按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
兔阒洌！！！！！！Ｄ歉鲛限伟 ！！：么跖家彩歉鯩M啊。。。。。不过好在那会小；脸皮也厚；嘿嘿。。。。。
我有个高中同学，来自外省，长的挺矮的面部皱纹也很多。有一次我门集体出去玩，搭车的时候本来想坐在一排的。可是没有空的只好做在不同的位置，我做在后一排，他坐在前一排，那天又是冬天，头上带着一个御寒的冒子，剽一眼也看不出是个年轻人。后来上了个老年夫妇。正好同学旁边的那个老人下拉，婆婆就坐了上来，然后婆婆就依偎在同学身上，以为是他爹爹呢！当时我同学窘的头也不敢太，然后我们几乎同时看到窗户上写着的红色座位为老弱病残专用座，原来他坐在了红色座位上了，这个时候那个爹爹走过来了，然后我同学头也不回的立马跑下车了，还把我一个人旯在车上，后来我看见那个婆婆还不知道是怎么会事，还以为她爹爹拿票去了，想想幸亏我没有坐那个位置，，真是糗啊！！！
读初中经2年级的时候；我们班在二楼，一次上课前班主任正在给我们训话，气氛特严肃．
突然，一个男孩子冲了进来，提着个拖把，二话不说，低头就开始拖地．我们班是共有三个走道，他从一拖到二，再拖到三，我们全体人都愣了，他拖到最后面的时候抬起头来，我们才看到他是一年级的新生（一年级的班级在三楼），他也发现走错地方了，脸一红冲了出去，我们包括班主任都笑趴下了．
我有位同事是姓艾的，然后我就说：其实姓艾挻好的！
下一秒钟就想挖个洞走人！
小时侯不肯乖乖午睡，总是趁别人睡着的时候偷偷看小人书，等大人过来检查的时候赶紧闭眼睛装睡。结果总有几次是来不及被发现挨训的。后来为了提高装睡的成功率，自作聪明地装做无意问老妈“我睡觉的时候嘴巴张着的还是闭上的”，老妈（肯定是故意的）说：“张着的”。第二天我放心地看着小人书，等老妈过来检查的时候，我沾沾自喜地张大嘴巴装睡，这时老妈说“又看小人书了吧。”结果后来我发现大家基本都是闭着嘴睡觉的。
初中的时候，我在自己房间里偷偷看黄色小说（其实也不算黄色，就是稍微有一些比较刺激的情节而已），看得我小弟暴胀，这事我妈推门进来，要我试穿一条她刚给我买的新裤子……
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相。。。。。。
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的。。。。。。”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
初中的时候，一天上课时怎么也找不到钢笔帽了。正在翻箱倒柜地找，后座递过一个锦囊来，打开一看，内装一纸条，上书“见语文P132”。遂翻翻到语文书32页，赫然一个纸条写着“代数19页”，遂翻到代数19页，赫然又一个纸条“地理27页”，遂翻地理27页赫然还是一个纸条“历史地图册84页”找到历史地图册，又是一个纸条“椅子腿里”。起身翻过椅子，从腿里居然又翻出一个纸条，写着“左边那个”，最后终于在左边那个腿里找到我钢笔帽了
昨天在陆家嘴看到一件暴汗的事情：
一个女的；开着一个别克商务车；差点撞到一个老外；结果他们就在马路上对骂
那个女的说：FUCK YOU！ YOU BEACH ！
老外就大喊：HAHA YOU FUCK ME ？ SHIT ！ COME ON ！ COME ON ！
经常把话讲反，据说这是小时候没发育好的缘故= =
一次放学回家，见我妈在做饭，脱口而出：“爸，我妈还没回来啊？”刚觉别扭，我妈应到：“你妈给车加油去了。”
……
本人是一名光荣的人民教师。
