按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
老师：“Thank you ！”
我：…………（当时我怎么也想不起应该接什么）
老师见状问：“中文什么意思”
我：谢谢！
老师：嗯！那我和你说谢谢你应该怎么回答
我想了半天于是说：没关系！
全班笑
老师很耐心的样子：再想想！我和你说谢谢，你该说什么
我抓了抓脑袋说：应该的！
老师无语，全班爆笑
讲一个超经典的故事：这是我同学的一个故事，有一天二小夫妻骑车逛街回来，在一个十字路口等红灯，等绿灯一到，我那同事骑起车子就跑（估计是那60秒等的有点急啦）。等到公司门口回头一看，傻眼了，老婆呢，怎么没有人呢！因为他老婆没有带手机，他就只好回去找，后来在离公司不远的地方总算找到啦（回来时垂头尚气的估计被劈的够呛）。原来我那同学身体特好，力气大，而且不爱说话，而他老婆则娇小玲珑，他们在十字路口等车那会儿她就下来啦，谁知绿灯一亮他就跑，她老婆在后面又跑又喊，无奈汽车声音太大，他硬是没听到。这事至今在我们公司都被同事常常提起！
以前上高中的时候，跟我坐的同桌住宿的，经常跟我讲她们宿舍搞笑的事情。
1、住宿生往往是各个乡镇的，口音也不是完全一样，一天一女生跟我同桌说：能不能借我口C（其实她想说水，而C在我们那边是尿的意思！）喝喝，我同桌愣了老半天呆呆的问了一句，“你要借什么？”“借口C啊”，一秒钟后整个宿舍楼都要笑蹋了，可怜那个女生也没弄明白咋回事。。。。
2、那时候住宿条件不是很好，每个宿舍没有单独的卫生间，上WC要跑到楼道共用的卫生间。大冬天天气冷，很多女生怕跑就带了痰盂放床边半夜就着方便。一天我同桌说，借你物理课的笔记用用。我说你的呢，要知道她可是个好学生，笔记记的比我还全。一开始她还不好意思，说搞丢了。可是过了好几天，她很神秘的跟我说，我跟你讲你可不要跟别人讲喔，那天晚上我上床看物理笔记本睡着了就放在被子上，半夜一翻身，本子掉进痰盂了，搞的全湿了，真是郁闷啊，我心里狂笑，脸上还是不动声色，作安慰状，没事没事，我的你尽管用好了，就是千万别再带去宿舍了，偶怕怕啊，哈哈哈。。。。。
3、也是发生在冬天，一天夜里，我同桌说其实大家都听到砰的一声，可是天太冷，每个人都不愿起来看怎么回事，继续埋头大睡，到第二天一大早起来一看，天啊，地上有两床被子，把被子掀开一看，好嘛，好端端的一个大活人还在里面睡得正香呢，把她叫醒，问她怎么回事，连她自己都不知道发生了什么事。你可要知道那是从上铺直接摔下
来的，足足一米多高啊，真不知道是她被子够结实还是她神经系统太不敏感了。汗~~~~~~~~~
交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女，便不自觉地盯着看。不巧，被ＭＭ发现，ＭＭ走了过来说：“帅哥，你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服，脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？” ＭＭ头也不回地撇下一句话：“连我你都看，你不是交大的是哪的！！
昨天碰到一件糗事……昨天晚上跟朋友在中信广场的在景泰丰吃饭，旁边桌有一美女，于是我以很大幅度的动作转过头去盯她，当时那女的刚好朝这边看过来了，看见我盯她马上脸露怒色回盯我，还用眼神骂我“变态、色狼”，我脸皮薄，作贼心虚，很不好意思地低下了头，眼角的余光发现她持续盯了我好长时间。
老师上课的时候照着课本正念着，飞来一只蜜蜂在讲台附近打转转，老师抄起课本挥舞怎么也赶不走，终于火大，于是瞄准蜜蜂奋力一掷…
结果课本从4楼教室的窗户飞出去了…
早几年小灵通泛滥的时候，很多公司为了节约成本都买小灵通当业务电话使，我们公司管理层也是人啊，也想省点儿钱，就买了几部座机式的小灵通，由于那会儿电话要求的是24小时，业务人员不知道咋了，没把电话转到自己手机上，就抱着那小灵通回去了。一上公交车，电话响了，这姐姐想接又不敢接，狂响，没办法，硬着头皮从怀里掏出来“喂，您好…”，这下妥了，全车的人都以异样的眼神打量着她，呵呵，还没等到站，这姐姐就狂奔下车……
