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我一直以为我可能是这个世界上最悲惨的，想不到有这么多的人和我的命运差不多啊！哈哈，我得到安慰了啊。
一次，我男朋友来我家，由于做的太投入什么都没听见，当听见的时候我妈已经进门了，由于我房间的门是关着的，而我们家壁橱又很大，我下意识的把他扔进壁橱。但是他的鞋在客厅啊，我妈近来后看我在床上，然后就开了橱门，只见我男朋友裸体半蹲在一堆衣服了，右手拖头做沉思状，很象那个有名的雕塑“沉思者”。那叫一个惨啊！还好我妈没说什么，一切都默认了！
刚刚发生的事，上完洗手间，出来，搞卫生的阿姨刚拖了地，地上有点湿，我一出来，就滑倒了，刚好对着会议室的落地窗，里面一大群客人，晕．．．立马起来，没事人似的，逃进办公室里，膝盖还痛得要死，哎．．．．
有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说，可是小洋却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在巷口的一张10块钱。”小仁说：“确定是你掉的？可是我捡到的是两张五块钱！”小洋说：“那一定掉的时候摔破了！！”
我常听MP3；这天下载了一首老歌；朱哲琴的"；阿姐鼓"；；一日在大街上一边听一边学唱；突然身边一猛男转过身来；对我大吼"；你妈B妈B妈B的骂谁！？"；我抬头看着他愕然。
其实各位可以查阅一下"；阿姐鼓"；的歌词；证明我真的没骂他！
高三时；我抓住午饭后午休前的半个小时复习点东西；班上只剩十位左右用功的同学在；其他都回宿舍了。午休铃过后；班上只剩我和一MM；正准备回宿舍；班主任来检查；冲着我和MM吼："；你们俩怎么还不去睡觉啊！"；
我一惊；心想：我也想啊；不知道人家愿意不愿意。。。。。
看了这么多；我也说一个吧：
有一天；我和两个朋友在家看偶像剧；但因为说的是韩语；看起来太累了；所以就想说换成中文再看；于是拿着遥控器在手上仔细的看着上面按键的注解；但一遍又一遍就是没看到；也不知什么眼睛；心里一急；就说了句：这个音道到底在哪里呀？朋友一听；全都倒床大笑；我一时还莫名其妙；后来才反应过来我把音频和声道合二为一；说成了：音道。天啊！还好当时没男生在；不然还真要找个洞钻了。呜。。。这事被她们笑了好久喔！
我们高中班主任名字最后是个“喜”字，私下里同学们都叫他喜喜。
有一天班上一男生在楼梯拐角和喜喜撞了个满怀，一时间不知说啥，大脑里第一反应是见到老师要问好，就脱口而出：“喜喜。。”，正要说好，一想不对，马上又加了个：“哈哈”。
老师一头雾水。。。
我们公司有一个叫杨伟（阳萎）的；唉！真不知道为什么他爸妈会给他起这个名子。我每次听到别人喊他的名子；就笑的不行！！
在大学的时候我是校学生会主席，有一次学校开晚会，我开会给各部门的同学布置工作，因为每个节目都要用到音乐伴奏，需要有人帮助音响师调节左右声道，于是我说：“这台晚会的质量一方面在演员的表现，另一方面要看我们这些幕后工作者的协调配合，特别是调节音响效果的位置，一旦左右音（阴）道调节错误，会影响整台晚会的效果和气氛。”说过后感觉背后吹冷风（暴寒）……，虽然没有人笑，但是感觉自己好糗啊！这事已经发生快4年了，但是现在想想脸还红呢！
朋友跟我抱怨他刚买的手机通话时声音很小，我便问他：“为什么你要挑上这么小声音的手机嘛？”他一脸生气地说：“你不知道，那售货员说声音小——环保。”
公司新招聘数控工人，笔试中有一题如下：下列哪个数字最特殊，为什么？A，1；B，3；C，5；D，7；E，11；F，13，G，15；H，17。一男青年答：A。曰：因为它像字母I。。。！！！！同事暴笑！
跟朋友做出租车去迪厅，计价器是12元，结果朋友掏出10元，大方的说：不用找了，然后开门走人．．．．．
