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2006-第81章

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发不能用!!!”原本到这里事情就算是清楚了,也完了。可是在这时我又说了一句让我自己都觉得很白痴的说!!
    这时我问她“你们这里是肯德基还是麦当劳呀?”不过我没有等她回答我,我就自己先跑了!!!!连我的朋友我都没有等她我就跑了!!!我想那个服务员可能 觉得那天她遇到了一个精神不正常的人!!!!
这件事发生在我高中的时候,因为早上有时候会起晚了,赶不上公交车。就只能做小吧(小型公共汽车);那时候的小吧都是有售票员的。售票员下车拉客;然后等客人都上车了才一个一个的收钱。
那天我和同学起晚了;就决定坐小吧。到了车站刚好有一辆小吧要开走了。我们就在后面追。好不容易车停了。我们想都没想就跳上车。由于跳车的声音很大。司机就以为是人都上了;就飞速开走了。走了好久才发现售票员不见了。全车狂晕。
后来售票员坐着后面来的车赶了上来。
看见我们跟仇人一样。
各位兄弟,就是刚才。就是刚才啊!!!!
刚才偶LP刚出远门回来,偶想和她开一玩笑,正好憋了一个P;于是偶PG一蹶对着她就是一下~~~~~卟~~~~~的一声~~~~谁知道出来的不是P;而是便便(原来偶昨晚吃多了烧烤有点拉肚肚)糊了一裤裤‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘当时那个寒啊  ‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘
偶刚洗完裤裤就来分享了哈
回家呆了两天,没事情做,拉小董出来喝茶,聊到了出生时的体重~~
罗罗:我生下来才三斤半,我老妈属于直接把我拉出来的~~(原来体重轻的小孩是用拉的,不是生的~~)
我:哈哈,我生下来有七斤多,好结实哦~
小董:你有七斤啊?我生下来才六斤~~
我:你这样的都有六斤?称的净重还是毛重哦?肯定是毛重~~~
小董:不是毛重吧!我没有好多毛~~
!·#¥%…晕死了一片,瞬间我和罗罗丧失了语言功能,第一次听说毛重就是加上毛的重量‘~~就算长成黑猩猩,净重毛重也不会有太大的差别吧~~~
昨天上午和女友因一件小事争吵,下午想去当面道歉又不好意思,然后就给她打电话给她,她接通后让我10分钟后再打,10分钟后我打了过去,没有等她开口,我就很诚恳的向她道歉,语言相当感人,2分钟后我要说的话完了,对方回话:我好感动。晕,竟然是一哥们的声音,原来打错电话了,当时汗啊,感觉巨没面子,
老师要求让同学们用“恳求”来造句~!
小明同学回答:妈妈烧的红烧排骨‘啃求’(方言:意思为咬不动的意思)不动!!1
全班爆笑。。。。。。
俺也来个语文课的爆笑事。
1。一次考试后老师总结卷子,说到我们一同学对的诗,原诗应该是:莫愁前路无知己,应对:天下谁人不识君。结果我们一哥们儿对的是:总有一个适合你。
2。一日学课文《回忆鲁迅先生》,老师叫人念课文中的一个段落,里面有鲁迅先生讽刺国民党不许“男女同泳”的一句,结果我们一哥们念成了国民党不许“男女同浴”,全班爆笑。汉呀,甭说国民党不允许,就是共产党人也不允许呀。
很小的时候,早上起来,模模糊糊的看到地上有一脸盆水,朦朦中草草的洗了洗了脸,结果哥哥笑嘻嘻的对我说:那是他的洗脚水。。。。
一日,正在上课中,老师正讲道人类航天的历史,就随口问到:“同学们都知道有什么航天器么”。同学们踊跃回答:“人造卫星,航天飞机,火箭……”,就在大家苦想的时候,忽有一君若有所思地喊道“航空母舰!”全班沉寂,片刻爆笑一片。
公司组织旅游,在机场剪票前两女生上洗手间,老板(男)随后也去方便,刚进门听见两女生说笑。老板。。。晕。。。忙退出,抬头看标识“没错呀”再看对门“也没错呀”站在门口不知所错,这时两女生出来“老板”打一招呼。老板一阵紧张,低头进门。。。。
两女生居然淡定自如。。。
1个同学名为刘大大 我们叫他刘大头 外号可响了
有一个外班老师 帮忙带科 
叫 刘大头 上黑板做题
我们班哄笑
刘大大愤怒了大吼“我不叫刘大头!”
老师莫名的看着他说 “你不是  那你站起来干啥??!!”
我们就笑晕了!!
一个愤怒
一个莫名
还有一堆笑爆的
场面相当壮观以及可爱
下午醒来,去做家教,刚刚出宿舍,一个男生盯着我看,我隐形眼镜不是很舒服,再加上觉得他长得像我高中同学,就多看了几眼,结果差点撞上别人,只听见背后传来那个男生沉稳自信的声音:“让我晃得!”
一次去找一哥们踢球;在他家楼下小店买水;问老板多少钱一瓶;老板说1块5;哥们说太贵了5块钱拿3瓶吧;我在旁边肚子快笑疼了;后来每次见到他女朋友都要以此羞辱他。。^_^
非典时候,坐公共汽车出去,那天人挺多的,挤得我东倒西歪的,灵机一动,开始假装很痛苦地咳嗽。马上,我方圆两米之外都没人了。到了下一站,全车人都下了,就剩我一个。。。。。。
我觉得没有人和我妹一样彪悍了。
22岁,处女,撞到某帅哥,喝多了对人家说你下面也像你上面那么好看我就给你。
结果人家脱了,霓虹灯下,人家的毛毛居然也是染了绿的紫的霓虹色。(想象一下就很好看!>; v <; )
我妹张口哇地就吐到人家那东西和毛毛上了。
结果……5秒钟静止……那男的大吼,快拿毛巾给我!
从此见了我妹绕着走……
以前做酒店的AM,跳槽到另一个大酒店,夜里值班时逛到总机MM的机房里,总机MM去上卫生间,俺替她接了会儿电话。
接线盘灯一亮,就按下去了。
  
