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2006-第30章

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我在单身宿舍,有一次,筷子找不到了,马上想到的是去google搜索一下,0。3秒后才反应过来。
  人心情好的时候上楼不感觉累,心情不好的时候就感觉特累.俺上学的时候一次心情不是很好,好容易走到宿舍门口,踹门而入,发现两个陌生人用恐惧的目光看着我,于是我飞一般的跑到楼上去了.  还有一次心情不错,在楼下还看到宿舍里有人,于是飞一般的跑到宿舍门口,心想来个花样开门,于是一头撞在门上,结果门没开,原来门还锁着,我环顾四周,幸好当时走廊里没人,我一溜烟就跑到楼下去了
我刚上班的时候一直跟着我师傅,经常和他开玩笑。有一天中午坐着他睡着了,我拿了个小草弄他的鼻孔,他鼻子一痒痒,就打了个喷嚏,结果把我吓得够呛!-- 把假牙打出来了。我连忙拣起假牙冲冲自来水,还给睡眼朦胧的师傅,那个寒啊!                     还是我师傅,还是那假牙,有一次他假牙不小心断成两半了,我讲了个笑话给他听,他大声笑,结果一边的假牙还粘在上颚,另一边的假牙掉下来咬着下牙上了,好吓人啊。师傅第二天就去换了假牙。
看了这么多;;;我也来发一个我童年时超搞笑的件事:
   我很小很小的时候;有一次我和几个同伴光着身子在小河里洗澡;河水过肚子;;;;当我们玩得正起劲的时候;突然我感觉到有东西咬我下身泡在水里的小鸡鸡;;;;我马上伸手下去;;;;你们想到会是什么咬我的小鸡鸡吗?原来是河里的一条小鱼;;;;;;哈哈!;;;;我把小鱼赶走后跟同伴说有一条小鱼走过来咬我的小鸡鸡;;;他们笑死了;;于是之后;我们每次在水里冲凉;无论是河里;池塘里或者水裤了;;;;在下水之前都会彼此笑着说:";;;;小心鱼咬你的小鸡鸡啊!;;;;";
   哈哈;这就是一件发生在我童年很小很小的时候的一件难忘的趣事;之今想起还记忆尤新!!!!(如果有机会见一见当年那条咬我小鸡鸡的小鱼就好!!!;;哈哈);;;;当然那时候很小;讲起小鸡鸡是没有一点性方面的色彩的;;;;因为天真!
高中时,一办公室和一个教室相邻,一个女同学那时要练舞,所以可以自由进出那个办公室.有一天,她听到一件很好笑的事情,忍得不行,想跑到办公室里去笑,一冲进办公室就开始狂笑,一直笑到蹲到地上捂着肚子.笑完了才发现自己原来错进了教室,一班的同学都看着她,愕然,然后大笑.她回到办公室就开始狂哭.后来讲给我们听时又狂笑
第一次去女朋友家吃坏肚子;上完大号后发现抽水马桶坏了。
记得在读大学的时候,有一天傍晚吃完饭跟一个同学到外面去买水果,买了几个橙子,用那种很薄的塑料袋装着,大概是因为我一路回来的时候都在摇晃着这些橙子吧,回到宿舍楼下不远,我还继续摇着,谁知道那个袋子破了,我的橙子从我身后唆的飞了老远,后面正好跟着几个男生,那个羞呀!脸烫得真想找个地洞钻下去。
经历一:倒不怎么搞笑,在学长面前摔交,不过可恶的是第二天,我摔交的地方就留了块板子“雨天路滑,注意滑倒”T T
经历二:不知道怎么回事,我有点溜肩好象,双肩包老背着滑,有次冲出门的时候,双肩包带子滑下来,就挂在门把手上了,人就腾的一下被拉回去鸟,那瞬间还在心理想那个BT拉我呢,T T
有次陪朋友去面试,我在外面等,那里是写字楼,突然有便意,便找厕所
看到一个MM楼梯门口那转进去了,过了1分钟又出来了,便想那里可能是厕所吧
于是走了过去,看看标志。。真的是厕所标志,于是进去
进去后看到一间一间的,随便找了间,进去。。。发现还有马桶,真是高级,以前在写字楼工作,都是单间的,有马桶不奇怪,可这么多像公共厕所一样多,也有马桶就奇怪啦。。。每管他,便完后出来,看到有个MM在洗手。当时怎么发觉,洗手台前面有个大镜子的,他转身,我刚出来洗手,所以没看到。。。等到我洗完手出去。。不可思议的事情发生了
门口对面也有一个厕所。。。仔细看看标志,好像是男的,心中一惊。。继续走,发现前面的MM回头看了我一眼。那表情。。。。。。。。
(去过好多写字楼,厕所都部分男女的,一层一个,单间,进去锁门的。。没想到还有分男女的写字楼厕所。。。。。这回真是长见识)
一次吃饭,一个哥儿们喝的有些高,但看起来还算清醒,大伙就没理他。饭局散场的时候 ,这哥儿们忽然冲到马路中央,伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车,然后拉开车门,冲坐在里面的警察大声说:我知道你们这车一块一一公里,(青岛的出租车定价是每公里一块可你们也用不着写这么大给我看,你们以为我是近视眼呀……
小学的时候;班里一个学习比较差的同学不幸被老师叫到黑板上做数学题;那个同学做的那个费劲啊;老师生气了用小棍敲着他的屁股说";这么简单的题你也不会做?";;结果";卟";的一声;大家暴笑
上高中的时候,我们一群同学外出游玩,路途中买了些零食分享,结果有人吃完就随地乱仍,我当时想表达的一句话因该是:"不要随便乱仍."结果却说成了:"乱便不要随丢."
不是上海人的朋友大概还没有觉察到有什么糗的,其实懂上海话的人就知道了,我一个女孩子家家的,竟然说出这么"下流"的话...
今天训练时发生一好玩的事情~我们正上着;突然舞蹈老师的电话响了……
老师:喂,谁啊?
XX:还记得我拉?
老师:你是???
XX:哎哟~我就是两年前到你们学校修理的水电工啊~
老师(晕倒):奥~~(奥了很长时间)这样吧~~我还要上课,等会再说吧~~
偶以前大学时有一个男朋友,有一次在他们寝室玩的时候,有一男生带一柚子回来,当时由于自己正在苦心专研普通话水平,不知道脑子怎么想的,脱口而出:剥BAO皮(包皮),在我还没反应过来的时候,全寝室的男生哈哈大笑,真想找个地缝钻进去~
在我小学2年级左右的时候,妈妈带着我去了公共浴室洗香香。
洗完后,妈妈先给我穿好了衣服,自己也去穿了。我一回头,看见妈妈穿着一条当时刚流行的那种肉色滑滑的内裤。 现在想想是腹带似的
  
