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好不容易到寝室了，全身无力，一下躺在了床上，原来屋子里还有个人我看见她＂哇＂的一声开始一顿狂哭
后来我的室友跟我说，当时我还以为你被别人强奸了呢，吓了她一跳．又说你怎么不打个车回来在付钱啊．
想想够丢脸了；受不了
一次，与同事共四人去吃米粉，一进门，服务员问吃什么粉，一同事因着急口吃，答：“叉、叉、叉烧”，服务员说：“噢，三份叉烧，那还有一份呢？要什么？”大家狂笑。。。。。。
高中时候，傻的一逼。英语课，当时上课和同学聊天，他说男人成功的象征是“手机手表皮鞋”。我在练字，顺手就把”男人的成功是手机手表皮鞋“写在刚发下来的英语试卷上，老师下来看我考卷的时候看到这几个字。。。。那个尴尬。。。。死得心都有了
清明时我和家人去扫墓，由于家里人口众多，烧纸钱的时候是按辈份大小进行的．我被安排在最后，等前面的大人门都烧过纸钱磕过头后就跑来跟我聊天，一聊天我就忘记了时间，最后只剩我还没有去烧纸钱，这才发觉的我，边跑边叫道＂我还没烧掉，我还没烧掉＂．．．．．．片刻大家无语．
偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 ：老板！！来一盘勺子 。。。。~~！
一日朋友生日，大家在他家厨房一起动手准备晚餐。
我在他厨房看到一盆红枣，就问：“这些红枣要洗吗？”
主人说了要的以后我就端着盆子走了，这时从我身后传来一个女生的声音，很热情地说：“要我帮你洗澡吗？”
瞬间，。。。。。。
有同学说要去厕所
老师说不准去 把便便在肚里消化了
小小声地说。。。读幼儿园的时候见过爷爷的那个，他在睡午觉，然后翻身的时候就露出来了。。。更汗的是那时候根本不知道那是什么，还指着对妹妹说：你看，番薯！结果被奶奶骂个半死。。。
同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~
偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”
师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”
师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
我倒~在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”
我遂再倒~
我们一年老多病的女同事，名字叫黄飞鸿，就这样了。
我们公司前两天财务科被盗，警察来调查，最后发现小偷的衣服留在了财务科。因为我们财务科装了报警系统的，一有风吹草动就会报警的，可能小偷害怕就忘记了自己的衣服。谁知衣服口袋里还有他的驾驶证。没等一会功夫，派出所打电话来说，小偷来自首了。更奇怪的事情，这个小偷和我们老板的名字一模一样。我们老板气死了，我们笑死了。
今早上班，因为提前上班无聊就和同事在聊MSN上面的头像，同事说：“你们的（指全公司的同事）头像放的都是自己的照片呀！”我：“是呀！”同事：“等等，没有哦，还有一只狗，A君的~~~” 回神过来，偷笑~~~~~~~~~~
一次春游坐船去上海旁边的崇明岛。
船上厕所简陋，大便要顿坑，“坑”很浅，似乎是铁皮包着的，坑与坑之间距离非常小。我去一个大便坑，站着小便，把旁边一个顿着拉屎的人搞了一屁股脏，那人抬头朝着我，欲言又止。
完。
老婆说话语速很快。一日；说起其背着包跑步的事；跑步时背包老是随着节奏一下一下的打着自己的屁股。她一口快说成了我跑步时屁股打包包。？？？？？我们听后几秒才反应过来；屁股打包包？你再示范一下看看！！！！
农历九月初九山会现场，人头攒动，场面异常火爆。
我与同学（孟君）与其姐姐一起去山会游玩。
在游玩过程当中遇到一摊位，用电子秤测量身高体重并用语音播报的那种，由于很久没有测量体重了遂提议去测量下，其姐面露窘状（其姐身材丰腴，有“酒桶”之雅号）
我与孟君均测量完毕，其姐在我们的百般鼓励下轻轻的站到秤上面～～～～～～
