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初中时期，学校厕所重新修缮，原来的墙体拆得差不多了，但还能掩体，让偶（男生）去外面的厕所？那么远！于是偶还是去这个厕所xuxu；正爽着呢，突然发现隔壁女厕有人说话？抬头一看，寒，目光所到之处居然有两个女生蹲在那里xuxu，我们三个彼此注视足足一分钟，晕~~~，想来也是，人家女生衣服都没有穿好，还蹲在那呢？
嘿嘿；笑死我了；我也来说个；这是我自己的真实事件
大学时有次上大课；大概有150人左右；我坐在前面第2排靠窗的位置；老师在上面滔滔不决；我正在出神的望着窗外；晕死的是我们的教室在4楼；对面3楼是女生宿舍；我发誓我没有特意的要看什么；正在我浮想联翩的时候我突然感觉教室清净了；转头一看；全屋同学和老师都在注视着我；看到我回过头来全教室暴笑；当时强装镇定拿起杯子喝水；满满一杯水呀一口气喝掉然后默默走出教室；从此在全校出名
我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：到XX镇多少钱？
司机：150
我朋友问：100走不走？
没想到司机态度恶劣：没钱你打什么车？！靠！
我朋友默默的走开了。
几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
我朋友走过去问另外一个司机：到XX镇多少钱？
那个司机：150
我朋友问：200走不走？
司机：走啊，当然走了！
我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
司机：你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠！
我朋友又找到旁边另一个：到XX镇多少钱？
司机：150
我朋友问：200走不走？
司机：走啊，当然走了！
我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
司机：你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠靠靠！
就这样，我朋友一会就把其他所有的司机都问了一便。除了上次侮辱他的那个司机之外所有人都知道我朋友肯出200去XX镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：到XX镇多少钱？
那个司机：150
我朋友问：200走不走？
司机：走啊，当然走了！
我朋友说：但是出发的时候你要对所有人喊：我200去XX镇啦！！
司机：这有什么的？走着！
我200去XX镇了啊————
所有司机：·#￥％￥·#！为了50块钱 ％《￥·％#％……
说个同学的，以前有次开运动会，同学甲看快迟到了，狂奔，遇同学乙骑车过去，遂求乙载之。乙答：没闸。甲坐在乙的大梁上，遇到一个红灯，乙一松手，从车后边跳下。只留下甲，坐在大梁上，手扶车把，在警察的注视之下冲过红灯……
早上坐城市铁路，我一般习惯坐在列车最末端的位置上。快到霍营时，上来一个老大爷和一个老奶奶。就站在我的前面。
可旁边的人都没有站出来让座。
我这个人还是比较有爱心的，心想，这个位子还是让出来吧，不管老奶奶还是老大爷，先坐一个，等有人下车了再说。
于是站起来，彬彬有礼的对他二老说，“您到这坐吧！”
同时做了一个服务生的“请”的手势。
那个老大爷没有反应。
老奶奶不好意思的说，“不用，不用，你自己坐！”
我担心二老一般少坐城铁，不习惯别人让座，于是毫不犹豫的走到门口，对老奶奶说：“我快要下车了，您去坐吧。”
老奶奶还是很不好意思的谦让，“不用不用。你自己坐自己坐。”然后和老大爷还是站在那里不动。
我很纳闷，唉，好心让座，结果不领情啊。。
正在郁闷着，忽听到老大爷惊雷的嗓门一声：
“我本是卧龙岗散淡的人； 评阴阳如反掌保定乾坤。…… ”
老奶奶拿起一个木碗，开始对着大家说着：“行行好，给点吧，行行好……”
