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我在单身宿舍，有一次，筷子找不到了，马上想到的是去google搜索一下，0。3秒后才反应过来。
人心情好的时候上楼不感觉累，心情不好的时候就感觉特累．俺上学的时候一次心情不是很好，好容易走到宿舍门口，踹门而入，发现两个陌生人用恐惧的目光看着我，于是我飞一般的跑到楼上去了． 还有一次心情不错，在楼下还看到宿舍里有人，于是飞一般的跑到宿舍门口，心想来个花样开门，于是一头撞在门上，结果门没开，原来门还锁着，我环顾四周，幸好当时走廊里没人，我一溜烟就跑到楼下去了
我刚上班的时候一直跟着我师傅，经常和他开玩笑。有一天中午坐着他睡着了，我拿了个小草弄他的鼻孔，他鼻子一痒痒，就打了个喷嚏，结果把我吓得够呛！－－ 把假牙打出来了。我连忙拣起假牙冲冲自来水，还给睡眼朦胧的师傅，那个寒啊！ 还是我师傅，还是那假牙，有一次他假牙不小心断成两半了，我讲了个笑话给他听，他大声笑，结果一边的假牙还粘在上颚，另一边的假牙掉下来咬着下牙上了，好吓人啊。师傅第二天就去换了假牙。
看了这么多；；；我也来发一个我童年时超搞笑的件事：
我很小很小的时候；有一次我和几个同伴光着身子在小河里洗澡；河水过肚子；；；；当我们玩得正起劲的时候；突然我感觉到有东西咬我下身泡在水里的小鸡鸡；；；；我马上伸手下去；；；；你们想到会是什么咬我的小鸡鸡吗？原来是河里的一条小鱼；；；；；；哈哈！；；；；我把小鱼赶走后跟同伴说有一条小鱼走过来咬我的小鸡鸡；；；他们笑死了；；于是之后；我们每次在水里冲凉；无论是河里；池塘里或者水裤了；；；；在下水之前都会彼此笑着说："；；；；小心鱼咬你的小鸡鸡啊！；；；；"；
哈哈；这就是一件发生在我童年很小很小的时候的一件难忘的趣事；之今想起还记忆尤新！！！！（如果有机会见一见当年那条咬我小鸡鸡的小鱼就好！！！；；哈哈）；；；；当然那时候很小；讲起小鸡鸡是没有一点性方面的色彩的；；；；因为天真！
高中时，一办公室和一个教室相邻，一个女同学那时要练舞，所以可以自由进出那个办公室．有一天，她听到一件很好笑的事情，忍得不行，想跑到办公室里去笑，一冲进办公室就开始狂笑，一直笑到蹲到地上捂着肚子．笑完了才发现自己原来错进了教室，一班的同学都看着她，愕然，然后大笑．她回到办公室就开始狂哭．后来讲给我们听时又狂笑
第一次去女朋友家吃坏肚子；上完大号后发现抽水马桶坏了。
记得在读大学的时候，有一天傍晚吃完饭跟一个同学到外面去买水果，买了几个橙子，用那种很薄的塑料袋装着，大概是因为我一路回来的时候都在摇晃着这些橙子吧，回到宿舍楼下不远，我还继续摇着，谁知道那个袋子破了，我的橙子从我身后唆的飞了老远，后面正好跟着几个男生，那个羞呀！脸烫得真想找个地洞钻下去。
经历一：倒不怎么搞笑，在学长面前摔交，不过可恶的是第二天，我摔交的地方就留了块板子“雨天路滑，注意滑倒”T T
经历二：不知道怎么回事，我有点溜肩好象，双肩包老背着滑，有次冲出门的时候，双肩包带子滑下来，就挂在门把手上了，人就腾的一下被拉回去鸟，那瞬间还在心理想那个BT拉我呢，T T
有次陪朋友去面试，我在外面等，那里是写字楼，突然有便意，便找厕所
看到一个MM楼梯门口那转进去了，过了1分钟又出来了，便想那里可能是厕所吧
于是走了过去，看看标志。。真的是厕所标志，于是进去
进去后看到一间一间的，随便找了间，进去。。。发现还有马桶，真是高级，以前在写字楼工作，都是单间的，有马桶不奇怪，可这么多像公共厕所一样多，也有马桶就奇怪啦。。。每管他，便完后出来，看到有个MM在洗手。当时怎么发觉，洗手台前面有个大镜子的，他转身，我刚出来洗手，所以没看到。。。等到我洗完手出去。。不可思议的事情发生了
