按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
发不能用！！！”原本到这里事情就算是清楚了，也完了。可是在这时我又说了一句让我自己都觉得很白痴的说！！
这时我问她“你们这里是肯德基还是麦当劳呀？”不过我没有等她回答我，我就自己先跑了！！！！连我的朋友我都没有等她我就跑了！！！我想那个服务员可能 觉得那天她遇到了一个精神不正常的人！！！！
这件事发生在我高中的时候，因为早上有时候会起晚了，赶不上公交车。就只能做小吧（小型公共汽车）；那时候的小吧都是有售票员的。售票员下车拉客；然后等客人都上车了才一个一个的收钱。
那天我和同学起晚了；就决定坐小吧。到了车站刚好有一辆小吧要开走了。我们就在后面追。好不容易车停了。我们想都没想就跳上车。由于跳车的声音很大。司机就以为是人都上了；就飞速开走了。走了好久才发现售票员不见了。全车狂晕。
后来售票员坐着后面来的车赶了上来。
看见我们跟仇人一样。
各位兄弟，就是刚才。就是刚才啊！！！！
刚才偶LP刚出远门回来，偶想和她开一玩笑，正好憋了一个P；于是偶PG一蹶对着她就是一下~~~~~卟~~~~~的一声~~~~谁知道出来的不是P；而是便便（原来偶昨晚吃多了烧烤有点拉肚肚）糊了一裤裤‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘当时那个寒啊 ‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘
偶刚洗完裤裤就来分享了哈
回家呆了两天，没事情做，拉小董出来喝茶，聊到了出生时的体重~~
罗罗：我生下来才三斤半，我老妈属于直接把我拉出来的~~（原来体重轻的小孩是用拉的，不是生的~~）
我：哈哈，我生下来有七斤多，好结实哦~
小董：你有七斤啊？我生下来才六斤~~
我：你这样的都有六斤？称的净重还是毛重哦？肯定是毛重~~~
小董：不是毛重吧！我没有好多毛~~
！·#￥％…晕死了一片，瞬间我和罗罗丧失了语言功能，第一次听说毛重就是加上毛的重量‘~~就算长成黑猩猩，净重毛重也不会有太大的差别吧~~~
昨天上午和女友因一件小事争吵，下午想去当面道歉又不好意思，然后就给她打电话给她，她接通后让我10分钟后再打，10分钟后我打了过去，没有等她开口，我就很诚恳的向她道歉，语言相当感人，2分钟后我要说的话完了，对方回话：我好感动。晕，竟然是一哥们的声音，原来打错电话了，当时汗啊，感觉巨没面子，
老师要求让同学们用“恳求”来造句~！
小明同学回答：妈妈烧的红烧排骨‘啃求’（方言：意思为咬不动的意思）不动！！1
全班爆笑。。。。。。
俺也来个语文课的爆笑事。
1。一次考试后老师总结卷子，说到我们一同学对的诗，原诗应该是：莫愁前路无知己，应对：天下谁人不识君。结果我们一哥们儿对的是：总有一个适合你。
2。一日学课文《回忆鲁迅先生》，老师叫人念课文中的一个段落，里面有鲁迅先生讽刺国民党不许“男女同泳”的一句，结果我们一哥们念成了国民党不许“男女同浴”，全班爆笑。汉呀，甭说国民党不允许，就是共产党人也不允许呀。
很小的时候，早上起来，模模糊糊的看到地上有一脸盆水，朦朦中草草的洗了洗了脸，结果哥哥笑嘻嘻的对我说：那是他的洗脚水。。。。
一日，正在上课中，老师正讲道人类航天的历史，就随口问到：“同学们都知道有什么航天器么”。同学们踊跃回答：“人造卫星，航天飞机，火箭……”，就在大家苦想的时候，忽有一君若有所思地喊道“航空母舰！”全班沉寂，片刻爆笑一片。
公司组织旅游，在机场剪票前两女生上洗手间，老板（男）随后也去方便，刚进门听见两女生说笑。老板。。。晕。。。忙退出，抬头看标识“没错呀”再看对门“也没错呀”站在门口不知所错，这时两女生出来“老板”打一招呼。老板一阵紧张，低头进门。。。。
两女生居然淡定自如。。。
1个同学名为刘大大 我们叫他刘大头 外号可响了
有一个外班老师 帮忙带科
叫 刘大头 上黑板做题
我们班哄笑
刘大大愤怒了大吼“我不叫刘大头！”
老师莫名的看着他说 “你不是 那你站起来干啥？？！！”
我们就笑晕了！！
一个愤怒
一个莫名
还有一堆笑爆的
场面相当壮观以及可爱
下午醒来，去做家教，刚刚出宿舍，一个男生盯着我看，我隐形眼镜不是很舒服，再加上觉得他长得像我高中同学，就多看了几眼，结果差点撞上别人，只听见背后传来那个男生沉稳自信的声音：“让我晃得！”
一次去找一哥们踢球；在他家楼下小店买水；问老板多少钱一瓶；老板说1块5；哥们说太贵了5块钱拿3瓶吧；我在旁边肚子快笑疼了；后来每次见到他女朋友都要以此羞辱他。。^_^
非典时候，坐公共汽车出去，那天人挺多的，挤得我东倒西歪的，灵机一动，开始假装很痛苦地咳嗽。马上，我方圆两米之外都没人了。到了下一站，全车人都下了，就剩我一个。。。。。。
我觉得没有人和我妹一样彪悍了。
22岁，处女，撞到某帅哥，喝多了对人家说你下面也像你上面那么好看我就给你。
结果人家脱了，霓虹灯下，人家的毛毛居然也是染了绿的紫的霓虹色。（想象一下就很好看！>； v <； ）
我妹张口哇地就吐到人家那东西和毛毛上了。
结果……5秒钟静止……那男的大吼，快拿毛巾给我！
从此见了我妹绕着走……
以前做酒店的AM，跳槽到另一个大酒店，夜里值班时逛到总机MM的机房里，总机MM去上卫生间，俺替她接了会儿电话。
接线盘灯一亮，就按下去了。
我：您好，丽苑大酒店，LIYUAN HOTEL？
客人：咦？……
我：（意识到报错酒店名称，但还要硬撑，AM竟然报错酒店名，我可不想挨批）您好，有什么可以帮到您的？
客人：（对旁边的人说）见鬼哟，啷个打到丽苑酒店去老？
挂机忙音。
一秒后，接线灯又亮。
我：您好，万豪大酒店，CAN I HELP YOU？
客人：（松了口气）哦，这次打对了。您帮我转****房间。
我边偷笑边转接。
哈哈哈哈……
在招商银行当客服才叫一个郁闷呢！
有一个五十来岁的老女人打来电话。
客服：您好；招商银行信用卡服务中心。
用户：我的信用卡怎么还没寄到？
客服：我们上礼拜已经发卡邮寄出去了。
用户：我搬家了；你们给我送过来吧。
客服：（郁闷；我在上海；她在郑州呢！）啊？那您填写的邮寄地址是哪里？
用户：我儿子以前的单位。
客服：（晕！）具体的地址呢？或者单位名称。
用户：我也忘了；他出国了。你查出来不就行了？
客服：（啊！！！！！！疯了！）对不起；夫人。我们无权调您的信息资料；它是保密的。
用户大怒：怎么搞的！这都不知道！你们的服务太差了！我要投诉你！
客服：……！
和俺GG一起去超市采购；准备回家时我把包包外套都扔到车里；正要上车突然听见有人叫我：姑娘…………我回头看时顺手把车门一关。谁知俺GG以为我上了车；油门一轰就跑了。
我身无分文；手机也和包包一起在车里。那个叫我的也不是什么熟人；就是个问路的大妈！
眼看着俺的小高尔夫宝宝就跑不见了；我目瞪口呆！
