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还是跟友女煲电话粥，忘情之处，电话卡缺钱提醒鸟，友女说：那你打过来吧，我马上接呵呵。偶马上打鸟过去：哦么么么么（KISS滴模拟声），darling；我们一起来吧～挖哈哈哈哈哈。对方静默了一下：说：啊你找XXX是吧，等一下，我去叫她。偶顿时晕过去鸟～
好朋友谈恋爱了；所以初次见她男朋友；很激动；俺在她男朋友面前跑来跑去的；最后俺发现俺牛仔裤的拉练一直没拉上。。。。。。
丢死人了 从此他们叫我去哪里 只要有她男朋友在 俺都不敢去了。。。
还是小时候，回乡探亲时。那时俺家乡还有人耕种务农。
记得。。。当时是和表姐表弟在田间玩抓迷藏。俺因为跑得太急，俯冲下一个斜坡~ 斜坡下。。。。等着俺的是一个满满的粪坑。
记得俺当时是被别人捞起来的。。。。。。 可怜俺娘。。。不知道怎么弄我清洁了鸟。。。。 T口T
我的记性一向不好；最近终于因为这个得到了教训：
有一个大学时同校不同系的校友；不是很熟；不过也说过几次话；算是点头之交了。有一天我去开发部找人办点事；他当时就在旁边搞一点东西；我跟别人交代完事情后为了显示一下自己的活泼热情就转头对他说：咦；我好象在哪里见过你啊？他估计是目瞪口呆；随即大叫：我是***；你同学啊！
我狂晕；掩脸走开（实在是没脸见人了）。。。。。。此事后来成为我们同学圈中的笑柄。
和同学聊天时聊到考试用的铅笔，一个同学说喜欢用1B的铅笔，另外一个说用3B的铅笔，我突然插了一句，那我用2B，说出口他们两个大笑，忽然之间我就恍然大悟，不过也只好在那里装傻～～～～
"；你知道中国什么地方的电话最难打通吗？"；
"；不知道！"；
"；是宁波的！'
"；为什么？'
"；难道你不是经常从电话里听到'宁波的电话正在通话；请稍候再拨！！。。。'"；
"；！&；#@*&；*&；！。。。"；
也许是民族性使然，美国地区每年都有难以胜数的消费者用稀奇古怪的理由对各类商品的厂商提出法律诉讼，为此厂商由于要保护自己，常常会在产品上加注一些看似非常多余的警告标语。
美联社在今天刊出了一篇报导，指出美国一个反对浮滥诉讼的团体为了要让消费大众能够更加的重视此一问题，特别在去年发起了一项有奖竞赛，鼓励消费者提供在一般商品上所找到的怪异警告标语。这项比赛的结果在今天揭晓后，前三名的得奖标语果然是让大家跌破眼镜。
得到本次比赛的冠军标语，是标示于厕所用马桶刷上之「请勿移作个人卫生用途」，亚军的标语则是在儿童用滑板车上的「本产品在使用时会移动」；最后季军则是标示于数字体温计上之「在测量肛温之后，本温度计不应再用于口温测量」。
测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……
我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？“
“哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~
一次和我的小表弟坐公共汽车，人挺多的。车在路上颠簸的厉害，我怕摔着表弟，就去拉他的手，一直拉到终点站，可我下车的时候发现表弟早已经下去了，这怎么可能？那我后面拉的是谁？
回头一看，一个美女姐姐瞪着通红的眼睛对我说：“你个小色狼，一上车就拉着我干什么？！”原来，本在我后面的表弟不知什么时候给挤前面去了。
汗 …_！！ 那年我13岁。。。
还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到同室下铺的仁兄呓语………翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后………好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后………小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后………异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后………狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是林海雪源笑。。。。。。）我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。
