友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!阅读过程发现任何错误请告诉我们,谢谢!! 报告错误
九色书籍 返回本书目录 我的书架 我的书签 TXT全本下载 进入书吧 加入书签

2006-第94章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



他现在已是研三;从未有过爱之体验。以他在四那年;由于他一直在一个固定的教室上自习;注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩;而且;很巧的是;那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她了。但是,内向的他却不敢有任何举动,只是每晚默默地注视着她的背景。
大四第二期,已经不用上自习了,可为了心爱的女孩,他依然每天去上自习。当他把秘密告诉舍友们后,其他6个哥们一致决定帮他迈出第一步。
于是,有天晚上,7个人一起去了教室。但是,无论舍友们怎么鼓励他,他就是没有勇气迈出关键一步。舍友无奈地说:“看来我们也帮不了你了,自己努力吧。”回到宿舍,他彻夜难眠,痛定思痛,决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。
第二天晚上,他如期见到了她。经过了心潮澎湃、如坐针毡等等过程,内心的两个小人儿激烈大战了1800个回合,最后,浪漫的骑士胜利了。
他递给她一张字条:“你好!我注意你好长时间了,你是一个温柔漂亮的姑娘,我能和你做个朋友吗?”
女孩看完字条,开始收拾书本,完毕,站起来转身问他:“我要走了,你要不要和我一起走?”
接下来,他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话:“你先走吧,我还有几页书没看完。”
有一次,中午吃红薯,结果在上课的时候放了一个屁。当时老师还说,这个屁有红薯味!!!!
一天,早上做大巴车上班,车上的人不多,所以有人说话其他人也听的到。刚好车快要到站的时候,听到一个中年男人说:“下下下。。。。。”。这时,售票员说:“要下就快点,还做在那里不动。”只听中年男人继续说:“下班后”。原来这个男人是个结巴,刚才正在和旁边的人说下班后的事情呢!大家听明白后,都忍不住笑,我旁边的一个男生还笑的很大声,搞的我也笑出声来。在下车的路上还在想着这件事,嘴上还在笑!
刚才去洗手间,小便完,准备用卫生纸擦拭下体,忽觉一阵热风袭来,心想,怎么公司的洗手间这么高级了,还可以自动烘干,细听,才知道是隔壁搞卫生的阿姨在摆弄她的吸尘器,隔间下面是通的。
在办公室上厕所,脱了裤子才看见厕所没纸了,只得重新穿上又出来~~~~~
大学时候的事儿
住的学生公寓,宿舍都有淋浴,不过没有热水
那天,是秋天刚开学,还不是很凉
隔壁一哥们儿穿了个沙滩裤光着膀子,去楼下水房打热水,估计准备在寝室洗澡
回到寝室门口,发现钥匙没带
只能来我们寝室,把热水瓶放了,打算从阳台爬回自己寝室
过了三分钟,就见他矫健的身影又从阳台上回来了
我们寝室的四个人都以为他阳台上的门窗没有开拿不到钥匙
靠阳台的老三还问那哥们儿是不是阳台门也没开
那哥们儿的回答让我们全部晕倒:
我拿好钥匙了,这不回来拿热水瓶啊……
大一的时候,学校的自律会很讨厌,每天都来检查晨起。一日我们大伙都睡的很晚,突然一声响,大家咕咚的从床上跳了起来,忙的穿衣服。因为我速度比较快,所以就在门口看看大伙好了没有,一会儿我把门打开了,可是我们宿舍的老大同志来不急,自律会的同学过来拍了拍说道:“同学你怎么不晨起”。也许是太紧张了。我们的老大同志回答道“我有病”,哇,我们当场狂笑!
