按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
暝币涣惩ê煺驹谀抢铮飨愿崭瘴遗牡降氖撬男夭浚移俨己Ｈ缓笪褿F在店门外望着我狂笑。原来她根本就木有进店，跟着我的一直是这个女店员，个头和我GF一样，我想她一定很郁闷我头也不回怎么可以动作这么快而且这么准。
看了这么多我也来一个：
首先声明本人一直怵打针，见到针头就打颤。小学四年级的时候，学校统一注射疫苗，听到这个消息后，就和班里和我有同样恐惧症的同学商量怎样逃避这一劫，于是我们趁着医生没有来之前就藏了起来，因为学校很大，我们就藏到了幼儿园的一个教室后面的一个大缸大后面。从下午一直藏到了晚上天黑，后来我们在大缸的后面听到我们班的同学和所有的老师在大喊我们的名字。。。。。。。当天没有注射，挨了老师恨狠的一顿训，结果第二天北强制执行，那个叫做惨呀！
偶有一次在单位带着耳麦听歌；有一屁欲出；又不好意思；因为ts们都在旁边什么的。于是偶就憋着；想的是憋回去。可时间长了就憋不住了；就想的是那就小声点释放出来吧。~~~~~~~~卟~~~‘‘‘‘‘结果ts们都回头看偶；hoho~~~~~~~
偶忘了带着耳麦了；自己听了声小；可是…………/_hoho~~~~~~~
我一个女同事对汽车的品牌向来不感冒；一次一朋友问我们公司有什么牌子的车；她马上回答：3781；6005；0606；7476（车牌号码）。
狂汗~~~~~
A同事把电脑配件等拿到课室（拿漏键盘），请B同事代为装上投影仪，B同事无奈：“开不了机，要输密码。。。”只见A同事匆匆跑出课室，拿来一张写着密码的纸，B同事狂晕“天！我要的是键盘。。。”
某日下班，回到家里，妹妹煲了一大锅绿豆沙，看起来都很吸引。我一吃，赞许：“好多沙哦。。。”（意为把绿豆的沙都煲出来了，很好）。妹皱眉，继而疑惑道：“怎么回事呢？我已经一再挑选，而且洗了很多遍了。。。”我狂笑，喷沙。。。
那是我上初中的时候了；有一天下午最后一节课快下课的时候；我由于个子小；座位就比较靠前些；不过因为成绩不好；于是就坐在第一排靠墙的位置；当时快下课了我很兴奋的站了起来；突然感到下半身；凉嗖嗖的；当时并不在意；直到发现老师看我之后乐了；我才低头一看裤子竟掉了。。。。 …_…#
虽然有大概九年了；我一直记得自己提着裤子跑到同学家借皮带的事儿~
同事（男）刚去听完新招聘来的大学生的毕业演讲，过来不屑的对我说：根本听不懂！我问：“有那么高深吗？那些专业的东西大多都是抄来的吧？”同事答：“是啊，就是抄的，你抄我，我抄你！”·#￥％…听起来咋那么别扭呢
某天，一帮同事一起去吃火锅，豆腐、羊肉、菠菜、猪脑、猪肝、蛋夹，点了一大堆。过了会终于可以开吃了，大家都先挑自己喜欢的下锅，有个女同事喜欢吃猪脑，她用漏勺放了一个下去煮，过了一会，她去拿漏勺，发现那猪脑不在漏勺里面了，然后就来句经典的笑话结束语：“我的脑呢”。………………………………
相信大家很多人都听过“重庆小天鹅”这个连锁店的名字，
结果我的GF在一个陌生的城市里，指着上面写得很~~~~~的字，念道“重庆小王鸡”……
Hi good afternoon； this is Martha； I can't print。 Every time I try it says 'Can't find printer'。 I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor； but the computer still says he can't find it。。。
晚上给女朋友打电话，结果她手机调成震动，没听见。遂打去她家，从她家离开时就她一个人，于是听见有个女性接电话，脱口而出：“猪猪~干吗呢？”另一边：“恩？没干吗啊。”这时我才听出声音不对，是丈母娘的声音，当时就暴寒啊。。。。。。然后丈母娘把电话就给了女朋友，她知道后和她妈2人狂笑，真是瀑布寒啊，以后一定要先听清楚再说话