我就走过去,边摸妈妈的屁股边笑。。摸了一会后,“妈妈”转过头,不是妈妈,是一个认识 的阿姨!!! 我当时一片空白,站在那里,手还放在半空中
  
听见妈妈在后面叫我“xx,你在干吗?!”
一天从学校回宿舍坐校车,车是一排四个座两边各两个然后中间是过道那种。回来的时候下雨,我拿着一把湿伞上车,就坐在了外边的座位,里边没人,伞悬在过道上滴水。又过了几站,人渐渐多了,上来一个老外,也拿着一把湿伞。他看看没什么座了,就跟我说can you move inside? Because I have this。。。说完提了提他的湿伞。大概是他太高,没看见我悬在座位以下的伞,所以在这么跟我说。我就说sorry I also have a son(伞)。 他被我弄迷糊了,说u have a son? 我终于翻过劲来,说sorry I mean the umbrella。 周围的人忍笑人得很痛苦。
我第一次去澡堂,女澡堂在一楼。过了两个星期,我再去的时候,根本没有看,就冲进去了。
正准备放下东西时,发现里面的人都奇怪的看着我,仔细一看,发现进了男澡堂了。
在我冲出门的瞬间,我听到他们的哈哈大笑。
有個同事要眨吡耍謇頄|西,很多文具都給我了,然後她又遞我一罐口香糖(清楚記得是益達粉紅色那種)給我吃,然後我竟然就把整罐拿走了。。。。。
  
