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这时我妈可能突然想起什么事没跟我说，愣是开了门就进来了％……#—￥#
当时那个尴尬阿~~
后来我就养成了随手锁门的喜欢^…^
偶的也好搞笑的哦。高中上政治课，老师在讲政治文明与精神文明建设。我们班一女生的妈妈来看她，我旁边的一男生对暗恋那女生的男生说“嘿嘿，你丈母娘来了，快去准备跟她拉好关系！”周围的同学贼笑。等那个女生走出教室，老师继续讲课“呃！我们要坚持两手抓。”咳嗽了两声接着说“两手都要硬啊！” 周围同学哄笑。（我们那时候学校正严打“早恋”呢）
还有一次，我有一个同学超懒，平生最讨厌洗内裤，没事就买一大堆纸内裤穿，一次性那种，穿完就丢。他特别喜欢穿着内裤在宿舍里晃，有一次真的给他晃烦了，联合了别的宿友三两下把他内裤撕烂然后把他推到门外，关门不理他。过不了几十秒，隐约听到他和别人在说话，打开门一看，原来我们班主任（还是一女的）来巡宿舍，正好碰上我那个可怜又可恶的宿友，只见他手捂着档部，满脸通红，倒是我那班主任潇洒（老女人，可能见怪不怪了），叫我们别玩了让他进去，就因为这件事我那宿友狠狠捶了我们好几下，可我们愿意啊，因为真是乐死人了
我曾经有个女朋友是跆拳道运动爱好者。她经常让我很害怕，因为她可以轻易把我打翻，直到我开始视做爱为一种锻炼。一天下午，我已经做了我能做的，但是她还在喊，‘用力！用力！用力！’因此我再次使劲。然后我感觉，沿着我的腿部一阵剧痛，我拉伤肌肉了！我尽力装作什么都没发生，但是当我在去盥洗室的路上跌倒以后，她不得不把我搬回到了床上。
我们正要做爱，更确切地说，已经开始了，这时她的牙齿（准确地说是假牙）突然掉了出来，并摔到地板的那边去了。我立刻从床上跳了下来，惊叫着。后来才知道，她以前骑马的时候发生了意外，牙齿被碰掉过！
记得高中时，一天上自习课，死党A要上厕所，把门一拉象风一样往外跑去。正好我作业写完，想出去晃悠一下，也站起往外跑，边跑边回头对老师说我也去。谁知道，那破门忽忽幽幽自己往回带，我一回头“砰”的一声正好撞在门框边上。。。。。。 铁门啊，兄弟们。我好玄没昏过去。。。。。。
一天；瓦看超女。
见一小MM十分紧张；拿起话筒。
“小城事故多……”
……
嗯。。。前几天老妈抱回来一个小狗崽；一家人围在一起给它起名字；我爸突发奇想要叫它我女朋友的名字；还说；等我女朋友来了一叫名字两个一起答应。。。
可那是一条小公狗。。。
爹娘有的时候也满有童趣的。。。
我大学的新教学楼盖得跟宾馆似的，厕所更是讲究，里间排泄，外间洗手，有门相隔，外间水池上方还有面大镜子，男女卫生间仅一墙之隔。
冬日，一女生误入男厕所外间水池擤鼻涕，一男生内急又不敢进入，直盯着女生诧异。女生发觉后，愤怒：看什么看，没见过女人擤鼻涕啊？！
有次 ，我和朋友在网吧玩cs1。5的，玩的是白房那个地图，我俩是警察，（我朋友是个新手，枪法不太好，），其中一局，（我们是和电脑对打）。。我拿着B43去了匪房的前门，我朋友上房顶了，我到了前门看了看，里面没有匪出来，我估计是去别的地方了，我就抱枪往了冲，。。。。。我马上跑到门口时，我感觉不妙，因为，我听到好多脚步音，当 。。。。当。。。。。当的，好像人很多，我就后退，还没走两步，不知道从哪里掉下4个匪，着装一致，枪也一致，我的心就咯噔一下，我马上抬枪射击，我这一开枪不要紧，。。。。。。。。我就听到嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟独独。。。。（大哥！那可是四把AK啊，我一听到AK的枪声，我就打颤，职业病！！！）结果我是左躲右闪；最后还是挂了；就看看四个家伙齐刷刷的换了弹夹；然后我就把；画面转道我朋友那去了；他还在房顶上；他刚想下到管道里；我就看到后门上来一个匪；我告诉他了；我想他肯定完了）！！！！