按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
<；cl趣事；请多支持！>；
上网时经常会遇到一些撩人的广告链接，不过打开时，不是有病毒就是要用手机注册，世界上没有免费的午餐，时间久了自然就不太相信那些链接了。
有一次，是在一个论坛上，看到一个撩人的帖子：“一群青春玉女，赤身裸体，三点全露，年龄绝不超过20岁，风吹欲破的肌肤，活泼自然的表情，让人欲罢不能……绝无病毒，无需注册。”不禁怦然心动，于是悄悄记下了下载地址，等到晚上，老婆和快到周岁的孩子全睡了，才小心翼翼地打开链接，果然无需注册，有 300多兆的内容，好家伙，是一部长片啊！我的机子比较老，不过我有耐心等，我冲了杯咖啡，点了根烟，时间一分一秒地过去，屏幕上小纸片一张一张地飞，我似乎看到了一个个美女。
整整用了一个多小时，眼看着片子就要下载完了。
“半夜了，怎么还不睡啊？”不知什么时候老婆进了书房，吓了我一大跳，真想立即就关掉那个页面，可又舍不得，毕竟用了我一个多小时的时间啊。
老婆看出了我的异常，干脆走近了电脑：“搞什么名堂？”屏幕上出现了对话框：“是否打开？”我正想解释，老婆已点击了“打开”，我的脸一下子红了起来，半夜三更下载这种东西可真够无聊的！
我尴尬地盯着电脑，画面渐渐打开，一个非常年轻而又漂亮的护士出现在画面上，我的脸红到了极点，只见那护士做了个优美的手势，随即出现一行大字：“怎样给婴儿洗澡？”画面上一个个男孩女孩，赤身裸体，果真是不超过20岁，三点全露啊。
老婆忍不住笑了起来：“咱这孩子长大了不孝顺可真对不起你的一番苦心啊。”
有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。
回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。
后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。
这个MM够狠吧？
事情的经过是这样的：昨天晚上，我怀着无比激动的心情去女友的父母家，她父母对我是无比热情，晚饭弄了不少好吃的，本来我肠胃就不好，晚上又和老爷子喝了点酒，睡觉的时候就觉得肠胃不舒服了，为了保持礼节，没好意思去厕所，在客卧休息后，到了晚上5点左右，实在是无法继续忍耐，就去了客用洗手间，心想这个时候解决比较安全，不失礼节。因为这个时候也不会有人，所以就只穿了NK就去厕所了……
客用洗手间为了干净是蹲便不是马桶。因为拉肚子，味道会比较大，所以我决定当DB一下落，立即冲水，减少空气污染，我低头看准时机，手按在冲水器上做好准备……时机一到，我立即按下冲水……结果……现在想起来就想哭……结果由于晚上水压过大，加上便池较浅，DB过稀，一下冲出的水，竟然将BB全部斜冲起来，我的NK，腿上，PP上，还有低头看着的脸上，对面一定角度的墙上，地板上……全是我的BB……我当时几乎处于休克状态，蹲在那里手按在冲水器上，面对这突然出现的情况，完全不知道怎么办了……
大概20秒的安静之后，我开始先用纸将身上脸上和PP上的BB擦掉，有的是用纸包住拣的……然后将地面上和墙上的擦掉……这个时候我清楚的听到有人在说话和咳嗽……我那个汗……接着，用水冲洗地板和墙面，当时我还没解决肚子内的残留BB，其实当时肚子巨难受……把现场打扫之后，用水清洗身体，把排气扇打开，之后回到卧室，把我那可怜的NK用报纸包好，装进包里……躺在床上昏死过去了……早上搭车离开的时候，厕所里外都被点上了藏香，叔叔还很客气的叫我吃了早饭再走……我实在是吃不下了，仓皇逃离了……上班差点迟到，NK被我在路上仍了，现在打这些字的时候，心还在颤抖，下面也因为没穿NK，被空调吹的冷飕飕的……