一个月前我在美家居晃悠，走进了那家＂贝蒂玛＂专卖，服务员很热情的介绍：
服务员：“这款马桶标准的三升，六升的节水功能，采用了德国内最先进的 ABS 技术，保证一次冲干净。。。。。。”
我：“什么？什么技术”
“这一点你可以看看现在街上的稍微好点的轿车，后面都标着 ABS ，那是特级釉面技术的标识，目前 ABS 技术只有我们家有，别的马桶都不具备。。。。”
我：“。。。。。。。”
刚发生的，今天另外一个科搞party；科里其他几个人被主管那个科的副总邀请，由我们科长通知的，我以为。。。。。，下班的时候我主动说：科长，搭你的车一起去吧，他来了一句：X总叫你了吗？晕，原来只叫了那几个和那个科有业务往来（监管他们）的，我只能说了一句：“又自作多情了。”——秀逗到家了。科长。。。。。。。
那天，和一漂亮的女同事一起吃饭、聊天，聊着聊着就聊到各自上学时候的开心事，我忽然想到初中班级元旦晚会时的事，班级里的几个女同学有个舞蹈需要用绸带，因为是自娱自乐，所以她们就直接用彩色的卫生纸代替了。我对那个女同事说：“初中我们晚会时，几个女同学有个舞蹈要用绸带，随随便便的就用她们自己带的卫生巾就甩起来了”那女同事一副吃惊的表情问我：“那个东西也可以甩么？”
我小时候在东北黑龙江长大。
。
东北的冬天很冷，我们穿的是连体的绵裤（大小便非常不方便）。
。
然而我们那个偏僻的地方的“卫生间”并不在屋子里面，所以我很不愿出门大小便，有小便一般磨练自己的意志，我总是先忍着，忍到不能再忍的时候才毅然出门。
。
结果，有一次我忍过头了——大水马上就要崩溃了我的膀胱！于是乎，我在百忙之中，找到了剪刀，在裤子前面剪了一个洞，于是乎。。。
。
我记得我有起码两条这样的裤子。
一天去制造部找一个课长签字，人不在，后来打电话给师傅，师傅问课长回来没有，有事情说，正好我看到他从办公室外走进来就忙上前去把电话交给他，结果那个人一愣，天啊，我竟然认错人了，那个人不是课长，不过确实有几分相似，后面的事情可以想象有多尴尬，他拿着电话不知所措，也不知道改怎么办，我真的糗死了，毕竟当时那位课长我只见过一次，所以印象不深啊。
以后每次去部门签字，看到那个人都感觉很不好意思。sorry 了
同一次比赛中，主持人念了一首诗，说是给谁的？诗忘了，还是抢答，我抢了，回答是：‘杨贵妃“ 可是正确答案是－－牡丹！
我给个同学发一个300多M的文件；速度只有20几K；我在看"；糗事"；没去理她。
过了会发现QQ显示对方取消了文件的传送
我问她："；是不是觉得太慢。。。。不传了？"；
她过了几分钟回我一句："；我死了。。。"；
。。。。。
接着又问"；怎么办。。。。"；
我才反应过来是QQ死了。。。
下午无聊，想着一定要找个人说中文，于是就给国内好友打电话（时差11个小时）。翻出电话本，想着凌晨四点吵醒一个人很开心。电话声响了两声就接了，说话迷迷糊糊的，还是个男的。我说想我了伐，老娘给你打电话你开心吧，对面很奇怪，就说我们还没有睡醒，有什么事情早上说，我不依不饶的说阿你居然听不出来我是谁，对得起姑娘我么。然后对方问你是谁，我直接报上名字，然后居然旁边一个女人的声音也问是谁，我大惊不知道我好友什么时候还楼了个女的。小心翼翼的问你是***吗。。对方平静的报上一个商店的名称。。突然想起来这个号码在我好友的号码上面，是几个月前在淘宝上买东西的老板的号码。。。
又是青黄不接的时候了，自从认识女朋友开始我就一直很郁闷，上个月的工资全花在她身上了，这个月还没有开工资就已经一屁股债了，惨！！！
一天和一个网友聊天，说起了工作我说我是某某公司国际部的，他说，嗯，听起来挺唬人的，我说我唬你干嘛啊，我是主管安全的，他说，噢，门卫吧。我靠，当时晕菜。。。
他现在已是研三；从未有过爱之体验。以他在四那年；由于他一直在一个固定的教室上自习；注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩；而且；很巧的是；那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她了。但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默地注视着她的背景。