他马上就瞄准射击；他边打边躲；居然用了两个弹夹；匪一点事没有；他损失了20点血；正打着过瘾呢；我看到前门那边上来一个匪；我就马上给他说了；他可能是带着耳脉的原因；没听到；又用了一个弹夹；那个匪还没死；就在他的画面一闪的刹那；我看到他后面站着四个匪；我。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。想完了；我拍拍他说你后面有四个匪；他还冲我乐呢；他说；这B种打死我；又换了一个弹夹；这回可算把前面的那个匪给灭了；（我还纳闷呢；后面的四个鸟人呢；怎莫不开枪阿；）他灭了那个匪还冲我撇嘴呢；我摘了他的耳脉；说你后面有四个呢；他还不信；说什莫我忽悠他呢！然后慢悠悠的戴上耳脉；转动鼠标；王后一看；四个匪；齐刷刷的站在那里；他眼睛一瞪；（不听老人言；吃亏在眼前；这句话；放在这；好使！）我还是听见嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟独独嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟的一阵枪声；枪声过后（我的天啊又是四把ak啊）；我朋友他。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我。。。。。。。。。。。。。。。。。。
初中拔河比赛，我班同学对某班，正当十万火急非常激烈之时，只听某处一淡然清高的声音：“操，这么粗的一根拔来拔去。。。。。。”
众人晕翻
初中语文考试，填诗句：何当共剪西窗烛，_____________________。（李商隐）
正确答案是：却话巴山夜雨时
我写：夫妻双双把家还
然后一举成名。。。
公共课，大课，200多人的那种
课间休息，有人提议放歌，老师也不是很会操作，半天找不到一首，有人急了，让她到打开的历史里面找。很听话的点了开始，点了文档，发现不少。但是不知道哪个是，干脆就随便点了一个，结果是A片，还是对女性局部器官的特写。
刚打开的时候还没有认出来，放了一分多钟才看出来是那个部位，全体瀑布汗，什么样的反应的都有。把那个年轻女老师弄个大红脸，下面一节课都没有上好。多次口误。
嘻嘻，哈哈哈哈
是我老师的~~HOHO
１。老师的一个朋友有很爱清洁，有一次老师到他家去玩，诶！不巧鼻子有异物，手痒取出，忽然想起在这个爱干净的朋友家，哎呀纸巾忘带～～～＊＊＾＆＊＾＾＾＾
突然看朋友迎面走来，说时那时把异物檫到坐的椅子上～～汗．走的时候还把有异物的椅子放放好，做贼新虚
２。老师上课老是迟到，上的是艺术课，老师不在我们也能画画，有一次老师有迟到到，正赶上校长巡视，走到教室问老师去向，一同学说：＂厕所呢！＂。。。。。校长走也！。。。。。。。。。。
学校门口老师正大赶特赶，正遇校长，校长笑着对老师说：＂我找遍全校的厕所也没找到你，原来你到外面方便了～～～．老师汗！！！
我有个同学，有天在教室晚自习时没有学习，趴在桌子上闭眼听歌，也许是太陶醉了，竟唱了起来，然后又放了个巨响的屁，这时班主任刚好进来，全班暴笑。
我以前有一兄弟脑子不大灵光。
有一次我朋友说她有一小侄子很可爱；那厮就凑过来问我朋友说；你侄子男的还是女的？我那朋友那天也不知道哪根筋不对；竟然想了一下后说；应该是男的吧
还有一次；那兄弟垂头丧气的来找我说；钱包被偷了；我刚想安慰他几句；忽然见他又高兴起来；问他怎么了；他说；不过幸好；我把钱折的很小放在钱包的角落里；小偷应该找不到的。。。。。。我FT
上礼拜天。。。。中午赖床和老婆ML
结果妹妹（亲妹妹）也不敲门就推门进来
这时老婆坐在我身上。。。。。。
高三的时候，我是劳动委员，课间要安排值日的同学去擦黑板。一天下午，课间趴在桌子上睡觉。睡得迷迷糊糊的，上课了都不知道。也没看到数学老师已经在写板书了，我就大声地叫一个值日同学名字，让他去擦黑板。结果全班都转头看着我，数学老师也回头看了我一眼，汗
有次。。。在避风塘大家一起玩牌。。。
到我洗牌了；对天发誓我真不会洗牌；；我就说："；我不会洗啊~ 你们洗你们洗。"；