一天上课，总感觉前排的女生用有点异样的眼神看着我，心里有点惶恐也有点得意，毕竟嘛，我还算有一点帅（不是蟋蟀的蟀哦）。但过了一会发现好象有问题，而且一名女生的眼神提醒了我：我的前门没关！
但不能慌！要临危不乱！于是趁板书做完的时候走到讲桌前，神不知鬼不觉地把“门”关好继续上课。
但发现全班人的眼神都有问题了！？还有些同学在窃笑！！？？
难道还有什么不妥？？？
心不在焉地把课上完，学生自己看书，我到下边巡视，当我看到那张讲桌的时候我几乎晕到：
那讲桌前面的木版不知道去哪儿了，只剩下一个空空的大洞！
大学时和一个女生好；彼此都没有在语言上表达过；但是大家都心知肚明。
一天放学；她把我拉到一个无人的阴暗的角落。。。
偷偷地递给我一张折叠过的纸条；
我一看；正面写着；"；我需要"；。。。。。。。。。
我看看她；坐在一旁；靠在树上非常害羞的样子
于是我打开一看
"；我需要受精！！！"；
我脸"；嘭"；地…………就红了
这是我的初恋就受到这等待遇！！
想到平时在网上前辈们传授的抓住机遇的话；
我把她推到更隐蔽的角落；因为当时天已经有点黑了。人很稀少
所以激情澎湃今生第一次猛地扑过去。抱住她狂吻；狂摸；顺势要脱她的衣服。
而我下面也立刻有了反映；准备大干一场；哈哈
令我不解的是；她狂叫不止。。
终于在我喘口气的时候；她"；啪"；地给了我一记耳光
我鼓起勇气；带着暧昧的语气与动作；说"；谁说我需要受精的？"；
她当时简直要哭出来了，理了理衣服，狂骂我流氓＂我写的是爱情！爱情！＂
她＂逃＂走了
我迷茫地看字条
受精潦草了就变爱情了．．
我坐在原地，捶胸蹬足，那个悲啊！
一天我和一哥们一起回家
因为学校要求穿校服 我们必须得穿不过校服裤子不用穿 但是一放学我就给它脱下来了 那天放学坐车我问他 你怎么总穿校服裤子呢？ 他回答说：：“我妈逼的”我暴笑
他听郁闷的 后来就一阵沉默 结果我为了打破尴尬说了一句：“那你放学还穿校服阿”
结果也不知道他走没走脑袋 又说了一句：“我妈逼得”
我受不了啦！！！！！！！！
小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信"；尊敬的各位领导"；，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成："；尊敬的各位烈士！"；
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："；收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
有一次我男朋友来我家玩。
他走了之后第二天看到我爸爸穿着他的底裤。。
昨晚一伙男女同事去酒吧喝酒，为增加乐趣开始行酒令，有人提出“偏偏我要倒着念”，酒令规则如下：按照顺时针轮流喊一个三字词，下家必须先将上家三字词迅速倒着念出，然后再喊出自己的三字词给下下家，如有错误或延迟则罚饮酒。规则一定，便迅速开始轮流。
G君是一个平时敬业少语的程序员，其下家是长相俏美的M小姐，聪明伶俐。酒令很快轮到G君发招，G君尚无准备好构思，正好看到M小姐的座位边放着她的皮包，便脱口而出“大皮包”，M小姐毫不含糊响亮应答，毫无差错，话音刚落，众人笑倒。
昨晚跟经理陪一客户去豆浆王吃晚饭，因此客户特喜欢喝甜豆浆，吃完后还双打包了一份。回厂里时我先下的车，司机喊了一声：“HE，你的奶”，我立马回答：“不是我的，是她的”。汗~
這天我和幾個朋友到酒吧喝酒；走的時候天黑黑的；有種說不出的恐怖；這時候突然天下起一場大雨；我趕快鉆上我的車。
本想路不遠；囬傢的路也洠裁慈耍徊粫薪痪降模挥谑请m然有點醉意；但我還是自己開車走。開動汽車不久；來到一條無人小路；車子莫名其妙地搖敚о蠋紫拢贿@時車窗外突然伸出一個老伯的頭；"；不會這么邪吧"；我以為自己喝醉嘞眼花看錯；但這時那老頭竟出聲來："；嘿；小兄弟借個火好嗎？"；。。。
