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我有一条金鱼，很是喜欢，只因为它比我所有的朋友养的鱼寿命还要长。一天，回家直接向鱼缸走去，一看，下一跳，满满的一鱼缸水，于是我气愤的大喊：“谁把我的鱼倒那么多水的，等下会淹死它的。”突然才想到这是多么白痴的话呀，可怜的是我姐姐跑过来说“对哦！淹死了怎么办，那等下你给她做人工呼吸好了”我恨不得掐死她！！！
刚刚发生的事情，去卫生间小解，进去发现一仁兄站在离小便池近1米的地方飙尿
我讲一个真实发生在我身上的故事。
刚刚毕业的时侯去娱乐城打工。开始的时候是服务员，工作努力，不久被经理提为领班。
有一天，被经理叫到经理室汇报工作。
不知为什么，每次见经理都很紧张。
走到经理室门前敲敲门，听到经理说进来后走进经理室。汇报工作完毕。转身要离开经理室，出门之前又对着门敲敲。还好，经理正在打电话没有看到。晕
我把这件事，说给朋友听，每一个听到这件事的人都要笑上一阵。
在我们读书的时候，不管什么东西，只要是第一次用，都统一叫＂破处＂比如说．打电话叫了一桶纯净水，刚刚搬到教室里，有人大喊一声：让我来破处．这时慢，那时快，
老师路过听到，满脸怒气将此男带进办公室好好教育．
某日和一群朋友在网吧一起玩CS。
我们那时玩CS在背后偷袭，或是蹲点某处伏击对方叫阴人。
这时有个哥们蹲点在一个墙角里准备阴人，蹲了半天终于等到了猎物，
他很开心的冲出来扫射了半天也没把对方打死，还被对方给暴头OVER了。
结果他很生气的甩了一下鼠标，对着很吵闹的网吧大吼了一声：
“妈的，没阴到（道）”
全网吧瞬间寂静3秒后，暴笑持续不止。。。^_^
前两天跟一网友说：我哥哥今天去领了结婚证。
网友：靠；这么早就结婚啊；你哥哥真有觉悟。
我：哎；别提了；被逼的。
网友：啊？是女方逼的；
还是你妈逼的？
暴寒。。。。
大家都有走错厕所的时候么。。。。
前几年单位来了两个大四学生来实习，顺便混个毕业设计，最后让我们单位去三个人参加答辩，冒充导师，结果就我和两个同事去了。其中一个同事就是这个学校毕业的，那两个实习生也是他找来的，于是他就给我们带路。答辩时间是晚上，我和一个同事第一次去那所学校，就全靠剩下的那个同事带路。答辩完了内急，找厕所，那家伙就把我们带到了一个室外的公共厕所，指了一下说就是那里。我们两个跑过去发现门上没标记，里面倒是灯火通明，但是也不敢进去，就蹑手蹑脚的往里走，想看看有没有小便池之类的专用设施。刚走几步，就看见里面蹲位隔间站起来一个MM，转头看着我们两个。我们两个吓了个半死，夺路狂奔，冲到外面狂笑。然后不敢回去上厕所了。。。
一次和兄弟去水果摊买水果，一兄弟过去挑黄瓜，看着成堆的黄瓜不免感慨：诶，现在的女人都有男朋友了，黄瓜难卖了。只见一正在兄弟旁边挑黄瓜的一女生正满脸通红的，拿着根黄瓜，僵在那里！
我每天都是骑自行车上学，放学也一样。由于自行车用了很长时间了，所以难免会发出一些低沉的声音。有一次我骑车去上学，自行车仍旧发出那种低沉的声音，前面有一位老人牵着一个小孩子，正当我准备超过去的时候，那位老人看都没看一眼就对那个小孩子说：“小心，后面有辆摩托车来了。”我听的差点失去了对自行车的控制。
某人上公交投了100元的钞票到票箱，发现时已经晚了。司机拒绝开箱，下一站时此人大呼：老子心情好，这一轮我请了！
我家乡原来有一种白酒，叫“亘古泉”，在外包装的酒盒子上用那种隶书的样子，就是笔划很分散，从上往下竖着写的酒名。一天筵席上，一大概刚上学的孩子，大声念了一遍酒名，令全桌客人晕倒：一日一古白水！
小学自然课上，老师对于上课乱讲话的学生的惩罚一贯都是“某某某，把书抄50遍！”有两个学生上自然课经常讲话，于是经常被罚抄书。
一天，他们又在说话，老师愤怒的叫起其中一个，照例说：“某某某，把书抄50遍！”只见这个男生不慌不忙的拿出一个本子：“老师，我已经抄好了。”
就在老师目瞪口呆之际，他又拿出另一个本子，说：“我替他也抄了50遍。”然后坐下两人继续讲话。。。。。。
某节课上；老师讲完课，坐在第一排休息．
Ａ，Ｂ，Ｃ，Ｄ坐在老师后面小声聊天Ａ跟Ｂ拉拉扯扯，Ａ差点把Ｂ的衣服的拉链拉下来．
Ｂ说：＂别拉了，要是拉下来，正好老师回头，我这科就及格了！＂
大家都笑了～～～～
笑过之后，前排Ｃ女生说：＂我们都去前面拉开拉链吧，都会及格的！！＂
Ｄ女生（平胸）很幽怨的说：＂那你们拉吧，我就不拉了，我拉开就不及格了！＂
一次和一个好朋友在外逛街，逛了一天有一点累了，我们商量到麦当劳去喝点东东，坐着休息一下。刚刚好那条街道上的麦当劳和肯德基离的不是很远，过一个马路就可以了，我们就随便进了一个，那时街上有好多发优惠券的，我一直都留着的。
我那个朋友去洗手间了，让我先点着，我从钱包中拿了我一直攒着的优惠券给了那个服务员，可是那个服务员很惊讶的看着我说“这个不能用”！我很理直气壮的问“为什么不能用”？她像是很不可思议对着我说“这里是肯德基”！我很少耐烦的说“我知道呀”！她又很无奈的说“那就不能用！！”那时我就很烦的说“那为什么不能用呀！！！”她后来可能觉得很失败，她可能觉得她遇到了一个有毛病的人。不过她还是很有耐心的和我说“不好意思我们这里是肯德基，可你的优惠券是麦当劳的，所发不能用！！！”原本到这里事情就算是清楚了，也完了。可是在这时我又说了一句让我自己都觉得很白痴的说！！
这时我问她“你们这里是肯德基还是麦当劳呀？”不过我没有等她回答我，我就自己先跑了！！！！连我的朋友我都没有等她我就跑了！！！我想那个服务员可能 觉得那天她遇到了一个精神不正常的人！！！！
上学时交了一个BF；才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
我跟女朋友习惯了，平时走在街上喜欢掐她屁股，有一天一起去逛百货，我又掐了下她，
结果听到一群女人在笑，转过头来看，发现掐错了人，而我女朋友抛下我看衣服去了。当时很尴尬，不过手感还不错
小时候，愿意把东西扔上天再接住，有一天，捡了个塑料盒子往天上扔，同时这个时候有人叫我，于是边转头答应边被盒子猛砸了一下。
去可的超市买东西， 很小的那种超市， 买了一根烤肠， 一边还在想事情， 然后就大摇大摆的走出了超市， 出门走了10多米才想起没付钱， 赶快跑回去付钱， 超市MM看到俺跑回来就一直笑。
