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最心仪的老师带我们出去到花园写生，结果被蜜蜂蛰到，英俊的男老师看到我的手，惊呼“肿成这样！”用力挤压，揉搓，疼的我差点哭，最后终于把另一只手拿出来，说“老师，我的手没肿，天生就这样！”
被心仪的男生用自行车载着上公园，发现鞋在半路上丢了
有一老婆婆；近日她儿子买了一辆福特蒙迪欧小轿车！一天老婆婆在公园里晨练；便向其他一起晨练的老人炫耀说："；我儿子最近买了一辆小汽车可好了！"；在一旁的老人便问："；是吗？那买的车叫什么呀？"；老婆婆说："；叫蒙。。。蒙。。。蒙什么来这？哦对了；叫蒙牛！"；
阿荣去北京办事，晚上到一家旅馆投宿。
阿荣就叫旅馆妈妈生来说：妈妈生借问一下，妳这有没有小姐啊？
妈妈生就连忙说有啊有啊，于是她就把旗下所有小姐叫进来让阿荣挑，阿荣看了看就挑其中一个陪宿。
晚上就跟她xxxx后问他要多少钱一晚，小姐说1晚1千元阿。
阿荣就说：服务真周到，我给1万元好了。
小姐觉得真是遇到贵人了，就跟他说如果明天有需要可以打1380******给她。
隔天阿荣又叫那小姐来，她就比昨天更卖力的服务阿荣，阿荣又给她一万元。
小姐就问他要住几天阿，阿荣说住3天啦，第三天也麻烦服务一下。
第3天小姐就很开心更卖力的服务下去，阿荣依然给了他一万元。
那小姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了，对啦，先生是从哪里来的？
阿荣就说：俺从山东的啦。。。
小姐说这么巧唷，俺也是那里人唷，你该不会是上杨村的人吧？
阿荣就说：是阿！是阿！我就住村尾阿！
小姐说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么阿？
阿荣就说…………没什么啦，我出差来北京，你妈托俺顺便捎3万元给你……
昨天晚上去澡堂洗澡；洗完后就在外面的椅子上穿衣服；怕内衣掉到地上去了；就站在了椅子上穿；刚把内衣穿完；就从椅子上摔了下来；脚上脸上都是泥；衣服也弄的脏了个干干净净。这个澡是白洗了；洗完都没衣服换。
过去曾经在一家银行工作。银行发了一套制服：西装、西裤、衬衫等等，一般要求上班要整套穿停当。
有一天，一个男同事不知道为什么，没穿配套的西裤，而是另外弄了一条。
一个MM同事看到了就很诧异：“咦，你怎么穿衣服不穿裤子啊？”
博士：惠惠啊！！！！！！！！
在下：怎么了？
博士：今天和惠惠约会去了，感觉好压抑啊！！！！！
在下：怎么了？不是只见过两面吗？
博士：我们逛街来着，然后一起聊天，太投机了，坐车过站都忘记了。她真漂亮，而且特别温柔，是我喜欢的类型。
在下：哪不是挺好的吗，恭喜恭喜。
博士：不过我没钱啊，人家工作了，我感觉好不爽啊！
在下：。。。。。。。
博士：陪她逛街完了，连请她吃饭的钱我都没有，感觉自己太xxxxx了。压抑啊，惠惠啊！
在下：。。。。。。。
博士：其实惠惠也没说我什么，不过我感觉好不爽啊，多温柔啊。惠惠啊！！！！
在下：。。。。。。。
博士：以前我泡妞怎么从来没考虑过钱的问题，惠惠啊！！！！！！！
在下：要不你自己赚点钱，或者和你老板要点。
博士：对，我让老板带我去香港，然后从那里带毛片过来卖！
在下：。。。。。。。这样比直接从网上下载刻录成本要高。。。。。。
博士：妈的！我连赚钱都不会，太xxxxxx了，惠惠啊！！！！！！
在下：。。。。。。。。。。。
博士：以前我怎么不知道泡妞还需要钱啊！
在下：要不然，我借钱给你？
博士：哪不行，我不要爱情沾染金钱关系，惠惠啊！！！！！！
在下：。。。。。。。。。
博士：你说我还要四年才能毕业，之前没钱怎么泡妞啊，惠惠啊！！！！！
在下：。。。。。。
博士：惠惠啊，你来破了我吧！！！！（CN男）
在下：。。。。。。要不然，我出钱，给你叫个小姐吧。。。。。
博士：我只要我的惠惠，惠惠啊！！！！！！！！！！
在下：。。。。。。。。人家姑娘不在意吧？没准看上你别的了。
博士：可是我没什么别的啊，没什么思想，连那本卡夫卡都没看完，张的不好看。
在下：估计是因为你学过测度论吧。。。。。（本人恶搞）
博士：哈哈哈，惠惠啊！！！！（傻笑）
在下：咱们这条街我都踩过点了，南边是解放军艺术学院，里边的妞儿一流，不过有点疯，估计不适合你，再往北是北京舞蹈学院，姑娘条儿没得说，再往北是民族学院，姑娘也是一流。我给你出个主意，你以后没事就去那边玩玩，认识几个小妞就好了，有一些大学生估计你还是能唬住的。
博士：不要，我只要我的惠惠！
在下：。。。。。。。那个小妞有什么好的？
博士：漂亮，温柔，而且和我特别聊的来，最关键的，她和你一天生日！
在下：。。。。。。。。。。。和我一天生日和你有什么关系。。。。。。
博士：你不觉得太巧了吗？
在下：好吧，明天你把她叫来，哥们我受累把这妞儿收了。
博士：。。。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！
在下：朋友，别在意姑娘了，好好和你老板干，然后去香港发展把，听说博士读书阶段一个月有1w左右哪。
博士：嘿嘿，哪到也是，不过还是没有妞儿啊。
在下：妞儿还不好找，有钱有妞儿，没钱也能有妞儿。
博士：不行，我还是不能泡工作的姑娘，没钱自己心理不爽。
在下：。。。。。。。。。。没事，你可以让姑娘养你，小白脸这年头流行
博士：。。。。。。。。。。不行，我还是干不出来。惠惠啊！！！！！！！！！
在下：思想觉悟问题，我好多朋友怎么就行哪？
博士：你说，万一我30岁还找不到老婆怎么办？
在下：。。。。。。我其实一直有个计划，30岁以后去南方找一个山里姑娘，最好一天书都没读过的。
