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黄嘎B、黄嘎C ┄┄吧”
狂晕，第一次见咱中国人名字中有“A B C D ┄┄”还蛮有个性的嘛！
初中时候~~外语课上一同学举手：老师：我要上厕所。严厉的老师没有理他，他急坏了~众目睽睽之下~站起来就往外跑！于是爱打报告的外语老师把这事儿告诉了班主任~望能严加惩罚~！也是在众目睽睽之下班主任走进教室问：未经老师同意怎能擅自离开教室。学生：啊是我屎胀哒！
我也说一个，记得上初中的时候，那段时间电视上天天打“安尔乐”WSJ的广告，然后班上有一男生叫安乐山，有一次，另一个男生可能看电视广告看多了，刚下课在大家都还没来得及走出教室的时候大声招呼那个男生：“安尔乐、安尔乐。。。。”，几秒钟后，大家反映过来，男生笑翻，女生的脸全体变成红富士苹果了！
上高中时候的事情了；一次数学课上；老师正在聚精会神的讲课；突然偶班一男生把手举得很高。当时老师并没提问；所以老师就很纳闷的问他要做什么；没想到那衰哥说了句："；我同桌问我手能举多高；我告诉他我手能举这么高！"；全班笑翻！
高中时和一女生同桌，她坐我左边。此女生系野蛮女友型，一句话不投机就要拳脚相加。一日偶正趴桌上看书，聚精会神ING，她又开始唠叨起来，偶不理她便又饱受粉拳。不耐烦头也没抬左手一把推过去…………软！！！~‘#￥％·—……一把推在其胸上！！！！她老实了。偶老实了，彼此的心肯定狂跳！！！偶是男生，不是SL吆！从此只要女生打我我都没还过手。
偶记得有一次晚上和同宿舍同学一起溜进我班男生宿舍看一“病友”刚很安全的走到他们门口，从隔壁宿舍“砰”走出来一个只穿着裤衩的男生。当时真恨不得当场消失，我们班男生都笑翻了天了。真是糗大了！
一次在码头准备坐船渡海，因为来得很晚，又很想上大号，见人很多，心想：“完了~要牺牲在这里了。”这时我用最快的速度冲向公厕，跑到公厕大门口时，抬头一看，右边上方用红色写着：‘女厕’那另一边一定是男厕了，再一看里边有个门是开着的，太幸运了，哈哈，不加思索的飞了进去，关上为我准备的大门。舒服啊~~！
就在我享受这美好时光时，突然被一个女孩的声音打破了：“妈妈，快点！要发船了，我也想进去。”（* O *）我瞬时被冻成小冰棍，难道碰上女流氓了？我在脑海里仔细搜索着，进来时我明明看到对面是女厕啊？不会是两边都是女厕吧？
一个一个让我疑惑的事情出现在我的脑海里。。。究竟是我走错了还是 我怎么出去呢？真想把自己变成女生；现在说什么都来不及了；硬着头皮再冲出去；反正没人认识我；小心打开门；没人了？我清楚的看到；对面大镜子上映着女厕！我的冷汗不停的往下滴。。。 。。。
我最好笑的事情就是我和我的同学中学毕业后不久！（那时侯学校很穷；厕所连灯都没有的）
一天；我们闲来无事就想去学校看看；但是哪天很晚了；而且学校的门已经关了；但是好象学生们都在自习；我们就想到以前我们逃学的时候的办法；翻墙。。。。。。哈哈；我们就去了；翻墙进入的地方就是以前我们的厕所；但是我们学校的厕所是露天的；哪天我的同学说感觉肚子有点不舒服；想大便；我就陪他一起；哪天天很黑；伸手不见五指；我们刚好没有手纸；但是同时隐隐约约看到地上有一张白色的纸；我先问他有没有手纸；他说没有；就在这时候；学校的铃声响了；哦；学校下自习了；我们就没有动；但是嘈杂的声音引起了我们的警觉；因为进来的人的声音是女生；她们小心奕奕的走了进来。并且蹲在我们的旁边；（可能她们刚刚从灯光下进入到黑暗；所以看不到我们；但是我们确定是女生；我们两个大叫一声不好；同时手伸向那张纸；我眼疾手快；先抓到了；身手敏捷的作完了动作；飞身出了厕所逃之夭夭；我的同学我肯定他连屁股都没擦；也飞身出了厕所；我们出来后就来到我们之前很要好的一位老师的房间；说起了刚才惊险的一幕；我的老师就笑了；他告诉我们；原来我们走到女厕所了；因为那几天雨把女生的厕所墙冲垮了；所以就调换了位置；这个就成了我和我们同学之间的最糗的一件事；我们每次只要说起这件事情；我的同学都说我不够兄弟；因为我没有分那张纸给他。。。。。哈哈。。。。。。。。
