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到现在；我还清楚记得校医那尴尬的表情和还有那3个女生忍俊不禁的表情。
当我们（有同学有老师）都在机房为研究性学习干得热火朝天的时候，地理老师忽然提高嗓门对我们说；“你们谁看见我那张黄盘了？”顿时全场爆笑，连地理老师更正的声音也被淹没。
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
上周一，公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话
老婆：老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。
我跳了起来，问：丢东西了吗？有没有报警？
老婆：家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。
我：还丢了什么东西？
老婆：我正在清理，警察下午来看过了。
老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。
我松了一口气，赶快命令老婆：快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。
老婆搁下电话。两分钟后，问：我把画框取下来看了，什么也没有。
（如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。）
我赶紧叫老婆再去卫生间看看：马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。
十分钟后，老婆打来电话：没有，是不是你记错了地方？
我焦急地说：不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。
就这些了吗，还有没有忘记的？老婆在电话里追问。
没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。我提醒老婆。
老婆冷笑道：好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？ 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
村子里有一层两层小洋楼。一天老公公在楼下的小菜田里施肥；突然从天上掉下来一张红色的纸；原来是他儿媳妇在楼上上完厕所顺手给仍下来的；可媳妇刚过门没几天啊；他也不好意思去问啊；于是自言自语的说了句"；乖乖；现在的纸可是不得了啦；把我头上血都给砸出来了。"；
一天；我喝了很多水；在客厅里直打嗝。老太太有点耳背；她听到总是"；嗝嗝~"；的；她问："；什么东西在叫唤啊？"；
我说："；是我！"；
老太太说："；什么？狗叫？"；
春节后回家做长途车，在高速公路上也不知道跑了多久，忽然发现尿急，本来想忍一忍到站后在方便也不迟，因为估计也快到了，于是我就忍。我忍啊忍，忍啊忍，自己忍了忍了很久怎么还不见到站的意思，我却是难受之极，就那么一动不动的坐着，我继续忍，我，我忍不住了，硬着头皮站起来向车头走去，可怜我坐在最后一排。对司机说，停停车吧，我憋不住了，司机奇怪的看了看我，发了善心在高速路边停下，我一步就绰到路边，解开裤子，爽了，足足半天，方便完感觉舒服之极。上了车，发现全车人都在看我，红着脸低着头慢慢走到座位上，现在才感觉好糗啊。
教训：上长途车前一定要方便后才能上车，要不你感觉绝对是生不如死。
高中发时候自己很喜欢打篮球，可惜自己在文班，男生少的可怜，全部加起来还不够一场的。
一次语文课上，不知什么缘故“后门”放了气，同桌的是个女生，我不忍让她遭受我的屁攻，于是悄悄的拿了本书，在后门处轻轻扇动让屁气尽快撒散去，可让人尴尬的是，一连三个一短两长的轻响，身后的一球友见状惊讶轻语道“好个三步上栏屁呀！厉害厉害！！”
身边众学友戏谑不止。
一天，小明去牛肉面店里吃牛肉面，但他怎么也找不到牛肉，他就去问老板说＂为什么里面没有牛肉＂，老板就说，难道你吃老婆饼的时候会吃出个老婆来吗．
偶高中的数学老师是一六十岁开外的老头，对同学们要求相当严。
一次偶一同学在他课堂上说话被他看到，只见他大吼一声让其站起来，一顿革命教育之后问其会不会作他正在黑板上讲的题。那哥们说不会，老头怒了，断喝一声：“这么简单都不会作还说什么话！给我跪下！”（原本想说“给我坐下”）
上中专哪会儿，每个班级里面墙壁上都挂一台电视，那时中午休息的时候都有看电视的习惯。哪天正演《倚天屠龙记》全班正看兴起时上课铃响了，谁也不愿把电视关掉，几个好事的同学便把电视声音调到最小。哪天下午第一节课上的是数学课，我们数学老师个子很矮，再加上电视挂的黑板旁边的右上角，如果不注意根本就看不到。开始讲课了，全班同学都很认真的看着电视。我们数学老师以为我们都在认真的看他讲课，很兴奋。越讲越起劲。（在以前几乎没人喜欢他的课，只要是他的课，课堂都很混乱）几乎是绘声绘色，但是他还是发现了原因是因为我们班左前排的两个女生因为太入迷，在数学老师在左边的黑板上写字的时候，她们还是朝又上角看。数学老师顺着她们的目光看过去。。。。。。结果可想而之。现在想想满对不起我们数学老师的！！
上高中那会儿；一下课就会有一群女生在班级后面唧唧喳喳聊那些有的没的
结果一天女生们正在围绕大家新买的裤子好不好看的问题天南地北；一个男生终于忍不住想秀一下自己新买的LEVI'S："；你们这些山炮就别在这丢人现眼；这样的裤子也拿的出手？"；
众女不服；你穿的什么啊这么嚣张？
满面傲气的把衣服往上拉^_^众女晕
不是为他的LEVI'S；而是里面屎色黄毛裤（时值冬日）
四六级考试，一男生问监考“老师”（我宿舍mm）：“老师，我可以去厕所不？”
