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QQ上朋友发消息说他很痛苦，要发泄一下，作为朋友我当然要给予他安慰，我就对他说冲我来吧，没想到他居然回答到，你家厕所有人吗，我要“发泄”了，晕，怎么开这种玩笑。
我在报关的时候没有把白卡拿到海关那里，结果被骂
上学的时候，下课都同学们都轮流擦黑板。
一男生正在擦黑板，发觉黑板在阳光的照射下反光的厉害，于是上前拉窗帘，这时上课铃响了。
就听见班长一声大喊：“别拉了，快擦吧！”
二同桌吵嘴；女的骂到NMB的；
男同学不甘心回骂到；
：我昨晚CNM了
接着又说了一句：你不信？我把裤头还丢的你家了
后面的一位听到了说：
你俩个昨晚干什么了？你还把裤头丢在她家了
二人听后脸色大红。。。。。。。。
初中的时候，一天自习课的时候，全校老师都开会，同学们都在学习，突然间听到A君喊到：“你想死呀？！”，B君不甘示弱地说道：“你能把我怎么地？！”我一看，形势很紧张，以为会有一阵厮杀，此时，A君拿起B君的铅笔盒（小时候铅笔盒都是铁做的），同学们和我一样都以为A君要打B君，但A君却缓缓道：“你的铅笔盒倒霉啦！”，之后把铅笔盒摔在了地上。………Nadine。（绝对真实，可能描述得不好笑，但当时绝对搞笑，请误打我）
我ＢＦ和他好朋友在高中的时候是同桌，因为都是美术生老师都不怎么管，于是上课他们就唠嗑，有次上历史课老师终于看不下去了，把我ＢＦ好朋友叫了起来＂小Ａ，岳飞和郑成功都是民族英雄，请你回答一下他们有什么不同．＂其实大家都知道，郑成功抗击的是荷兰收复台湾，岳飞是抗金．
小Ｗ想了一下说：郑成功没有纹身！
大家各种暴笑，把我ＢＦ笑的趴桌子上了都．老师气的脸都绿了说＂给我出去站着！小Ｂ（我ＢＦ）你也别笑了，也给我出去．＂
小学时，一天上厕，边拉边玩手纸，不小心掉到坑里了，顿时纸就化成了一道膜。怎么办啊？？等有人进来叫他帮忙吧，但是等了很久不见有人进来！每个坑都有墙对吧，就在墙的直角边上蹭干净算数！
上高中时大家都看《环珠格格》，捎带的学一下片尾曲——动力火车的《当》，更有女生将歌词写下来学唱。
一天我好友（MM）向他同桌（GG）要《当》的歌词，说：“让我看一下你的《当》。”
该男生低头凝视自己的裤裆5秒钟，估计在考虑给不给她看～～～～
XM
我也来说一个－－－初中时候上体育课，自由活动，我和一哥们在操场上溜达，见一马拴着，该哥们为表现其精湛的养马术，随便拔了一把草上前喂马，不料此马性烈，哥们一靠近就‘咔’的一口当胸咬去，接着就是一前蹄踩在胸前，幸好该哥们身手敏捷，咵的一下就滚了回来。哥们赶快脱掉衣服检查，正庆幸没有受伤，忽然该强人大呼：“日，咬掉一个MIMI。”我一看，立时笑躺在地上。
当年，10岁吧，冬天，爆寒，和两个表妹一起在院子里面玩。发现一个水缸，结了很厚的一层冰，一个表妹说，我上去体验一下，就上去跳了几下，没反应，我说，让我玩玩，我跳了一下，就掉进去了，正好一个冰洞。。把我泡在里面。。冷啊
学校的作息就是非常诡异的。曾经有个学生在征室友的时候描述自己“时而昼伏夜出，时而夜伏昼出，时而昼夜皆伏，时而昼夜皆出”
我家是农村的；在去年收小麦的时候；发生了这样一件事：由于小麦成熟前刮了两次大风；所以麦子基本上都倒了；机器收不了；哎；只能人工了。就为了这个叔叔家妹妹只能在家帮忙。一天。两天。三天。。。。。。。。。。。。也不知道多少天过去了；就这样妹妹也是天天在田里工作。终于有一天妹妹在太阳当头时忍不住对婶婶说：妈；我不行了；咱们别干了吧；我就要中暑了。婶婶听了说："；中暑"；；你中大爷也得给我干。
那时；《中参》正如日中天，适逢1990新年，编辑部决定在封面印上“跨越90，《中参》张开双臂拥抱你”，出刊后，硕大的广告字惊的大家目瞪口呆：“跨越90，《中参》张开双臀拥抱你”。
