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埃∕D；谁来安慰我呀…_…）。
四次相亲；也给了我四次难忘的回忆；也许很多年以后我会把这段经历告诉我未来的老婆；没有BCDE这四位女孩的无情抛弃；那还轮的着你呢（当然是结婚以后罗）。
我有一同学是双胞胎；他是哥哥；然后另外个傻蛋同学居然问他："；你弟弟比你大还是比你小？"；。。。。。边上几个同学立即呆住；随后是一阵暴笑。。。。。
儿子五岁时；有一天刚洗完澡没穿衣服就坐在床上。儿子突然大叫：妈妈！我发现了一个问题。我好奇：什么呀？儿子：可能我喜欢玩弹珠；不小心吞了两棵进去了；可是没拉出来被卡住；结果就长成现在这样了。你说有多糗啊？现在儿子已经是小学一年级的学生了。
今天公选课最后一次要考试，这么重要的事，一女生不知何故迟到了，教室门关上了，拼命拼命的敲，没有见开门，女生急了，这还了得，用手开始咚咚的砸开了，整个楼道都听见了，一老师路过上前询问。女生曰：“我要进去，怎么不开门”。老师道：“你走前门呀”。这时她的老师从教室里走了出来。
“你做么啊，这堂你不用考试了，在外面等一节课同下一批同学一起考”。
“为什么”女生更加气了，大嚷道。
“你有没有来上过课，后面的门是从来不开的，你啥时从后门进过，前门根本没关你难道没有看见”
女生汗颜，是哟，怎么这是后门呀。
我女儿刚刚上一年级；认识的字还不是很多；有一次我们在看电视；在放哪吒；她说<；那毛>；真的笑死我了；还有我的网友名叫<；廊桥遗梦>；；她说什么<；康桥做梦>；；真的有意思。
大一时候对一MM暗恋倍加；曾发下毒誓。我的世界里除了老妈和那个MM之外；天下间没有女人了；一次大好机会来了；那MM对面而来；我内心那是澎湃呀；来劲的不亚于来三口二锅头；可我是理智的；知道光心里冲动是不行的；可压了压心潮后还是猛地冲了上去；可想被误认成劫色的；当场两耳刮子。我哪里知道自己咋会那么按奈不住冲动呀。活活的把一个小羔羊的形象激动到狼的境界上去了；事后总结；自己理论上是爷爷级别；行动最多是13岁小朋友。还好自己能文的；有经一哥们情场经验赞助；遂起笔雅诗一首；大致是：我的心一直是藏在你肚子里的一个角落；它是那样的胆怯；恐怕会惊扰你的世界；它一直安静的；可是它不能永远的沉寂下去呀；它要爆发了；放射出光明；沁满你的世界。哥们劝我把"；肚子"；一词改成胸膛；可又想写情诗呢；一提胸膛就有革命者就义的意思；再说和人家第一次写诗就提到了"；胸"；字；还以为本人很色呢；最终达成协议；原质原味。送出信。第一天；忍受。第二天；煎熬。还好第三天来信了。看完之后连病三天。想起那内容就恐怖呀。如下：我从来没有感觉我的肚子里多了一肉块（我的心呀；肉块？）至于你的心在我肚子里一事我一定找福尔摩丝去侦察；至于爆发我想就不必了；我还想活在这个世上；求你啦。光明？我可不想把大自然的东西拒为己有；可是不道德哟。还有假设爆炸（爆发呀）了我依然是稍后死；可你先死了；得出结论：至少在这辈子和你没有机会。
带小外甥去朋友公司玩；他一人边上玩；忽念："；星星星星星星星；期期期期期期期；一二三四五六天。"；我们好奇地看去；原来墙上有张值班表。
在幼儿园；上完厕所老师替他拉裤子；发现他穿的内裤是成人男式内裤的款；打趣他说："；你的内裤挺性感的嘛。"；他不知性感为何物；就无奈地说："；这是我妈妈给我买的；我没有办法耶。"；
高中的时候，英语老师要求我们每天写一篇英语，内容不限，主要是练字。班里一男生在一次检查中没有完成这个作业，被老师罚写20篇，结果，他二十篇都只有同一句话：***，I Love You！（英语老师叫***）
有一回中午去食堂吃饭；吃到一半的时候；发现食堂拌的凉菜里有一只高蛋白的苍蝇，不得已放下筷子，怕影响同伴食欲，没有声张，又不想闲坐着，便和同伴闲聊．一会儿，因为根本没吃饱，加上忘了刚才的高蛋白，又拿起筷子吃了起来，吃了一会，发现…，想起刚才…，呕……