小弟刚上大一，前天逃课去网吧 看了个黄碟， 然后受不了了跑回了寝室 因为其它寢人都在上课，我自己在寝室，开始SY起来，可是不爽，想起了曾在网上，说把香蕉用透明胶布缠好，然后把里面的肉弄出来，然后把JJ叉入香蕉皮中，我试了，果然很爽，为了更爽，我用了两卷的透明胶布把香蕉皮固定在床头上，然后一顿叉，正在享受高潮 时， 寝室门突然开了，回来了三个同学，他们当时看到我在干一个香蕉皮， 都傻了，我当时被吓的也马上射了， 之后他们就出去了，我穿好裤子， 然后当晚没有回寝 ，昨天回寝感觉他们怪怪的，我该怎么办啊，没脸见人啊
一日跟同事逛街；买完东西走到一僻静小巷；同事突感鼻子不适；于是对着停在小巷里的一辆微面玻璃掏起了鼻孔；掏完后又抠了抠牙；约十几分钟后；一切整理完毕正要走；突然微面的玻璃窗被拉开了；我们赫然发现车里坐着五六个帅哥！我们狂逃！！
我居然以为这里是色情网。。。
以前舍友的同学的。
事一：
大概是大一的中秋，班里给发月饼的，那位老兄打开包装看见里面有一个小纸包，当作是调料，倒在月饼上给吃了，我想大家肯定知道那个是什么了，呵呵……
后来他觉得不对劲，和同学说了，结果大家也不确定会怎么样，后来他就打了电话问生产月饼的厂商，说是应该没有什么大问题，就放心了。
事二：
我们学校要上游泳课，有一次考试，那位老兄忘记带泳裤了，不过还是下水考试了，哈哈，当时是很多人在岸上看的，还有MM。可想而知，内裤不如泳裤弹性好啊，边游边掉……。
事三：
还是他。一次去别的学校听个演讲什么的吧，去的晚了，一着急，撞到了门的玻璃上，这倒不稀奇，不过我还没听说过像他那样可以把那么厚的玻璃撞碎的，况且还是个非常瘦弱的人，当然，他也光荣负伤，脖子上被割了好大一个口子，缝了很多针，后来舍友还和一帮同学到医院慰问他。
初中时候一次去同学家吃饭；发现他家做饭的地方特简陋；我怕他们难为情；就在一旁对他们说：跟我家怎么一样啊；我家比你们还差呢；。。。。。。。等等。看他们父子两笑笑；我还以为我自己的这样说给他们消除了尴尬；不禁为自己善解人意而自豪。谁知道很快；我同学就叫我出去；到了对门的一个很漂亮的房子；原来这个才是真正住和吃饭的地方。我汗！！！！！！！当时想想他们父子的诡笑；真想找个缝钻进去！！！！！！！！！
偶昨天做了件暴寒的事情，公司有一女同事，至少是36d吧。。。平时穿衣服就有点薄，不过因为内衣的颜色基本是肉色也还看不出来。结果昨天居然穿了一颜色显现还带明显花纹的内衣，偶在和她说话的时候边开玩笑边说你这内衣真好看啊。。说着说着，偶居然无意识的伸手上去摸了下，那mm也没拒绝，就一顿说我lm。。。不过偶就只摸了一下。。
现在想起来真寒。。。偶是男人。
大家有什么更BT的事情啊？欢迎讨论~~~
村里有个孩子，也不能说记性差，就是爱走神。小时候他家人让他去买酱油，在路上手里捏着钱，嘴里一直念叨着“买酱油买酱油……”，别人中途打断他一下，他立马就忘了买什么了。等回过神来，嘴里念叨着“买醋买醋买醋……”
前几天，妈妈遛弯儿时捡了一大块铁块，足有6斤多，卖5块钱，着实高兴一阵子。后来出去遛弯儿时就老盯着路边，满世界找“废铁多的地方”。
有一天，看电视新闻，正好在报道伊拉克又发生了爆炸事件，虽无人员伤亡却也炸毁了好几辆军车。妈妈突然说道：“哎呀，伊拉克肯定满大街都是废铁，要是能到伊拉克去捡废铁、回国内卖废铁，肯定发了。”
我的两位同事的故事：
——你午饭带便当吃的啊？（大多人是吃食堂的）
——是啊~（有点得意地）
——自己老婆做的？（羡慕的眼神）
——不，丈母娘做的。（有点幸福地）
——哦~~~~~~~~~别人老婆做的。（恍然大悟状）
——……（无语）
有个男的朋友，某次内急，去厕所。
痛快之后，刚要出去，然后听到外面叽叽喳喳传来女孩子的声音，只好又坐回马桶上。
结果来了十几二十个女孩。