一天晚上我们在食堂二楼吃饭 
那女的把我们的饭做好啦
我同学说:“老板,拿点卫生巾”
那女的没理他
他又说:“喂,拿点卫生巾”
还没理他
他又要了一遍
…… 
后来我听着不对劲
小声跟他说:是卫生纸吧
1999年国庆节那天,我们系里组织升旗仪式,学生会的一个干部带领大家宣誓,完了之后,那哥们说:“宣毕完誓!”广场上一千人狂笑。
看到一则笑话;觉得好笑;偷偷的抄下来放到糗事百科;看到发表后捂着觜窃笑;后一想是抄人家的笑话而不是糗事好没面子哦。
我是一和外国人说话就蒙了。
大二时有一次指着海南岛说那是香港。后来反应过来就崩溃了。。。给中国人丢脸啊。。。
说说大学里的一件事。
话说上大学也不久,一日心血来潮想上图书馆看看(之前一次没去过)。循路来到图书馆的侧门突然想朝个近道,不想侧面上挂了把大锁。失望之余突然发现有一扇门板上没有镶玻璃,那个洞足够让人轻松钻过去。Luckly!我一边庆幸有人打破玻璃恰好方便了我,一边抬脚向里跨。当~~~~~整个门板都在震动……………………不妙(T T)
有一次午间休息 来了一位老师找我们班主任 那位老师长的较矮小 外表也不是很好 但我知道她是我们学校的老师 我同桌一看到这位老师说:“这个女生怎么那么丑啊?”还作出呕吐状 并且声音很响 周围同学见状都说:“她是老师!”我同学一听马上钻到桌底下去了 那位老师跟我们班主任说完事立马就闪 之后我们狂笑
今天,我有一个同学到我家来玩,突然她对我说:"你把我是你爸爸,我是我爸的儿说清楚,但要说快一点行吗?"我开口就来,我是我爸爸,我爸爸我儿,同学当场晕倒更倒霉的是被我爸爸知道了,还骂了我一顿,倒霉呀!!!!!
我寝室一达人前几天去买鞋,从专卖店转到综合市场,足足转了2个钟头。最后,在一家鞋店看中了一双鞋。那家鞋店的老板起初要280元,被我寝室一兄弟一顿神砍,终于砍到90元。达人权衡再三,终于决定买了!但就在他给过老板100元钱,并且在老板找完他钱之后,达人后悔了,便站在那里对老板说了句:“你再找我10元钱呗。”老板起初没听明白是什么意思,还以为没有找钱,便对达人说了句:“我已经找你了呀。”
达人说:“不是,我是说你再找我10元钱,有点贵。”
老板暴汗,拒不再找。达人便在那与老板纠缠。。。。。。
终于在一个多小时后,老板终于妥协了,又给了他10元钱。达人临走时,老板发自内心的对他说了句:“小伙,你以后别来这买鞋了!”
公车上。临座一打扮时髦的少妇,四下看看,一副很诡异样子的打手机:“亲爱的,今晚我老公出差,你快过来吧!”汗。。。。。。。。。。。
刚才讲课讲到“不能去”,恰好一个学生要出去,引起轰堂大笑。
刚来到一个新的城市,单位让我去学习,早上6点多我就出门等车,上了车我就开始睡,等我醒来的时候也不知道这是哪里,一问买票员才知道我坐过站了.马上就到重点站了我准备在坐回来,结果买票的又说他们不往回走了.我都坐了有两个小时车了,我一顿犷晕,这该怎么办??
下了车,问好路找了个公交车坐上,这回连眼也不赶眨一下了.到了地点怎么也找不到我要去的地方,那时我已经迟到了.没办法只好给同事打个电话问一下了,这已经够掺了,而且天气超热我浑身全是汗.
经过确认,我才知道我自己有多愚蠢,我坐反方向车了.哦MY~~~#$%
折腾一天到下午才回来,坐了一天的车,@$#$
别人都说我是自助游了,游了整个城市从东到西
渴通无奈的地洞在何处?
    第一次在某站坐地铁环线,没有看车头的大牌子写的终点站(这站就是终于站)。
只发现好多人蜂拥而下,我两眼只盯着车上的空座位,于是呼~~~ 我就挤呀挤到了车里,一屁股坐下。 
    突然感到周围的人好少(暗自偷乐),慢慢发现车上只有我一个人,一阵广播声道:本站终点站请您下车,换乘下次列车。
    脸上火辣辣的,心里在想我是下车还是不下车呢? 所有乘客已站到车外等待下班列车,我还是一狠心下了车,使劲低着头装作什么事也没发生过……(脸上好烫,地洞在哪儿?)
有一次出差,走的时候带洗发水(公司发了很多日用品),因为宾馆的都不好,结果要洗头的时候,发现带的是护法素,郁闷,不过还是用护法素洗了头,就是有点油~~~
大学的食堂伙食很糟糕;尤其是米饭;于是很多人在意见簿里写上:“米饭里有多沙子”,却不见任何效果,于是有人写:“沙子里有很多米饭!”