上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒
室友管我要芝麻糊喝，说："；黑的徐芝麻糊呢？"；（我姓徐）
偶读书滴时候，在食堂吃饭，食堂门口那个门，中空的，还没装上玻璃的，偶每天为了省点路程，都从那个门当中钻过去，偶有点轻度近视地说，那天，我吃完饭，习惯性的又要钻过去，突然，乒铃拍拉当当当，饭盒撞上玻璃了，我的妈呀，原来玻璃已经装上了，当时食堂里吃饭的男生们哄的大笑，那个丢脸哟~几天不敢进食堂啊。
笑死了，我也来讲吧。按时间顺序来，先讲别人的。
1：高一的时候，我一个死党很欠抽，每次英语课老师喊人来回答问题，他总是在老师看不到他的时候举手，然后没叫他回答他又开玩笑的JJYY，说：看看看，不给我面子。如此几次，他同桌看不下去了。某次死党故技重施，他同桌就狠狠拍了下桌子，结果老师瞬间转头到他那个方向，看见他举手，于是叫他回答那个问题，偏偏他书都没翻开，哈哈~~于是站在那里接受一教室人的注目礼。
2：大一的时候，圣诞节我们偷偷溜到我们班男生寝室去打牌。当时我们寝室有个女生（别班的）和这个寝室某男处于互生好感阶段，她来得比较晚一点，没有凳子坐了。某男大叫：到我床上去！一屋子的人面面相觑了三秒，爆发出鬼哭狼嚎一般的笑声。（此男是我义兄，而我们寝室这位某女即将成为我的嫂子，祝福这一对 ~~：））
3：还是我们寝室另外一女。是个重庆女孩子，先说明一下：重庆人说裤子拉链叫做拉链，叫其他地方的拉链叫拉丝，外地人一般都是统称拉链。大一的时候，和没挑明关系的准BF一起去旅游。此男背着包，手里拎着东西，对此女说：帮我看下拉链拉了没？此女脸红了，心想怎么这样？此男又说：快看下呀~！某女横下一条心，脸红地撩起此男的衬衫，把那男的吓一跳，后来才知道那男的说的是看下背包的拉丝拉好没。（这一对也应该快要结婚了，祝福~~：））
下面是我的糗事，不过当时我一个人在家，也算不上尴尬，可能还比较好笑。
初中的时候，有天在家无聊，翻箱倒柜找吃的。突然看见壁柜里面有一袋白色的粉。我一直以为是用来做饼的一种米粉，于是我用指头沾了一点放嘴巴里，可是量太小，一点反应都米。于是我抠了一大驼放在嘴巴里，这下反应来了。我发现那是石灰 @_@，当石灰遇到口水，可以想象一下，我就不多说了。
和MM吃饭，某君大喊：小姐，给我来点卫生巾，多来点，别那么抠门
所有人都呆了，瞬间饭店鸦雀无声，某君呆了一下，赶忙上洗手间，刚进去，饭店爆发出：hahahahahahaha
。。。。。。。。。
我的名字叫叶蕾；叶子的叶；花蕾的蕾；男生；1986年4月2日破蛋出世；也许是个好日子；当4月1日我向别人说；明天我生日时；总是在4。2日被放鸽子
初中时候~~外语课上一同学举手：老师：我要上厕所。严厉的老师没有理他，他急坏了~众目睽睽之下~站起来就往外跑！于是爱打报告的外语老师把这事儿告诉了班主任~望能严加惩罚~！也是在众目睽睽之下班主任走进教室问：未经老师同意怎能擅自离开教室。学生：啊是我屎胀哒！
上高中时候的事情了；一次数学课上；老师正在聚精会神的讲课；突然偶班一男生把手举得很高。当时老师并没提问；所以老师就很纳闷的问他要做什么；没想到那衰哥说了句："；我同桌问我手能举多高；我告诉他我手能举这么高！"；全班笑翻！
偶记得有一次晚上和同宿舍同学一起溜进我班男生宿舍看一“病友”刚很安全的走到他们门口，从隔壁宿舍“砰”走出来一个只穿着裤衩的男生。当时真恨不得当场消失，我们班男生都笑翻了天了。真是糗大了！
一次在码头准备坐船渡海，因为来得很晚，又很想上大号，见人很多，心想：“完了~要牺牲在这里了。”这时我用最快的速度冲向公厕，跑到公厕大门口时，抬头一看，右边上方用红色写着：‘女厕’那另一边一定是男厕了，再一看里边有个门是开着的，太幸运了，哈哈，不加思索的飞了进去，关上为我准备的大门。舒服啊~~！