上大学的时候夏天很热，每天下课男生们都会去厕所冲个冷水澡。一天下午我没下课就跑回来冲凉。冲完没拿毛巾就光着一路跑回了宿舍。背对着门正擦头发，有人敲门。我以为是室友也逃课回来了，就喊：“门没锁，进！！”就听咚一下，然后就没动静了。我一回头见门开了，地上有个西瓜。我想也没想，见没有人就捡了进来，门也没关。没有刀就用手敲开抱着就吃。这时候听见有人走过来，我抬头看。过了半天门口探出个头来，是室友他女朋友。我们对看了三秒钟才发现我还没穿衣服呢，我马上用手里的那半个西瓜挡住了那里。只见那女孩子怯生生的说：“那西瓜是我买的，我想拿走。”我晕！！原来刚才敲门的就是她，她开门见我没穿衣服转身就跑。跑出去又想起来西瓜丢地上没拿，又跑回来取西瓜。
我们学校暴强的学生处主任：
1、“上回，我走在xx大街的地面上。。看到一男一女骑着自行车在长安街上走着。。。”
2、一次一同学违反校纪“XXX同学居然做出这种事，真是有辱校耻！”
3、一次在广播里说作弊的事；结果说："；道高一尺；魔高一丈"；
4、学校里禁止使用口香糖！
5、一次一个德国代表团来我们学校
她让那个团的团长在电视（不记得了，也许是广播）讲几句话，杨说：“让我们欢迎来自德国的xx学校的……”
人家的名字是德语，杨不会念，她真有主意，说：“欢迎德国的Mr。H A A S先生（一个字母一个字母的念出来）给我们讲话！”
6、我经常能在西单的地下过街天桥看到咱们男同学和女同学…
7、闭幕式上 广播里来一句"；这样可是严重影响了学校的生育（声誉）！！！！！！！！！"；
我们正将笑欲笑时 又来一句"；谁现在笑就真是不明是非！！"；
引一句新东方老师的话：
“真奇了怪了，为什么每个学校都有一个戴眼镜的中年妇女当教导主任？
天下哪有那么多这样的中年妇女？还偏偏当教导主任？”
本人是做销售的，应酬饮酒免不了。一日啤酒过多便意立至，在洗手间酣畅淋漓之时偶放一屁，不料大便也随着走了出来。登时感觉短裤上湿漉漉，黏糊糊的，还伴有臭味。立刻酒就醒了，有手纸擦拭过后也不爽。在包厢里客户用鼻子嗅来嗅去，并把服务小姐叫来训了一顿，说有狗屎，猫屎之类的没有清理干净。我汗颜之余左躲右闪深怕在我身上嗅到味源。至今想起仍然面有愧色。
昨天下班回家，老婆问我中午吃的什么，我脱口而出：莲叶核子粥。。。。（应为荷叶莲子粥）。。。。老婆马上回我：你怎么没被辐射死？。。。。。。
楼下的楼下那位是北师大实验中学的吧！！在这里碰上校友真的是太糗了，真是有辱校耻啊。她还说过：“有一次，我在咱们劳技教室旁边，看见咱们学校的一个男生和一个女生，就在那里，在那儿坐着。”
记得上高中的时候一次课间休息一群男围在一起趴在一张课桌周围讨论什么，我很好奇跑过去对这一个人的屁股就拍了一巴掌，结果那人一回头原来是我们班的某某女生（我以为都是男生结果就她一个女生）所有的人立刻安静下来用异样的眼神看着我，当时我恨不得找个地逢钻进去。
中考将近
班主任天天向我们说明注意事项
一次
说道“所以进了考场以后。。”
一个同学进来“报告”
老师说：“找个位子随便坐”
然后又对我们说：“所以进考场以后，就找个位子随便坐。”
那天听妈妈说爸爸要回来
今天就下火车
下火车厚会打电话回家
早上我一直在等电话
电话终于响了
我迫不及待地冲过去接
那边传来一个声音（和我爸的声音几乎一模一样）
“喂”
我以为是我爸
于是汗了声“爸”
那边"；A"；了一声
然后我又喊了生
那边又A了生
结果最后他居然问起我作业来！
原来是我同学！
声音很像我爸
晕
那他在之前我喊“爸”的时候还A什么？
那是一个炎热的中午，大部分的小学生都已经在课室的桌椅上睡着了，只有小部分的学生还在做昨天没做完的作业。其中一个学生的脸好像屁股一样的（其实脑也是一样的）咬着一支蓝色的啫喱笔，正在努力地写作文。突然间，他抬起头，发现那支啫喱笔竟然漏墨了，整个嘴巴都是蓝色的墨水。老师笑着对他说：“你真厉害，老师的手机都没有蓝牙，你才四年级就有‘蓝牙’了！”
