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毡慌屑嘟�7年。
29岁的罗杰斯样貌标致，在沃伦县的中镇小学任教体育。她去年多次和一名13岁男学生发生性行为，包括性交和口交，最终在2月落网，被控13项强奸和15项性侵害未成年人士罪，判监270天，之后缓刑7年3个月，其间禁止上网、接触男童和他的家人，也不准出书、接受访问牟利。
罗杰斯服刑198天后，因为狱中表现良好假释。但她死性不改，今年4月再犯禁令，向受害男童传送短讯、自己的裸照和短片，随即被捕，聆讯后的几小时，还致电男童。由于事态严重，罗杰斯被还柙候审至前天。
“除了洗心革面，你什么也做了！”沃伦县巡回法官斯坦利在庭上说，纵然有临床心理学家证明罗杰斯性爱成瘾，后者也声泪俱下道歉，法官仍判她即时前往纳什维尔女子监狱，执行余下近7年刑期。
看了这么多；也说说发生在高中的时候的事情
那时我刚转校；正好中午又吃多了西瓜；上课的时候请假去上厕所；看到一个MM从一个门出来；我就径直往另一个门走进去了；还奇怪怎么没有尿槽；正爽的时候一个MM站起来了；跟我对视了2秒；然后我拉上拉练夺路而逃。。。。。。
原来男厕所在楼上（不是教学楼里面那种厕所；是一个独立厕所；居然是2层；不晓得设计者咋个考虑的）；从此后上厕所都认真看清楚后才敢进去。
一次去肯德基。。。吃完去洗手间。。。头也没抬。。。按照男左女右的思想就冲进去了。进去了。里边咋没有小便池。NND。。一看几个门都是有人。。。就站在门口等着。。。过会一姑娘开门；大惊。。。汗。。。弄清洁的把我当成流氓。。。昏倒。。。那天还是和女朋友一起去的。哭啊。。。
半年前；北京东城"；易出莲花"；超市；我本人十分喜欢吃海产品；海白菜也算一种。到了凉菜专柜周围人很多；我十分坦然的对女售货员说：来半斤海白"；带"；。售货员讶异的看着我；手上套着个袋子还在虚虚的抓着。我反映过来后；推着小车暴走！T_T
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一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
以前有个朋友，问我喜欢玩哪一类的游戏，比如什么“益智类”啊“战略类”啊什么的。我这时候想到曾经疯狂的爱玩个游戏叫“空牙”（相信很多朋友都知道这款游戏吧，是个空战类的游戏）。我便脱口而出说我喜欢打“飞机”。说完就后悔了。。。
哈哈哈。。。。。。
这几天本来一直都是蛮抑郁的；今天无意间找到这个网站；这是。。。。。。对症下药啊；看来那么多别人的糗事；俺当然也要给自己在这片田地里栽个种子啊；后进来的别忘了向俺学习啊；其实也是向毛主席致敬；"；喝水不忘挖井人"；嘛；先随便说一个吧
俺是东北人；小的时候到了开春；俺就和其他孩子一样有个爱好；踩冰踩水；晚上回了家；那棉鞋里外全湿了；俺老娘为这事情没少打俺；可是俺还是和其他孩子一样有一个优良传统；不屈服于暴力；还是照踩不误；鞋继续着里外全湿；后来俺老娘没辙了象俺保证要是俺鞋今天不湿她给俺买冰激凌吃；那时俺特高兴；要知道冷上冷（天冷吃冷的东西）那叫透心凉；爽到极点了。就为这俺一上午没出班级门；透过窗户看到其他的小伙伴在外面玩俺心里真不是滋味；想想冰激凌也就坦然了；终于熬啊熬啊熬到放学了；俺高高兴兴的就回家去了；还唱着歌呢；那心里还美着呢；就想着早点到家向老娘要钱买冰激凌；就在这时。。。。。
让俺看到路旁那个水沟里还有一大块完整的冰；俺心痒痒了
"；不踩不要紧的；拿块石头给它砸了也好了；反正也弄不湿鞋。"；就这么个想法俺就过去了；拣了快砖头对着冰使出喝奶的劲向冰砸去。
砰！的一声…………没事情；冰一点都没破；这俺不服气了；又拣了块更大的砖头砸了上去；砰！的一声………还没事情。"；哈哈哈哈；这冰真硬实；那俺上去走走也没事情"；当时不知道这个想法很危险；更不知道为什么会那么想；不过有一点可以肯定；那就是。。。。。。后果很* *
