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五岁小男孩蹲在洗脚：呀；我这大拇指上长毛了；我变成大人了！！！！！晕晕！！！
公车上有对父女，女儿用乡音很重的普通话问父亲：“爸爸，现在几点几十了？”爸爸看看手表，告诉女儿：“两点两十。”
高中时，代数老师呵斥一同学：“说话不许出声！”那同学就跟他较真了，“不出声怎么叫说话呢？”老师气急败坏，对他说：“你给我站到黑板上面去！”又是高难度啊！
一天上数学课，偶看到数学老师牙齿上有片绿叶子（估计是吃了韭菜馅的饺子），但过了一会发现叶子没了……下课的时候，竟发现那叶子在我们班一坐前排的女生的脖子上……
文革期间，我在辽宁省本溪市，本溪县，山城之公社，的碱厂堡大队下乡。那时的碱厂堡是64军军长＇刘得财＇亲手抓的典型。可以和当时的大寨比美。在东北掀起了向碱厂朴学习的高潮。
当时的生产队分出了4个小队，30岁以上的男人叫红到底队，结过婚的女人叫三八妇女队，没结婚的男人叫猛虎队，没结婚的女人叫钢姑娘队，
钢姑娘的队长是下乡青年叫罗福兰， 是本溪市第二中学的下乡青年，此人身高一米六八，国字脸，赤红面，身体强壮，性格开朗大方。说起话来声音洪亮，很有号召力。被选为出席省里的毛主席著作学习积极分子＇当时的毛著积极分子就相当于现在的劳动模范＇。因此每当有来学习和参观团体时都让她代表发言。
一次，在给＇阿尔巴尼亚＇的代表团讲话时，有些激动，情不自禁的举起了右手里的毛主席语录，大声地喊起了口号。每喊一声，台下的人群就跟着重复的喊一声。毛主席万岁。台下＇毛主席万岁＇。共产党万岁，台下＇毛主席万岁＇。把碱厂堡建设成红丹丹的毛泽东思想大学校。台下也跟早喊起了＇把碱厂堡建设成红丹丹的毛泽东思想大学校＇。由于她是初中一年级的学生，有些字不认识＇白字先生＇，错把＇彤彤＇念成了＇丹丹＇。可悲的是当时的场面，不容人们多想，只有跟着喊。
“这款路易·威登的包包是今年春季发布的吧？”
“什么路易·威登，明明是lv。”
……
和某商务舱女乘客寒暄时遇到的
这个笑话绝对真实，如有雷同，纯属巧合～～
此笑话发生在我们学校，
一男两女走在去饭堂的路上；
甲女对男生说：今天你怎么去吃早餐拉？
男生：是你逼我的；我平时不吃早餐！！
甲女：我没逼。
男生：你有逼。
甲女：我没逼，不信你问已女。
已女：她真的没逼，我经常跟她在一起还不知道？
超汗！！！
自己做了一张照片，结果都说不像我，真郁闷
一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。 （不杀不足以平民愤啊，我是说那女士）
大学军训，15天吃住军营，即磨练了意志有感受了军人的艰苦和纪律严明。军训结束后的一晚，同寝哥们一起总结军训经历，众兄弟皆有深刻感受和不同收获。然，一哥们讲因集训艰苦加之食物缺少粗纤维，15天未解出大便，直到结束回校才解决，群汗～～～～数秒後，大家开始讨论该便的密度，整晚未眠！！！
跟实验室师兄打乒乓，一个扣杀，师兄捡球去。等了半天，师兄在桌子底下还不起来，捡个球要这么久？过去一看，师兄的脸撞到墙上了，原来他捡球时候旁边走过一个美女。。。。。。
平常我一般都是以淑女打扮出现在公共场合，那天我们领导要我送一份方案到一个茶馆，当我快步走过坐满了人的大厅，结果没想到哪里居然有个坎，当场就扑了个满怀，抬头，就看见我们领导一脸惊异还有我熟悉的甲方，我的天了，到处都乱的工地都没有走出问题，居然在茶馆里。。。。。。。不用说他们调侃了我半天，我赶紧抽身走掉了，真是好多年都没有这么糗过了。。。。。害我好久都不敢去那个茶馆甚至周围了