上初中的时候，俺的气管炎犯了，看电影的时候，咽部有痰不吐不快（俺的班主任老师就坐在我的背后）俺又没带纸，只好向着地上吐，结果痰比较浓吐也吐不到地上，俺不断用劲，眼看大功就在告成之时，突然有同学教我，我回答了一声，结果快到地上的痰又回到了我嘴里．汗
我们班主任特严，一天他在讲台上上课，下面大家都没理他在说话，他愤怒了。说：“
谁再讲话的话，一个字……‘滚出去’！！” 下面有人提醒他，这是三个字。
他尴尬了一下，又正色说：“那好，三个字……‘给我滚出去’！！！”
下面暴寒……
我们学校暴强的公告（选段）：
1，尽量避免一切从体内发出的气体和响声的出现
2，学校内鼓励穿衣服（其实是校服）
3，禁止赤裸上身在校院内散步
妈的班里新转来个同学；巨恶心。总结为：一天8节课；6节在抠鼻屎；2节在垫着纸抠鼻屎
在一节小学一年级的英语口语课上，老师突然闻到一阵臭味，就问有无人赖屎？怎知没人回应。老师以为是外面传来的，就把所有的门窗都关掉，怎知臭味越来越浓，老师也没办法，只好尽早把这节课上完。
后来班主任告诉英语老师，他们班×××同学刚刚赖屎了……那个英语老师一惊，终于知道为什么这么臭了。因为刚才那节课上的是stand up and sit down，那个学生还主动举手要表演stand up and sit down； stand up and sit down……
前年冬天，和几个姐们吃饭（偶男生）
当天晚上刮大风
一姐们语“天气预报说，这几天大温降风。”
众：“嗯，知道，不然那能这么冷。”
周六
与圈圈上街
出门坐419到上地吃饭
只有两站地
我们说话，到站没下车：（
车一开售票员问我们：“你们哪里下车啊？”
我们就发现过站
圈圈：“你咋不看着点啊”
我：“我又不知道咋哪里下”
圈圈：“你没看到交行啊？”
我：“我们刚才在楼对面，我怎么看得到楼这边的交行！”
我：“那就下站下呗！”
圈圈：“下站是终点站了，白痴！”
我：“那有啥办法！谁让你那么笨没看着该下车呢！我又不知道！！”
。。。。。。。（大声争吵）
我：“大不了被误会，又不是没有过”
。。。。。。。（继续争吵，后面车厢的售票员走向前面的售票员，向我们频频行瞩目礼！）
售票员（两个售票员私语后）：“现在红灯，你们下不？给你们开下门？”
我们：“下！”
冲下车
PS：北京的公交售票员同志通常情况下是绝不在非站牌处给开门的，基本上车门一旦
关上，车一旦已经起步那就甭想再让他们打开车门了。无论你是苦苦央求还是破口大骂
这些都不足以动摇售票员同志的心的！所以要让他们主动提出给开开车门，这个难度……
我们考试 最后一科了 在发完卷子后学校广播有事要讲
那个老师声音非常严肃！说话还一字一顿：
“一会！考完试！全校同学！不准乱走动！
所有同学！回本班知听通级！（本来是回本班级听通知的…_…！！！）
然后广播里就再也没动静了。。。
我记得是在上初三的一天；学校放电影（在教学楼前挂大幕布的那种）；因为夏天天黑的晚；第一节生物晚自习还是要上；大家都趴在走廊上往下看电影设备的安装过程；偶一同学上课铃响了也没听到；生物老师把他揪到讲台；曰：今天的课复习好了吗？答：OK！曰：那我问你；人体有几个腔？随口答：5个？老师微笑着问：说说哪5个？“胸腔、盆腔。。。乳（颅）腔。。。。。？体腔”总算瞎蒙出4个来了，老师接着逼问：那一个呢？届时哥们从牙缝里挤出“泚水枪。。。。”当时全班暴汗。。。。。
某帅哥常以哥哥自称 因为上班的那个地方女的实在是多当然其中不缺美女了。
一天帅哥帮一美女做了件好事，于是他想趁机捞点便宜说：“来亲一下。”那美女也大方，转过身来臀部一翘：“来亲这。”
二年前（在厦门）；跟一帮朋友去喝酒；刚好有一朋友是外地刚来的；喝完酒说要去轮渡看夜景。看完夜景要回家；经过KK那一带；一车的人都说尿急。俺也是有点急。有一家伙说特急；快拉出来了；我想TMD的若是真拉出来；我明天洗车还得花个几十块。只好赶快