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这个还是我的糗事（＋糗事#3460）。呵呵。小的时候一直以为人们所说的搬家。就是用吊机把整个家吊到别处。
我一同事；新理了个发型；回来之后喜滋滋的问我们："；我这个发型酷不酷！"；我们都说好酷好酷。一个男同事说：“哇靠！简直酷毙了！简直就是酷头！”众人笑翻；他又指着一个女同事说："；你笑什么笑！思想不健康！"；那女同事说："；我又没说他的头是裤头的意思"；男同事说："；那你还笑！肯定是往那想了！"；女的又大声叫道："；我真的没有往裤头那想！"；
某天和同学到麦当劳；在我们旁边的一对情侣对着麦当劳职员说：要一份老北京！麦当劳职员说：那是肯德基的！那女的又说：没有老北京！那要一份墨西哥！麦当劳职员：那是肯德基的；我们是麦当劳！‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘
以前有个算命的瞎子，靠摸别人的手指来算命，一人抱着他的小儿子说要试试，就把他儿子的小jj给瞎子摸，瞎子摸了半天说：“皮肤如此光滑柔软，一定是当领导的！”小儿子听了大叫：“爸，原来领导都是锤子！”
刚才去大便，很急，找了一个格子进去蹲下之后发现没有纸。蹲到差不多了撅着屁股溜到了隔壁的格子……
还好周末没有什么人
高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？
初中的一天。
当天我是值日生。
中午的时候拎着一水壶水回教室。
一进教室就低着头开始沿着第一组的走廊洒水。
洒到一半一抬头。
我靠。。不是自己班。
当时一硬头皮。很自然的继续洒。
一直洒到后门边。
很自然的从后门洒出去。
回到自己班。
想想当时那个班同学惊讶的表情 。
现在还想笑。。
这是听大学同学说的。
说他中学时有一同学。
上课的时候偷看色情小说。
一时太投入。连老师在背后都没发现。
老师看了一会说。“把书拿出来。。”
那位同学哪敢啊。
抱起书就跑。
那老师也干脆。跟着就追出去了。
两人足足围着操场跑了两圈。
那位同学终因体力不支被老师追上了。。
老师：“跑什么跑呀。我知道你在看什么书。”
接着说了一句让那位同学晕倒的话。
“借我看看。”
昨天新世界返券促销，我慨然而往。
当我和同学一直逛到商店快关门电梯都只下不上的时候，为了能够上2楼购买我想要的衣服，我从向下楼方向运转的电梯一路跑上了2楼。（注1）
然后一回头发现Lu从平行的另外一部电梯上来了，那部电梯是停止的。=_=｜｜｜
注1：逆向跑电梯要点：
a。决心和勇气。
b。上电梯和下电梯的时候最困难，因为完全是水平的，这时候要咬紧牙关，看准下脚，加快步频，一鼓作气冲过去。
c。在电梯中段的时候，脚不困难，但是会很容易进行周围的人在怎么看我的思考。这个时候要大义凛然，心无旁骛，坚持到底就是胜利！
d。爬完了以后，千万不要回头看是否还有另一部停住的电梯。
上初中的时候，我和一同桌（mm）因为38线吵架，过来个女同学说“你这是侵犯人家地盘”，我当时就回了一句“又没侵（亲）到你身上去”，然后她脸就红了，没声了，全班大笑。而我呢，找坑。
高中的时候语文老师教大家对对子，于是下了课大家都在练习着。
我和一个朋友在讨论JAY的专集＇范特西＇，有个同学听到了，大声说了句：“
范特西对史泰农啊，这么简单都不知道。”
此被我们班奉为绝对~
A：你要补考吗
B：今天补考过了
A：什么科目
B：社会学
A：考的怎么样啊
B：是闭卷 自己想了半天填满考卷了
A：大概及格吗
B：很有可能 因为一共才两个人补考 并且和我一起补考的那位同学在我交卷以后卷面还是空的
A：。。。。。。
我中学的时候；哥哥的朋友来我家玩；到了就快吃饭的时候起身告辞；我们忙着挽留；说；在这吃饭吧。这时候在厨房忙着的妈妈闻声也出来了；说道；吃了饭再来；吃了饭再来。全晕！（本来想说吃了饭再走的）
