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晨，偶与二女同事，三人喝速溶咖啡，分享新品种曰“卡布奇诺”，冲泡后会起沫。见之此状，十分欣喜，偶遂酌之。
二女捧杯交谈，甲女曰：好多泡沫哦，我喝了半天都没有喝到咖啡，感觉象是在喝啤酒。已女一边用调羹搅拌一边喜悦的说：我就喜欢打出很多泡沫，但我不喝它的。甲女接：有些酒吧专门有人为你打泡的。（……）偶听到后喷沫而出，好汗啊！–
拼音输入法好危险啊，刚才和朋友聊天，问他是否有到某某地的航班，他说有，我回复的时候手太快，一滑，打出了“呵呵，我刚炸掉”……（其实我是想打“知道”的 …_…｜｜）
幸好是在中国，要是在美国，估计我已经被FBI锁定了~
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们。。。。。。。。。
某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
那天在车上，一个刁蛮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”
我一同学有一毛病，就是手破了或是疼了就喜欢放到嘴里嘬。有一天他上厕所大便，擦的时候不小心弄到手上一点大便，于是他就想把大便甩下去，就往后用力一甩，谁知给磕到后面的水管开关上了，非常的疼，而大便还没甩下去。。。。。呵呵~接下来的事情我想大家也都知道了吧。呵呵~就是他的老毛病又犯了。。。。。
一日，我和朋友出去诳，他穿的拖鞋，在经过工地的时候走的比较慢，忽然一好心的民工兄弟叫住他说：吃饭了。
记得上小学的时候，每天上午第2节课间都要在教室做眼保健操，一直郁闷到小学五年级毕业也没整明白，为啥广播里的开场白是这样的：“为革命，保护视力，眼保健操开始……屁眼……”
高中是后的一件事：
某日自修刚开始；教导主任在广播里喊："；请没有听到广播声音的班级派代表到教导处来一下；以便我们对广播线路及时维修"；^^&；*（_*&；_*^）*&；^
大概是初中的时候；一次走在教室外的走廊里；那个走廊是瓷砖的地；所以碰了水以后就很滑；结果一不小心就倒了。倒了也就算了；两手撑在地上都是脏水；于是赶紧去厕所洗手；回来的时候小心翼翼；结果又倒在原地。
要是这样那也就算了；结果我又去洗了手。
回来的时候；我扶着墙；一步一步地走。
突然背后有人叫我；我一回头；又倒在同一个地方！！！
欲哭无泪啊。。。。
中专时，我的一个女同学并不喜欢BL，但是在本人的长期渲染下，本着不在沉默中BT就在沉默中爆发的真理毅然崛起了。
一日放学后，我、她、及其男友漫步于操场上，她突然转身，伸出一只手抓住男友的衣领，一脸的愤然。我和其男友反应不及，顿时傻在了那里。其愤然之程度可由动作之快捷中窥得一羽，谁也没看清她是怎么转身，又是怎么出手的，就好像被剪切过的电影一样，直接过度到了现在这个样子。她咬了咬下唇爆出了一句让我想马上从他们面前消失的话“今天你一定得给我说清楚了，你是不是喜欢咱们班的翔，你真正喜欢的是他对不对？”
我毕竟经历的多一些，第一个恢复了冷静，慢慢的，一点一点的转过头用眼角的余光偷窥他的表情，此君的面色慢慢发青，变白，转绿，憋红……我心道：要死拉，他可是我们班的体育委员，要是他失去理智（毕竟他还很年轻，还不成熟，还很容易冲动。）爆扁我一顿，我是绝对死无全尸啊，5555～人家不要拉，人家还有很多小说漫画想看，还有大好的耽美人生等着我去开拓，人家不要死得这么难看拉。我不着痕迹的找寻最佳逃跑路线，悄悄的做好逃跑姿势，要知道我在逃命时的速度可是无人能比啊。