结果我朋友（男）大大咧咧的。。。说："；没事儿！你快洗！你就随便抽插就行了！"；
…__________________________________…bbbbbbbbbb 暴汗
大家都静了。。。好歹我也是一女的啊。。。
我跟男朋友吵架了，很气愤地跟好朋友发了一条消息“男人都他妈的没一个好东西！”她回“男人是个好东西，身上还有件好东西”。贼吧！
我也说两个：
1、有一次我和一个同学坐公共汽车，车上人很多，很挤，到了一站，坐在我们旁边坐位上的一个老太太拿起了她的包，我们以为她要下车了，然后我就对我同学说“你坐这吧”，我的同学也很绅士的说“没事，你坐吧，人多，挺挤的，我站着就好了。”然后我也很客气地说“我喜欢站着，还是你坐吧”我们两就这样很客气地让来让去，结果让了半天，我们才发现那老太太根本就没下车，还坐在那听我们两让来让去的。当时我们两那个晕！！
2、我的一个女同事，一天清早上班前我和她一起去吃早餐，回来时她手里拿着一袋豆奶，正好碰到我们领导，是个男的，然后我的女同事就很热情地对领导说：“主任，吃奶吗？”
星期天坐在电脑前玩了一上午没动窝，尿也憋满了。中午哥哥叫我吃饭，也许是太急了 ，或者是太饿了随口脱出：“上厕所吃饭。”害哥哥呛了一鼻子饭。
有一次上午最后一节课；我一改往日的懒惰作风；提前收拾好了书包；下课铃一打；在众目睽睽之下我第一个冲出教室；自觉良好。可下午同桌偷偷的对我说；有两片卫生巾从我的兜里飘然而下；而且我后面的两个男生还饶有兴趣的谈论起来；无数人从上踩踏而过。同桌还问我为什麽第一个冲出去。我有口难言。因这我好几天没抬的起头。
小时候看过《黑名单上的人》之后我一直以为吸过几口的烟头从高楼上扔下去回产生爆炸（现在想起来大概是电影中的楼下有汽油什么的），于是隔三差五从家里偷根烟出来试验……
有一次春游，我们班徐未及几个同学在一裸体女雕塑上打闹。只过一分钟，徐未就被同学A推了一下。“咀~”，徐未的嘴巴就亲到裸体女雕塑的胸部上了。此后，他在班上被取绰号“好色鬼”。
主题： 据说把灯泡放进口中会很惨。大部分尝试做此试验的朋友都被搞到。俺改进方法，重新做鸟个"；把灯泡放进口中"；试验！
俺在诸位前人的感召下，重复鸟这个试验。但是，鉴于前面在试验中可能造成的伤害，俺改进鸟方法！
俺的改进：这个试验是要证明"；灯泡放进口中之后会被卡住"；，俺想那么换成和灯泡形状大小一样的东东也可以。俺从电影特技中用糖胶玻璃代替真玻璃中得到启发，开始把替代材料定为 "；冰糖"；，后来又想到这冰糖也够硬的，俺又换成鸟"；腊"；。
试验材料：
安全套1只（俺怕装不进灯泡，买了只特大号的，当时那药店MM的眼神好奇怪），蜡烛10只， 40w灯泡2个（一用一备），不锈钢饭盒1个，漏斗1个，脸盆1个，水果刀1把。
试验过程：
一、准备阶段：
1、俺把一个40瓦的灯泡（100瓦的太大鸟，老子的嘴不够大）的金属部分小心敲掉，取出灯丝，放一边备用。脸盆装上自来水放一边备用。
2、再把蜡烛放不锈钢饭盒里，架煤气炉上熔化。熔化后把烛芯捡出。
3、把蜡烛溶液倒进灯泡，放脸盆里冷却。溶液半凝结时，用几根筷子小心的伸进去，插入灯泡2/3深即可（不要与灯泡接触）。溶液凝结差不多，还有点软的时候，再取出筷子。
4、蜡烛溶液完全凝结后，再小心敲掉玻璃。敲玻璃时，最好用块布包住。记住把玻璃碴清理干净。
5、这时，一个灯泡形状的，尾部有孔的"；蜡灯"；出现鸟！！
6、别急，还有最后一步工作。把水果刀放火上烤热，从"；蜡灯"；尾部伸进去，小心的把孔扩大，俺把 "；蜡灯"；的壁厚削到10～15mm左右。把"；蜡灯"；装进安全套，OK，成品完成，开始试验鸟！
二、试验阶段：
1、俺怀着"；风萧萧兮易水寒"；的心情，把"； 蜡灯"；放进嘴里，的确很容易。
2、果然拿不出来鸟！！！ 尽管俺把嘴张得最大，还是拿不出来，55555555因为是"；蜡灯 "；，又有充分准备，俺心里也不是很急。的确证明鸟"；把灯泡放进口中会被卡住"；的论点！！
3、记得前面准备的漏斗吗？这时就派上用场鸟