博士：卧槽，你丫找性奴啊！
在下：。。。。。。我只是不想让一个家里有俩受害者而已。
博士：我还是只要我的惠惠！！！！！惠惠啊！！！！！！！
在下：我估计给你叫个大美妞儿来，缠着你对你丫发嗲，你当场就软了
博士：哪到也是。。。。惠惠啊！！！！！！！！
在下：朋友，生日那天把小妞儿叫来，我把丫灌醉，你上
博士：哪不行，我要的是精神恋爱
在下：没事，上了以后你就好精神了
博士：。。。。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！
在下：。。。。。。。。。。。您老慢慢叫唤，我那里的活还没干完哪。。。。。
博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！
博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！
博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！
博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！
博士：。。。。。。。。。。。惠惠啊！！！！！！！！！！！！
（没完没了）
我们一个同事（看起来好可爱的女孩子）没想到已经结婚了。。但经常假纯
扮嫩。。我欲嘲笑她，结果不小心语序颠倒。。她当场晕倒。
我对她说的话是：“你老黄瓜刷嫩漆，装绿。”：P
上初中的时候，一次第一节就上英语课，老师讲单词讲到son和daughter两个单词。于是让我们练习使用这两个词，她先举了个例子“I'm my mother's daughter。（我是妈妈的女儿）”。然后开始找学生起来说，这个时候我还在半休眠状态下，前几个都叫的是女生，她们直接把老师的原句重复一下就ok了，突然老师把我叫了起来，我似乎胸有成竹的也说出了“I'm my mother's daughter。”天哪，班上像炸了锅似的，而且老师也在用异样的眼光看着我，好像在努力忍住笑。更可怕的是，我居然站了半天还没反映过来，还觉得莫名其妙！上完课经过同学指点才顿悟，羞的我脸部急速充血。幸亏没让爸妈知道～～～～～ps：偶是male
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<；<；小花>；>；的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。。。。。。。。“众人晕。
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。
一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！~
有一次情人节晚上去天安门卖花；人民大会堂刚好有个演出完了；不少人退场。我见远处一个女的挽着一个男的走过来。便上前，对他们说：“先生，买朵花给女朋友吧！”看那女的有些不好意思的看着他。我便趁热打铁：“情人节一年可就一次哦，还不买一朵哄她开心。”那男的一脸死肉。说：“我是她爸。”。。。
初中的时候因为不经常去学校，结果等我想起来去的时候班级原来的老师已经全换掉了~~新老师都不认识我~~~上课的时候突然把我叫起来问到“你是男生女生，新转来的吗……？！”我暴汗…………
一次全校开会前，大家都在会场外等候聊天。邻班一PLMM跑到偶们班长面前（一帅哥），咨询声卡问题“怎么不出声”。班长大人于是神采奕奕的大声讲解，“就是机箱屁股后面有三个洞，一横排的，对，就是那三个洞。你用音箱的那个接头去插，一个个的插，总有一个能插出声音的。”旁边所有的人都暴笑ING。
我们的邓论老师喜欢吹牛~
一日，他在我们2班课堂上若有所思的说，我从事邓小平理论教学已经8年了……
当日下午，与1班同学议论，其同学说，邓论老师给他们上课时说，他从事10年了……
初中的时候 数学老师发试卷 有些人没拿到 有些人拿了好几张。
老师就喊了：不要多拿 大家互相"；嫖妓"；一下！
其实我们都知道 他想说的是互相调剂一下。。。。。。
一日寝室闲聊，说起某明星，Ｔ说：＂这人这么难看也出名了，我们班随便找都比他好看．＂Ｌ刚午睡起来，听到了就问：＂＇随便找＇是谁？＂
在大阶梯教室看电影，坐在最后一排的中间，看到半道，想走，又怕旁边的人麻烦，就打算从椅子后面跨过去，结果腿短，够不到地，卡到那里，只好轻轻的喊“救命”，喊了三分钟没人听见。
偶是很老实的那种，至少看起来是文静女海的那种，那天同寝室的几个不安分的丫头要抽烟，买了烟，但没有火，于是令我到男生寝室接打火机，并再三嘱咐“千万别让人知道咱们抽烟”，我一边念叨千万别让人知道抽烟，一边敲开男生寝室，张口就问：“有烟吗？”
记得小时候陪爸爸一起去看病；他的头老是痛；从医院里拿药出来后；就在旁边一个饭店里吃饭。结果正好碰到一个老太太也是来看头痛的；"；诶；你应该买XX药哦；很管用的；我都吃了十几年了；现在也一直在用呢。"；。。。。。。
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。？我真不知道该说什么好~~
MM还眼睛大大的没反应过来~~！
我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~
纽约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔，铅笔上印有反毒品文字：“聪明人不沾染毒品”（Too Cool to Do Drugs）。当铅笔被削尖用完了一截后，那文字就变成了“聪明人沾染