俺小心翼翼走到了冰上去；使劲的跺冰；一脚两脚三脚。。。。。；冰可真结实啊；这让俺兴奋了；俺跳起来双脚狠狠的跺在冰上；砰！好大的一声；冰碎了；俺窟咚一下子掉进冰窟洞里；这下子可好；不但鞋湿了连棉衣棉裤的都湿了；还幸好有个从马路上路过的阿姨认识俺；给俺捞了出来并护送俺回家（这是俺自己强烈要求的；俺有预感今天需要保护）
那俺们回家看到俺妈的时候；她那个脸色难看的；照例二话没说赏了俺一顿棒子炖肉；冰激凌当然也就泡汤了；事后俺得出一个结论那就是"；那个阿姨也保护不了俺啊"；
哈哈哈哈
我本人最大尴尬！时间跨度长达数月！垃圾学校将我性别弄错！
从初中时开始！初中升高中，我走体育特长，我报的那所高中来我们学校测试。分别测试很多项，我记不清了，好像有跳远、百米、一千米、实心球之类。男女分开测试。每当我去测试一个项目时，监考者无不以一种惊异目光盯着我，准考证上明明写着女么？我靠，我堂堂一男子汉啊！无论是名字还是照片上也显不出任何女性特征。当时没想那么多，把准考证上性别改了，继续考完。
没想事情没完。后来我考到了那所高中。在分宿舍时，我在宿舍表上无论如何也找不到名字，郁闷的我去宿管处询问，那管理员随即向政教处询问，答复是有我名字，让我再仔细找，我又花了将近半小时，仍不见，无奈再次询问。一炷香工夫后，得到答复，问我“女生干嘛要在男宿舍找名字？”我晕，当即便上前争辩，看看清楚，我是一爷们啊！政教主任看了后也是吃惊，随即找到一空床位将我安排进去。当时政教处办公室做了有新生家长，也有老师，不下20人，当时那叫一个糗。。。后来我班一MM问我“我们宿舍有一人名字和你一样，可是到现在不见人来”。我也没多说什么。
开学后军训，全体学生以蹲姿蹲地，点名，念到谁就站起来，先女生后男生。于是当女生刚念了没几人时，我突然被念道，站起，顿时一片爆笑，糗！教官一脸迷茫。。。。更可恶是第二天此幕又重演了一遍！那教官怎么就不长记性？！
更可怕的是开学后体检，我所被分在的那一组，左看右看上看下看全是MM，而MM们也都恐慌的眼神看着我。我感到事态的严重性了（其实我巨想继续跟着那一组MM体检，体检时一定有好风景看噢，可无奈我没敢那样做。同理我当时要是能去女宿舍也不错，可那也不现实）。于是我找到了政教处，经一查，发现早在初中我报那个学校志愿时，他们就将我性别填错了！而一些列证件也都重新整了一遍。因此高中生活一开始，我就成为了我们班的第一位名人，好在之后的日子渐趋于平常。。。。可即便是这样，那糗事也是我终生难忘的。。。。。。。
那天在路边等公车；身后传来嗷嗷叫声；转身一看；原来身后一颗树下站着一个精神病人；手握一柄坏扫把把；放在嘴边一直叫；那表情啊；还真像手麦克风站在唱歌。
一老头子上厕所，用练习纸擦PP，但练习纸经常会被弄破，屎就弄到手指头上，有一次从厕所里出来后，正逢艳阳高照，他用手遮在眼睛上，一边看着天一边说“今天的太阳怎么有点臭呀”，哈哈哈哈哈哈
听村上人聊天时讲的笑话，说一位大婶帮人家做媒，男方在过节时请她与女方一起到家里过，正在吃饭时，大婶突然很想放屁，但是在人家家里吃饭呢，就拼命的夹住屁股，谁知夹着夹着听到吱………………………………………………
看了这么多糗事，俺也想起初中快毕业时一件事。那时俺们正在填报自愿，是老师指导俺们填，老师念到“无”，俺就在表格里填“5”，俺一边填一边郁闷，什么会是“5”，于是俺就举手问老师，老师看了俺表格，又好气又好笑，最惨的是，他还在全班同学面前指出，当时俺那个羞啊～～～～
那是偶5岁时，偶们家是住单位宿舍，都是去食堂吃饭，偶常在那边玩。一天跟几个小同伴在一起嘻戏，无意间看到一只大胆的老鼠盯着偶们看，于是偶就想去逗它，那小东西一看到偶，撒褪就跑，偶就在后面屁嗔屁嗔地追，眼看着前面是一堵墙，它将无路可跑了，谁知那小东西一个急转身站了起来，两前爪举起来，带着跟偶决一死战的眼神盯着我，这表情可把偶吓得好几天不敢去食堂，特别是见到它兄弟姐妹，都要远远地避开。
