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。当铅笔被削尖用完了一截后，那文字就变成了“聪明人沾染毒品”（Cool Do Drugs）。然后就是：“沾染毒品”（Do Drugs）。
1932年洛杉矶奥运会。当法国的朱利·内尔打破了铁饼的奥运会纪录时，他那获胜的一掷被判无效——并非他违反了任何比赛规则，而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑杆跳高了。
我高中的物理老师是个个子很矮的男人，平时举手投足总有点十四五岁未成年人的味道……有一次我去他办公室找他，老远看到另一个物理老师和他在讨论问题（这个物理老师在我们学校属于卖相比较好的那种，人高马大很精神，但我和他一点不熟……这是后话），我因为急嘛，就跑上去一边拍我老师的肩膀，一边喊："；*老师，*老师……”结果看到了一张非常无辜非常奇怪的小孩子的脸，那眼神明显像看一个疯子……我这才发现眼前这个人根本不是我老师，是一个初中部的学生，最要命的是他还穿着校服。原来我跑错了办公室……
后来才意识到自己视力有问题，虽然度数不深，但ms我裸视只有0。0
前一阵托朋友给海莺带了一些衣服回去。昨天收到她的短信：披肩还不错。
恩？？披肩，吓一跳，心想没搞错吧，披肩？？怎么想都没想过来，一头的雾水。。。忍不住问她什么意思，说：“我没有送你什么披肩啊，我怎么一点印象都没有了呢？”在ＱＱ里问她，她说，“有啊，格子花型”我顿时大悟，我那条裙子看起来是一条长方型的呢布，特别的地方就是在布中斜安了拉链，一拉起来就是一条造型特别的裙子。。。结果。。。。
melody： brandon还在不在****工作啊？
悠儿： 在
melody： 好久没看到他
悠儿： 下周找个时间一起欺负欺负他
melody： 好，哈哈哈
melody： 我刚才说错了
melody 说：应该说，好久没欺负他了。
悠儿说：是啊；欺负人的水平都有所下降了。。。
melody 说：哈哈
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
偶高中，放学和偶mm一起回家，校门口看到一卖烧烤的，mm说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。
最尴尬的是mm接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答mm：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
高3时我们班主任是教数学的。。。
他给我们复习时~每到画图时；画射线时~~就大声说~~‘同学们看好了啊~~我射了啊
上课的时候让我都文章，我把，交换、分配读成交配了，坐在我隔壁的男生笑的都尿出来了，老师气的脸都绿了
初中的时候上历史课，老师提问我邻座的女生，秦朝陈胜，吴广在哪里起义，答案非常简单：大泽乡。但她偏偏不知道，只能僵在那里。我想这么简单的问题你也不至于吧，于是开玩笑的对她说：在日本。令我当场昏倒的是，她居然立刻做恍然大悟状答道：“噢！陈胜吴广在日本起义！”全班狂笑，遗憾的是忘了看老师当时的表情了，据说非常可怕。。。。。。
一次英语课，老师让我们情景对话，是顾客和店员之间的，我同桌是店员，我是顾客，最后结束时，我冲那“店员”说“YOU are welcome"；
一日高中音乐课去音乐教室上；我哥们和他GF找了最后的位置志得意满地坐下了。老师进来发音乐资料；让我们传下去。由于少印多份；所以要求两人一张。同学们借机说话；累得老师在前面大叫："；大家资料都有了吗？"；我斜眼看那哥们；正和GF聊得欢呐。老师似乎也瞥见了；看前面的同学都人手一份；就径直走到他们面前说："；大家都有了；你们俩有了吗？"；我那哥们一愣；然后说："；有了有了。"；一秒种后；众人爆笑。。。。。
某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
有次和朋友去昆山玩，我们一行三人走过当地有名的红灯区时。两旁的小姐不停的招呼我们，对着我两个朋友说：眼镜子，来玩玩吧！（他们两人近视）我于是笑他们天生一副嫖客相。谁知接下来他们就对我说：牛仔裤，来玩玩吧！
巨寒，这么有文化的小姐。搞得现在穿牛仔裤都有阴影～～
小祁跳长绳被卷，想卖他跳跃无敌，结果回身一跳，不幸摔了个狗吃屎。
前天去剪头发，剪完了还在店里面买了一瓶洗发水。结账的MM给我说了几句话，没在意，以为是问我要不要袋子之类的。我就说：“NO”结果那个MM瞪大了眼睛把我看着，我意识到是不是我什么说错了。于是我说：“pardon me？”MM重复了一遍，原来是问我要不要给我剪头发的师傅小费。敢忙说“Yes，Of Course。” （在国外，不给服务人员消费表示对别人很不满意）
平安夜，我和朋友还有两位女孩子，一起去吃饭。
菜牌上来，各自点了几个菜。在他们点菜的时候，我去洗手间方便了一下，回到位置上，他们把菜牌给我。我随便打开，问他们叫了什么，都是鱼啊什么的，我突然来了一句：“要不要叫鸡啊？”
话刚出口，顿时惊醒，再看其他人，皆在暗笑，
有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗！！！ "；。众人大骇，落荒而逃。。。。。。
某地某人的签名档有一只小鸡。
某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^
一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回的路上，这50个传呼机同时叫了起来，他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上。
