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一常见口误
发生在我们学校的升旗仪式上面。
体育老师，说了句：“唱国旗，生国歌。”
一瞬间，米了声音……大概三秒钟后，然后国歌响了，偶们想笑，但是碍于国歌，硬是忍了2分多钟。
等到国旗升好了，国歌也结束了，我们发现有几个人因为胃抽筋倒在地上了。
今天遇到一件超级难堪的事情。
今天约了朋友，在避风塘，因为大家都是同人女，讲话就没什么顾忌了。
突然她问我有没有什么好玩的游戏。
我是刚想开口问她，上次那个游戏怎么样了。
她好像是感悟到了，立刻补了一句，“不要上次那种类型的，太恐怖了。”
然后我们继续聊，突然，她说“我发了帖子到网上，然后有人回帖说‘我把他弄死了怎么办？’”
我想显示一下自己有多伟大，很大声地说了一句：“切～你们都米水准，我不是照样调教，那个男的就没有死。调教度还很高咧。”
然后，我们继续话题，突然她不说话了……偶就停下了，问她怎么回事，她看了我一眼，然后示意我往周围看……偶往周围一看……所有的男的都盯着我看……那个汗啊……
我刚刚聊天看到的。
一老大讲的。
我和我朋友说：“我唱首周节棍的双杰伦！”
这种事情只会发生在漫迷身上。
某日，由于我们学校的某活动。有人上台发表演讲（就是那种自我介绍）。
有一个男生，上台讲得很好，最后总结了一句：“相信我是你们的不二选择。”（他着重强调了不二两个字）
然后，整个操场寂静……我和两个同学，听到最后一句，当场异口同声：“你，不二？呕………………”
然后半个操场，大概有4、5百人左右，全部看着我们，台上的那个男人也傻掉了。
班主任看着我们……我们三个当场愣了…………
一次，在一家高级餐厅请一美女吃著名的“法式蜗牛”。席间，美女接一电话，听她拽拽地对着电话说了一句：我正在吃法国田螺，味道很不错的。全场晕倒！
团队旅游，到宾馆大堂后，导游分配房卡并告知第二天行程安排，有两位大妈用异常高的声音连问了两遍：“几点叫床？几点叫床？”，整个团队无语。
一办公室男生准备大解，却发现没有卫生纸，遂向隔壁MM借。谁知MM不明事理，不知道人家的用量是多少，于是在办公室里大声地问了一声：“大的小的？”
昨天下午坐公交车，我坐在前排的座位上。车到站后上来几个漂亮MM就站在我前面，心里一阵窃喜。没过一会她们几个交头接耳不知道说些什么就匆匆转过身去，这个时候我感觉其他人看我的眼神也都怪怪的。就在我一头雾水的时候，一个老者悄悄地对我说：“小伙子，你的裤链忘拉了！”我低头一看，妈呀！好大一个窟窿，还看到内裤……我恨不得立马跳车逃窜……
语文课；老师叫一位昏睡的同学回答问题；该同学迷迷糊糊的啥也说不出。。。。。。老师说："；你会不会啊？不会也吱一声啊！"；该同学：吱……………
PS：偶是从书上看到的；如有雷同纯属巧合！
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天。
奶奶是个特别爱美的人（都七十二岁了）。她本来一直都和我叔叔婶婶住，有次得先拔掉四颗牙后装假牙。但拔完牙需要修养一段时间才能装假牙。拔牙后，她突然改住我家了，我问她为什么不住叔叔家（叔叔婶婶都是医生），她说：“怕邻居看见，牙没了就不漂亮了啊。先在你们家避避，等装好假牙，我再回去。”她在我们家住了没几天，又问我：“我和隔壁的王奶奶谁长得更好看啊？”我说当然您好看了，皮肤这么白，多可爱。她开心得不得了。爸爸出差带回来四条芦荟糕（据说是芦荟做的），准备我们自己留两条，送人两条。结果还没送人呢，全被奶奶给吃了。她说：“这个是美容的，所以我都吃掉了。”这还刚被拔了四颗牙呢！