没办法；俺只好打个出租车回家。到了小区门口；保安不让出租车进去；俺身上无钱；门禁电话打过去；家里也没人接！可怜俺就站在小区门口忍受着保安的奚笑和的哥的埋怨；10多分钟后才有熟悉的邻居替俺交了车钱。
到了家门口也进不去！俺郁闷得干脆下楼坐在花坛台阶上；大约过了半小时之久才见到俺那傻GG回来。原来他开车几分钟后没听见俺一贯的唠叨；才发现俺根本不在车上；可是那里不能直接调头；找到路口转回来又不见了俺；他就在那里傻傻地等了我半天；才想到我可能已经回家了。
这种丢人的事我也有！
上次和一个朋友聊天
他开了一个网吧
跟我说显示器都是液晶的
我就当着所有人的面惊讶到：那么多机子都是射精的啊，你真有钱！！
说完这句全场默哀10秒钟。。。。。。
小学时有次抠了块鼻屎粘在手上了 就偷偷把手伸到桌下用力一弹 成功弹开 过了几秒 隔壁桌暗恋已久的帅哥弯腰摸脚 嘴里念叨 什么东西粘我脚上了？？ 我吓死。。。
我女朋友在我生日前买了件礼物给我，是一个摄像头，还有一件东西用包装袋装着，拿出来一看，原来是手机感应器，我很高兴，但感觉有点像女孩子用的，就在把感应器放回包装袋的那一刻，看见了以下一行字：阿呀呀女孩个人用品店。。。
中学时；一日；我的班级提早下课了。。。于是就往楼梯方向走。。。走到隔壁班级窗口。。。
我一同学爱耍宝。。。从后来赶上来拉我裤子。。。刚好那天穿运动裤。。。一拉。。。。
就给隔壁班的N个同学上了一堂生物课（N>；60） 。。。。。 =。=
空姐在飞机上碰到好笑的事
（一） 飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士
们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了。。。
（二） 飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基
机场”
（三） 回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员
说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”
（四） 飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事
儿，就换了一个敢开的机长。”
（五） 飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士
们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急
广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮――咚”内话响
了，机长说“谁夸我呢？！”
（六） 乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马
上就要起飞了。。。”
（七） 话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：
“看，那个旅客的鼻毛露出来了”
另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”
又大声重复一边还是没有听到，
只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”
（八）一天乘务长和一乘务员迎客； 上来一名外国黑人。 乘务长小声的对乘务员说："；
你看那外国人可真黑啊~！（笑） "； 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说："； 就你
白！"；
（九）乘乘：我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么？
旅客：饮料！
（十）乘乘：今天为您提供的热早餐有面条和点心；请问你需要哪一种？
旅客沉思半晌：米饭！
（十一）据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。
在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！
我要劫机！我要和机长对话！！” 机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：
“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以
免伤及无辜……”
劫匪歇斯底里地吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！”
机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以
把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧？”
劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么？！我很好！我已经乘坐你们这个航班三次了，第一
次将我劫到了阿富汗！第二次又将我劫到了伊拉克！”他抑制不住内心的激动说，“这不
昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦――我要回巴库！”
（十二）前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽？
扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦
各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍
有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对另那名乘
务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？此言一出，全数上缴！
（十三）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，
请问您吃哪种？”
旅客答道：“排骨！”
乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”
这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
（十四）呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：能要一杯水吗？
空姐：当然可以，矿泉水吗？
旅客：有果