一日我和女友去超市买衣服，进去一看服装要上二楼，就乘电梯上去，当时我正和女友聊天，突然我眼冒金星，抬头一看TMD怎么这层楼那么低，把我头上撞好大一个疙瘩，就在此时我女友大笑着对我说。看吧！谁叫你长那么长，不听老人言吃。。。。。当时我那个汗呀！！！！！（心里暗自在想，我长高的时候还不认识你了。）
说个我同学的。我们小时候都有赢烟盒玩的游戏，是那种软包装的烟盒，折成三角形，打翻就算赢了。我同学技术奇丑，某天把自己的烟盒都输了，就借了另一同学10个烟盒，结果又输光了。答应三天内还人家10个烟盒的，当然没办法还上了，于是放学后债主就一直跟他到家，敲门，同学父亲开门，“叔叔，你们家**欠我10个烟盒。”，呵呵，同学父亲就厚着脸皮到邻居家要烟盒，回来后我同学就被一个飞脚踹出门了……
小时候，家里来客人，妈妈陪着在客厅聊天，我在自己屋里乱翻一本杂志。后来看到一个词不懂，呵呵，你知道，我从小就是勤学好问的，于是扯着嗓子喊：“妈，月经是什么？”
我有個好朋友 他的哥們性格比較怪 平時組閣樂隊玩搖滾 自己呢留這到腰的長髮披散這 穿著方面也比較隨便（其實可以用不修邊幅來形容他了）
一天他跟幾個朋友在路邊喝酒 別人聊天他聼這 一言不發 這時過來個要飯的 看了看他 掰了塊燒餅給他 他還是不説話只敚＇手 那個要飯的還是堅持要給他半塊燒餅 這哥們還是不説話 繼續敚＇手 這時那個要飯的忍不住了 搶起他地上放的都寳就要走 這哥們一看要飯的搶他的煙 站起來跟要飯的搶了起來 他們誰也不讓誰 你奪我搶 就像無聲電影 最後被邊上的朋友拉開……
去年冬天 我姐們幫他老公去某專賣店換羽絨服 因爲羽絨服的羽絨出來了 所以他們要去換個新的 姐們的老公冬天穿得好少 羽絨服裏面就一件短袖衣服
這天 我姐們跟他老公說：“我去給你換衣服 你去對面的KFC等我吧” 於是她老公脫下了羽絨服 就穿一件短袖 從街枺吪艿浇治鬟叺腒FC 姐們的老公翻閲這雜誌 老覺得對面有人看他 他擡起頭看了看對面的女的 確實在看自己 他覺得自己洠谗崞婀值牡胤健≡貅岜蝗思叶⑦@看？於是又低下頭看雜誌 這時。。。。。。他覺得鼻子下有什麽枺髟诨蟸~~~ 用手一抹。。。。。。我的天哪 大鼻涕流出來了 還拉了很長 竟然洠嘞聛怼！！！！！！“l現大鼻涕后 臉色頓時變暗 甩了鼻涕 急忙跑出了KFC
高中时，班上的人都很喜欢恶作剧．
有往人板凳上倒水的，有往女生文具盒里放小虫的，有把同学的书藏老师讲台里的…
阿Ｑ和小Ｐ是同桌，就坐在我的前面；一日，阿Ｑ呼呼大睡，小Ｐ则无聊透顶，突然…
只见小Ｐ的眼睛里闪过一丝邪恶的气息，嘴角歪着一笑，小Ｐ用手推了推熟睡的阿Ｑ，推了Ｎ久，阿Ｑ终于醒了，小Ｐ轻声的对阿Ｑ说：“快站起来，老师叫你回答问题呢．”
睡眼朦胧的阿Ｑ猛的站了起来，正在讲课的老师不解的看着阿Ｑ，阿Ｑ却歪着头用一种渴求的眼光看着小Ｐ，轻声的问小Ｐ：“答案是什么？”
小Ｐ也轻声的告诉阿Ｑ：“选Ｂ．”阿Ｑ感激的对小Ｐ笑了笑，然后自信的回答：“我选Ｂ．”
全班哄堂大笑，当然是小Ｐ笑的最夸张．老师愤怒的看着阿Ｑ，然后生气的说：“你梦见我问你问题了吗？你的选择是正确的，选Ｂ就是立刻给我滚出去．”
小Ｐ还在笑，当然也一起跟着出去了．
第二天再见到阿Ｑ和小Ｐ时，阿Ｑ低头走进教室，脸红红的，而小Ｐ的眼角多了个拳头印…
２００６－９－２５ ［川川ai老婆］糗事奉上…
大学时有一舍友，搞理论研究的，现工作在上海，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。忽一日，msn告诉我：我们寝室老大要去浙江赴任了。我问："；什么部门"；，答："；一个民主党派"；，问"；什么民主党派"；，答："；民进吧"；我晕倒～～～