我们一个40多岁的老师给我们讲的：一次他在篮球场上和一帮哥们打球；一哥们问老师："；你哪届的？我们是02届的。以前怎么没有见过你？"；老师曰："；我是82届的。"；
公司新来了一个男孩儿，我和我妈说：“妈！我公司新来一个男朋友。。。”
宿舍的兄弟一起玩CS 要建地形，
我说：建雪地！
小三说：谁建？
老大说：我建（*）！！我建（*）！！
在街上和朋友逛街 由于天儿太热随遂买了两瓶可乐 我的喝完了 朋友的还剩多半 走进一家面馆要了面准备吃 剩下的多半可乐放在桌上 这时进来个西装打扮得男子 小伙子满头大汗 坐在了我们对面 大喊一声老板来份面 面上来后小伙子拿起桌上的可乐就往碗里倒 我和朋友诧异的望着他 他许是没看见我们不知所以的目光 倒了多半 吃了一口大叫到：“靠 不是酱油阿！我俩迅速起身离去
刚才看了3514 的笑话，我就给妈妈念。说一个老师不认识“塑料”的“料”字念“米斗”……
妈妈说：“塑liao”的“liao”不是这么写的，不是“米斗”
我说：是这么写的
妈妈说：不是的，“塑liao”的“liao”是一个“朔”加一个“土”
我狂晕：那念su
……
。。。
几年前
一次喝喜酒，旁边坐个刚认识的人，挺豪爽的，马上就和他喝热乎了起来。
反正喝了很多，豪爽~‘‘偶和他都道兄弟了，后来一起上洗手间都一直在侃。
两人也早就晕了。洗手也就是往龙头上象征性的冲了一下；更别说烘干了
拉拉扯扯的速度回到酒桌上接着喝，碰杯！那场面真的挺豪爽的。
就在这碰杯时候我们两人杯子刚刚接触的一瞬间糗事来了
我发现自己手上带出根~‘鸟毛~‘‘T_T
而且刚刚好飞落到他杯子里面，说了他豪爽嘛~‘‘他一下就咽了进去
估计他是在嘴里发现了；我就那么见着他从嘴里把那根~‘东西慢慢东西扯了出来 @_o#
天啊！我在旁边冷汗都出~‘‘＇我立刻扭头看别的地方＇
后来他可能是一直在琢磨那根东西是谁的；我想他是知道的吧~‘因为从那开始就一直没怎么和我说话了。更别说再喝了‘‘‘…___…！
好多年了；想起这件事我就想死；不过还好我想他应该不会说出去的。
刚进新公司，公司的一些事都不知道。一天在厕所刚开始放水的时候，一个女同事竟然端着一个盘子进去了，看见我之后手忙脚乱，连声说“对不起”，我当时也慌了，只记得说“没关系，没关系，你来吧”。。。
来公司已经一个多月了，我一直以为我们公司的副总是修理设备的，见了面也不打招呼。。。后来才知道人家是副总。。。现在还有同事拿这件事打击我。。。
深圳工作是挺累的，大家基本上都睡眠不足
一天早上上班，公车到了车工庙乘客也＇落＇得差不多了，公车上人下的人有了一半这样，很多座位其实都已经空了的，但是有个家伙西装革领的很斯文的仍旧站着。闭着眼睛一手拉着吊环，一手插在裤兜里，还挟这个公文包。看样子就是站着能睡着的高手。
好了，车突然刹了一下，我看着那小子就那么直直的倒在了地上。。。。并且保持着一个手举着~‘一个手在口袋插着的姿势躺在地上~‘‘在那眯着眼“哎哟列，哎哟列~~‘"；的叫。
我和前排一个先生怕是出了什么病吧立刻冲上去把他给扶了起来；好了；起来了发现他还是那个的姿势~~‘并且大声叫了起来："；我靠！过站了！
~~‘‘‘T_T
说个公车的再说个的士
一次也是在深圳；那是一个同事要离开了；公司搞个聚会送别
大家玩得很晚；公司人都喝傻了；几个能开车的也接近休克；公司车子路线就不能一一送大家了；我们剩下的6个都住一片地方；要从布吉关外打车回市里；深圳关外的士是不能进市区的；晚上却有很多那种私家车出来跑外块；我们就叫了辆那样的车；是架那种吉利一样的小小的车；开车的也爽快；说6个一起上才几十块钱当然比两架车便宜。反正也真的挤了进去；开了。不过真的好挤；感觉底盘都贴着地了；
其实是感觉那车都要散架了
后来咣的响了一声；我们真的害怕了；吵着要下车；师傅总是安慰；说；没事没事；压着个下水井口。；没事就快到了。
而且越来越快；他那样就象是怕赚不到我们的钱吧
大家也觉得出来赚都不容易就忍着他了；只是叫他开慢点