我:您好,丽苑大酒店,LIYUAN HOTEL?
客人:咦?……
我:(意识到报错酒店名称,但还要硬撑,AM竟然报错酒店名,我可不想挨批)您好,有什么可以帮到您的?
客人:(对旁边的人说)见鬼哟,啷个打到丽苑酒店去老?
挂机忙音。
  
一秒后,接线灯又亮。
  
我:您好,万豪大酒店,CAN I HELP YOU?
客人:(松了口气)哦,这次打对了。您帮我转****房间。
我边偷笑边转接。
  
哈哈哈哈……
在招商银行当客服才叫一个郁闷呢!
有一个五十来岁的老女人打来电话。
客服:您好;招商银行信用卡服务中心。
用户:我的信用卡怎么还没寄到?
客服:我们上礼拜已经发卡邮寄出去了。
用户:我搬家了;你们给我送过来吧。
客服:(郁闷;我在上海;她在郑州呢!)啊?那您填写的邮寄地址是哪里?
用户:我儿子以前的单位。
客服:(晕!)具体的地址呢?或者单位名称。
用户:我也忘了;他出国了。你查出来不就行了?
客服:(啊!!!!!!疯了!)对不起;夫人。我们无权调您的信息资料;它是保密的。
用户大怒:怎么搞的!这都不知道!你们的服务太差了!我要投诉你!
客服:……!
和俺GG一起去超市采购;准备回家时我把包包外套都扔到车里;正要上车突然听见有人叫我:姑娘…………我回头看时顺手把车门一关。谁知俺GG以为我上了车;油门一轰就跑了。
我身无分文;手机也和包包一起在车里。那个叫我的也不是什么熟人;就是个问路的大妈!
眼看着俺的小高尔夫宝宝就跑不见了;我目瞪口呆!
没办法;俺只好打个出租车回家。到了小区门口;保安不让出租车进去;俺身上无钱;门禁电话打过去;家里也没人接!可怜俺就站在小区门口忍受着保安的奚笑和的哥的埋怨;10多分钟后才有熟悉的邻居替俺交了车钱。
到了家门口也进不去!俺郁闷得干脆下楼坐在花坛台阶上;大约过了半小时之久才见到俺那傻GG回来。原来他开车几分钟后没听见俺一贯的唠叨;才发现俺根本不在车上;可是那里不能直接调头;找到路口转回来又不见了俺;他就在那里傻傻地等了我半天;才想到我可能已经回家了。
这种丢人的事我也有!
上次和一个朋友聊天
他开了一个网吧
跟我说显示器都是液晶的
我就当着所有人的面惊讶到:那么多机子都是射精的啊,你真有钱!!
说完这句全场默哀10秒钟。。。。。。
小学时有次抠了块鼻屎粘在手上了 就偷偷把手伸到桌下用力一弹 成功弹开 过了几秒 隔壁桌暗恋已久的帅哥弯腰摸脚 嘴里念叨 什么东西粘我脚上了?? 我吓死。。。
我女朋友在我生日前买了件礼物给我,是一个摄像头,还有一件东西用包装袋装着,拿出来一看,原来是手机感应器,我很高兴,但感觉有点像女孩子用的,就在把感应器放回包装袋的那一刻,看见了以下一行字:阿呀呀女孩个人用品店。。。
中学时;一日;我的班级提早下课了。。。于是就往楼梯方向走。。。走到隔壁班级窗口。。。
我一同学爱耍宝。。。从后来赶上来拉我裤子。。。刚好那天穿运动裤。。。一拉。。。。
就给隔壁班的N个同学上了一堂生物课(N>;60) 。。。。。   =。=
空姐在飞机上碰到好笑的事
(一) 飞机落地了,由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门,于是广播成了“女士 
们,先生们,我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了。。。 
(二) 飞机抵达纽约,应该是肯尼迪机场,最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基 
机场” 
(三) 回到北京,落地前乘务员要做好签封工作,刚签封完就有旅客要可乐,乘务员 
说“我们都封了”结果客人很不理解:“我就要个可乐,你们就疯(封)啦?!” 
(四) 飞机机械故障延误了,过了一会又可以走了,旅客问为什么?乘务员说“没事 
儿,就换了一个敢开的机长。” 
(五) 飞机落地了,还在滑行,旅客就都站起来拿行李,为了安全,要广播“女士 