“可以，去吧。”
“那…那你有纸么？”
—。—！
以前在网吧打CS意大利那关时；有个老兄玩急了忽然叫起来：警察在阴道里警察在阴道里！搞他搞他！一秒后众人狂笑~~~~（那里我们叫林荫道啊！）
来电话，找同学甲，但不在；同学乙代接。
甲回后，乙告甲曰：有一个叫尔冬晨的打电话给你。
甲苦思冥想，顿悟：是一位姓陈的人来电。
今天早晨急着上班，方便之后没有系好腰带就洗脸刷牙，匆匆出门。
路上总觉的有什么金属声响，一直纳闷是什么地方传出来的。直到走了二十来分钟了，看到一个公共厕所，心头一凛，赶紧低头……腰带扣正在衣服外面垂着 …_…
赶紧窜进男厕所，10秒后出来，半天都不敢抬头看人
胖妞生病时最怕人家看望她时说什么？？？？
保重啊．
过了春节，就会出现利事杀手。
初级杀手：一大早开始扫楼，甭管认不认识，利事拿来。
中级杀手：恭喜发财。收一个利事。恭喜发财，再来一个吧。收第二个利事。恭喜发财。。。
高级杀手：没有利事了？不要紧，我这里有个空的，你放钱进来就可以了。
一个胖子买裤子；对售货员说：给我拿一条2尺8的裤子
售货员瞄了一眼问到：腰a？
周杰伦刚混出来那一会儿我还挺拥护他的，我爸就时常反对，说他的歌不好听像念经，我本来想反驳“切~你们什么年代（生）我们什么年代（生）啊”，却一个口误说成“切~你们什么朝代我们什么朝代啊”。
高中那会大家为了追求笑果就时不时的哼几句上海滩的曲子
一个自习下午大家睡死睡活的；某人下课铃一响就大声唱到：浪奔；浪流。。。
此时某另一人睡的正天南地北被这声音惊醒；慌神问道：谁浪奔；谁浪流？
看到这你当然笑不出来；粤语发音相似到国语呢？
慌神问道：谁裸奔？谁裸露？
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有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着
不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”（糗事百科出品，转载请注明）2｜0｜围观｜暂无评论#61855（！）
在古代英国亚瑟王，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯， 但他知道猥亵王后的代价是死亡；他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。 御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。
于是，御医配制了一种痒痒水。
一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。
王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。
御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液， 要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。（来自qiushibaike。com）
亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。
大法官过足了瘾，王后的病也治好了。 大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。
大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王， 于是便想赖帐。
御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价！
于是，他又配制了一些痒痒水。 这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内裤上。
第二天，亚瑟王又传大法官进宫了。。。。2｜0｜围观｜暂无评论#61868（！）
去年圣诞夜，与朋友（属于爱你在心口难开的阶段）和他的同学一起逛。吃台湾香肠，那香肠太油腻，一不小心油就会“嗞”地滴在衣服上…………就像小笼包那样。朋友叫唤“我射在衣服上了”众目睽睽，眼光异样。他还没发觉，转而对着他同学大声叫“看我们谁射得远”又转身对着他同学的女朋友说“你让开点，不然我们要射在你身上了”地处闹市，众人眼光更加异样……赶紧走开。丢人（糗事百科出品，转载请注明）2｜0｜围观｜暂无评论#61890（！）
谁能逗笑1860话务小姐
没有美女陪伴，没有money买饭，宿舍几个哥们儿寂寞难耐，百无聊赖，宿舍第一猛男曹老大不知在哪捅出了灵感，说要哥几个各显神通给中国大名鼎鼎的中国移动通讯1860人工服务台打电话，无论什么手段，不许说脏话，还得把服务台小姐逗乐了，谁先逗乐合伙请他一顿饭，我乃一文人，耍不得嘴皮子，只能把他们打电话的内容汇总成文，供大家品之一笑，笑不笑由你。
第一场较量：曹老大VS3323号话务员（曹老大操一口东北口音）
您好，您有什么事情需要帮助？女话务员一口温柔标准普通话。
喂！喂！
您好！
喂，话务员吗？是我的电话吗？
是，您有什么业务需要咨询？先生
我说打你这个电话要钱不？
您像我们咨询业务是免费的，不收您任何费用！
哦，不要钱啊！那就好啊！我是一东北人，在外跑买卖，知道不！
先生请问您有什么业务需要咨询吗？
有啊，当然有！我想上网啊！你看我能上网不！
那就要看您的手机支持不支持上网功能了！
支持肯定支持，就是吧我这个手机贵呀，40和弦地，能唱歌还是彩屏地
那它支持哪种上网功能呢是WAP还是GPRS呢？
G（计）P（屁）R（捺）S（乃丝）是啥玩意儿？
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