有次和老公说起乱花钱的问题。我们都属于控制不住自己，比较容易乱花钱的人。我说：“只有把我的钱包扔进粪坑里才能停止花钱。”老公说：“和我相比，你还没那么不可救药嘛。”我说：“只有把你扔进粪坑里你才可以停止花钱。”
老师们上课的时後都会讲很多很好笑的话；而且各科老师都不一样。
数学老师要讲的估计大家都之到了。
我就说一下我们化学老师。。。。。
有一天；老师让我们写化学方程式。
写完後；老师点名："；XXX；你说说你生成了什么？"；
全班暴笑。。。
以上；冷。
大三那年我在重庆读书；在学校附近的KFC买我最喜欢吃的吮指鸡块价值7块；以此作为晚餐；吮指鸡中我最喜欢吃的是鸡胸；因为肉多易饱撒，我就跟KFCMM服务员说：小姐要两块鸡胸肉；小姐答道：先生不好意思；只剩下一块鸡胸了；我急了说：你只有一个胸了；什么时候再有一个？小姐怒道：我当然有两个胸拉；鸡还剩下一个了；你要不要？我没头没脑的说：都要了吧！
当时惹得全场服务员和客人哭笑@！
刚上大学时，跟寝室哥们第一次去游泳馆洗澡，我们几个都戴眼镜，进去洗澡之前把眼镜都留在更衣室了。我们几个光着身子进了澡堂，当时我们以为游泳池是男生这面一个，女生那面一个，所以冲冲身子我们就光着腚往游泳池跑，正当我们要往游泳池里跳的时候，传来了一声女人的尖叫，我们茫然地停了下来，但苦于没戴眼镜，什么也看不清，几秒钟后我才回过神来，我喊了声：“兄弟们，有女生”，然后撒腿就往回跑。
第二天，游泳馆出现暴露狂的消息就传遍了全校。
那年我大概19岁；我妈厂里的洗澡间是单人房的；不分男女。有次我去洗澡；洗澡间门关着；我敲门；没人回答；就用力推门进去；只见里面一声惊叫；妈妈厂里新来的那个白白胖胖的小子就一丝不挂站在里面；我居然没想到立刻跑出来；还问了他一句：我敲门你怎么不答一声啊。那小子估计也晕了说：我应了啊；你自己没听见吧。那个汗哪；我到现在见到他都还脸红；绕道走。
刚刚发生的，我一女同事给给男友打电话，最后警告男友时来了句：“小样，兜不了让你吃着走”
一次问同事：＂阿强啊，你什么时候和你老婆结婚啊＂．话语一出才顿时醒悟．
最容易的考题
某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题
“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”
一位考生在试卷上飞快地写道——
“1898年空军人数和飞机数皆为0。”
面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈
何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的
事哩。
很早以前学车时路考，由于太紧张，到消防栓处时，考官说：“停车”！我冲口而出：“报告消防栓，前面有个考官，不能停车”！考官反映灵敏立即命令到：“消防栓都跑到车上来了，还不赶紧停车，压着前面的考官怎么办？”。。。。。。。。。。太紧张了，把考官和消防栓说反了。
我的QQ个性签名是：我视金钱如粪土，我妈视我如化粪池！
我吗看到后，把她的个性签名改为：我视金钱如粪土，是我女儿为化粪池、老公为造粪机器。
汗啊！！！
xm
一女性朋友第一次ML后；因没做防护措施；到药店买事后药。来到药店很小声说：我要买毓停。那店上的大叔很大声说：什么要皮炎平呀！‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘
记得上初中时；化学老师让一个同学画生成H2的装置（本来是想让他画试管之类）可是那同学却画启谱发生器，然后老师说：这位同学你画的是炼丹炉么？！！
初中时班里有很多调皮的学生；经常会捣乱。。。。。。 有天下午的语文课老师不在，就在黑板上给咱们布置了一道题目：请同学们以"；谁说好事不是女生做的"；写篇文章。。。。同学们陆续的进来了；这个题目被四个调皮蛋改过了；最后成了这样几个不同的题目：1。谁说好事是女生做的？（把"；不"；擦了；加了问号） 2。谁说好事是男生做的？ （把女改成了男）3。谁说好事不是男生做的 （加了"；不"；；擦掉问好）。。。。。。晕了；据说最后老师批改作文的时候；发现班里有以这四个题目展开联想学的文章；晕~~~~~~~~~‘‘
今天在单位听女同事聊天，甲说：哎~！你姐姐是不是比你大啊？乙说：是啊。最可恨的是边上的另一个男同事说：原来你姐姐比你大啊。当时我就想晕到
初中时住的宿舍很烂，比较破旧，到处都是洞洞孔孔的。有一次晚上宿舍聊天聊到很晚差不多都睡觉了，我刚好睡靠近门的床位。因为是夏天，很多时候都是开着门睡觉，但半夜感觉有点冷就起来关门，迷迷糊糊地伸手去关门，手也不知道伸到哪去了，感觉差不多是门把手边吧，然后就稍微一用劲想把门关了。谁知手伸错了地方，刚好门那边有个2块砖大小的破墙洞，手恰恰伸进去了，猛一拉，大半个墙的砖稀里哗啦都掉下来了！声音很大，把宿舍人都吓醒了爬起来以为房子要倒了，开了灯一看，大家都快笑扒了！
偶也来一个
我有个电子词典，附近坐的几个人有单词不知道啥意思了怕翻字典就都来问我。一日左边的一女生问我threat啥意思，我一查，说“威胁、恐吓、可能造成危险的人、凶兆……”她说“凶兆（胸罩）”我说“恩，凶兆……”说完了才反应过来，郁闷呐。
又一日心血来潮想整一下坐后面的一哥们，就把电子词典给他让帮忙查下threat啥意思，他一查，用很大的声音说“威胁……恐吓……可能造成危险的人……凶兆！”说完他还没反应过来，看旁边一群人在笑才追来要打我，我早就溜之大吉了。嘿嘿
只有四个字
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咬脚指甲～
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不晓得大家小时候有没有这么做过哈
没试过的，可以在脑子里想象一下那个扭曲姿势啊
要柔软度好的才可以咧，现在长大办不到了～
刚刚结束的高中军训里；我和一同学要换寝室到二楼。那天我们是在晚自习的时候去搬东西；后来我们就决定不回教室了。为了避免晚自习结束后大家一起抢洗澡影响形象；就拿着衣服去洗澡了；衣服脱了准备洗时才发现 ~~~~~~~~~~~~没水
我们一起等到别人晚自习结束开了水才洗。我那同学更加；她是在准备不洗了穿衣服的 时候水龙头忘关直接冲到身上~~~~~~~
初中的一次语文课；语文老师叫到我们班里最壮的男生翻译文言文。翻译到某个字时；那男生说"；吗"；。我听到前面的一个女生；我们班里最小的女生说"；哎"；
一日；和朋友一起看PARIS HILTON那部很著名的偷拍的A片。看到她给她男朋友KJ的时候；我朋友不忍说了一句：都那么有钱；吃什么不好？吃这个！
在我上大学的时候我们班主任姓王。那时候也比较内向不爱说话。一次呢；我和我同学在学校大门口刚好碰见班主任了；于是我处于礼节性的向她打招呼：情急之下一下忘了班主任姓什么了。直接就说"；班主任；出去哦"；而且声音也不底；进出校门的学生以下都看我了~！当时那情景真想找个地缝钻进去~！
晨，偶与二女同事，三人喝速溶咖啡，分享新品种曰“卡布奇诺”，冲泡后会起沫。见之此状，十分欣喜，偶遂酌之。
二女捧杯交