记得有一次放学回家，我自己一个人骑车。因为一个人很闷，心里想东想西的。回家要过一堵桥，要下车推自行车上坡。桥很窄，当时正是放学下班时，桥上很多人。我心不在焉的，不知怎么，在最多人在身边的时候，突然大声蹦出一句无音不全的：“落花满天闭月光。。。。。。。”（注：粤曲《帝女花》中的一句）周围的人像发现外星人一样看我。我无地自容。。。。。。。。
曾经上学的时候，全班同学在机房考试。
大家都在无声的认真答题，突然我的电脑就死机了。
我嘴里嘟囔着：真倒霉。说着把头转向监考老师。
大声喊道：“老板，机器死机了！！”
。。。。。。。。。。。。
小学的时候，下午；我在我们学校那一溜乒乓球台旁边的玩！那里有一溜干涸的下水道，其中有一个水泥板被搬开了，我在里面蹦蹦跳跳的上上下下的正开心呢一个乒乓球滚过来了，一个身影也跟了过来，当时我正在坑里，她捡起球转身就走，正好屁股对这我，我咚咚就是两拳，左右连击！旁边传来笑声，我抬头一看是个高年纪的女孩正嗔笑的看着我，脸红红脸红红。。。。
大学期间，我们八个人住了一间宿舍。有一胖子，由于胖的缘故，晚上睡觉经常打呼噜，以至于舍友们老是数落他。一日，大家没事，一起聊天，忽又说到这件事情，一君就说了，“胖子啊，你以后睡觉不要再打呼噜了，搞得我都没办法睡着。”胖子不爽，顺嘴说到。“好啊！那你以后先睡觉，我等着。不过你睡着了以后，记得告诉我一声，我再睡觉啊。”此话一处，众人无语，皆为笑声。
我女朋友在我生日前买了件礼物给我，是一个摄像头，还有一件东西用包装袋装着，拿出来一看，原来是手机感应器，我很高兴，但感觉有点像女孩子用的，就在把感应器放回包装袋的那一刻，看见了以下一行字：阿呀呀女孩个人用品店。。。
空姐在飞机上碰到好笑的事
（一） 飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士
们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了。。。
（二） 飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基
机场”
（三） 回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员
说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”
（四） 飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事
儿，就换了一个敢开的机长。”
（五） 飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士
们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急
广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮――咚”内话响
了，机长说“谁夸我呢？！”
（六） 乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马
上就要起飞了。。。”
（七） 话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：
“看，那个旅客的鼻毛露出来了”
另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”
又大声重复一边还是没有听到，
只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”
（八）一天乘务长和一乘务员迎客； 上来一名外国黑人。 乘务长小声的对乘务员说："；
你看那外国人可真黑啊~！（笑） "； 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说："； 就你
白！"；
（九）乘乘：我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么？
旅客：饮料！
（十）乘乘：今天为您提供的热早餐有面条和点心；请问你需要哪一种？
旅客沉思半晌：米饭！
（十一）据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。
在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！
我要劫机！我要和机长对话！！” 机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：
“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以
免伤及无辜……”
劫匪歇斯底里地吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！”
机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以
把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧？”
劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么？！我很好！我已经乘坐你们这个航班三次了，第一
次将我劫到了阿富汗！第二次又将我劫到了伊拉克！”他抑制不住内心的激动说，“这不
昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦――我要回巴库！”
（十二）前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽？
扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦
各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍
有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对另那名乘
务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？此言一出，全数上缴！
（十三）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，
请问您吃哪种？”