大四第二期，已经不用上自习了，可为了心爱的女孩，他依然每天去上自习。当他把秘密告诉舍友们后，其他6个哥们一致决定帮他迈出第一步。
于是，有天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他，他就是没有勇气迈出关键一步。舍友无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难眠，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。
第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、如坐针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800个回合，最后，浪漫的骑士胜利了。
他递给她一张字条：“你好！我注意你好长时间了，你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？”
女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”
接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：“你先走吧，我还有几页书没看完。”
有一次，中午吃红薯，结果在上课的时候放了一个屁。当时老师还说，这个屁有红薯味！！！！
一天，早上做大巴车上班，车上的人不多，所以有人说话其他人也听的到。刚好车快要到站的时候，听到一个中年男人说：“下下下。。。。。”。这时，售票员说：“要下就快点，还做在那里不动。”只听中年男人继续说：“下班后”。原来这个男人是个结巴，刚才正在和旁边的人说下班后的事情呢！大家听明白后，都忍不住笑，我旁边的一个男生还笑的很大声，搞的我也笑出声来。在下车的路上还在想着这件事，嘴上还在笑！
刚才去洗手间，小便完，准备用卫生纸擦拭下体，忽觉一阵热风袭来，心想，怎么公司的洗手间这么高级了，还可以自动烘干，细听，才知道是隔壁搞卫生的阿姨在摆弄她的吸尘器，隔间下面是通的。
在办公室上厕所，脱了裤子才看见厕所没纸了，只得重新穿上又出来~~~~~
大学时候的事儿
住的学生公寓，宿舍都有淋浴，不过没有热水
那天，是秋天刚开学，还不是很凉
隔壁一哥们儿穿了个沙滩裤光着膀子，去楼下水房打热水，估计准备在寝室洗澡
回到寝室门口，发现钥匙没带
只能来我们寝室，把热水瓶放了，打算从阳台爬回自己寝室
过了三分钟，就见他矫健的身影又从阳台上回来了
我们寝室的四个人都以为他阳台上的门窗没有开拿不到钥匙
靠阳台的老三还问那哥们儿是不是阳台门也没开
那哥们儿的回答让我们全部晕倒：
我拿好钥匙了，这不回来拿热水瓶啊……
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。他们笑了好半天我还没反映过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。
昨天收到一朋友短信：
虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！
寒自己一个
有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽‘‘” 狂晕
昨天和朋友去吃宵夜；走到一居民楼下时；只听朋友大叫一声；我还以为发生什么事了；扭头一看；哇塞；中头彩了；一个红色胸罩正好掉在他头上；朋友郁闷啊；为此事；我笑得肚疼2分钟！
高中的时候有一次，上自习的时候，我那时候坐在靠窗户的位置，前座喊我：快看快看高一有个小孩球踢得挺好。我说哪呢哪呢就把头往窗户那里探，可是当时窗户是关着的，就听“咣”的一声，我就撞上了，当时教室特别安静，所有人都看着我，然后就是哈哈大笑，丢死人了