上政治课进，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是屌朝天！”全班晕！
我公告學生成績後； 學生在 MSN 寫了一句…
『求老師放我一馬 orz』
我本以為是打字洠Т蚝茫弧“l現三個字又連不起來…
找了 google 找到這裏來； 原來大家都是一樣的…
今天還順帶知道了 XD 是什麼意思…。因為有學生的訊息寫了
『謝謝老師…XD』
看起來我老了…
高中时；偶和朋友去小店吃东西；刚好那里有一对学生情侣在那里吃东西
偶和朋友各自叫了东西吃（还有喝的），偶看着那个女的（还挺漂亮的），
谁知拿喝的，拿到朋友的，被朋友说了句“拿什么叼啊你，你拿错了”
我当时猛的看那MM，在那里笑我（真想把自己塞进逢里
我们班一同学，平时不务正业，满口脏话，总抄别人作业。
一日，他找一同学抄作业，那同学不干。他抡起拳头做威吓状，立刻有同学过来劝解：“算了，给他抄了，一页一块，干不干？”
你知道他说什么？“我干你妈，一夜一块，干不干？”
甲乙两个人喝人喝了点酒，想找点有意思的事做。他们商量了一下决定打赌，但是赌什么呢？甲看到旁边有一痰盂指着说：“咱们谁输了就把那个喝一口。”于是他们就开始了。第一轮，甲输了，他端起痰盂咕咚喝了一口。第二轮完后，乙输了，他端起痰盂咕咚、咕咚、咕咚喝了好几口。甲有点蒙了就问，“你怎么喝了这么多，很好喝吗？”乙说：“不是，我第一口喝下去没咬断。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～！
大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。。。。
狂晕。。。。。。
在某一时尚娱乐城的墙上，写满了情情爱爱的留言，有一天，跟朋友去玩，迎面墙上一句话涂的分外显眼，我随口大声念了出来，爱小青可望不可及，一边念一边还感慨，这个小青是谁啊，有这么好嘛，旁边的朋友笑的浑身发抖，一边抖一边说，是爱情，不是爱小青！我^&；^％#^&；* 幸好旁边没有其他人，从此，这个朋友就叫我爱小青。。。。
冲同学家里，看沙发上做这个看似中年妇女的女人。。。。张口就喊阿姨。。。。。
原来是他妹妹；才上初中。
人家下女生那一上午都把自己关房子里没出来。。
有一次跟老板开玩笑，说他是年轻小生，他笑说自己是老生
后来我就折中，说他是中生
上海话，中生＝畜生
那个汗啊～～
上大学时候，宿舍的同学跟异性网友电话聊天
好像是堆放在问：你姓什么？
舍友就说：我姓季
我在旁边看电视，随后就大声地跟了一句：小季季的季
舍友当即挂电话
我当时确实是无心的，小狗狗，小猫猫说多了
一次是上高中的时候，我跟一位阿姨去她朋友家玩，告辞的时候，她朋友问我下次认不认得路来玩，我当然回答认得啦～～结果我一起身就往大门走，一拉开门，结果是卧室，我那个丢脸啊～～我只好赔笑再去开门，结果居然是卫生间～～～从那天起我就再也不跟那个阿姨串门了～～
偶最尴尬滴事情系一次跟好友们跑去吃火锅，吃到一半我跑去上厕所，进门后顺利％·￥—&；@*，等我去洗手的时候，发现洗手池边站着一个男生，正在呕吐，他的目光从镜子里反射过来与我的目光相遇，10秒钟的相互凝视，然后我脸红，然后我走出厕所，然后我回到饭桌那里继续吃火锅。吃了一口，感觉心有不甘，又跑到厕所那里，仔细的看了看我刚刚出来的那间厕所上的牌子，上面的牌子写着：女士（Lady）备注：我是女士，入错厕的不是我，可是，我巨尴尬
有一个我男朋友和我以前的同学去打球；我在旁边看；夏天；穿条短裤；还跨坐在自行车后架上看；结果一个朋友转告了另一个和我比较好的朋友；然后好朋友又偷偷告诉我；你的裤子拉练开了~~~~~~~~~~~~~！全场就我一个女生。。所有男的全看到了。