就在我享受这美好时光时，突然被一个女孩的声音打破了：“妈妈，快点！要发船了，我也想进去。”（* O *）我瞬时被冻成小冰棍，难道碰上女流氓了？我在脑海里仔细搜索着，进来时我明明看到对面是女厕啊？不会是两边都是女厕吧？
一个一个让我疑惑的事情出现在我的脑海里。。。究竟是我走错了还是 我怎么出去呢？真想把自己变成女生；现在说什么都来不及了；硬着头皮再冲出去；反正没人认识我；小心打开门；没人了？我清楚的看到；对面大镜子上映着女厕！我的冷汗不停的往下滴。。。 。。。
糗事一：
我的家在农村，当时我还穿开裆裤呢！一次木瓜和老妈从村里的一家人门前走过，那家人的小孩（比木瓜小），看到我还在穿开裆裤，发现新大陆似的叫了起来：都这么大了，还穿开裆裤呀！哈哈！捂着嘴巴哪个乐呀！我当时五、六岁吧，记不清楚啦！当时忘了我和老妈是怎么走过去的！不过第二天，老妈就把我的开裆裤给缝了起来！#·#·（*￥……·*（￥
糗事二：
我上小学三年级的时候，上自习闲着无聊，就在练习本上用直尺和钢笔画小人玩！没想到呀！没想到呀！第二天，老师就拿木瓜的练习本，在课堂上欣赏啦！嗯！不错嘛！好像外星人吗！哪个汗哪！原来是同桌给告的密！还是个女的呢！也不知道她当时怎么就那么坏呢？！
糗事三：
我上初中的时候到学校有两里地，我呢就走路上学啦！有一天，碰到一个踩脚踏车的同班同学。关系还不错，就顺路带我一起了。一路无话。到了校门口（校门口比公路低），他说：下车了！我当时不知道怎么了，听到是不用下，这下好了！脚踏车一下冲到了校门口，不过车头翘了起来，我呢？唉！当然是平湖落雁，屁股向后着地式了！当时是上学时间，好多人呀！我的光辉形象一下给毁了！现在想来，我那同学当时一定特郁闷！
糗事四：
我上初中的时候，班里有一对孪生兄弟，关系还不错。一次放学呢，我和同学一起在路上走，看到那两位孪生兄弟骑车过来啦！GG骑自行车，JJ坐在后座！我想跟他们开玩笑，于是追上前去，假装要拽JJ下来，可是没想到呀！JJ真的屁股向后着地，当时那个尴尬呀！还好关系不错，要不然惨啦！
糗事五：
我上初中的一个冬天，都穿棉衣的。公路两侧是农田，中间是灌溉渠，冬天不是要冬灌吗！放学了，我们走在公路的人行道上，看到那些聪明的农民伯伯，把公路北侧的灌溉渠水，翻过公路流到南侧的灌溉渠，以便灌溉南侧的农田。可是我们可惨啦，公路上有水，过不去，公路上还有时常来往的汽车，溅起水花。看到别人，从灌溉渠的田埂上走过去，我也就跟过去了。不过走在上面的时候有点软软的，有点慌。有点紧张呀，好不容易快要到头啦，一个不小心，脚下一滑，这下倒好啦！整个人带书包全掉进水渠了！哪个糗呀！旁边的同学狂笑呀！也不知道怎么走回去的！
糗事六：
上高中的时候，住在学校。去水房打水，水房有好多热水龙头，大家都在排队打！可是我把水不小心溅到旁边一同学的手啦！当时不知道怎么搞得，没有道歉就走了！这些让同班女同学看到啦！在班里，那女生就开始跟几个女生讲我的光荣事迹，我就在旁边，汗哪！不知道怎么了，内部循环出了点问题，PP把关不牢，一个P放了出来，那个臭呀！更糗的是，暗恋的PLMM也在旁边！当时真的有个地洞的话，就钻进去啦！
我有个同学在米国，说有一次她有个同学回国来休假，准备回米国的时候发现距离上次回国的时间比较近好像没什么可带回去的了，可是又觉得浪费那么多的免费行李空间实在是太浪费了，左思右想之后，发现有一件生活必需品在美国买比较贵干脆就这次多买些带回去算了。可是那位老兄也太狼了，想着那东西反正也不重就买了好多把行李箱都塞得快装不下了，好容易才把箱盖给压回去。谁知他在米国入关的时候正好被人抽中要开箱检查行李，据说那个海关的人让他把箱子打