女友第一次去我家，我嘱咐她：“我妈妈比较严肃，喜欢寡言的人，你要是想给我妈妈留下好印象，少说话就对了。”说得她心里也毛毛的，喏喏应声： “恩！。。。恩！。。。”一进门，打过招呼之后，大家都沉默了，不知道说什么。女友忽然拽着我的衣服：“阿姨你看――光光今天新买的衣服，可贵了！XXX 元。”我妈妈笑着不说话，她还没完：“光光老买新衣服，还都是特别贵的，他的衣服已经太多了！阿姨你也不说说他？你说说他吧，快点儿，你赶紧说说他！”我在旁边气得直翻白眼，奇怪的是我妈妈一直笑着，而且好象很喜欢她，我想起了轩尼诗酒的广告词：世事无绝对，唯有真情趣。
这个是网上的新闻，不过实在是太搞笑了。
两男子为争便池大打出手
商报讯 （记者田霖 通讯员薛咏歌） 为争便池，两男子在厕所内大打出手，两人衣服均被
撕破，鼻子都在流血，周身粪尿。
昨日下午2时30分，郑州市林山寨办事处巡防队员蒋文定巡逻到文化宫路和颍河路交叉口
西北角一公厕门口时，听到厕所里有人在大声叫骂，巡防队员忙跑了进去，只见两个近4
0岁的男人相互拽住已被撕破的衣服，两人的鼻子都在流血，身上都是粪便，其中一人的
眼眶被打得黑青。
蒋文定把两人拉开后，问怎么回事。眼眶被打黑的男士自称姓刘，他指着另一男子说：
“我是先来到厕所里方便的，正在方便，他捂着肚子跑了进来，站在我解手的便池旁问
我解好了吗。我看了看没有理他，把脸扭到一侧，谁知他一把拽住我的领子把我从便池
上拽了出来，弄得我一裤子粪便，我气不打一处来，就和他打了起来。”
“我实在是憋不住了，马上都要拉在裤子里，等了近5分钟，还不见他方便完，我给他说
话时，他还把脸扭到一侧，我一气之下把他拉了出来，因为动手打架，我没有‘把紧’
都拉在裤子里了。”自称姓黄的男子用手抖着裤子说。
公厕管理人员张女士手捂鼻子说：“因为这点小事就打起了架，实在不应该，都互相理
解一下，这么小的事还算事？”10分钟后，蒋文定将双方劝走。 （河南商报网）
中午，姐姐叫姐夫吃饭：哎，快吃饭了，菜该凉了。姐夫好像正在赌气，说你“哎”谁哪？再说“菜”该凉了，你催我吃“饭”干嘛？纯粹找茬！！姐姐没理他。吃晚饭，姐姐喊姐夫：xxx同志我的夫君，现在是吃晚饭和晚菜的时间，现在米饭和咱家饭桌上的各种菜都在渐渐变凉，如果你不赶快吃的话。呜呜呜。。。。嘴已经被姐夫堵住了
学校组织去很傻的电影院看电影，我一时兴起买了爆多饮料，看到一半就去想去厕所，不过觉得不急就没去，结果电影结束了发现电影院居然提前把厕所锁掉了…………
昨天一同事说今天请吃早餐。昨晚几个同事坐在一起聊天的时候，我突然想到这件事，冒出一句：明晚小杨说请去哪吃早餐呀？众同事均晕
今天中午吃饭；我们公司是几个干部一桌一桌吃饭的那种；吃到最后喝汤的时候；一女同事惊叫到"；要死人了"；我定睛一个；原来她碗里的排骨上插着一跟针（大家要知道；些针非彼针；是那种注射器的头断在里面）；我们赶快把行政主管叫过来。叫他调查是否我们吃的是那种注水猪肉；他也是非常的震惊，忙叫厨房人员：****；快拿"；卫生巾"；来；把这个好好包起来；找卖商调查；呵呵~搞笑吧
偶又想起一件；是俺娘告诉俺的；大概偶4岁的时候俺娘带俺逛街；突然俺跑到旁边；拉住一个人的衣角冲着俺娘大声的喊："；妈！你看这个人的脸长得跟锅底一样！"；
结果全大街的人都听见了；那个人看我是个小孩就没说什么 …_…！
寝室里一次一个人的GF打电话过来；我接的；然后我说那个人说：你妈妈的电话
他拿起话筒就说"；喂；妈；什么事阿"；；结果给那边一头骂了一顿；我们狂笑ing
女友上个礼拜拣了只猫搞回家，平时我是最讨厌猫的，好吃懒做。。。不过看女友对它还不错，我就把它忍了。。。
结果埋下了祸根。。。
前天，和女友因为买车的问题吵了一架。
昨天晚上我下班一回发现鱼缸里空当当的。。。我的witness啊！！！！
起初我还以为是它自己跳缸自杀了，后来发现尸体竟然在猫盆里！我当时眼泪都快掉下来了。。。