经常缠着老公问他,什么时候开始对我动心的。老公总是装糊涂,从不正面回答。一天终于被我缠得晕了,无奈的说:“就是你指着我的全家福,说我的小弟弟很帅的那一刻。”
答“糗事#4637” 个人觉得看贴就好,分享大家的糗事,快乐别人的同时,自己也快乐,何必在乎那些呢。
高中有个老师超强。一次做钠与水反应的实验。估计是喝的多了一点。他在上面切钠。边切还边说不能太多。切太多了有危险。我们就在下面喊不够。最后好像切了好大一块放进一个密封的水瓶了。然后就看水里闪了一下火花,然后就嘭的一声。瓶子碎了,第一座的美眉的书掉在了地上。老师的衣服出了个洞,嘴里还不停的说:不能太多。呵呵。
还有一次上课的时候,估计是烟瘾犯了。手里拿着粉笔就往嘴里送。
偶一同事。特迷糊。一日忘记了拿锁匙。刚好我们又去工厂加班。所以她只好呆在客厅里睡了一晚。
刚才去理发店洗头发,快洗完时,小姐问头皮还痒不痒,突然想起杨千桦演的《美丽任务》里面一个情节,钟sir在接电话的紧急时刻,被洗头发的小姐追着问还痒不痒。我忍了半天没笑出来。可是旁边一位男士就没有我这么有风度了,在小姐问他有皮痒不痒时,突然大笑起来。我终于在他的掩护下安全的大笑了几下。
初中的时候,我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说,杯子好看啊。我说,可不是,我特意买了两个,一个刷牙,一个漱口。。。。
我小时候特别爱显摆爱接人家话茬。有次吃饭的时候爸妈说到单位里的一个老男人一直没结婚的事。妈妈跟爸爸说:“像他条件这么差的,谁愿意跟他结婚啊?”当时我正郁闷他们俩说话不搭理我,也不清楚他们说的什么事情,就顺口接了句:“我愿意跟他结。”爸妈都惊呆了,定定地看了我一分钟。我才明白自己接错了茬。那年我才上小学二年级,那个老男人当时已经52岁了啦。
和初恋第一次做爱,我兴奋不以,没多大一会就射了,然后我就高兴啊。不大一会她对我说:“嘿嘿,没插进去。” 
我晕死~‘
中央电视台某位女主持人;在很小的时候为学校报幕;应是<;<;老师;您多像我的妈妈>;>;;结果报成<;<;老师;我多像您的妈妈>;>;;暴笑!
还是这一位;朗诵散文;其中有一句";当枫叶红了的时候";;结果她读成";当红叶枫(疯)了的时候";;从此再也不让她朗诵了
俺喜欢打篮球,而且每次打完球必定洗澡。有打完球,急急的冲进卫生间洗澡,并反手把门锁上。结果涂满香皂的时候没有水了,更郁闷的事情是,当俺想开门的时候发现反锁的门被锁死,如何也打不开。室友还不在,俺憋在卫生间里面狂喉半个小时还没有人听到。最后喊累了,就靠在墙上盯着马桶看……
干!没带厕纸!
《北京青年报》:昨天下午两点半左右;一个上身穿有“情侣去死”字样黑色休闲服的年轻人引来了很多人诧异的目光。一名过路人表示,也许小伙子在感情上遇到了什么波折,但用这样的方式诅咒别人确实不妥。
说几个高中时候的事:
我们的数学老师属于很敬业很负责也很有经验的那种,一次解一作业题,为了证明两线相等,推算了半天,写了一整黑板,全班女生很认真的抄笔记,在完成近一块黑板的定律推算后,讲台下面有人说了句:老师,不是中垂线上的点到两端的距离相等嘛?那老师扶了扶眼镜,拿起黑板擦一路狂擦,说道:我说呢,也不会这么难。 下面的女生都开始在那里懊悔不已
新年我们学校有篝火晚会,规定6:30到学校,我稍微迟到了一会到。门口的bt老师就把我拦下,笑着问我他叫什么名字,恐怕是怕我是外校的混近来的,我很直接就说:xx。他把我揪到门卫室让我等着,我想迟到大概都完蛋。谁知道后面来的人回答:xx老师,他就把他们都放进去了。留我一人待在门卫室半个小时
还是那个bt老师,一同学去厕所,门不知道怎么被风吹上了还锁住了。里面上厕所的不知道,那老师一看进不去敲了一会门,里面的人估计在吁吁没及时来开,等开完门的时候只要在里面上厕所的人全被拉去教导处写检查了!本人写过检查,可是此事真要人写还确实不好下笔啊~
还有一个是同学的,早自习,英语老师正在给我们上课,一迟到同学到:报告!
老师因正在讲到一半没理会,该同学又讲了几次报告
此时老师正好说了句:speak it in English。
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0
未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!