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天天看糗事百科很好看今天我也发表一个；今天刚好打完电话时没电了心里想用充电器充一下；就先把充电器和手机连接上；然后叮着手机看了半天也没见有反应；当时想刚刚打过电话不会就坏了吧？仔细一看原来还没插电源呢；狂晕~~~~~~~
一次和同学们在一起聊天，由于人多，大家都抢着说，你一言我一语的，谁也不让谁，结果就发生了一件搞笑的事。我们都在讨论着今年的运气，突然一哥们来了一句：牛年不腻（流年不利），我们全部笑趴下！！
一天因为有约会，所以早早在车站等车，这时来了一辆车一看是平时坐的224，就赶紧挤上去并抢了一个座位。上车后发现司机看着不眼熟，因为一天2遍的坐，虽然不认识但也混个眼熟，心想可能换的新司机。车过一站，一老大爷上车前问了一句，这车到铁中？司机回答，到。心想坏了，难道我坐错车了？？但明明看是224啊，不甘心，继续坐着看看，结果真是坐错车了，但还不甘心，索性中途也不下车了，一直坐到了终点，下车转到车头前仔细瞧了瞧，原来是210。纳闷的是明明是224怎么变成210了？在郁闷、迷惑中，又转了N遍车才回家，约会自然泡汤了
昨天回家发现吊带衣穿反了，一天。
糗事#4631 那个是谁写的？这么多年的糗事也能翻出来！
其实那晚还有更恐怖的。。。。。
洗过脸之后；发现一个头发长长的哥们在低头拖地。。。。。
晚上12点多。。。。。。
一个人。。。。。
这个哥们；前两天已经回家了。。。。。。
我去车站送他的。。。。。。
在初中时，学校的厕所是那种很原始简陋的那种，在一破墙那边是女厕，我一次在方便时我透过墙的逢看到女厕那边隐隐约约的一女人．心中正在窃喜的望那边瞄时，突然从女厕那边传来声，我也能看到你！
晚上要加班；打电话叫外卖；本来是5个人"；3客猪排2客鸡排"；；打电话的时候一激动说成"；3客猪排2客猪排"；；电话那头接线小姐就一直在问先生你到底要几份？
网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！” 汗……
单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷刷的眼光投向了她的脚。
今天偶和一MM上床了；但她不会那个。。。。。。。％##％％##@@@％％^&；^
我2个死党。一男一女。男女朋友关系。
2人在男家周围帮男弟弟看学校。然后学校招待的人很是热情。
对男说：你放心；我们虽然是住校；可是管理很好；也很安全。她（指女）来可以住这间；这间 是6年级住的。
顿时；2人愣住。解释说不是女住的。
招待的人貌似反应过来；接着说：哦！！！那请问你们的小孩多大？？？？
不过我的那个男死党的确是张得老了点。才20看起来像差不多40。
一小县城的小张外出旅游，来到邻省省会坐飞机，第二天一早坐飞机，晚上十点没事，给老婆打个电话，一打通是个男的接的电话，大为生气：“我刚出门你就到我家了！”，把电话一摔，后来一看没有拔区号！！
刚看过糗事#1271糗事后发生的对话：
甲：小孩太牛了 。不过这个有点杜撰了吧 我记得波塞冬的武器是叉子吧
乙：就是大枪头旁边多俩小的呗
甲：那也不能叫枪吧 你想什么呢？
乙：想什么啊
甲：什么是 大枪头旁边多俩小的啊
乙：三叉戢啊
甲：嘿嘿 我X人X心了
乙：你根本就不知道波赛东征服世界用的工具是什么！
在我们部门有个新来的女文员，一天，公司要各部门人员统计宿舍要请购的东东，文员在填表时不会写蟑螂二字，就问对面的工程师，正在忙得天晕地暗的张工，随口就答：张*的张（张*是他本人的名字），郎才女貌的郎，一时可爱的MM没反应过来，又问了一次，张工大声又回答一次，其它部门的人都听到了。等过了几天，公司的人都叫他蟑螂（张郎）的时候才知道为什么。