门口对面也有一个厕所。。。仔细看看标志，好像是男的，心中一惊。。继续走，发现前面的MM回头看了我一眼。那表情。。。。。。。。
（去过好多写字楼，厕所都部分男女的，一层一个，单间，进去锁门的。。没想到还有分男女的写字楼厕所。。。。。这回真是长见识）
一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候 ，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……
小学的时候；班里一个学习比较差的同学不幸被老师叫到黑板上做数学题；那个同学做的那个费劲啊；老师生气了用小棍敲着他的屁股说"；这么简单的题你也不会做？"；；结果"；卟"；的一声；大家暴笑
上高中的时候，我们一群同学外出游玩，路途中买了些零食分享，结果有人吃完就随地乱仍，我当时想表达的一句话因该是：＂不要随便乱仍．＂结果却说成了：＂乱便不要随丢．＂
不是上海人的朋友大概还没有觉察到有什么糗的，其实懂上海话的人就知道了，我一个女孩子家家的，竟然说出这么＂下流＂的话．．．
今天训练时发生一好玩的事情~我们正上着；突然舞蹈老师的电话响了……
老师：喂，谁啊？
XX：还记得我拉？
老师：你是？？？
XX：哎哟~我就是两年前到你们学校修理的水电工啊~
老师（晕倒）：奥~~（奥了很长时间）这样吧~~我还要上课，等会再说吧~~
偶以前大学时有一个男朋友，有一次在他们寝室玩的时候，有一男生带一柚子回来，当时由于自己正在苦心专研普通话水平，不知道脑子怎么想的，脱口而出：剥BAO皮（包皮），在我还没反应过来的时候，全寝室的男生哈哈大笑，真想找个地缝钻进去~
在我小学2年级左右的时候，妈妈带着我去了公共浴室洗香香。
洗完后，妈妈先给我穿好了衣服，自己也去穿了。我一回头，看见妈妈穿着一条当时刚流行的那种肉色滑滑的内裤。 现在想想是腹带似的
我就走过去，边摸妈妈的屁股边笑。。摸了一会后，“妈妈”转过头，不是妈妈，是一个认识 的阿姨！！！ 我当时一片空白，站在那里，手还放在半空中
听见妈妈在后面叫我“xx，你在干吗？！”
一天从学校回宿舍坐校车，车是一排四个座两边各两个然后中间是过道那种。回来的时候下雨，我拿着一把湿伞上车，就坐在了外边的座位，里边没人，伞悬在过道上滴水。又过了几站，人渐渐多了，上来一个老外，也拿着一把湿伞。他看看没什么座了，就跟我说can you move inside？ Because I have this。。。说完提了提他的湿伞。大概是他太高，没看见我悬在座位以下的伞，所以在这么跟我说。我就说sorry I also have a son（伞）。 他被我弄迷糊了，说u have a son？ 我终于翻过劲来，说sorry I mean the umbrella。 周围的人忍笑人得很痛苦。
我第一次去澡堂，女澡堂在一楼。过了两个星期，我再去的时候，根本没有看，就冲进去了。
正准备放下东西时，发现里面的人都奇怪的看着我，仔细一看，发现进了男澡堂了。
在我冲出门的瞬间，我听到他们的哈哈大笑。
有個同事要眨吡耍謇頄｜西，很多文具都給我了，然後她又遞我一罐口香糖（清楚記得是益達粉紅色那種）給我吃，然後我竟然就把整罐拿走了。。。。。
好幾天才回過神來，人家當時就是請我吃一顆的吧。。。。
是我太貪心了。。。。人家也洠Ш靡馑继嵝盐摇！�
小汗一個
A同桌妈妈来看同桌
B同桌问我那个女人是谁
我既想告诉A：你妈妈来了
又想告诉B：她妈妈来了
结果我对A 说了句：你他妈的来了。。。。
前几年普通话等级考试，我们学校有一男老师连着两次都考了个三级甲等，简称“三甲”。一老师打趣：没想到，您竟然悄没声息地就“身怀六甲”了！把我们那男老师臊得脸都红了。
也说我的同学。
