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车来的？？？”
QQ上朋友发消息说他很痛苦，要发泄一下，作为朋友我当然要给予他安慰，我就对他说冲我来吧，没想到他居然回答到，你家厕所有人吗，我要“发泄”了，晕，怎么开这种玩笑。
今天上午上课，不知课程表改了，走错课室了，那班正在上课，我看班里的人，怎么那么面生啊，一想不对劲，赶紧摸着头，跑着出去（真丢人）。只听见那班里里大笑，出去又遇到自己班的，被他们笑是SB！！！！！！！
啊·！！！！！！！！！！！！！
真糗！！！！！！！！1
上学的时候，下课都同学们都轮流擦黑板。
一男生正在擦黑板，发觉黑板在阳光的照射下反光的厉害，于是上前拉窗帘，这时上课铃响了。
就听见班长一声大喊：“别拉了，快擦吧！”
那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。
时间快到时忽然发现肚子疼。 诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。
疼。
很疼。
相当疼。
急冲去厕所先。
一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。
等会有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股 凉的痛苦。
忍了。
等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双 腿麻冷胀痛的痛苦。
忍了。
鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深 深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
忍了。
此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨 凉拨凉的。
忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉 克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。
说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那 个，我。。。。。
手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。
我终于傻了。
等。
我等。
没人。
我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船 到桥头自然直。。。。。。
我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带 纸了。
那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了！
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 悲愤交加。
然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！
红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。
如此悲壮的场面，你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦 还将继续。
我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！
当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。
一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜 版印刷硬质纸！
提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且 是不认识滴！
不幸中的大幸。
出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地 解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上 就好。。。。。。
恰好我气定神闲地走出来了。
当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。。
这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。
临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？ 小明是我的网名
初中的时候，一天自习课的时候，全校老师都开会，同学们都在学习，突然间听到A君喊到：“你想死呀？！”，B君不甘示弱地说道：“你能把我怎么地？！”我一看，形势很紧张，以为会有一阵厮杀，此时，A君拿起B君的铅笔盒（小时候铅笔盒都是铁做的），同学们和我一样都以为A君要打B君，但A君却缓缓道：“你的铅笔盒倒霉啦！”，之后把铅笔盒摔在了地上。………Nadine。（绝对真实，可能描述得不好笑，但当时绝对搞笑，请误打我）
我同事是某大学的设计老师，他下巴总留着一小搓胡子。今天早上上课，他正在作示范，突然一个女学生发问：“老师，你怎么不剃胡子？”接着全班愕然……
小学时，一天上厕，边拉边玩手纸，不小心掉到坑里了，顿时纸就化成了一道膜。怎么办啊？？等有人进来叫他帮忙吧，但是等了很久不见有人进来！每个坑都有墙对吧，就在墙的直角边上蹭干净算数！
一次期末考试前，我和隔壁宿舍的一个同学去上自习。过了一会，他们宿舍另一个同学进教室看见我们，阿谀到：“哟，发奋了阿！”正当我无言之际，那哥们来了句：“我TM不发粪，你吃啥啊？”
上高中时大家都看《环珠格格》，捎带的学一下片尾曲——动力火车的《当》，更有女生将歌词写下来学唱。