记得在高中的时候，和同学一起羞辱一女生。我当时就大声说“瞧她那头就象个龟头（乌龟的头我的本意）。”还不停的重复“龟头，龟头”全班奇静几秒后暴笑，就在同时，班主任近来了，马上又出去了。就听见他在走廊狂笑！估计也听见了！！！！
‘有一天 ‘偶去上厕所 ‘本来是只上小滴的‘
没想到一不留神大的出来了‘~！
叫了半天厕所里没一个人 ‘~‘‘汗 ‘@_@！！
‘ 于是 搜了半天口袋‘‘
没有手纸 ‘‘
只有几十块钱 ‘该不该用‘~？？~‘心疼了半天~
偏偏那天我没有零钱‘‘~‘
只有几张十块的‘‘
于是 偶用了一张十块的搽了‘
可是 没干净‘ 于是偶又用了一张‘‘‘
一共用了偶三张‘‘
那个心疼哟 ‘！~
和一刚认识的人侃侃而谈许久，终说到空白，见一拖拉机拉来一车菜，我便顺口说了一句，“哦，好多萝卜哦。”那同志双眼圆睁，大声说：“不会吧，老大，那是甜菜啊~！”
人在国外；消息不如国内灵通。记得当年神6刚发射的第二天；大早上跟一群姐姐聊天。偶本就是一夜猫子；早上正处于半梦游状态呢。
"；昨儿神6上天了；还zai了俩人儿！"；一位姐姐说到。
偶当时就醒了大半；第一反映就是："；zai了俩人儿？！为啥呀？"；
立马儿把说话的姐姐给问愣了。偶还接着琢磨呢："；难道是zai了来祭旗了？"；
姐姐们哄堂大笑。偶也彻底清醒啦。尴尬呀。。。。。。。。。。。
早上上班一般不吃早饭，直接上班，等上班打好卡后，再出去买点鸡蛋饼吃。通常我去买的时候都有一个同事叫我帮他带一个。但是今天早上比较特殊，我吃了早饭才来的，而且一上班肚子不舒服就去卫生间了。正在进行中，电话响了。“喂，帮我带一个。”我还在纳闷，谁呀。一会儿我明白了，是我的同事打电话要我带鸡蛋饼。我说：“好哇。”他一想有点不对劲就问：“你在哪里？”我说：“厕所。”“拷。”把电话挂了。简直把我笑死了。
上个月有一天走在大街上，想在一条窄道上超过一个女的，结果她的手甩得太高，我的小弟弟被她“袭击”了，寒…_…！；她可能也意识到打到什么地方了，结果互相尴尬的笑了一笑。爆寒…_…！！
今天起床晚了，一看钟快迟到啦，连忙洗面刷好牙，准备跑，一想到还未梳头呢，又连忙拿起梳子镜子抓了一下右手一丢往外跑，到公司的时候打卡呵呵没有迟到。走进办公室，怎么大家都停在那里干嘛？是不是衣服穿反啦，偷偷低头一看，松口气，呵呵没有，突然老大说：“你干嘛拿着镜子来上班。”我一看手里，晕
看了这么久自己也写一个吧，上小学的时候总和我的同桌（男）往女生生袖口里瞅，由于是夏天，女生大都穿的砍袖的衣服那个春光啊，不料一次竟被发现，那女生竟然红着脸说“三个星期没洗澡了。”！@#￥@％％……￥&；％……
有一次中午下班后一同事吃过中饭后去洗手间出到来门口，我刚好从办公室出来，就随口问了句：“吃过了。”同事随口回：“吃过了。”后来他回头一看，愣在那里，我已经走开了。
朋友遇见很倒霉的事，于是乎：“上帝保佑，可怜可怜我吧。哦米陀佛。。。。。”众呼：“神经啊！是菩萨保佑。。。。。呵门。。。。”。。。。。。。。汗，我的兄弟啊到底都是信啥教的啊？？！！
高中时一天上物理课，老师在讲台上正讲到酣处，我同桌偷偷的给坐在后排的‘棒粒’讲《007铁金刚勇破核子炮》，由于剧情实在是太曲折离奇，‘棒粒’有点半信半疑，突然间用极大的声音说：“别骗我了！”。
顿时整个教室鸦雀无声，老师显然是被这句话彻底打击晕了，瞪大眼睛盯着‘棒粒’瞅了半天，说：“我骗你？”
偶一同事。有一急办要洗。刚好洗水厂来收板。但是又要装几百个枕头套洗水就放不下。她一急就说"；那些套子就是挤紧一下吗。只是套子呀。占多少地方？^^^^^^办公室同事狂笑她都没明白怎么回事。
有一次我看见几个漂亮MM向偶走来，我忍不住多看几眼，好熟悉啊（漂亮的都熟悉），后来MM们也向我看来，并大声喊到：喂，叫你没听见啊！我诧异，叫我？我大喜，这是MM又叫了声，我于是欢喜的答应了，说什么事啊，没想MM看也没看我的就从我身边走过去了，我回头一看，原来在她们在叫前面的一条京巴！！·#％@&；*