我頓時清醒過來；看看速錶；已經是60時速嘞啊。。。我隻好把我的打火機扔出去；拉上窗；猛的開盡油到90快點閃。。
但不久那老頭又伸頭齣來；我嚇得叫嘞起來；。
這時。。。那老頭說。。。。。
。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。
"；嘿；小兄弟；你的車陷在泥窪裏嘞啊；一味加油是不行的；要我幫你推推嗎"；
。。。。。。。。。。。。
天；頓時暈返
和女友去逛街，突然听到女友说道：“抽泵”！我还真的不知道什么东西是“抽泵”马上看过去，原来是轴承！！立刻晕倒～～～～
^_^！
小时候和几个小伙伴去菜地里偷萝卜吃，菜地中间是个看菜的小屋，因为是白天所以以为没人看，就顺利大方的进入了菜地开始拔萝卜．小屋是座北超南的，我是背对着小屋他们３个是面对着小屋的．我拔了几个想叫他们走，回头一看一个人都没有了，有个老头正朝我跑过来，原来他们看见看菜老头都跑了不管我气死我了．这时我汗都出来了一看没办法了，我迅速把拔出来的萝卜又重新插进了窝里，这时老头也走进我了表情很吓人的．我抬着头看着他满脸的无辜：＂我没拔，我真的没拔不信你看．＂老头撅着胡子和蔼的笑了．后来每次想起来都觉得很傻的，但是儿时的快乐真的很可贵啊
我来说个我大学时候的吧。 大学时，有一段时间， 我很喜欢在形容别人动作慢的时候对人说， 等你怎么怎么样的时候， 我儿子都会叫我老爸了。 然后， 有天一群人在聊天， 我面对着一个女同学， 然后跟她聊到一个问题的时候， 我又习惯性的说了句， 等你怎么怎么样的时候， 你儿子都会叫我老爸了。。。。。然后一群人突然一楞， 然后就炸开了。。。。。从此没再敢说过这句话了。。。
俺和俺男友的。初中时我和他上课说话（考试时）还打了几下。老师就比较气愤；遂让我们蹲在教室门口写卷子。那时候正赶上别的班下课；都跟看怪物似得来看热闹；还有人小声说什么小灰熊。我那个汗那；心想这老小子可真绝；本美女今天还穿一火红的超短小裙裙里面可一三角小灰熊啊#^％％^*&；* （&；气死了这下全被看光了。。。。。
结果更让人想不到的还在后面；4年后该男生成了偶男友。这件事被他一直笑话着；堪称经典。
某日，一衰哥没有零钱座公车，路边正有乞丐，那位衰哥拿出一张百元钞票对乞丐说：兄弟换点零钱吧！
今天我上班听的到一巨强的事，偶一同事买房结婚了~~~~~
前段时间他还为女友逼其购房之事郁闷，怎就突然解决了房子问题呢？此猛男家在外地；一人在上海打拼；家里经济情况不佳，偶很好奇；套了他一上午终于问出了原因
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
原来猛男去租了一套两房两厅的房子
一次付清两年房租；并命房东两年之内消失
然后做了一假房产证；上写女友之大名；就这样把女人给骗进
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我问：这终有一天会被戳穿了
猛男：我是被逼的；到时候被戳穿了；生米已经做成熟饭了；怕个P啊~~
再讲一个，呵呵。今天讲了三个了，是2387。2388。2389，都是我讲的呀。呵呵
是我自己的事情。有一次跟朋友去游泳。游泳之前不是要先经过淋浴室冲一下吗？
我就脱了衣服，很自恋的照了一下浴室墙上的镜子，然后把身上＆头发弄湿。
接下来就往浴室出口走。。。
我出了浴室，走过冲脚的水池子，眼前出现蓝蓝的一片水，而且听到哗哗的声音，有几个男生坐在水边大声说话。
我当时就很呆，诒？怎么洗澡的地方还有男生？水还是蓝色的？奇怪。
脑子一片空白了几秒钟。。。。
突然之间回过神来。天