偶在客厅里看着电视，却听见卫生间里传来一声巨响，连忙跑过去一看，偶MM裤子拉起一半，人却坐在地板上，“摔疼了没有？”
“有点儿痛呢说。”
偶抱着偶MM出来，“你不是洗澡嘛，怎么就给摔了呢？”
“裤子还没穿上，脚底却一滑……”偶MM揉着PP说。
“不会出来坐着穿哈。”
“冷噻。”
“不会坐在马桶上穿么？”
偶MM眨着眼睛问：“马桶怎么坐哦？又不是大便，哼！”
“马桶盖放下来，不就可以坐了。”
“马桶盖原来是可以坐的啊。”
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今天早上与偶MM到羽毛球馆打羽毛球，偶一不小心打了个追身球，球落的不是地方，弄得偶MM小脸一红一红的。然后偶MM发挥失常，一个上午显得无聊至极。
回家时，偶问偶MM：“今天搞么呢？怎么那么差。”
“哦，我一直在想追身球，然后命中你十环。”
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北京的五道口是一个鱼龙混杂的地方，有很多外国人整日的混在里面。
这里有一个招待所。有一天我朋友从外地来了，我就把他安排在那个招待所。
第二天，我见他的时候，他双眼红肿，脸色非常难看。
我就问为什么搞成这样？
他：昨天整晚都听到隔壁在说英语。
我：啊？怎么这么好学？
他：整夜只说了一句话：oh，yes！oh，yes！
我：……
昨天我跟一个很要好的朋友一起去超市买零食；走到超市的冷冻柜旁时；我很兴奋地跑了过去打算去拿我最爱的酸奶；谁知那边地上居然有一滩水；我没看见；自然就滋溜一声滑了过去；万幸啊；没摔；可是声音很大；惊动了四周人~~当时没脸抬头啊；拿了酸奶就匆匆忙忙地走了。然后我们又去拿饮料；我拿了一罐百事可乐后；一边跟朋友聊着一边走；突然可乐从我手里滑了出去；我就弯腰去捡；一不小心又撞倒了货架；上面的饮料全都乒零乓啷地掉了下来；这次的声音更大；我更没脸抬头了；蹲在地上笑；还是我朋友帮我捡起了东西；一边捡还一边笑；说："；你说你能干什么呀；就会闯祸；让别人给你收拾烂摊子！"；汗哪~~我发誓：一星期之内不再去那家超市了。
学校打预防针 打针的居然是偶面食堂的粗犷的大娘们 你说有人愿意上去送死吗？
有的，我死党就是这样的一个人
他上去了 然后 打针的时候单手作健美状（招牌动作出现了） 引起我们惊呼不已 然后我们惊呼得更大声了：死党又被食堂大娘插了一针打完第二针得时候 大娘反映过来：一？怎么又是你 谁叫你自个不下去 我还以为来新的同学来打了呢 我死党顿时背了过去 大娘居然这样安慰他：没有关系死不了 下次你去食堂 阿姨给你舀菜的时候多加点汤～！
本人就是个糊涂人，二十多年做了不少荒唐事，随便讲一个吧。
我们宿舍有一女孩，她妈妈的声音是沙哑派的，非常男性化，因为这孩子是外地的，所以她妈妈每个星期四都会给她打电话。结果有一次星期四我接了一个电话，是找这孩子的，我也没仔细听，只是觉得声音哑哑的，也没多想，就有礼貌的说：阿姨，您等一下，我去叫XX。然后跟那女孩说：XX；你母亲大人的电话。结果她接过电话说了两句就恶狠狠的瞪了我一眼：是我同学A，什么我妈啊！（这位同学A是个不折不扣的大帅哥），全宿舍整整笑了我一晚上啊，郁闷
我有一个同事，他说他最糗的事情是。。。。。。有一天他去打牌，赢了他一激动，一个不小心把他的裤子划了个口子，结果。。。。。。。。他只好硬撑到最后趁着夜深人静的时候打车飞速回家。。。。。惨呀。
伊格洛克中学的一名学生于4月26日赢得大爱达荷瀑布市科学大会的一等奖。他试图向人们说明，我们已经被搞假科学的奇谈怪论者所吓倒，他们在社区到处散布恐慌。他在论文中呼吁人们签署一项请愿书，要求对“一氧化二氢”化学物进行严格控制，或者完全予以废除，理由还非常充足：
1、它有可能引发过多出汗和呕吐；
2、它是酸雨的主要成分；
3、处在气体状态时，它能引起严重灼伤；
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