立刻给女友打电话，她说我一生气给喂猫了，不就一条鱼嘛至于嘛，还说我不像个男人。。。
我哭。。。witness虽然是一条鱼，可它是有名有姓的一条乖乖鱼啊。。。
一直很乖。。。一个人住60厘米的世界里，很听话，从不出来溜达。。。
我每天下班回家还能明显的看出来，它就欢快了不少。。。
witness还是我大二的那一年在路边上买的，它从蚕豆那么大就来到了我们家。。。
陪我走过了我3年的时间，现在已经长到巴掌大小了，
还记得我毕业找工作那阵每天特别焦急，只要坐在鱼缸前看它游来游去一会儿，
心情就会平静许多。。。
每当我寂寞的时候，也会看着它忽闪忽闪的游个不停。。。
命运多舛，没想到昔日的这个好伙伴竟然会因为一个女人葬身猫腹。。。
昨天我也趁她不在家，把她拣的猫扔了，后来发现这只猫在我家门口叫个不停，又给它抱进来了。。。
我给朋友朋友打电话说，我要和奶片分手！
朋友问为什么？
我说她把我的鱼喂猫了。。。
后来朋友就把电话挂了。。后来自己想了想，好像确实这个原因就分手是不太好。。。
不过我比较后怕她以后跟我吵架，再把我家人怎么着了啊。。。
目前这个事情的解决方案是，她这周末陪我去鱼市，重新买一条和witness长的比较像的鱼。。。
小时候跟一女生嬉闹。被她推到在桌子上，可惜DD撞的不是位置，居然装到桌子角上。青了老大一块。。。。2个星期一尿尿就疼。从此不敢在和哪个女生玩推倒游戏了
一次我跟人家QQ，问我吃饭没有，我说：刚在回来路上吃了个粪！~
。。。。。
人家回曰：看不出来你有这个爱好，改天来我家吃吧，免得你在外面还要出钱。
一哥们健忘，一天回宿舍：妈的，车丢了；两天后：妈的，钥匙也丢了；三天后：妈的，钥匙忘车上忘了拔下来了
在我事后确认家里所有窗户都是关闭的情况下，突然出现个蝙蝠。。。然后在我父母睡觉房间回旋飞翔同时发出怪叫。。。
我想开灯赶它出去又怕弄醒父母，就把卫生间打开然后学它的叫声想引诱它飞进来。。。（我承认当时做出这种行为是非常脑子进水的… …）
结果它居然真飞进来了。。。一进来我就莲蓬头打开水把它冲迫降，然后拿马桶拔子盖住它，弄10张草纸垫地下，移它进去，然后丢出窗外。。。
刚才把这事说给老婆听，居然她说我游戏和动画片玩的看的太多了，出现幻觉了。。。
A和B都是我的室友，一日A不在但QQ开在B的电脑上，A心仪的GG问A“你在干吗？”；B一时兴起，冒充A回复“我在吃屎”，A后来很郁闷。后来A在B的电脑上一边看电影一边吃牛肉干，B不在但QQ开着，终于找到一个机会，B的同学问B：你在干吗？A一边嚼着牛肉干，一边回复道：“我在吃屎。”
一个同事平时就有些鲁莽，一次骑自行车驮着我们头儿（女的）回家（那时候我们刚创业，还没有自己的车也不舍得前打车，更没有顺路的公交车），骑的很快，快上桥的时候，就听我们头儿“哎呀”一声尖叫，这哥们还没自顾自往前骑，直到听到一老头喊他，他才回头，看到头儿躺在地上幽怨盯着他呻吟，他慌忙下车折回来，才知道，刚才超过一个载着一车铁管的马车的时候，靠的太近了，我们头儿右肩挎着的大包（那种软皮的女士包，个头比较大，因为我们头儿总是装很多东西在里边）的带子与那些管子“亲密携手”，把她生生从自行车后座上拉了下来，头儿因此在家休息了好几天……
刚工作住筒子楼，一楼只有一个厕所，不分男女，而且没锁。谁用谁敲门，无人应答则入。一入捧书如厕，正读到入神处，忽闻敲门声。本着中华上国知识分子的礼仪情操，热情延客：“请………”突觉不妥，硬生生地把“进”字咽进了肚子。只听得屋外窃笑之声渐行渐远……
那次BF没戴套套，快要射的时候听见有人敲门随便抓了一样东西就射出来了，白色的，他以为是纸巾，结果一看是我的袜子，结果大冬天的我就光着脚回家了，人家都看呆了！
每次想输入 引导 由于用拼音 总出现 阴道 ，我想这个输入法是色男吧！
老妈比较关心我，每天打电话问我回家吃饭否，但是有时忙，电话占线，她就打过来，因为