检查完伤势之后，他开始查看传呼机上的信息。只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢购买本机！”
最近李敖来大陆；来我们复旦做演讲。我们就讨论这个问题。结果一MM说：我很欣赏他的；他的东西很硬的。。。
我们公司来了一位新加坡人士给我们培训，我负责陪同
新加坡先生名为Mr。 Percy
培训课上我负责介绍，紧张了一下，张嘴就是：
This is Mr。 Pussy from Singapore。。。。。。。
高中的时候宿舍里面住了八个人。有天晚上大家闲聊的时候开始排序；比如一号床的哥们叫王喳喳；就叫王一；二号床叫郭喳喳；就叫郭二；以此类推；等到八号床的时候全寝室的人笑了半个小时。因为八号床的哥们姓姬。。。
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
早上和同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了，以后你吃我的好了”
在场的所有喝粥的全部喷出来了。
有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
我的中学同学身上发生的，不知道算不算这个范畴。
有一次，学校里验DB，可这小子想欠债一样就是不交。那天老师被逼急了，命令他现拉，不出来不准回家。他也老实，上得厕所，脱裤下蹲，开始用力。这东西哪那么好憋啊！老半天，出来一点。这家伙如获至宝，找根火柴就要挑宝贝。这事，天下最悲惨的事情发生了，水箱满了，无情的清水一而下……
真的不是我的事，真是我同学的。
去逛商场，男友去上厕所了，我不知道，挑好东西后，让他买，拉住他的胳膊甜言蜜语的说，就这只物事了哦，侬快一点呀。
后来发觉没动静，我火了，说，侬倒是快一点呀，母妈拉还等阿拉呀，回头一看，原来我拉住的不是男友，是个挺帅的小伙子，他红着脸，跟我说，我跟了你一会，不想给你发觉得，但是你干吗让我帮你买东西阿？我当场差点没晕过去，直等到我男友来，才解围。
老爸谢顶了，头上没有几根头发。到了冬天，特别冷，他形容自己“像个没有盖盖子的暖水瓶，热气噗噗噗的往外冒”。笑死了~
一朋友很爱惜自己的宝马坐驾；一天；我们四个朋友坐他的车出去吃饭；到目的地后；这位老兄觉得后轮胎有些不对；经他检查一番；认为左后轮比右后轮矮了一截；几兄弟不敢多言；比了一比；也同意他的说法；吃过饭；后排二人都挤在右边坐；左边空出来；一路上警察看了好几次；第二天；这位老兄去宝马特约维修点检查；检查结果是这样的：左后轮的确比右后轮要低；两轮相差0。5CM！！！！！
被心仪的男生用自行车载着上公园，发现鞋在半路上丢了
元旦时候开员工大会，北京的主管和我住在一起。
我对当前的工作十分不满，然后拜托他帮忙我找份工作
昨天，早上又被老板K了一次，头很晕
然后收到他转来的一封信，内容写：
>；Dear Mr。xxx；
>；
>；Pls find the attachment CV from IT leading company for your reference。
>；
>；waiting for your reply
只看了内容，以为是人家来应聘的
直接转我老板去看，顺便抄给对应的部门主管
过了一会儿，部门主管来问俺了：“你转那份简历怎么只有要求没有内容呀，搞什么啊？”
回头看，NND，猎头信息，要招聘俺的
这下糗死了
不过一帮猪头英文都很烂，不知道看不看得出来。。。。
怕怕ing
经常给朋友们发短信！一次给偶的哥们发短信给偶对骂！偶的哥们发动他办公室里所有的人用手机短信和偶对骂！偶给骂急了！全部用最下流的黄色东东回过去！这样发了一上午！第二天！碰到一个偶喜爱的PLMM！偶和她打招呼！她不理偶！还气呼呼的说偶是大流氓！以后不理偶了！偶大呼冤枉！不解MM为什么突然对偶这样子！一打听MM的好友！原来MM那天上午买了手机就给偶发短信！偶把骂人的下流的黄色东东回给她了！偶狂晕！这下亏大了！
阿荣去北京办事，晚上到一家旅馆投宿。
阿荣就叫旅馆妈妈生来说：妈妈生借问一下，妳这有没有小姐啊？
妈妈生就连忙说有啊有啊，于是她就把旗下所有小姐叫进来让阿荣挑，阿荣看了看就挑其中一个陪宿。
晚上就跟她xxxx后问他要多少钱一晚，小姐说1晚1千元阿。
阿荣就说：服务真周到，我给1万元好了。
小姐觉得真是遇到贵人了，就跟他说如果明天有需要可以打1380******给她。
隔天阿荣又叫那小姐来，她就比昨天更卖力的服务阿荣，阿荣又给她一万元。
小姐就问他要住几天阿，阿荣说住3天啦，第三天也麻烦服务一下。
第3天小姐就很开心更卖力的服务下去，阿荣依然给了他一万元。
那小姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了，对啦，先生是从哪里来的？
阿荣就说：俺从山东的啦。。。
小姐说这么巧唷，俺也是那里人唷，你该不会是上杨村的人吧？
阿荣就说：是阿！是阿！我就住村尾阿！
小姐说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么阿？
阿荣就说…………没什么啦，我出差来北京，你妈托俺顺便捎3万元给你……
今天，爸爸妈妈都不在家。我就坐在他们用500块钱买得席梦思上面看21英寸的大彩色电视机（大家羡慕吧）。我一不小心把床垫掀开了一个角，居然发现了我家的存折。
。。。我慢慢的打开它，哦~~当时我就被上面的数字吓呆了，一个零，两个零，三个零。。。小猫们，那上面居然有4个零。知道这意味什么吗？？？我家是万元户呢！！你们羡慕了吧。这还不算，我家还有收音机，缝纫机，手表和自行车呢！
现在，我才知道，我家里有这么有钱~~
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1、好羡慕啊；我们家的电视才14寸；还是黑白的；