一日清晨在单位等电梯，进去后，迎面走来一人，善良的我耐心的按住电梯等他上，那人进来后对我笑一笑，我目无表情的问他，到几楼？此人脸色变了两变，报出楼层，我心觉不妙，再一回想，原来他是单位新来半个多月的最高领导，晕啊，只好继续装不认识，估计他也郁闷的不行，不知道我们两个是谁更没面子；现在就希望他把我的脸忘了吧
前几天都是雾很大；就连人都看不清。可是今天却放晴了；我上学时我连忙把书包一拿；就走了。走了一会儿；看见一个男用很奇怪的延眼神看着我；我都觉得有怪怪的。。。后来走到半路才发现。。。。。。。自己的书包链没有拉。。。。
晕‘‘‘‘‘
我和我一个朋友出去办事，两个人骑了两辆自行车，由于刚下过大雨，路上还有积水，前面一段路自行车道全是水，汽车路上没水！我说往汽车道上骑，他说正好顺便洗洗车子，结果是他在自行车道，我在汽车道上骑！
和他一边骑一边说话，一会儿他就没了踪影！回头一看，跌在路面上，全是水！
原来有人打开井盖，加速排水，水把没了盖的井给掩盖了！他骑的太快，一头陷进去了！
同学修了眉毛，难看，笑不可抑的拉住一人指着同学眉毛说：看不知谁给她修的，难看死了。那人的脸色变得比眉毛还难看。后来才知道，正是此人修的……
有一个同学天生斜眼，可我不知道，跟人家说话的时候突然说：你的眼睛好象没有焦距……还说了好几遍……还好那同学很大度
带过男生逛街 不会侃价 瞎捣乱
我说就200 商家说300吧 然后他说 这样吧大家都让一步 被我一把推开说 就200 就成交了
初中时候耍派 和同学约好一起穿新买的nike鞋 遇上下雨。。。
怕鞋子被泡坏。。。于是一人在脚上套2两塑料带
走出学校的时候别提有多少回头率了！
…_…b
尽管bs吧。。。
有一个用普通话和一个内蒙古网友通话，聊了很久，最后他说你们那方言还挺好听的。。。（天地良心，我普通话可是二甲，不过也有可能临场发挥不好）
回想多年前上初中87时，有一天在我的强力请求下，爸爸给我买了一台当时很高档的双卡立体声录放机，于是第二天在班上对着一大堆男女同学吹牛，去我家听音乐吧，我爸给我买了台双“音道”的，话未说完就狂奔出班级迟迟不敢回去。。。。
每天的生活都很郁闷千鄣一律，对我来说什么事情都是无聊的，这可能只是我个人的一种很现实的想法而已。
每天过着三点一线的生活百无聊耐，烦都烦死了，不太懂自己为什么会留在这里实在受不了呀，难道真的是因为他吗？？？？
来到这个学校，使我和前任男朋分手了，这样也好，旧的不去，新的不来呀。现在我和一个男生再一起，他很优秀，也很照顾我。
在这里有两个对我来说很重要的人哦。一个是老公，一个是老哥。我自以为我对他们都很好一样好。但是同学说我对老哥要好一点，老哥是认的。不是亲的。所以我们也为这事吵过 ；因为老公以为我更喜欢老哥。真受不了；真真受不了了呀。
但是我相信老公会理解我的；我也会分得很清楚的；老公是老公；老哥是老哥。所以我想！！！！！！！唉会呀。
也许老哥会很风趣的；在我难过的时候给我很多的帮助哦但是。老公也很好呀；他非常照顾我。但是又很那个；因为他会生气；当我和老哥在一起的时候。我关心老哥的时候他也会生气哦！可能是吃醋了吧。但是无所谓了；因为我发现自己越来越相信老公了呵呵！！D！总觉得他不会让我失望的哦是吧。！！！！！
老哥这几天生病了胃痛呀！！！不知道怎么帮助他。唉没办法呀而老公么；唉没办法说他了他也一样；都是那么让人担心打球时腿受伤了。受不了他们两个喽！！！！不会照顾自己呀~~~没办法了呀
去太平洋百货，觉得什么东西都贵，看上一件打折的内衣，不让试，不敢买。
出门打车说：去三里屯。师傅问：“什么屯儿？”答：“三里屯！”起步，停车，到了。我怎么一直就搞不明白这两个地方之间的关系呢？
在传说中的3。3转悠了一阵子，看中一件恤衫，老板娘说：“打完折750。”赶紧脱下来，左看右看上看下看就是一针织衫。老板娘又说了：“这是欧洲货，我们家全是欧洲货。”nnd欧洲货怎么啦？欧洲货就能杀人啦？