～～～～～～～～～～～～～～～半晌未见电子秤自动语音报出身高体重？？？正在大家狐疑之时！突然！！～～～～电子秤发出机器人语音声：“请不要两个人一起上～！！！！！”
某领队带领队员们站队，说：“大家都脸朝东面向西，脸朝东面向西啊。”
队员全倒。
我们女主管新离婚了，口口声声说：要开展性（新）生活。
第一次坐轻轨；不知道该怎么进站；出站；就跟在别人后面学；进站时还好；在感应器上过一下就可以了。出站的时候看见前面的还是过一下就出去了；我也照样学他；可在感应器上来回晃动了n次；就是出不去；旁边的工作人员走过来说："；票要放进下面的回收口里；然后就能出去了。"；但是我后面站了n了等着出站的人；那个丢脸啊~~（后来才知道；轻轨也是可以买月票的；那天我前面那个买的是月票；所以不用把票放进回收口。）
我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
大暴雨。非常之大。
为了避免鞋子进水，小想在脚上包了2个大大的垃圾袋。
骑车。用劲啊。顶着风和雨。
过中山北路大马路的时候，左脚的垃圾袋竟然卷绕到踏脚板里面去了。。。。
可怜小想的视线被大雨衣遮住了。只知道踏一圈紧一圈，然后脚不能动了，骑也不行，下也不行。。。。
不知道发生了什么事，只晓得面前的绿灯开始闪烁。。。
变红灯时小想正处在马路中央这个尴尬的地带。唉。。。只能后退一圈脚踏板，前进一脚，脚上松一下，紧一下。。。。慢吞吞地向前挪动。终于，在所有司机的咒骂中闯完了红灯。
停在路边解了半天没成功。算了，继续前一下后一下地向家挪动。
雨么，暴大。。。。路么，暴远。。。。。
我记得我小学的时候，那时候每天上午跟下午，上课打了预备铃以后，文艺委员得上前面去打拍子领着班里同学唱歌，一般是得先喊一声：起立！然后再起个头，大家一起唱。。那天我刚上去，然后一迟到的同学就往门里跑，我们班长就责问他：“怎么不喊报告就近来了？？”他很无奈的喊了才进教室，然后大家转过头来看我，我想喊“起立”来着，脑子里光想着刚才的事了，冲着下面的同学就大喊了一声：“报告！”。下面的同学笑瘫了。。。
我们学校有个多功能厅，入口旁边分别有男女洗手间。当你往出走的时候，男厕在左手边，当然，当你进去时男厕在右手边。有一次我的一个将喝高哥们急着“放水”，问我男厕在那？我看着他急得样， 也没多想， 就告诉他：“门口左手边！”（我平时上完课往出走时去厕所）。没一会功夫，他凯旋而归，摆着八字眉，疑惑的问我：“咦，你们学校男厕真奇怪，竟然没有尿池！我还在纸篓里看见了红色手纸！”
我“啊？！”了一声，然后“嗯”了一下，没敢告诉他是女厕所！
单位组织旅游，是跟旅行团的，惯例要去购物点。其中有一个是去按摩脚的。我（我是女的）不想去按，旁边的一个男同事就说：“去吧，挺好的。”我本来想回答：你去吧，把我的那份也按了。却说成：“你去吧，按三只脚！”说完后，突然明白过来，同事笑到半死。无地自容！！！！
记得报名参加外贸英语培训的时候；第一次去上课；由于加班迟到紧张；一推开门就对着老师说：GOOD MORNING；SORRY I AM LATE。老师对着我说：MORNING？之后全班哄堂大笑；当时自己还不知道发生什么事情；跟着他们一起笑；后来才知道；原来那是晚上！
坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜
高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
早几年小灵通泛滥的时候，很多公司为了节约成本都买小灵通当业务电话使，我们公司管理层也是人啊，也想省点儿钱，就买了几部座机式的小灵通，由于那会儿电话要求的是24小时，业务人员不知道咋了，没把电话转到自己手机上，就抱着那小灵通回去了。一上公交车，电话响了，这姐姐想接又不敢接，狂响，没办法，硬着头皮从怀里掏出来“喂，您好…”，这下妥了，全车的人都以异样的眼神打量着她，呵呵，还没等到站，这姐姐就狂奔下车……
一个月前我在美家居晃悠，走进了那家＂贝蒂玛＂专卖，服务员很热情的介绍：
服务员：“这款马桶标准的三升，六升的节水功能，采用了德国内最先进的 ABS 技术，保证一次冲干净。。。。。。”
