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今天打开GMAIL发现N封垃圾邮件！！
在大量垃圾邮件中发现一封《有困难；现有二奶转让》
XXX@xxx。com 致我
现本人经济出现危机，欠下汇款无数，急转二奶一位！（芳龄十七，八岁）
联系人：金生
联系电话：1386XXXXXX
太TM牛B了！这年头啥新鲜事都有。。。。。。。还芳龄18！！！！！
一天上英语课，老师在讲一篇完型填空，有一个空大家都不明白。老师一着急就说我用我的旁光看（其实他想说余光），一边说一边还比划，全班都笑爆了。老师还故作镇定：“大家都学过生物啊。。。。。。”
一天，祝枝山告诉唐伯虎：后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地。唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。
过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎， 连忙让他进屋。唐伯虎进了门， 连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」 寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我 一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇： 「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气， 倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁听得目瞪口呆…
一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”我汗
语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻下流。。。。。”
昨天晚上跟同学吹上了，结果半夜才睡觉，刚刚没有躺下去多久，就听见上铺的兄弟在那里说梦话：NO CASH！NO CASH！结果差点没有晕过去！
还记得上次也是半夜的时候，那位兄弟睡着睡着突然冒了一句什么：不要放那么的辣！结果又成为了我们寝室里面的经典！
一个男人走进路易斯安那州某个便利店，拿出20元纸币要求破开，当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。（事实上这引起了一场法律上的争论：如果一个人拿枪威胁着要给你钱，这算不算犯罪？） （我只能说，第一，外国人没有九九表，算术真的很烂诶，第二，便利店的生意也未免太差了，或者，不要在便利店刚开门的时候就去打劫！）
ANN ARBOR新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿——该男子深感挫折，怅然离去。 （就．．．两个人想必当时聊着聊着都忘了打劫这件事情）
警察在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油——但他错误将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。（吸得还挺多的啊，这么可爱的人，不知道康复没）
吾单位领导为一电脑盲，整日不耻下问向吾请教，吾亦暗自得意。一日正与网友QQ狂聊，该兄忽至，幸吾反应甚快，以迅雷不及掩耳之势将QQ最小化，该兄只是问了几个简单的word操作办法，吾详细作答，态度殷勤，领导甚为满意，正待转身离开，忽发问：“唉～～～下面一跳一跳的小企鹅什么东西？”，全办公室数秒沉默，接着全体笑翻。吾汗！狂汗！
五六岁的时候，我一个小丫头去公共厕所，离家大概一百米的距离。大家都知道小孩子爱乱吃东西，搞得大便干燥，每次DB，屁屁都会觉得很痛。这次竟然拉不下来，一半在外，一半还在肚子里，小姑娘我顿时不知如何是好，号啕大哭，遂回家求救！各位大哥，偶可是裤子挂在膝盖处，八字步，还带着大堆的鼻涕，走回去的。后来老妈闻讯赶来，我们在半道上相遇，两眼泪汪汪，只不过老妈是笑得泪珠晶莹！！！！
某日，公司女同事刚上班时，看见一男同事在工作，总觉得男同事哪里不对，盯着男同事从上到下，从下到上打量Ｎ多遍，最后丢了一句话：“ＸＸ，你的护垫没弄好。”（实指衣服的垫肩）全办公室哑然。
公车的下车车门开在中间； 我刚上车坐在车门后面的座位； 这时从后面走来一个孕妇； 我急忙站起让座； 没想到人家是准备下车的。。
初中中考，到一个陌生的学校去考试，考完内急，和一大群同学找厕所，看到很多人往一处地方去，当时很急，匆匆的就跟着进了，进去一看，很多男生都站在那背对着（后来才想起来，应该是都站在那小便），我以为人多大家在等位置，也没留意是男生，我想，进去
找找吧，没准里面有位置，（后来才知道，那是种老式厕所，分两排，进门的一排是男生小便的，有半堵墙隔着，里面就是大便的地方），就往里走，当时只觉得厕所好安静啊，（估计那帮男生都头脑一片空白了）也没想太多，因为急得不行了，到了里面一个，有部份蹲在那，还有部分空位，心想外面那排等的学生真白痴，里面有位置还要站那等，回头一看，刚刚跟着我的那帮死党一个都没进，赶紧冲到门口一看，都远远的站在门外，一看见我露脸，拼命的跟我比划，我站在门口也跟她们比划，（不能明说，怕人听到了会跑进来抢位置）意思是说，这里好多空位置，赶紧进来啊，迟了就没地方了，我越比划她们越急着跟我比划，后来急了，我大叫：“笨蛋！有位置，好多啊！”她们也急了：“出来啊，是男厕所啊！”当时我的心就咯登一下，不死心的回望了一眼，真的是男生，清一色的短发，站在那一排男生，背对着我，但都扭过头来很惊恐的看着我，但还保持着小便的姿势，当时那个寒啊，只觉得背上的冷气嗖嗖的往上冒，我在那足足站了一分钟，头脑一片空白。后来是怎么出来的就不记得了，这事直到现在还是我那帮初中同学的笑柄，想起来头就晕。