初二和一朋友去班花MM（自己认为）的家，心惊胆战的，就在MM给我们洗水果的时候，电话响了，我想都没想就接了，结果一中年男人问：“你在我家干吗？” 我急中生智：“打错了，就挂了”，谁知，刚放下电话就又响了，这时我迅速拿起大喊一声：“你TMD打错了”，不巧的是MM正好端着水果进来了，问：“谁啊？”，“你爸”，靠，当时特尴尬，我们以最快的速度冲到门口，以后MM再也没让我去过她家。
当年考研的时候，最后一门课终于考完了，我和几个老铁一起坐公车回学校，车上人特别多大多，估计大多数都是考试的学生，当时车上肯定是有人放屁了，特别臭，我那个同学是南方人突然抽搐了两下鼻子，说了句：“一股萝卜味”，周围人群笑喷，关键他用南方话说的，而我们在东北。
我有一位大学同学姓曾，在某品牌手机做区域经理，有一天，新来的业务员都听见其他业务员恭维区域经理“曾经理，您好~”。他也是每天学别人“真经理，您好”，有一次，就剩他和曾经理在加班，就小心地问：“经理，为什么要在前面叫个真字呢，难道经理也有假的？？？”，他们曾经理听了，狂晕‘~~~~，第二天叫他去做客服专员，因为他能“忽悠“。
一天上课；班一同学讲话；扰乱课堂；忍无可忍；冲到他座位；拎起；乱批一通；他不服气；斜眼盯着我；我亦说到"；怎么；还瞟我是吧。。。"；这一说；可好；全班轰笑~~~不明所以；找一同学问曰："；瞟；嫖同音也。。。。"；晕~~~~~~~~~~~这个口误大矣！！！！！！！！！！！！
一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。
随即，一群人冲进房间按住该人就打。
同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
昨晚做project做到很晚，早晨6点起床又继续做。令我惊奇的是白天上课竟然一点都不困，连哈欠都没打。
没想到。。。
晚上坐UV的bus去上课，I falled asleep on the bus。 自从下车后，再没清醒过。上课的教室是阶梯状半圆形的，我的眼睛简直就是闭着，因为自己感觉到好像什么都看不见，而且感到身子在一晃一晃的。我拼命的想用意识控制一下，可每清醒过来，换个姿势，又迷糊过去了。
郁闷的是被班上同学看到了，下课后同学过来对我说，你今晚有种颓废美。老师也一定看到了。好糗。呜呜。。。。
好丢人！！！！
车的右前方最近有点响，今天尤其厉害。不知道什么毛病，很紧张。
于是赶紧去公益桥北300米的天梦修理厂找朋友看看。
那个朋友是以前六里桥的师傅，人很厚道。
专家就是专家，听声辩病。只见他在车里随便按了两下，就拿改锥紧了紧一个螺丝。
收拾好后，他说：“你的空滤有点松，我给你紧了。你怎么今天想起过来了？”
我把车停倒一边，然后听到车子的声音已经正常了，才回答：
“想你了。看看你”
不然我怎么说？为了一个螺丝，我跑了40公里……真糗。
那天去农行取钱，排在我前面的是一个大叔．以下是他和职员的对话：
大叔：什么？为什么不能取？
职员：对不起，现在银行里没现金了．（当时快下班了）
大叔（大声）：靠，什么破银行！让我把我的５万块钱全提出来让你银行倒闭！！！
职员：．．．
现在想起来很好笑^_^．
这几天吃住都在网吧
下午三点觉得肚子有点饿了
就点了盒饭
服务员问吃什么菜
心想 青椒肉丝 吧~
结果 口里说着
手确也跟着打了个rousi。com（肉丝哦~~）
一小日本的网站
晕死
明明是要打baidu。com的呀
去年同事过生日，我们送了一个蛋糕，上书：
生也HAPPY
日也HAPPY
今年，上书：
生也伟大
日也伟大
小时候抓了一只蚕宝宝，然后用注射器灌满水，直接从蚕宝宝的PY慢慢注射进去，蚕宝宝就慢慢变长了，把针管拔出来以后，蚕宝宝那个痛苦样真是太惨啦，把它放在地上它都动不了，后来我又把注射器重新插入它的PY，我想把里面那些水都抽出来，这样它就不痛苦了，可是抽的速度太快了一点，直接把蚕宝宝抽成了一个皮囊！各位874我吧！我为以前做过的残忍的事悔过！所以现在走路我都怕踩死小蚂蚁
高中的时候，一次上劳技课；当时那个什么课程没有人在意。所以我同学借了一个单放机；就趴在桌子上一边睡觉一边听。我同桌在看