我：“什么？什么技术”
“这一点你可以看看现在街上的稍微好点的轿车，后面都标着 ABS ，那是特级釉面技术的标识，目前 ABS 技术只有我们家有，别的马桶都不具备。。。。”
我：“。。。。。。。”
刚发生的，今天另外一个科搞party；科里其他几个人被主管那个科的副总邀请，由我们科长通知的，我以为。。。。。，下班的时候我主动说：科长，搭你的车一起去吧，他来了一句：X总叫你了吗？晕，原来只叫了那几个和那个科有业务往来（监管他们）的，我只能说了一句：“又自作多情了。”——秀逗到家了。科长。。。。。。。
那天，和一漂亮的女同事一起吃饭、聊天，聊着聊着就聊到各自上学时候的开心事，我忽然想到初中班级元旦晚会时的事，班级里的几个女同学有个舞蹈需要用绸带，因为是自娱自乐，所以她们就直接用彩色的卫生纸代替了。我对那个女同事说：“初中我们晚会时，几个女同学有个舞蹈要用绸带，随随便便的就用她们自己带的卫生巾就甩起来了”那女同事一副吃惊的表情问我：“那个东西也可以甩么？”
我小时候在东北黑龙江长大。
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东北的冬天很冷，我们穿的是连体的绵裤（大小便非常不方便）。
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然而我们那个偏僻的地方的“卫生间”并不在屋子里面，所以我很不愿出门大小便，有小便一般磨练自己的意志，我总是先忍着，忍到不能再忍的时候才毅然出门。
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结果，有一次我忍过头了——大水马上就要崩溃了我的膀胱！于是乎，我在百忙之中，找到了剪刀，在裤子前面剪了一个洞，于是乎。。。
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我记得我有起码两条这样的裤子。
一天去制造部找一个课长签字，人不在，后来打电话给师傅，师傅问课长回来没有，有事情说，正好我看到他从办公室外走进来就忙上前去把电话交给他，结果那个人一愣，天啊，我竟然认错人了，那个人不是课长，不过确实有几分相似，后面的事情可以想象有多尴尬，他拿着电话不知所措，也不知道改怎么办，我真的糗死了，毕竟当时那位课长我只见过一次，所以印象不深啊。
以后每次去部门签字，看到那个人都感觉很不好意思。sorry 了
同一次比赛中，主持人念了一首诗，说是给谁的？诗忘了，还是抢答，我抢了，回答是：‘杨贵妃“ 可是正确答案是－－牡丹！
我给个同学发一个300多M的文件；速度只有20几K；我在看"；糗事"；没去理她。
过了会发现QQ显示对方取消了文件的传送
我问她："；是不是觉得太慢。。。。不传了？"；
她过了几分钟回我一句："；我死了。。。"；
。。。。。
接着又问"；怎么办。。。。"；
我才反应过来是QQ死了。。。
下午无聊，想着一定要找个人说中文，于是就给国内好友打电话（时差11个小时）。翻出电话本，想着凌晨四点吵醒一个人很开心。电话声响了两声就接了，说话迷迷糊糊的，还是个男的。我说想我了伐，老娘给你打电话你开心吧，对面很奇怪，就说我们还没有睡醒，有什么事情早上说，我不依不饶的说阿你居然听不出来我是谁，对得起姑娘我么。然后对方问你是谁，我直接报上名字，然后居然旁边一个女人的声音也问是谁，我大惊不知道我好友什么时候还楼了个女的。小心翼翼的问你是***吗。。对方平静的报上一个商店的名称。。突然想起来这个号码在我好友的号码上面，是几个月前在淘宝上买东西的老板的号码。。。
又是青黄不接的时候了，自从认识女朋友开始我就一直很郁闷，上个月的工资全花在她身上了，这个月还没有开工资就已经一屁股债了，惨！！！
一天和一个网友聊天，说起了工作我说我是某某公司国际部的，他说，嗯，听起来挺唬人的，我说我唬你干嘛啊，我是主管安全的，他说，噢，门卫吧。我靠，当时晕菜。。。
他现在已是研三；从未有过爱之体验。以他在四那年；由于他一直在一个固定的教室上自习；注意到一个