此君在3分又12妙后终于憋爆了（汗～～），他转过头来，怒吼到：“从今天开始，以我们家惠子为中心，以一米为半径画一个圆，你不得靠近一步，不然……给你死！”。（人家是好孩子来的，本着光明磊落的美德从不隐瞒、回避我对耽美的热爱，几乎所有认识我的人都知道我喜欢耽美，所以用PP想也知道这件事的罪魁祸首是人家拉。哦呵呵～～）
我嘿嘿干笑着迅速消失在这对情侣的视线里。（那时人家还是很清纯的乖乖女，还是耽美界的菜鸟啊，想当初啊……）
一朋友到北京旅游，路上内急，但一时之间无法找一厕所。情急中，一头钻进一条胡同巷中，掏出那东西正准备方便时，进来一个老妞，准备罚款。这位朋友答道，怎么的，自己的东西，想看看都不行啊。。。。。
中学时，我们的教室有两个门，后门常年关着，就被靠门那个同学在门上挖了个小洞，每日自习课上往外看，如果看到班主任来了，就告诉大家安静，藏好课外书。
一天自习课上，只见班主任气冲冲的走进教室，眼睛上挂了一条象痰又象鼻涕的东西，径直走到最后一排靠门的那个同学桌旁，深深地洗了一口痰，对准那同学脸上吐去。原来，那天那个同学从后门上的小洞往外吐痰，刚好班主任正从那个小洞观察自习情况，就被突如其来的一泡痰打在了眼睛上。
这事发生在两年前
暑假，我和一个哥们去中关村买散热片，那地方人多车挤，遇上扒手了都不知道。
回来之后我那哥们弯腰把机箱从电脑桌里抱出来，我突然发现他的仔裤屁兜被人划了个口，我赶紧告诉他看看丢什么东西没。
我那哥们摸摸兜，回头冲我一乐，“没事，我放兜里的手纸没有了”
五月份宿舍一个姐妹过生日，我们去KTV唱通宵，同去的还有几个男生。到了凌晨2点多的时候，几个男生要合唱《傷心太平洋》，结果他们开始唱没多久就有保安敲开我们包厢的门说：“是不是有人打架啊？怎么叫的这么惨？”
我老师在市区买画画的工具；准备回来时看到街边有一乞丐看上去很可怜；就想给点钱吧！！于是摸摸口袋1。50元；全都给那位乞丐了；可是走到公交车站时发现身上已经身无分文了；只能硬这他头皮回到那位乞丐那对他说：我刚才给你的1。50元还给我吧！！于是就伸手从他的碗了拿了1。50元；但没走两步又回来了；说："；你能再给我0。50元吗？？"；（回去的公交车费是2。00元。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。汗颜啊。。。。。
上高中的时候，我一傻哥们在课上和老师争论一个无聊的问题（绝对不是学习方面的问题），另一哥们听的不耐烦，于是对老师说：“您别理他，他不是男人。”意思说他太婆婆妈妈，傻哥们一听有点恼，反驳说：“那你是男人？！”坐在一旁的我下意识的从嘴里滑出一句：“以前是。。。”两秒后，全班爆笑。。。
读大学的时侯开校运动会，每个院系都分有自己的大本营，运动会开三天，学校的规定大本营必须坐满学生，否则扣精神文明评比的分。
我所在的院系决定每半天派出一个班的学生蹾守大本营。于是，在校运会前一天晚上的全院动员大会上，我们敬爱的党委书记发表了热情洋溢的动员报告：“守营是一项非常重要艰巨的任务，每个班都要重视。守营直接关系到我院的精神风貌和荣誉，我切实要求学生干部和党员带头做好守营工作，哪个班守营没做好，全院通报批评！”
全场笑翻。
2006年7月份的一天，在电影院的一个房间z a，TT没有地放，就将撕开的TT放在了衬衫兜里了，怕出去忘记仍掉，就露了一半在外面，出来电影院后，整条里我们的回头率100％，后来才想起来TT没有仍掉一半在外面露着。
记得还是高一；一次上语文课的时候；讲的是<；草船借箭>；。记得课后有练习题；其中有一道是解释加点的词语在句中的意思。