们,先生们,我们的飞机还在滑行,请您坐好,并关闭头顶上方的行李架”结果一着急 
广播成了“女士们,先生们,我们的飞机滑得还行。。。”这时候,“叮――咚”内话响 
了,机长说“谁夸我呢?!” 
(六) 乘务员广播“女士们,先生们,请您坐在跑道上,系好安全带,我们的飞机马 
上就要起飞了。。。” 
(七) 话说,飞机起飞的时候,轰鸣声甚大,坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说: 
“看,那个旅客的鼻毛露出来了” 
另一乘乘没有听见,大声问到:“什么?!” 
又大声重复一边还是没有听到, 
只见那个旅客走过来,说:“小姐,她说,我的鼻毛露出来了!!” 
(八)一天乘务长和一乘务员迎客; 上来一名外国黑人。 乘务长小声的对乘务员说:"; 
你看那外国人可真黑啊~!(笑) "; 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:"; 就你 
白!"; 
(九)乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么? 
旅客:饮料! 
(十)乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心;请问你需要哪一种? 
旅客沉思半晌:米饭! 
(十一)据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。 
在一架莫斯科飞往巴库的班机上,一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊:“劫机! 
我要劫机!我要和机长对话!!”    机长赶紧战战兢兢地过来了,小心冀冀地说道: 
“先生,您有什么意见尽管说,您的要求我们都尽量满足,请您先放下枪好吗?这样以 
免伤及无辜……” 
劫匪歇斯底里地吼道:“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!” 
机长不禁诧异地问道:“哦,先生,您听我说,本次航班本来就是飞往巴库的,您可以 
把枪放下来了。顺便问一句:您的精神没有问题吧?” 
劫匪勃然大怒道:“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了,第一 
次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”他抑制不住内心的激动说,“这不 
昨天才将我送回来,这一次无论如何,我都要先劫啦――我要回巴库!” 
(十二)前几天飞广州,上来大帮小红帽旅行团,收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽? 
扣留,准备带回家做纪念,于是一乘务员耐心解释:这些都是必须回收的餐具,麻烦 
各位配合我们回收,有人上缴。但仍有个别假寐,拒不交出,再劝,又上缴几只,仍 
有个别顽固分子,坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍,大声对另那名乘 
务员说:难道他们就不知道,下飞机时,门口会报警吗?此言一出,全数上缴! 
(十三)乘务员正在供餐,到一位旅客前问道:“先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭, 
请问您吃哪种?” 
旅客答道:“排骨!” 
乘务员又重复一遍,旅客依然答道:“排骨!” 
这时,乘务员问:“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?” 
(十四)呼唤铃响.空姐:您好,请问有什么可以帮您的吗? 
旅客:能要一杯水吗? 
空姐:当然可以,矿泉水吗? 
旅客:有果
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