是初中的事。上语文课，老师提了一个很难的问题，全班安静，平时几个回答问题比较活跃的同学都不知道怎么答，忽然一个同学举手了，该同学平时的语文成绩都是不及格的那种，老师大喜，用很响的声音对全班说“现在请×××回答”，全班都惊讶状，该同学站起来，轻声说“老师，我要上厕所。”老师的脸巨尴尬。全班狂笑。
看了好多，突然想起来自己小学五年级或六年级的时候，上课时被老师叫到到讲台前的黑板上回答问题，回答完问题我从走道上回自己的座位，我的座位在最后排，那个时候卫生角也在教室最后的角落。快走到的时候突然被绊了一下，然后一摔就摔在了教室最后面的墙上，然后我就感觉一嘴的血。全班同学大笑。我还装得没事人一样。其实很怕自己的门牙没了，结果不是没了是摔坏了。后来牙就变成黑黑的了，一直到工作后才把那颗牙做了。
今天看贴子的时候突然想到了，就顺便把我这颗假牙的典故告诉老公。
没想到我老公竟然说：“啊，你的这颗牙是假的？怎么骗了我那么久啊，原来是个假牙婆啊！”
晕。我还以为他早就知道的。
以前我当学校广播员的时候，有一个栏目是点歌，但是点歌必须要团委的某个干部签字才能播，那天有个人拿了点歌单到我这来要点歌，我说不行，这必须要某某签字，她听我一说，就特尴尬的看着我，我说这必须要某某签字，我们就这样对视了５秒，她说我就是某某～～～～～～～～（补：她昨天才跟我说过她的名字，当时我还特热情的跟她聊了一会天，结果第二天就～～嘿嘿，当时我真想钻到门缝里去，哎～象我这个记性以后肯定要得罪不少人～～～）
大三的时候和表弟一块去杭州。在灵隐寺玩，刚好遇到一队旅游团，导游正拿着小喇叭大声讲解，我和表弟暗自窃喜“省了”便一路跟着这个团走。经过一个大佛的时候，导游说：你们看这尊大佛的脚有圆又滑，因为传说摸过他的脚后会沾上财气，大家要不要试试啊。
我也不知道一时头脑发热，一个箭步冲上去抓住大佛的脚，结果自己脚下一滑，一边脚叉进了大佛下的小水沟里。
当时就听到背后传来一阵哄笑声，全团的人，包括我表弟都笑得前仰后合。最绝的是导游还加了一句：这就是佛主告诉我们太心急的话就会得不偿失哦。
又是一阵哄笑
我真是想找个地洞钻下去。
‘‘‘‘‘‘小时候我去老师家补习‘后来因为家远‘‘是老师每天坐摩托车送我回家的‘‘
‘‘有1次回家的路上‘我坐在后边‘‘她突然说‘‘今天天气热不？？‘‘我想也不想‘‘说：不热啊。‘‘就在我开口说话的同时‘‘旁边也有个婆婆‘‘说到：热啊‘‘还1边用扇子扇凉！！~‘当时我那个糗啊‘‘其实老师根本不是对我说话‘‘而是对那个人‘‘‘哎‘‘‘
天气热的时候我喜欢穿拖鞋到网吧！因为网吧的电脑都是面对面摆的．记得那次我也是穿了拖鞋在玩网络游戏，后来因为太激动把拖鞋踢飞到和我打对面的朋友．因为不好意思自己爬下去捡，只好厚着脸皮叫对面的朋友帮我把拖鞋踢回来？可是我万万没想到我对面坐的竟是我注意很久了的那个男生！！！！
对老婆佩服得五体投地。如果她生在苏联，我敢保证，她绝对是一流的克格勃。
那天我下班回家，顺利通过老婆的检验。我身上一没有别的女人的香水味，二
没有别的女人的长头发，老婆满意地说我坐下。刚松了口气，老婆却目不转睛地盯
着我：*我发现你很不老实……*我立刻进入戒备状态，虽然不知老婆这话因何而起
，但迅速在心里过滤了一遍，私房钱藏在结婚照后面，和初恋情人几天前通过电话
，但通话结束后我立即删除了号码，应该不会有什么把柄落到她手里，我语气镇定
，甚至佯作委屈状：我怎么了我，我够老实了！
老婆一声冷笑：一个好汉三个帮，你那几个狐朋狗友，隔三差五邀你打牌喝酒
，背地里不知干些什么勾当，都在互相帮忙打马虎眼吧？
我不敢轻易接话，因为闹不清她话里的意思。*你的手机呢？给我。*赶紧递过
去。老婆皮笑肉不笑地说：*现在我们就来进行一次忠诚试验。*
老婆掏出自己的手机开始拨号：*喂，李哥吗？我是小于啊。*李哥是我的铁哥
们，老婆打电话给他做什么呢，纳闷。
*我们