第二题：（孔明）乃阴具战船数百只。解释"；阴具"；的意思
我们的语文老师；一个中年丧偶的半老徐娘；一边在我旁边的过道来回踱步；一边念叨：阳具战船数百只；阳具战船数百只；阳具；阳具。。。。。
后来我实在听不下去了；轻声提醒：老师；阴具。。。。。
刚才我边吃面条；边看网页上的这个笑话~~~~~
我们军训时教官的口令：上厕所可以，小便30秒，大便一分钟，出来的时候要面带微笑。
本来看了好多笑的嘴都没合拢呢； 这下~~~马上上来发一个！
呵呵；看到大家发了那么多搞笑的事；我也来说说我的吧
记得我那年高中毕业会考；考生物；有一道题是要我们考生算出果蝇（应该是苍蝇的一种吧；不清楚）的性别；我当时根据染色体算出了是雄性的；可是那时不晓得我是不是考试考晕了；我不晓得应该怎么在试卷上表达出它的性别；正想的痛苦的时候；我无意中看见我的准考证上的性别是女；我一下子恍然大悟；就在卷子上写上：此果蝇是男性。后来接着做试卷的时候我还洋洋得意；心想我怎么这么聪明啊；亏我能从准考证上发现答案。
后来考试结束大家出来对答案；人家问我这题答案是。。。我一口就说男的啊。当时生物老师和好多同学都在场；听到我的答案全楞住了；后来一个劲的哈哈大笑；笑的我还郁闷的很；说难道我算错了；是女的吗？后来我才晓得应该写雄性啊；生物老师还跟我说；改你试卷的老师看到你的答案他一定也要郁闷死了。。。。。。。。。。。。
看了这么多，我也来一个，高中，开学第一天的第一节历史客，一位衣官楚楚的老师走到讲台前做自我介绍：“大家好，我姓焦（性 交）”全班一愣，随即大笑，他无奈的摇头，说别网歪处想！我姓焦 焦玉路的交！全班笑的更欢了！
从那以后我们有事没事就装做若无其事的问他，老师您贵性啊？我性焦！孩子记性不好！问我多少次了！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
刚才在群里跟别人讨论做菜的事情，一位兄弟突然冒出一句：
我找了lp之后最大的收获是我成了畜牲。
……
……
……
大家感慨道：一不小心就说出了心里话，真是个诚实的孩子。
其实他想说的是：
……
……
……
厨神～～
拼音输入法害S人啊。
有一回上公交车前为了换零钱，去站旁的报亭里买了本《青年文摘》。上车后没位置就站在那里，发现很多人莫名其妙的盯着我手里的杂志，我更是纳闷。。
下车后把杂志翻过来才发现，封底是在给别的杂志做广告，一张大大的招贴画－－《妇女健康》！。。。 难怪车上人都那样看着我。。
某次和女友在新天地的星巴克附件转悠，路遇一彪悍女子在旁打电话，甚是大声，我听见这样的对话：
“喂，你到底在哪里啊？”
“TMD的我在一个叫S。T。A。R。B。U。C。K。S的地方，你快过来找我！”
说我上小学时的两件事吧：
1、上课间操之前，大家都在操场上玩，我和同学抢一个皮球拍着玩，结果我刚一蹲下，就“咔嚓”，下面成开裆裤了，足足20cm 长，从前面到后面，里面的裤子都看见了。我晕！人家还是小mm呢，更可气的是被一个男孩子看到了，他还学我的走路姿势——捂着屁股，贴着墙！幸好当时不是夏天，年龄还小，不然我非杀他灭口不可！！！
2、小学三年级的时候，在学校是值周生，就是我要在课间的时候站在走廊里管理大家一周的纪律，还包括大家的校徽佩戴情况。那时候还小，看到5、6年级的学生在走廊打闹，都不敢过去管他们。终于有一天我鼓起勇气，准备拿一个人开刀，这时正赶上打上课铃，大家都排队往教室走，我看见一个女生没有佩戴校徽，就跑过去，拉着她问：“你校徽呢？怎么不带，你哪个班的。”她不说话，往教室走，我就一直拽着她问，一直从一楼拽到二楼。这时，她们班的一个女生说话了：“她是傻子，你拽