一次；我们家一边吃饭。一边看电视的时候。是星爷的电影吧；我看着大笑起来。不小心腔到了。。。饭从鼻子着出来了。全家人都大笑了小妹还笑喷饭了。。。。在饭半小时以后。突然又有几颗出来。。。到现在我还在想为当时为什么腔得如此利害了！想呀想呀。。
我在写这糗事的时候；也收集了一些在电子记事本里；谁知被MM看到了。笑我有这个么多往事。。汗呀。。
男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”
刚才坐511听售票员说的：
有次车到“火车站”站了，有个卖票到这儿的乘客还不下车，售票员对他说：“快点，到火车站了。”
那强人问：“火车呢？”
售票员说：“在这看不见。”
强人说：“看不见就不是火车站，不下！”（还不太高兴的样子）
一车人晕。
气的售票员说：“你买的是汽车票，买火车票才能看见。”
XM
——星际日报今日讯——
W星的A博士经过在地球2005年的调研，发表论文《地球人的性别》，指出地球人共有三种性别：男、女、超女。
为验证该结论，B博士于2006年调研，质疑该结论，认为地球人性别为四种：男、女、超女、好男儿，并且地球人热衷于一种集体撒噫症行为——选秀。
刚刚喝酸奶时听到楼道的这么一段对话
想把奶喷出来。。。
JB在不？
JB不在。
JB在哪？
JB我不知道。
你JB知道啥？
我JB啥都不知道。
JB
。。。
（说实话我十分想见识这个JB到底长啥样。。。）
我认识一女生，说她和她老公ml，每当他老公要sj时，总会大喊fire in the hole。。。
大学生活无聊，一男生吃完晚饭后，来到操场，极有兴致的仰望星空。突然，一只乌鸦飞过，男生不假思索的大声喊到：“凶兆（胸罩）！”众人惊讶的看着他，随后辅导员找他谈话数小时。
呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
呵呵。。。都是出糗事的///偶现在讲一下偶BF和偶朋友的对话：偶朋友跟偶BF很熟了；这天来我家玩站在门口；偶BF本能的抬头看是谁来了；偶朋友发话了：看啥看；看美女哦；绝的是偶BF回她一句：NO；偶在练自己的胆量。。。
还是初中，还是我的同桌，初二的时候我过生日，相约走路去野外玩，天很热，两边都是向日葵地，她去摘了一片叶子戴在头上，然后美滋滋地对我们说“看我带绿帽子了”然后脸刷就红了，这还不算什么。我察觉出有些不对，但不知道什么意思，所以一路上都缠着她问绿帽子是啥意思，她就是不告诉我。（@_@#）
初中时有个好友（mm）很爱喝牛奶，冬天在教室时喜欢把奶放在暖气上热。
一天正在上自习课（老师不知道什么事出去了），就听见安静的教室里好友大声喊我的名字，说：“他偷喝我的奶！”（偷奶喝的是个男生）
全班楞，然后爆笑～～～～
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这是在我读初中时的事情；我的英语老师叫我帮忙打两壶开水；我一边提着水一边美美的接受同学们的目光。要知道给老师帮忙是很荣幸的事；何况我还是第一次。呵呵。。。到了；那老师指了指办公室角落的一张桌子叫我把水放在那边；可能是我太紧张了；听错了听成放在那盆里面。正好那桌上是有一个盆；是洗手盆；里面还有半盆的水啊；因为盆小放不下两壶；我就放了一壶在里面；一壶放在桌子下面。出来后我真是后悔啊。。。。。。从那后我的英语老师就在也没叫我打过开水。。。。。好糗啊。。
说的是我小时侯的“光荣经历”：
小时侯老家里没有暖气，冬天就用煤碳炉子烧水做饭兼取暖。水开了饭熟了，我妈妈就用一个薄薄的铁皮盖在炉子上继续取暖。很快铁皮就被烧红了，屋子里热热的了。开水喝光了，妈妈用炉钩子把烧的滚烫发红的铁皮钩下放地上继续烧水。我在外头玩累了跑回家看到了地上的“红色物体”问妈妈：“妈妈，这是什么啊？”妈妈怕我动那