终于买到好喝的智利葡萄酒，回家来迫不及待地开瓶子，结果，开瓶器竟然，竟然，折在里面了！！只好改喝可乐。
这一天，真他娘的糗。
最近失恋，人总浑浑噩噩的，前些天看见一个许愿的网站，心想许个愿也好，就在那许了个愿：希望一场感冒能够把悲伤的事忘掉。。。。没想到第2天真的感冒了。。。。而且还挺严重的，今天好了我才上来发表一下，愿望不可以乱许的哟~呵呵
我儿子二岁时候学会的一个动作是：用右手食指刮自己的右脸，然后嘴里说：“羞羞”。有次一个三岁的姐姐把一个小童车放到在地上，然后模拟大人的模样用工具修车，看到我儿子好奇的看着她，就对我儿子说：“来，帮姐姐一起修这个车车”，我儿子木了，不知道该怎么办，站在那里一动不动，那mm也好玩，再三邀请我儿子修车，最后我儿子终于出手了，用他的右手食指刮着自己的脸大声地说：“羞羞，打班羞”。呵呵
中学里一次上生物课，正赶上头天晚上睡的晚，迷迷糊糊的，还好咱生物向来学的好，就算用半个脑子也能应付老师的突然提问。正似睡非睡呢生物老师指着黑板上一幅植物的挂图提问了：“谁知道这是花卉的哪个部分？”全班同学还没反应过来我就抢答了，而且声还特大：“子宫！”（其实是子房）一时间全班鸦雀无声……我恨不得找个地缝钻进去。
我室友刚才在寝室今天太高兴了，站在寝室的门口五音不全的就唱张信哲的《爱如潮水》，谁知道从楼下的同学直接给他鼓掌，真的是丢人惨了！
我儿子8岁时；有朋友看到他还陪我睡；就说："；你这么大了还陪你妈妈睡；以后娶了老婆可怎么办？"；儿子说："；我讨了老婆我还是陪妈妈睡；老婆就陪爸爸睡。"；朋友喷饭。
我是幼儿园大班的。他们都叫我剩下的！所以我非常难过！
我有个同学，外号是狗狗，有时我们就叫他“贱犬”。一次我给他家打电话，一男的接的，声音和他很像，于是我就说：“喂，贱犬吧？”对方沉默……然后说，你找谁？
于是我再次重复：“喂，贱犬吧？”只听对方立马变成严肃老成外带愤怒的声音，“到底你找谁？” 糟糕……是同学老爸……赶快挂电话…_…｜｜｜
有次我MM的摩托坏了，去修。
要我和她去拿车，因为和维修店的那家人熟，我家的车都在那里修。
到了维修店，我MM就去询问师傅，车出了什么问题什么的。
修车师傅的老婆抱着孩子和我打了个招呼，瞎聊了两句。
我两手很平常的放在裤袋里，
突然，我意识到有点不对，往下一看，
晕，出门急，裤链忘了拉好，
一下子不知道怎么好，想转个身拉上拉链，
假装东张西望，我马上转了个身，
结果我忘了身后就是大马路，车水马龙的。
惨啊～～～～～～我那个尴尬啊～
幸好，我MM的车已经修好，我示意快走。
我MM还在闹别扭，非要我开车载她。
我一急，跳上了车，小声对我MM说，我裤子忘了拉拉链，快逃啊～～～～
这猪头才明白，我有多糗，
马上开车。。。
和我朋友坐车时候经过一块坟场 同学说这地方风景不错 我说那你死以后就埋这里！
说的很顺溜呢。。。。后来想想挺不对劲的
收同学妈妈的红包的时候 张口就是谢谢奶奶。。。
大过年的 人家的心情就被我给搅和了
一日跟同学去网吧CS；后来电脑卡住退不出来；站起来大声喊；网管；问：怎么了？我：我吐不出来了！几百人的网吧；汗留成河。。。。
某日下课
与数同学同行
有人没话找话
问一名叫杨勇男生
家里还有什么兄弟姐妹；叫什么
那个男生素日老实
说：只有一弟；名字很常见；很好猜
因当时我班叫什么伟的男生挺多
于是我未加思索；脱口而出：
杨伟吧？？？？？！！！！
大家笑翻
那个杨勇红着脸说
不是；是杨猛；我俩正好是勇猛
后来人家见我好长时间都不怎么自然
偶打电话给一友女，然后素她家长接，我说：叔叔好，我找XXX，她在吗？电话那边：哦，在啊，你等一下啊，我是她妈妈。
还是跟友女煲电话粥，忘情之处，电话卡缺钱提醒鸟，友女说：那你打过来吧，我马上接呵呵。偶马上打鸟过去：哦么么么么（KISS滴模拟声），darling；我们一起来吧～