那年那月高中时，月底手没几个闲钱。。。那日，整个宿舍五个人就10元了去一小酒楼，进去大叫一声：老板，有没有烤全羊？？？老板乐呵呵的跑过来。。。兄弟，没有全羊，有烤羊腿。。。“那算了。。。五个人，来五碗小面，只要两元一碗的哈。。
昨天看到我兒子平時考的考卷，終於看到他這輩子的第一個白癡造句法。
睿渴牵�
一。。。。就。。。
大概是要造一些『理頭髮的爺爺一聽到倒扁的新聞，就把爸爸剃成了一個大光頭。』之類的。
我兒子造的是：『弟弟如果考第一名，媽媽就會買玩具給他。』
『一塊錢，就只有一顆糖果。』
一天晚上坐公车，由于有急事，刚洗头发没吹干就出门，又有点乱，上了公车没位置就坐在倒数第二排，低头发短信，这时上来一男一女，找了位置做在我前面，突然，那女孩有点诡异的跟男孩说：后面很恐怖。男孩生气的说：不可能拉。这时由于心情好就想捉弄一下说到：你怎么敢肯定你朋友没有说错~~~~。后来这两个情人就急急忙忙的下了车，这时后面的那个男生笑着说：还好，我刚刚看到你投车票了。我还是底着头阴阴说到：你敢肯定刚刚我投的是车票，就不是纸钱吗？？呵呵~~。五秒钟之后，那男生嚷着要下车~~~~~~~~~~
话说有一天去簋街吃饭，北京的朋友都知道，那个地方没整改之前，大部分的饭馆都没洗手间，哪怕火的一踏糊涂的也是，方便的话就得去公厕。
吃到一半，我起身去洗手间，一般去洗手间我都带着包，有纸，还可以换护垫。当然了，街边的厕所哪有挂钩，所以包都是背在身上。
我穿着羽绒服，把包拿到前面来取纸，就在电光石火的一瞬间，我的皮包突然顺着羽绒服滑到了厕坑里！别告诉我及时拽住它，人的反应哪有重力加速度那么快！
我迅速提上裤子，看见我的包在厕坑里，好在厕坑是斜面的，要是农村那种大粪缸，估计我就要哭死了。
我想了想，俯下身把包给拿了出来，实在是不得已，里面有我的各种卡，身份证，还有两千块的现金还有化妆品……我可舍不得就此不要了。
厕坑因为是斜面的，所以没有多少SHIT，但是包的一角已经沾了一些。我把面巾纸掏出来拼命的擦拼命的擦，一包都用光了，还是有味道。
我一着急，你猜怎么着？我把围巾摘了下来，用围巾擦了半天，好像基本没大味道了，于是我把围巾扔厕坑里了。然后掏出小瓶香水，在包上抹了几滴。
回到座位上，我总觉得四处散发着臭味，坐立不安，旁边的人吸吸鼻子，我的心一下子就抽紧了。
结果他说：
怎么那么香？
中学同学让老师叫起来朗读一篇文章，应该是篇挺美的散文。这个可怜的孩子把“情调”读成了“调情”。
完。
再来一个；一晚；去洗澡；洗澡前先刷牙；刚吃过糖；嘴里好粘要吐。。。。手上拿着牙刷已经放好牙膏。。。顺着下水道吐；不小心刚好吐在牙刷上面；很长；很粘。。。。。。。。。牙刷摔以下；继续刷牙。。。汗。。。…_…！！
前段时间；偶对着办公室一电话发呆；突发灵感，偶拿起透明胶纸把电话听筒的一头讲话口几个小缝缝封住了。过了一会儿，电话响了，A君接起电话吼了好几声，听到电话那头的人也不停的在吼，气得慌怎么就是听不到自己的声音，我在旁边那个乐的呀~
有一天去上厕所；男厕所在二楼的的楼梯旁；女厕所在在三楼楼梯旁；我当时边上楼边想事；就没管厕所是标记就直接进去了；里面有一个人在当时也没注意；我还在想我的事；后来感觉那个人盯着我看；我就抬头看了一下他；看到他那个样我就很纳闷！而他嘴巴里还有牙刷。泡泡都掉下来了。眼睛睁的大大的；我就问他；你怎么跑到女厕所来？他的眼睛睁的更大了；他嘴巴里有泡泡不能说话；就那样死死的盯着我。我忽然感觉厕所的方向有点不一样了；我就问他；是不是我走错了？他还是不语；我就说；我去看一下；是你走错了还是我走错了。没办法自己就跑去看门上的标记；一看我吓的赶快闪了；上面写着红红的三个很讨厌的三个字"；男厕所"；。后来一看到那个男孩我都不敢看他。他也不敢看我。
在单位实习期间，生产车间里的厕所男女位置不是固定的，有的是男左女右，有的