初中毕业学自行车，冬天，刚学会没多久，看到街上很多男孩子不用手把车头，双手插在裤兜里，很潇洒的吹着口哨骑自行车，身子摆一摆，就可以将车子拐弯，羡慕得不得了，于是也跟着学，当时在大街上，刚一松手，就觉得怎个人失重，然后就一头从车子上栽下来了，我后面紧跟着一个帅哥，立马窜上来，把我从地上拉了起来，我没来得及说感谢的话，他已经一脸诚惶诚恐：“小姑娘，不是我啊，我我真的没碰到你，我离你很远的啊，真的，我没碰你的车啊。”
还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到同室下铺的仁兄呓语………翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后………好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后………小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后………异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后………狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是林海雪源笑。。。。。。）我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。
我公告學生成績後； 學生在 MSN 寫了一句…
『求老師放我一馬 orz』
我本以為是打字洠Т蚝茫弧“l現三個字又連不起來…
找了 google 找到這裏來； 原來大家都是一樣的…
今天還順帶知道了 XD 是什麼意思…。因為有學生的訊息寫了
『謝謝老師…XD』
看起來我老了…
高中时；偶和朋友去小店吃东西；刚好那里有一对学生情侣在那里吃东西
偶和朋友各自叫了东西吃（还有喝的），偶看着那个女的（还挺漂亮的），
谁知拿喝的，拿到朋友的，被朋友说了句“拿什么叼啊你，你拿错了”
我当时猛的看那MM，在那里笑我（真想把自己塞进逢里
昨天接丈母娘打来的电话，明知是丈母娘，张口却叫了声爸。也不知道她听清没有，呵呵
初中时夏日流行以汽水解渴。某日体育课后，唇干舌燥，偶一口气灌下两瓶。第二节课头晕眼花，蒙头不起，后终于呕吐。众人以为偶重病，急送医院，偶父（他是医生）详查后，伸手给我一巴掌。病历单结论：醉酒——那个该死的商店老板错把香槟当汽水卖给了我……
糗事百科的数据忘了加密码，被缺德的人给整个删除了，还好我们有备份可以恢复。对不起各位，这两天本站无法访问，而且丢失了一部分投票数据。
——糗事百科站长
有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
那时刚实行公交刷卡，坐在公交车里， 到了一个站台， 看到上来一个个子很高的女子，她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠， “滴”的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠。
靠了几次也没成功，这时，司机发话了， “大娘， 你在干吗，抓紧投币上车啊“。大娘说：“那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗”，呵呵，原来是这么回事， 司机哭笑不得，只能跟他解释， 人家姑娘用的是ic卡， 但大娘不懂虾米叫ic卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了， 我老太婆跟你撅了这么多次屁股， 你反倒不让我进，你到底什么意思？”
车箱里的人都笑了起来， 司机被他弄的也下不了台， 只能挥挥上让她进去。
阿美和小弟是化工系的同学一天~~~~实验中的对话：阿美：你看你插太进去了~~~~
小弟紧张：那我拔出来重插嘛~~
阿美：唉呀！拔的那么快~~你看喷的到处都是~~
小弟慌张：卫生纸~~卫生纸
（以上为真实故事~~~其实是插试管的软木塞。）
一个阿肯色小伙子似乎想喝啤酒想得要命，于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖，打算砸破玻璃，抢几瓶酒逃之夭夭——他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的，空心砖反弹回来，把他砸得失去了知觉。整个过程被整个录了下来（按照老外的法律和逻辑，这个小伙子可以向商店索赔哦）
偶小时候在农村长大的；一到麦收时节；割完了麦子以后地上有很多的青蛙；我们都要逮青蛙回家喂鸭子；但是因为逮的青蛙数量太多；放在空地上它就会蹦走；所以我们就用麦秸杆插青蛙的PY里给它吹气；用最大的力气将青蛙的肚子吹最大；然后拔出麦秸；此时的大肚子青蛙就不会蹦了；然后划个圈堆在一起。要回家的时候就再将麦秸插入给它放气；然后用衣服包回家。
小时侯俺家养的大公鸡凶得很，敢和俺对打，有时会被它用脚踢得青一块紫一块。每当俺准备痛下杀手好好教训它一番，苦于被俺姥姥阻拦不能得逞，于是有一天终于趁家里没人，逮住了它，倒吊在凉衣绳上，拿出家里的二锅头给它灌了起码半斤，于是就看它走起凌波微步，心里那个痛快呀。
后来它命大，萎靡不振了一个星期居然没死，（主要我妈本事大，给它做了手术，把嗉子给它剪开洗胃，洗完了缝好。）一个礼拜后居然活过来了。又耀武扬威带着它一大群老婆到处散步了。
可好景不长，被隔壁邻居当成他们家买来的一只公鸡给宰了，拔完毛发现嗉子上的伤口才知道误杀了，赔了我家的他们那只公鸡，也被我姥姥气的当天就地正法了。
有次偶跟偶mm去吃日本料理！吃饭时偶mm看见桌上有一个特精致的日式筷架，特喜欢，就偷偷拿了，这是偶mm第一次拿人家的东西，当然做贼心虚啦！在出门时门口的们迎对着我们九十度鞠躬，并说