有一个周末的早晨；妈妈睡懒觉；我催她起来；她不起；就掀开了她被子；。。。结果她没穿内衣。。。
高中有一次做完广播体操；买了一个肉夹馍边吃边往教学楼欢快地狂奔（一般广播操解散后全校几百号人都会争先恐后的向教学楼涌去以防下节课迟到；场面颇为壮观^）；奔至一台阶处；做小白兔状向上一跃……结果……摔了个大马趴……嘴里当时包了满满一嘴馍馍全喷了一地，手里的大半个肉夹馍也扔出去好远……在周围数以百计的同学的注目下，我从容的站起来走向远处扔出去的肉夹馍，捡起来继续边走边吃向教学楼走去……其实平静是装出来的，当时偶的内心啊…………澎湃啊…………汗
有一天晚上，我和LG喝了点酒，在我办公室的桌子上ML， 正当两人激情澎湃的时候，忽听隔壁传来“当当当”的敲墙声，我和LG当时就僵在那里，动也不敢动，大气也不敢喘，心里正考虑该怎么办的时候，紧接又传来了“当当当”的敲墙声，我和LG犹如惊弓之鸟般快速收拾战场，心里想着明天该怎么见人呢！等我们心里七上八下的打扫干净后才发现“当当当”的声音是QQ好友上线的提示音！！郁闷。。。。后来，LG提起这事，还说：“其实你那天叫的声音好好听，很性感！！”狂汗。。。。。。。
做人要低调。
做坏人尤其要低调。
说有个哥们在外地打伤了人。
便逃到火车北站附近。
在那的一家小饭馆。送起了外卖
有时。也送到北站派出所去的。
日子久了。就跟那的警察混熟了。
一日。小伙见一位警官在电脑前。
似乎是在玩什么游戏。
便凑过去问。玩什么游戏呢。
警官说。这不是游戏。是网上追逃系统。输入名字。就知道。那人是不是逃犯。
小伙：有这么神？我不信！要不你输我的名字看看！
键盘敲过的声音响过之后。
小伙的清晰无码大图照片便出现在屏幕上。
那位警官差点没把鼻子笑歪。
一把将他摁倒。。。
大二的选修课上；老师课堂突击测验。
第二天；老师来上课；拿着昨天的考试卷；点一男生的名字；该男生急忙起立。
老师上下打量了一会；说"；你的人缘一般呀！昨天楞是没有一个人替你写测试的"；。
该同学大汗！
课堂上数同学陪汗！
这个是听我同学说的。
我同学的同学（我不认识的，男的）有一次下楼，有一个女孩从楼梯上走上来。
那女的正要和同学擦身而过的时候，忽然滑了一跤。摔跤的时候下意识地往前一抓。
那位同学：“啊……我的……我的……”
后来几天，那个同学说话声音都很尖。
有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”
银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全部取出来么？”当时背后有很多人在排队……
小时候和伙伴们一起玩蜡烛，我拿着蜡烛跑来跑去，这时，觉得头皮很痒，挠了两下。结果我的头发着火了。
新疆那里有个中科院的所，好像是研究地理的，具体名字不记得了
有次一个司机开车去那里的招待所，那个招待所有条大狗，特别尽职的那种有动静就会叫吠，这个司机特别累，晚上到床上就睡着了，然后据说说鼾王，然后晚上一人一狗开始一唱一和，司机每出一次声，狗就接过去叫一次
早上起来后，发现狗趴在地上口吐白沫了，累趴了。。。。
一个学校铺光缆，到处挖的都是坑坑沟沟
一天一个外校同学过来找我玩，正好看到新生在军训，旁边就是那些坑坑沟沟，对我说，“你们学校的军训真正式啊，还搞这么多战壕”，我当时就喷了
俺是GAY。
大学时候；晚上和BF出来散步；走到一小树林附近；淫性大发。
我正蹲下为靠在树上的BF@@的时候；只听见一声尖叫。
一男一女；衣衫不整的落荒而逃。。。。不就是看到我们了嘛~大惊小怪的~！
小学时很皮，喜欢到处野，尤其是看见双杠就忍不住要爬上去耍一下，一回和一帮同学去学校玩，看见双杠又忍不住冲上去一个跟头漂亮的翻到了杆上，同学们都惊呆了，我自我感觉很帅，正得意着，低头一看发现自己穿着裙子…………
还是小学时，和某位男同学打闹，我飞起一脚要给他一下子，不知怎地，那一脚就神差鬼使地到了他两腿之间…………从此改掉了我喜欢踹人的坏习惯｜｜｜｜