大家都比较急，于是就有人不停地敲他这个门。他当然是死憋着不肯出声的。
大概半小时吧，忽然，女生们发出一阵尖叫，冲了出去。
不久，即听说该校某女生厕所闹鬼，据说鬼还穿着一双球鞋……
他郁闷死了。
高中的时候；有一次晚上手淫完第二天去上学；发现校服裤子上都是白的。。。。。。。同桌的MM问我衣服上时什么。。。当时我TM真想找个洞钻进去
上高中时，通常东西找不到了都会在黑板的边上写一则简单的寻物启事，如“哪位看见**的试卷，请速还”之类。有一次自习课上我刚写完一则寻物启事，另一哥们上来，看到我占据了黑板一边，于是到另一边写了“谁见**的历史书，请速还，谢了！”，但不幸这哥们居然将“谢”的言字旁漏掉了，这时全班爆笑，那哥们还蒙在鼓里，愣了足足半分钟，还是一个MM提示，他才发现问题。于是他转身疾驰向讲台，出乎大家意料，原本以为那位要去把偏旁添上，谁之他径直走向了我写的那一则，将我最后的落脚“定重谢！”中的“谢”的偏旁擦了去！随后那哥们走回座位，还朝我一坏笑。。。班里的气氛达到了高潮。。
还是高中时，一天晚自习放学后，我们几个男同胞在教室谈论班上的MM，其中一位以高分贝迸出了一句“你们说DD平时用不用bra啊？”（DD是班里一相貌清秀可惜是位太平公主的MM），不料他话音刚落，这位DD走进了教室，似乎什么忘拿了回来取的。那哥们一脸窘迫相，不料DD却问什么是bra啊？ 我们几个当场喷饭，于是乱说了几句搪塞了过去。事后我们仍感到后怕，不过那哥们的问题似乎有了答案。。。
昨天晚上SY太激动，忽然一阵剧痛，小臂肌肉拉伤，大腿抽筋。！·#￥％……—
高中时，一次物理课，老师（男滴）在下面巡视。走到我跟前时（我坐在临过道的这一侧），突然发现老师穿着一条带花边的牛仔裤，于是我暗示了坐在过道对面的那位，然后我们一起闷笑，老师大概听到了，转过头来：“笑什么？有那么好笑么！”我俩当时下懵了，紧张得要命，不料接下来更汗，老师继续说“我不就放了个P么，有什么可笑的！”。。。。。。我俩彻底无语。。＃％……
我也讲一个；不过千万不被我那朋友看到了；否则K死我
有一次我们到下班了；因我要加班；朋友举动回家做吃的；说天热吃稀饭好了。于是我特别盯嘱：煮稀饭少放米多放水。朋友听后说"；知了"；。
过三个小时后；朋友打电话到办公室说：芳；这稀饭要煮多久？煮了快3小时了；水加了好几次；但电饭锅上的灯就是不跳到保温处。我哑了！（因为煮稀饭是不会跳保温的啊）
前两天和同事去逛街，逛街有个习惯喜欢踢小石子。。。。哈哈。。看见一个小石头。。我告我同事。。我会踢的很远，，，我同事说：“你试试再说吧。。。”我一生气一咬牙。。。一跺脚。。用力踹向石头。。。哇。一个不明飞行物。。以每公里（多少英里忘了）总之很快了。。抛向远方。。。夷，，，石头还在原地，。那刚飞出去的是什么？？我同事在旁边都笑趴下了。。。。。。。那是我的鞋拖。。。。= =！！
…
以后出去逛街。。再不穿鞋拖了。。。。糗大了。。可怜俺这个淑女，，，！！！形象一点也没有了啊！！！
刚才在楼下吃完饭，出来的时候看到一个MM跟他同事（男）的对话：
“你插队啊？”
“我没插”
“你插了！”
“我是最后一个，我插谁啊？”
高中时候；学校有个班主任老师；五十多岁；对他的同学规定
同学们；咱们班以后规定夏天男同学不能穿裤头；女同学穿裙子但不能穿裤头；
接着一男生说；老师这样不行吧；老师说有什么不行；男生说
女同学穿裙子里面还得穿裤头呀
同学们轰然大笑
有一次，和朋友去英语角，聊天的时候来了2个mm，和我朋友熟悉，就聊天了。朋友问她们为什么也来英语角，她们中一个说：“i want make……”make 半天没有说出来，我知道就是make friends 啦，急急忙忙替她说，结果说出口时就成了口头禅make love；弄得我朋友和那个女孩都重复make love 看着我，我好尴