突然窗边的一同事大叫；停车！
他说他看见车上有东西飞了出去~~这个师傅还是说没事没事；他那状态除了没事几乎都不会说别的了。这下不能忍了；我们强烈的要求下他只能停车；下车大家一看；
丢！！刚刚同事看见飞出去的东西是车上少了个轮胎壳；响的那一声是尾箱震开了！
而且更加可气的是这个司机爬在路边就呕了~‘‘他喝得比我们还多T_T
我打字打得好慢，连我想讲的都打不出来，现在只能打到这里。你话好唔好笑呀///////////////
早餐吃包子，有家天津口留香包子特好卖，要排队。
一般买包子的人都会买杯现场封装豆浆，于是卖包子小妹提供特殊服务，会帮你把吸管插入豆浆杯中。但有人不想立刻买来就吃，卖包子小妹就会提前问一句：“插不插”。于是大家都会按照自己的选择说：要插或不插。
由此一人说话小声，卖包子小妹连问两次都没听清楚，也怪蒸包子电炉声音太大。卖包子小妹急了，问道：“你到底插不插？”，那人大声道：“要插，我要插”。众人皆倒。
我有一个女朋友；在工厂里上班。
因为他们是三班制的；所以如果轮到上早班的话；早上6点半准时上班；远一点的4点多就得起床；所以上班的时候都是迷迷糊糊的。
一日；早上6点半之前。员工们都在休息处准备上班。
我朋友睡眼惺松的坐到凳子上；一坐下就开始脱衣服；裤子；上衣解开了；但还没脱掉；裤子脱到一半；里面只剩内裤的时候；旁边一同事惊叫；啊你在干嘛？我朋友还没反应过来；愣了一下；见大家都看着自己；就往自己身上看看；再看看周围。猛然发觉这不是家里；而是在单位。立刻以最快的速度；提起裤子；拉上衣服。
旁边还是同事们惊奇的目光；随之而来的是大家的笑声。我朋友那个汗哪。。。。。
哎；他还没睡醒；屁股一挨到凳子；就以为到家里了；该睡觉了；急着脱衣服呢！。。。。
事后庆幸的是；单位里还有男同事的；平时都会在旁边走来走去的；那天居然没有看到有男同事在场。老天保佑。。。。
一次我刚下自习。。看见寝室没有开门。我就去WC 。。当然那里没有开灯。什么也看不见。。。就在我JJ要出**的时候。突然便池传来一个人的声音！！啊。（心想：原来是你啊）你要作什么。当然我惊呀。。怎么会有这样的SB。。最生和同学讲；同学都暴笑。~~~
这是我小时候发生的事，好像还没上小学，记忆犹新。是一个很晴朗的周末，妈妈坐在藤椅里打毛衣，我在干嘛就不得而知了，后来电话响了起来，妈妈跑去接，我就看见藤椅上红殷殷的一片，妈妈的裤子也印红了，我很害怕。
正好在我家串门的奶奶说妈妈生病了，叫我不要太吵要照顾她。我猜是打毛衣的针戳了我妈妈的屁股才流血的。
过一会，妈妈换了身衣服说带我去外公家玩（每个周末子女们都要带自己的孩子去外公家聚聚吃饭的，国际惯例）
下了车，一进门，我就冲着有很多舅舅的房间叫，“我妈妈屁股流了很多血，你们安静点！”
一天；网聊时遇一MM自称年龄很大；可以给我当妈；并非要让我叫妈；气极之下道：妈妈我饿。对方说；那你想吃什么嘛。回曰：mimi。对方怒骂：给我滚！
扬天的新机，显示器拆开就在左边4厘米有灰白色竖线。于是叫特约维修站的人来拿回去换新的。
那家伙一边装箱，一边嘟嘟嚷嚷：19寸的特丽珑还2根横线呢……
然后被暴怒的财务主管轰了出去
初中，语文课，大家齐声朗读 近音词 ，先读一个“上船”，再来一个“上床”，每个读三遍。。。。。。三遍读完，人都笑得读不出来。。。老师也没料到。。。自己笑得不行。
刚才，一位洒脱的中等美女同事拿着刚买的葡萄放我面前，对我说：帅哥，请你吃葡萄呗！性情爽朗的我以彪哥的口吻说：谢谢啊，缘分啊！女同事习以为常而又嗤之以鼻的说：我靠，你咋就会说这一句话呢？我温柔而有轻声的以关心的语气对她说：你不要老是我靠我靠的，还不知道谁靠谁呢！另一个新婚少妇听了不满的说：帅哥，你真无耻啊！你怎么在办公室里公开诱惑少女呢？我说：你吃醋了，没吃饱呢，妒忌啥呢，有需求尽管说，我还能不帮忙？熟人嘛。结果两个女人就红着脸出去洗葡萄去了。
这个还是我的糗事