那是上高中以后啦；有一次在学校操场上；和死党坐在单杠上面玩呀；死党的体育很好啦；可我基本上是运动白痴；那天也不知道发什么疯了；看死党在单杠上翻转圈玩；一时兴起；我也去翻啦。
大家也知道；翻单杠是反着手；然后脚一掂再挺个身；腿就挂住单杠；就可以挂在上面荡了对吧；可是咧……
我脚用劲一蹬，用劲往上一挺，忽然就觉得后脑勺不知道狠狠亲上了什么东东，接着眼前一黑，我就趴在了地上，是那种脸朝下的趴着呀！！！
当时半天我哼哼着没爬起来，直到我死党狂笑着把我扶起来，我才发现……我翻的是双杠……所以转身时后脑勺是亲在了另一根铁管上呀！！55555
当时操场上N多男生在踢球，还有我们班那些女生在那儿，都乐得不行了，我那个郁闷啊！！但是为了偶淑女的形象，还是很优雅的慢慢走回教室，坐到座位后，我才捂着脑袋狂嚎啊！
舅舅是高中物理老师，平时戴着个500多度的近视镜。每天下班后都要来姥姥家看看。可有一天不知道他为什么没有戴近视镜，进门后见他做包挂在墙上的动作，可包掉到了地面上，他先是拾起包，然后抬头看看墙，接着就低头在曲骨着（近视眼没眼睛看东西的动作）眼睛在地面上找东西，我问他在找什么，他说在找墙上的钉子，我对他说墙上就没钉子，那是只苍蝇。
告诉大家一个“屎漫金山”的糗事
某学校里的某班同学，三人成群一起租住在一地下室。厕所和卧室是相对的，大有问题的是：厕所的地板与卧室的地板类似水平面，厕所的水有时候会漫到卧室里面去，刚好这天有某同学在厕所上大号的，没想到意外发生了，当他解决完之后想冲水的时候，水却不停的往外流，。。。。结果大便都涌出地面。卧室里地板上还有位同学在睡觉，听到呼喊声立马醒了过来，他起来发现水漫到卧室里面来，就拼命的有扫把把水扫到厕所去，这下，他傻掉了。。。。。怎么床底扫出来的竟然都是大便。。
哈哈
一次，表弟跟几个朋友跟着老板去西餐厅请客户吃饭，都不到20岁的年纪，自然也都不知道自己在吃些什么。一上桌，看见旁边放着个干净的小毛巾，想也没想就很用力的把脸擦干净了，此类动作具有传播性，一下子几个男孩都把脸擦得很干净，然后服务员过来把毛巾收掉了，服务员又问：几位的牛排都要几成熟的？于是3个人分别要了7、8、9成熟的，吃起来味道还不错，就是切的太大，又嚼不动，于是。。。。。。一个男孩见表弟瞬间吃完一盘牛排，非常羡慕的说：你的怎么能嚼动？我的一点都嚼不动。表弟红着眼睛告诉他：没嚼，直接咽了。几个人吃得满嘴流油自然显的不太文雅，找擦嘴的纸巾又没有，于是很气愤：这么高档的餐厅居然连个纸都没有。聪明的表弟自信的对大家说：等着！我去给你们找纸巾！过了一会手上就飘着好长一截卫生纸跑过来了，大家极其开心，拿着就擦！还夸表弟：还是你有本事！从那弄得？表弟说：卫生间多的是！不够在去拿！
过了一会每人上了一碗粥之类的东西，表弟勉强喝了一口，实在难以下咽，这时，客户去洗手间了，老板娘对着这几位仁兄极其凶恶的说：你们都多吃点少说点丢人的话行不？！先把这碗鲍鱼给我吃了，浪费一点就从工资里扣！表弟委曲的说：不要告诉我这么难吃的东西名字就叫鲍鱼！我真的一口也吃不下了。。。。。。又过了一会，上了一大盘粉丝生蚝，表弟眼镜冒光的开心喊道：这么高级的店居然有我最爱吃的炒米粉，终于可以填饱肚子了！呵呵。。。。。。只见老板娘恨的就差冲上来掐住他的脖子了！我表弟则开开心心的吃他的“炒米粉”。。。。。。
初中时候，学校wc属于国内经常见到那种非常简陋的那种，一到了春天和夏天虽然臭气熏天，但还是有许多男生喜欢上，一直不知道为什么，有一次偶大便时，向下一看，才的发现，因为春夏冰雪消融，居然通过便池中的液体和光的反射原理，可以清晰地反射出对面一些情景，更寒的是在我向下张望的时候，对面有个mm居然也在贪婪的和我对视，吓得我立即没有了刚才的急迫的感觉，简单处理完后，拔腿就跑！不过后来也加入了钟爱这个厕所的行列！
一个以前在艺校的事情；我和3个同班女生到学校小卖部买蔗；挑了老半天；好不容易挑了一个看起来不怎么样的蔗。4个人围着箩筐削蔗；这时候