都这样还是我一个人这样？这没有完全感的体现，我为什么会这样？以前他最爱我的时候，我依然会感觉不满足。所以后来我等不了，因为每等一分钟对我就是折磨。可能别人不觉得，我是这样感觉的。今天还跟XX在电话里提出这个问题，我总是感觉生活没有激情，我喜欢那句广告词：“生活充满激情。”这也是我活着的动力和目标。
怎样才能有激情？是不是要找到一个特有激情的组织？还是一种特有激情的事业？
说实话，越想我就越不正常。我简直就是典型案例，我就是容易把小事想成大事，夸张联想，我就是会把简单的事想成另外一件也许也是简单的事。我会把一切和爱不爱相挂钩。我确实明白不了，我不知道什么是简单的激情，我也不明白爱得热火朝天和爱得非常淡漠的表现是不是天壤之别。我要的不是简单的爱，而是一种全方位的、超常的、精神上的巨大的无限的爱。我就是喜欢“透过现象看本质”，有什么不对吗？
我是善变，可是我没有说今天说爱你，明天就不爱你了。而有人就能做到如此。我的善变只是因为没有安全感，希望彼此更亲密些，这要求过份吗？为什么别人要求过份时我都能纵容，一轮到我立马不成了呢？看来以后我什么都不能纵容，对人对己。我可能需要那种强度非常大的工作，每天工作到精疲力尽地上床睡觉，然后什么都不要想。这样就不用对别人一直有要求了。
那种诗写的，多像我啊：“你对生活索求无度，终日痛苦。”
我可能是一个非常孤独的人，不适合和一个人在一起。或者我只适合简单的性关系，或者短暂的情人。说得清清楚楚，但决不要给幻想，不要暧昧。这样我觉得还可以接受。
我可能会独身过一生。因为我怀疑我找不到一个和我一样的人。而如果沉浸在爱情中，我就变得特弱智。结果会让我失望。
３号
1，
早晨起床时又起不来。我估计他们都不太希望我老躺在床上不动弹也不吃饭。
我昨天晚上梦到了他。我们坐在火车的车厢里，夕阳的余晖照进来，非常温和。我很快乐，突然想起眼前这个人已经不再是那个人，又惶恐起来。我自言自语道：我怎么又来了青城？
如果这次来青城还和上次一样，那简直是折磨和浪费时间和感情啊。这次来万一又要住他家，我多尴尬！天哪，彼此面对可又无出路和结果，这太糟糕了。
幸好是梦。
还梦到什么，好像是四个人走在不太熟悉的路上，好像是S城又好像不是，不知道是哪儿。很不熟悉。
我有时候还老梦到我原来住过的那座绿色的楼。经常会梦到。可能昨晚我也梦到了。
今天在网吧上网时，收到一个陌生号码的短信，只有一句：是我。
我回道：你是谁。
他便再也没回。
２，
我想出一万种理由为你开脱，还是无法原谅。我不需要诺言，你却执意给我，所以你一定要为你的诺言负责。
我不要你说永远，你却莽撞、愚蠢、不计后果地说了。而你现在却毫无痛苦地继续你的生活，世界上怎么会有你这种没有心肠的人？
有时候，我真想做牯岭街中的小四，把你杀掉！因为你给了我唯一的希望，却又收回。 你凭什么让我失望？再一次的、深深地失望。
我永远都无法理解！！我永远都不能理解你！
我真的觉得，深深地、深深地，失望。
我真是看错了人。看错了。
我估计我以后是不会再信任男人的话了。谁也不信！！
那种感觉，就像在战场上，我急需支援，而友军却见死不救，说，我需要支援时你也没有帮助过我。于是我只能回过头面对茫茫黑暗和暗处的敌人。或者说，我们原本是二支有共同目标、志向的队伍，而在长久的战斗中，乙军溃不成军，当我军赶到时，他们已无心恋战，背弃了理想，决定去做些别的，例如搞经济或做点小买卖。或者说出点类似于：我对战斗已经毫无兴趣，人类已经完蛋了。我觉得这种事情越少越好。我开始满足现在的生活了之类的昏话。而我军还记着那个共同的理想，那也是我军的理想，我军于是说：我们不能解甲归田，我们要继续战斗。我们现在志不同道不合。
于是我们分别走开。我军去面对原来我们共同的敌人。乙军的退出是一个重大的打击。我们尝试过努力但无能为力。我军现在力量微薄，但更坚定了。乙军不再是因为过去是我们的战友而帮助我们。他们甚至会觉得过去的理想太可笑。这点一定要记得。
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第九章 I CAN’T SAY NO（6）