好幾天才回過神來,人家當時就是請我吃一顆的吧。。。。
  
是我太貪心了。。。。人家也洠Ш靡馑继嵝盐摇!
小汗一個
A同桌妈妈来看同桌
B同桌问我那个女人是谁
  
我既想告诉A:你妈妈来了
又想告诉B:她妈妈来了
  
结果我对A 说了句:你他妈的来了。。。。
前几年普通话等级考试,我们学校有一男老师连着两次都考了个三级甲等,简称“三甲”。一老师打趣:没想到,您竟然悄没声息地就“身怀六甲”了!把我们那男老师臊得脸都红了。
也说我的同学。
是初中的事。上语文课,老师提了一个很难的问题,全班安静,平时几个回答问题比较活跃的同学都不知道怎么答,忽然一个同学举手了,该同学平时的语文成绩都是不及格的那种,老师大喜,用很响的声音对全班说“现在请×××回答”,全班都惊讶状,该同学站起来,轻声说“老师,我要上厕所。”老师的脸巨尴尬。全班狂笑。
看了好多,突然想起来自己小学五年级或六年级的时候,上课时被老师叫到到讲台前的黑板上回答问题,回答完问题我从走道上回自己的座位,我的座位在最后排,那个时候卫生角也在教室最后的角落。快走到的时候突然被绊了一下,然后一摔就摔在了教室最后面的墙上,然后我就感觉一嘴的血。全班同学大笑。我还装得没事人一样。其实很怕自己的门牙没了,结果不是没了是摔坏了。后来牙就变成黑黑的了,一直到工作后才把那颗牙做了。
今天看贴子的时候突然想到了,就顺便把我这颗假牙的典故告诉老公。
没想到我老公竟然说:“啊,你的这颗牙是假的?怎么骗了我那么久啊,原来是个假牙婆啊!”
晕。我还以为他早就知道的。
以前我当学校广播员的时候,有一个栏目是点歌,但是点歌必须要团委的某个干部签字才能播,那天有个人拿了点歌单到我这来要点歌,我说不行,这必须要某某签字,她听我一说,就特尴尬的看着我,我说这必须要某某签字,我们就这样对视了5秒,她说我就是某某~~~~~~~~(补:她昨天才跟我说过她的名字,当时我还特热情的跟她聊了一会天,结果第二天就~~嘿嘿,当时我真想钻到门缝里去,哎~象我这个记性以后肯定要得罪不少人~~~)
大三的时候和表弟一块去杭州。在灵隐寺玩,刚好遇到一队旅游团,导游正拿着小喇叭大声讲解,我和表弟暗自窃喜“省了”便一路跟着这个团走。经过一个大佛的时候,导游说:你们看这尊大佛的脚有圆又滑,因为传说摸过他的脚后会沾上财气,大家要不要试试啊。
我也不知道一时头脑发热,一个箭步冲上去抓住大佛的脚,结果自己脚下一滑,一边脚叉进了大佛下的小水沟里。
当时就听到背后传来一阵哄笑声,全团的人,包括我表弟都笑得前仰后合。最绝的是导游还加了一句:这就是佛主告诉我们太心急的话就会得不偿失哦。
又是一阵哄笑
我真是想找个地洞钻下去。
‘‘‘‘‘‘小时候我去老师家补习‘后来因为家远‘‘是老师每天坐摩托车送我回家的‘‘
‘‘有1次回家的路上‘我坐在后边‘‘她突然说‘‘今天天气热不??‘‘我想也不想‘‘说:不热啊。‘‘就在我开口说话的同时‘‘旁边也有个婆婆‘‘说到:热啊‘‘还1边用扇子扇凉!!~‘当时我那个糗啊‘‘其实老师根本不是对我说话‘‘而是对那个人‘‘‘哎‘‘‘
  天气热的时候我喜欢穿拖鞋到网吧!因为网吧的电脑都是面对面摆的.记得那次我也是穿了拖鞋在玩网络游戏,后来因为太激动把拖鞋踢飞到和我打对面的朋友.因为不好意思自己爬下去捡,只好厚着脸皮叫对面的朋友帮我把拖鞋踢回来?可是我万万没想到我对面坐的竟是我注意很久了的那个男生!!!!
对老婆佩服得五体投地。如果她生在苏联,我敢保证,她绝对是一流的克格勃。 
  那天我下班回家,顺利通过老婆的检验。我身上一没有别的女人的香水味,二
没有别的女人的长头发,老婆满意地说我坐下。刚松了口气,老婆却目不转睛地盯
着我:*我发现你很不老实……*我立刻进入戒备状态,虽然不知老婆这话因何而起
,但迅速在心里过滤了一遍,私房钱藏在结婚照后面,和初恋情人几天前通过电话
,但通话结束后我立即删除了号码,应该不会有什么把柄落到她手里,我语气镇定
,甚至佯作委屈状:我怎么了我,我够老实了! 
  老婆一声冷笑:一个好汉三个帮,你那几个狐朋狗友,隔三差五邀你打牌喝酒
,背地里不知干些什么勾当,都在互相帮忙打马虎眼吧? 
  我不敢轻易接话,因为闹不清她话里的意思。*你的手机呢?给我。*赶紧递过
去。老婆皮笑肉不笑地说:*现在我们就来进行一次忠诚试验。* 
  老婆掏出自己的手机开始拨号:*喂,李哥吗?我是小于啊。*李哥是我的铁哥
们,老婆打电话给他做什么呢,纳闷。 
  *我们
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