我有个同学在米国，说有一次她有个同学回国来休假，准备回米国的时候发现距离上次回国的时间比较近好像没什么可带回去的了，可是又觉得浪费那么多的免费行李空间实在是太浪费了，左思右想之后，发现有一件生活必需品在美国买比较贵干脆就这次多买些带回去算了。可是那位老兄也太狼了，想着那东西反正也不重就买了好多把行李箱都塞得快装不下了，好容易才把箱盖给压回去。谁知他在米国入关的时候正好被人抽中要开箱检查行李，据说那个海关的人让他把箱子打开的时候，箱子里的东西就像爆米花一样蹦了出来。当场巨尴尬。因为蹦出来的爆米花属于某种女士生理周期专用品。她的那个同学却是个男的，原来是想着买回米国帮女朋友省些钱的，谁知。。。。
刚刚把手机忘在麦当牢了；结果在他们的垃圾堆里找到的；粘了点番茄酱；稍微有点臭
孙主任的故事：
一、孙主任的来历
孙老师是学校一个普通年轻男老师，当了一个班的班主任，叫孙主任（孙班主任）也不为过吧，那样一来不是基本上年轻老师都是主任了，所以没有人会这样叫的哟。呵呵。我们学校人事处~~主任姓孙，（女）理所当然叫孙主任。所以在学校叫孙主任大家都知道是叫人事处女的孙主任。
学校张老师平时很爱开玩笑，一天见男孙老师在前面走，就喊孙主任等等我，孙老师当然知是同事在调侃没理会，这时走在前面的女孙主任突然出现了在张的面前，“小张呀，你叫我有什么事呀”。张教师“孙主任，我没没叫您，我是叫孙~~‘”张老师耳朵哪个红的呀。而孙老师真正从些成了名誉“孙主任”了。
二： 孙主任再次发镖
一天同一办公室的同事和系主任（姓林）在一起聊天不知怎么又说起孙主任的来历。系主任也呵呵笑道“小孙不错就成了主任了，以后我也这么叫了。”“孙主任。。。。”这时恰好有一外校李老师来系里有点事，来找主任，孙老师将计就计“小林呀，去给李老师泡杯茶”。系里茶叶正好没了，系主任跑颇费周折到别系取了茶叶回来了把茶泡上。“小林呀，去把刚才要打的文件打完我急着要。。。。”
李老师一走，办公室老师都笑破了肚皮。
记得是初中~由于作业没做完~所以中午放学的时候被留下来补作业~的我好不容易补完了~已经快上课了~所以索性饭也不吃了~不过我这人一饿就想DB~好不容易忍到下课~急急忙忙的冲进厕所~刚出WC打了个饱嗝~这时好友刚巧进来听见了~问了句：“吃饱啦？”我当时没反映过来~回了句：“饱啥呀~中午还没吃呢~！”当我说完这句话发现我心仪已久的丫头就在我面前怪笑~！等会过神来~我撒腿就跑~！
我在学校选科是生化，所以对物理一窍不通。有一次上物理课，我反正听不懂，就在底下写生物作业。老师要求我们叙述原子核结构，正好喊到了我。我站起来，自信地说：“细胞核是由……”突然发现老师一脸迷惑，同学们小声议论：“这家伙走火入魔了！”
一次；一哥们儿去买肉夹馍；开口对老板讲："；老板；给我来俩肉的"；边上的小姑娘憋的脸通红；没敢笑
还有一次；一哥们儿问我中午吃的什么。我说吃的米线；他问多少钱；我说有大小碗之分；分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句："；大碗大还是小碗大？？？？"；居然还伴有一脸的不明白。。。
我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说："；这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。"；哇咔咔
上次我找老师请假
结果一开口：老师；我想请客。。。。。。。
那天到计算机房去上课；那天老师可能有事；去的晚了一会儿；我们就在门口等着。亲聊时听到我们班一个男生说；这几天感冒了；难受。我们班另一个男生（校广播站的）操着标准的普通话很有磁性的说道：康必得治感冒；中西药结合疗效好。恒安集团。
嘿嘿；广告词已经深入人心了；我们马上听出了不对；都笑岔气儿了那天。