我们要继续战斗下去。或者和任何一支愿意共同作战的队伍战斗下去。
3
“只是遗憾为何我还是人类。”
“你不但是人类，你还具备所有人类的恶劣。”
５号
越来越觉得根本就不该和他开始，他就是一个机器！而且是快要被淘汰的机器！
那几年，我都干了什么呀？ 我也爱上过别人，可都是短暂的。而且有一些还不是爱情，只是友情或一夜情。有一些还保持着联系和友情，而有一些，则提起来我就恶心。而还有几个，我觉得难受。天哪！我那会儿还真激烈呢。
真的不应该过！真的不应该！
如果时光一直从两年前延续下来，该多好！我哪需要那么多的情！真是，我原来就是有这种报复心理，想报复XX带给我的痛苦，可这报复心理让我受了多少罪啊，还让我更痛苦了！
９号
我也无法原谅他对我的不原谅。
下个月的５号（最后一篇日记）
我又梦到了他。我不想再做这样的梦了。这让我感觉到他都是我的幻觉。也许从来没有这么一个人说过他爱我，想和我结婚。也许从来没有一个人说他喜欢我，会永远等着我。这一切可能都是我创造出来的。因为我太孤独了。
现在我感觉他慢慢走出了我的视野。就是在梦里，他也只出现几秒钟就消失了。有时候他是军人，有时候他是学生，有时候他就是他，在网上跟我说话。后来的梦里，我就见不到他的脸了。只有一些零碎的信息让我知道他在跟我交流。
如果有人走出我的视野，那就是走出了我的视野。我看不到了，感觉不到了。
我死了很长时间以后才发现我早就死了。我只是一个幻影，因为我精神上的偶像遇断还在活着，所以我以为我还活着。她是我的幻觉，抑或我是她的幻觉。
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第十章 厌世者（1）
“I was die； and I’ll die”
蓝色寂寞去通州上学后有一天来看过遇断。说他前几天自杀了。
应该是自杀未遂，不然他也来不了。
他挽起袖子，遇断这才看到他戴了一个绿色的护腕，蓝色寂寞自己把手上的护腕摘下，他皮肤上盘桓着深深浅浅的道子暴露出来，还有黑色的缝针的线。
你为什么要自杀？遇断问。
我也不知道，可能是因为太无聊了。蓝色寂寞说。
当时我被送到医缝针，我觉得一点也不疼。当时头脑一片空白。医生让我别把创可贴撕下来，他妈的，我才不管呢，我一出医院就给扯下来了。
你想过自杀吗？蓝色寂寞问。
想过。
那你会自杀吗？
不知道。
除非……除非我对这个世界完全绝望。而我现在只是失望。永远地失望。我不知道什么叫绝望。我只知道失望。无论我做出什么样的努力，得到的只是失望。屡试不爽。我没看到奇迹，只感受到命运无情地笼罩。
你在找什么？蓝色寂寞转而问她。
“我小时候看动画片，里面有一句歌词是这样唱的‘他纯洁又可爱，大方又天真’。没错儿，我就在找那种东西。他天真又真诚，他坚定又聪明。非常健康，心意相通。一点也不粗暴一点也不变态，很纯洁，互相都很开心。又是友谊又是爱。像做爱的感觉，像小时候的感觉。不会因为嫉妒而吵架，不会因为喜欢上别人而生气，我已经厌倦了爱情，我只是要找到小时候儿的感觉。”
她在找那种绝对坚定、绝对纯粹的东西。无论它是一个人还是一种信仰。她一生都在找。她说，只要她的心还没死，她就永远找下去。
有段时间曾经迷恋自杀的话题，可惜身边永远没有人真枪实剑地去死。这真让人绝望，她遇到的只是一堆“热爱”自杀的家伙，迷恋自杀也能带来一种浪漫气氛，只是这种病兮兮的心态她不欣赏，她巴不得有人说死就死，干脆利落。如果不去“真”死，就别说“要”自杀。明确说自己对自杀有好感不结了。
想到一个写诗、听摇滚、写小说、混着的年轻人。非常瘦。一个永远嘴里永远会哼着歌的人。一个哪怕身上不超过十块钱在陌生的城市仍然会主动掏出钱来请朋友抽烟喝可乐的人。从紫城混到了S城，一直写诗。终于开始工作。必须要工作，因为要生存。
延延说，丫头，好久没联系了，你还好吗？很想你。
阳阳说，我正在梦幻岛上看星星。我叫游泳的小熊把带你来梦幻岛的方法带到你梦里。今晚梦里见。我把你的名字种成了花。我想你，姐姐。
芝麻，只有你知道我，不是么？我永远学不会势利