一天我好友（MM）向他同桌（GG）要《当》的歌词，说：“让我看一下你的《当》。”
该男生低头凝视自己的裤裆5秒钟，估计在考虑给不给她看～～～～
XM
十四岁那年的一个雷雨交加的夜里，我在被窝中惊醒，发现自己尿床了。倾诉的欲望无可排解，于是当即打电话给自己的同桌。听我欲露还藏的说完，她沉默半晌，说：如果真的湿得厉害，就来我家睡吧。
一天，我逗我五岁的女儿，“璐璐，你看妈妈漂亮吗，叫她姐姐”，女儿看看我，说：“那我叫你哥哥”，她妈妈狂笑不止。
曾在初中，一清纯小mm突发奇想，不知道从那里听到“手y”一词，跑来追到人就问：“什么是手y啊？”闪烁着迷茫的美丽的大眼睛，我晕，偶是男的，虽然知道，但也不知道如何回答，就装傻说不知道。另一男回答：若你是××（另一男名），我就告诉你。好心人提示她，去问女的吧。她随跑去问女的，有些女生明显知道，在旁边躲着笑，最后她自己闹了一个大红脸回来了。。。
在北京京客隆超市买东西，大概几十块钱，结帐后，服务员很热情地告诉我，可以免费申请一张积分卡，我想了想就填了n多资料，办了一张卡，乘兴又进去买点东西，结帐时，问收银员，你们这个积分卡有什么用？
收银员：“我也不知道，基本上没用。”我％@#％^&；&；**@@。
有一次打飞机竟然被爸爸妈妈看见了！！！！～_～
我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。
气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！”
公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。
大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。
那人就一副很无奈的表情。
到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。
那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。
公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
买冰棍。1。5元。给老板10元。老板找零8。5元。然后把8。5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒
最后自己在那里翻垃圾桶～
小时候不懂事（什么都不懂），我一个女孩子玩！！
玩着玩着，不知怎么的弄起女孩子的下体（B）来，自己还当起“医生”来，用牙签给B打针……！很多年过去了，在此向那个女孩子说声“不好意思”（真实）
高中时住校，一起在宿舍端着饭盒吃饭，一哥们吃的慢，大家都吃完了开始说各种恶心嗑折磨他，什么大便小便粘痰均不在话下了，那哥们仍吃的津津有味，剩最后几口时慢条斯理地说，其实我吃饭什么都不惧，你往我饭盒里拉，我把那东西推到一侧，另一侧我照吃不误，但前提不能太稀，因为汤水会渗过来，那我就不能再吃啦。。。。。。吃完的几个哥们马上就有人受不了哇哇大吐。。。。。。
绝对真实，如果影响了xdjm们的食欲，那在下只能道歉啦。
上学时，寝室一哥们要方便，大的。百忙中拿着一卷纸奔向厕所。事毕，正准备用纸，拿出纸来时，卷纸蹦蹦跳跳的落到便池中，这哥们平时以身手敏捷著称，当纸离开手掌的一刹那便拉住卷纸外层，拼命往回拉纸。说时迟，那时快。只几下这哥们拉回了不少的纸，可这哥们欲哭无泪了，拉回来的纸上满是屎。
在地铁上目睹"；超女"；制服色狼全过程：
那天上班的时候乘地铁；挤的要命。旁边一个女的；个子不高；长的很可爱；有点像杨丞琳。简称小Y。
小Y的后面站了一个西装笔挺的家伙；简称西装。
从一上车我就发现西装不太正常；总是在小Y后面挤来挤去的；尽管后面没有人推他。小Y回头怒目而视；那个家伙竟然还挤眉弄眼的。
终于；小Y发彪了！
只见小Y回过头来；很大声的问：先生；我知道一个情趣用品店；您要不要去看一下？
西装有点惊讶；但是马上做出一副"；你是谁呀"；的表情。
小Y依依不饶：喂先生；你是不是需要一个充气娃娃呢？现在的充气娃娃都很高科技的！
西装耸耸肩；转头看别处；作出"；你神经病吧；可笑"；的样子。
小Y见西装开始慌张；用更大的声音问到：先生；我看你很需要一个的。总在地铁上摸人家屁股也不是个办法啊！
（我开始笑出声来了）
小Y看着西装摇摇头：先生；看你这样子；已经好久没做爱了吧？好可怜哦！可是先生；真的不能在地铁里随便摸别人的屁股的。。。。
这时候广播里传来车即将到站的声音。西装如遇大赦；拼命向车门方向挤去。小Y见状；一手拉住西装的袖子；也向车门方向跟过去。大家都很配合的让出了一条小缝。小Y继续：先生；要不介绍你几个黄色网站的地址？现在的黄色网站都很漂亮的。。。。
西装用力的甩袖子。这时候地铁已经停下来了。我似乎看到西装的脸上用金色的大字写着：真主阿拉；快开门吧！
小Y：要不我借给你几片黄色光盘？我哥哥有好多；你要美国的日本的还是欧洲的？看你这样子一定是要日本的对吧？还有杂志啊什么的。。。
门终于开了；西装像奔丧一样逃了出去
小Y还不忘对着背影大喊：喂先生；以后不要在地铁里面摸别人的屁股了；难道你妈妈就没教过你不能乱摸别人的屁股么！！
地铁重新启动；小Y骂了一句：哼；死色狼！
车厢里响起了掌声。
十几年前，大一时坐车回家，路上尿急，憋得脸色一阵青一阵红。那时长途车驾驶员态度都不好。。。。半小时后忍无可忍，悄悄的挪到前面，趴在司机耳边轻语：我要。。。。没想到WBD司机杀猪般狂叫：你要撒尿就大声讲嘛。捂住我的眼睛我怎么开车，你不要命还要全车人陪葬吗？原来我为了隐秘一点用手臂环抱住了驾驶员的头。当时那个汗啊。。。。！回头一看，全车人头发都是竖起来的！
男：MM 我们网恋吧
女：天哪 我终于恋爱了
男：你还没谈过恋爱？
女：是啊 我还没谈过恋爱呢 人家都说我是恐龙 你真好 给了我初恋
男：你是恐龙？
女：我自己觉得不是 自己觉得还可以 可我们班有48个人 有47个投票说我是恐龙
男：我们分手了
女：5555555我不干
男：回你的侏罗纪干去
一次我和我两表弟去K歌；麦不够；三人就两麦；于是其中一表弟就很绅士的对另一个说：你和老姐用吧。呆会儿高潮