你看出来我们为什么笑了吗？
一次去食堂打饭；地板太滑。。。。偶吧唧一下就趴地下了~~~当时是打饭高峰；泪奔啊…_…！！！
在办公室里；我正在打文件；十分急；可是我的键盘那个P键失灵了；我大叫一声；"；妈的；P（屁）打不出来了；"；搞得全办公室的人都笑翻啦！！
上高中的时候；我们一群女生去一个男生家里玩；男生拿出一包瓜子给我们吃；因为我们那都是喜欢吃现炒现卖的；结果那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的；我们一群人真是晕倒；男生还说；妈妈说这个袋很卫生的。
我为<；断背山>；感动得涕泗滂沱的第二天；我们班教室爆发一男生惊天动地的呐喊："；XX（男）；接吻！"；
全班哗然；我佩服此二君的勇气；几欲涕零。抬头只见被呼的仁兄稳稳当当地接住了呼叫者抛过来的一瓶水；一脸无辜
朋友是古龙武侠迷，嘴里成天都是《小李飞刀》里的台词。
某日到商店欲买水果刀一把，于是脱口而出：“刀，是小李飞刀的飞！”
当时那个汗哪……
说一个刚发生的。在网上见到一旧友，先发了个维多利亚的恶心露胸照给她看，接着闲聊中问起最近看球了么。答：看了不过只看九点的。于是偶小感叹了一下：好多精彩的都是三点的，晕死。结果朋友发过来一个颇带批判的表情加一句：啥东西。
这次偶才是真的晕死啊，她她她想到哪里去了。。。。。。
一次；我和男朋友在家里面争论；谁说话算话！每次答应的事情都做到了的！！
争论的正激烈的时候：我不加思索的脱口而出："；你去问问朋友们；我的信誉一直都比你高！"；刚说完；就觉得不对劲；那个脸红得呀！！！
在上数学课的时候，老师问了一道很简单的几何题，A做不出，他后面的同学拍了他头一下说……“你枪被脑子开过拉！”（原意是－－脑子被枪开过）
A竟然接了一句……你才枪过
我有一同学（女生）；初中时坐公交车；下车时一变态男的上来就亲我那同学脸一口。
那同学当时傻了；反应过来后马上跑回家。狂洗脸。
我们部门有个仓库主任姓焦。一次，中午来了一位客人，焦主任便请客人吃饭，并喝了点酒，下午回到办公室里正在谈事，突然电话响了，焦主任接起电话：“喂，你好！”“你好，请问你贵姓啊？”焦主任马上就说：“免费姓焦”？只听得大家哈哈大笑，从此，无论是男人女人不在跟他有别的问候语了，一见面就是一名话：你贵姓？
1、我高中时衣着打扮比较像男孩，一点女性特征都看不出来，经常被误认是男的
有次逛街时内急，找了个公厕付了钱向女厕走去
刚刚跨进女厕时就听见看厕所的老头在后面大吼“喂你干嘛！出来！出来”
我下意识看看周围，周围没有人，回头问那老头，“你叫我吗？”
。。。气氛一下子凝固了，与那老头4目交投了十来秒。。
老头恍然大悟，“哦没事了没事了。。”
我还纳闷了很久这老头怎么了。。。
2、还是关于公厕
高一的一个冬天，同学请俺去餐厅吃饭，俺那天穿得跟男孩没两样
饭后去厕所方便一下，没看清楚厕所上男女厕的标志就直接推开靠里边的门
（大概认为女厕一定在最里面）
进去后一抬头，看见好几个男的排队等候，
离我不远的几个男的抬头瞄我一眼又低下头继续等。。。
我当时很镇定，洗了手才出去。。。反正没人看出我是女的。。。
想起来就郁闷
那天我和几个好朋友在一起玩
一个女生跟我说
你敢不敢喝这瓶水
我说怎么不敢接过来就喝了一口（对嘴喝的）
全体哥们都愣了
我说 怎么了 女生喝女生的水很正常吗！
结果那个女生说：这不是我的水这是他的 说着顺手指了个男同学 天那那是我同桌
我晕萨
偶也来一个，小学的时候历史课，老师提问辽朝创建者是谁，一位女同学可能因为好久没有得到一个表现的机会特别大声地喊出了一个答案：阿机保（与我们那里小JJ方言同音）。全班静默一分钟，大家开口大笑，那同学差点没有找各地缝转进去，历史老师也是强忍着才没有笑出声来，这个苦啊。
偶高三那年；考试复考试；紧张的要死；只有中午吃饭的时候能够放松一下。有一天中午偶们班放的早；偶就急忙和同学冲下楼去食