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在单位实习期间，生产车间里的厕所男女位置不是固定的，有的是男左女右，有的就是女左男右。中午吃饭，大家都往出走，我走得快，就对一个同事说出去等你，他却听个我在厕所让他等我，于是傻傻得在门口等了半天，今没有动静就往里喊了几声，后来干脆进去看，发现没人就出来了，结果门口一堆mm在看她，并狂笑不止，明白了吧！
事后被他一顿捶
我妈是开餐馆的；小时候我就老爱把"；面巾纸"；和"；卫生纸"；弄混；有次我吃完饭；想找纸；就一嗓子喊去"；妈；卫生巾在哪？"；当时店里生意正兴隆！
前几天蚊帐里蚊子多，第二天起来发觉阴囊部分被咬了，痒得厉害，于是想挠……那里的皮又薄，挠的话皮会跟着手指移来移去，根本挠不了。火一大用手指一钳，结果一阵剧痛，把皮给钳破了……
老婆说话语速很快。一日；说起其背着包跑步的事；跑步时背包老是随着节奏一下一下的打着自己的屁股。她一口快说成了我跑步时屁股打包包。？？？？？我们听后几秒才反应过来；屁股打包包？你再示范一下看看！！！！
农历九月初九山会现场，人头攒动，场面异常火爆。
我与同学（孟君）与其姐姐一起去山会游玩。
在游玩过程当中遇到一摊位，用电子秤测量身高体重并用语音播报的那种，由于很久没有测量体重了遂提议去测量下，其姐面露窘状（其姐身材丰腴，有“酒桶”之雅号）
我与孟君均测量完毕，其姐在我们的百般鼓励下轻轻的站到秤上面～～～～～～
～～～～～～～～～～～～～～～半晌未见电子秤自动语音报出身高体重？？？正在大家狐疑之时！突然！！～～～～电子秤发出机器人语音声：“请不要两个人一起上～！！！！！”
某领队带领队员们站队，说：“大家都脸朝东面向西，脸朝东面向西啊。”
队员全倒。
我们女主管新离婚了，口口声声说：要开展性（新）生活。
第一次坐轻轨；不知道该怎么进站；出站；就跟在别人后面学；进站时还好；在感应器上过一下就可以了。出站的时候看见前面的还是过一下就出去了；我也照样学他；可在感应器上来回晃动了n次；就是出不去；旁边的工作人员走过来说："；票要放进下面的回收口里；然后就能出去了。"；但是我后面站了n了等着出站的人；那个丢脸啊~~（后来才知道；轻轨也是可以买月票的；那天我前面那个买的是月票；所以不用把票放进回收口。）
我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
大暴雨。非常之大。
为了避免鞋子进水，小想在脚上包了2个大大的垃圾袋。
骑车。用劲啊。顶着风和雨。
过中山北路大马路的时候，左脚的垃圾袋竟然卷绕到踏脚板里面去了。。。。
可怜小想的视线被大雨衣遮住了。只知道踏一圈紧一圈，然后脚不能动了，骑也不行，下也不行。。。。
不知道发生了什么事，只晓得面前的绿灯开始闪烁。。。
变红灯时小想正处在马路中央这个尴尬的地带。唉。。。只能后退一圈脚踏板，前进一脚，脚上松一下，紧一下。。。。慢吞吞地向前挪动。终于，在所有司机的咒骂中闯完了红灯。
停在路边解了半天没成功。算了，继续前一下后一下地向家挪动。
雨么，暴大。。。。路么，暴远。。。。。
我记得我小学的时候，那时候每天上午跟下午，上课打了预备铃以后，文艺委员得上前面去打拍子领着班里同学唱歌，一般是得先喊一声：起立！然后再起个头，大家一起唱。。那天我刚上去，然后一迟到的同学就往门里跑，我们班长就责问他：“怎么不喊报告就近来了？？”他很无奈的喊了才进教室，然后大家转过头来看我，我想喊“起立”来着，脑子里光想着刚才的事了，冲着下面的同学就大喊了一声：“报告！”。下面的同学笑瘫了。。。
大学时一同学做完作业，另一同学说我参考一下，拿过来一看做错了，说道：你真聪明啊！同学回道：“小意思！”“都快赶上猪了！！！”同学气急：＠～
一次急了；本来想说真相大白；结果说成“大象真白“；被笑S了
师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！
我上高中时的，年轻的班主任在盯自习课，我和一同学之间隔着一过道，我们说闹时被老师看到了，于是老师走过来身子对着我当头一顿痛斥，话毕背着手倒退2 步，这时正巧我同学在她背后臀部位置做手势。。。。。。。。。。。。。。。。。
老师当时就急冲冲的出去了，我同学埋头趴着一节课，后来精神恍惚自我催眠说没碰到。
事后大家都当没事人一样~~
还有一次，物理课我当时在整我同桌，被一个很厉害的男老师看到了，老师当当当走下讲台很威猛的冲我而来，我当时吓的是屁滚尿流，忐忑不安，心想这下完了，恶行全被看见了。然而另人想不到的是，那老师一过来就拍了我同桌脑袋一下，大声叱喝他，让我当时发愣好久，可能老师看到我表情误会了，更是又说了他一顿。事后我趴在桌子上暴笑，心里乐开了花。现在想起来，觉得很对不住他，再此向他道歉了。
有一次啤酒喝多了~
狂想上WC刚好饭馆就一个WC还有人
憋的不行就出去解决
结果刚想放水来；发现别人出他家门口出来！
被轰了出来；水也没放就憋着回去继续喝！
高中时被传的一个经典笑话。
是说我们德育处主任去网吧抓我们学校的学生；看见一穿校服的男生；当然就先抓住当典范啊。
就过去拍了那个男生肩膀。
男生回头就说；没看我在忙啊？慌什么？
主任再拍。
该男生极其不耐烦的转头说：你没看到我在…………（顿时起立转身鞠躬）根老师好！！！！！！
后记：该主任有个不知是从那一届传下来的一个外号：根号2（就是说身高不到1。5；根号2是1。414） 该男生也凭这句"；根老师好"；荣誉滴被记过。
服务员：先生；你们的上汤大白菜来了。
我：终于来了呀，我等到黄花菜都凉了（小声）
服务员：凉了？！这菜明明是热的呀？
我：…………的确是热的…………
一日；我和好友；两个姑娘一起去北京旅游；没赶上火车；改坐阿尔莎大巴。天气很热；大巴的空调很凉；我和好友坐在第一排。
但是；在京津塘高速上发生车祸；我们被堵在高速中间；此时；她小声和我说："；我肚子不舒服；想上厕所。"；我说："；现在没有厕所啊；你忍一忍啊！"；
堵了大约10分钟；没有动弹的迹象；但是我突然闻到身边一股恶臭；她说："；快下车；我忍不住拉裤了。"；
飞快下车；在高速路边一个桥墩底下；美女大概擦干净了穿的牛仔裤；把脏内裤扔在了桥墩下。
我们从桥墩下上来的时候；那辆大巴早就不知道开到哪里去了；我们只能在烈日下；顺着高速向前走。
还好；没走多远；遇到了一个熟人的车；上了人家车；拿了人家车上的地图；掂在美女屁股底下。（因为她的裤子还是很脏的呢！）熟人把我们放在北京之后；就去办事了；我们千恩万谢的谢谢人家；最后跟人家说：你这个地图；我们先拿走；回来买新的送给你。弄的人家觉得莫名其妙的。
我们进了一家酒店；她先洗澡；然后把脏裤子送酒店洗衣部了。幸好；我当时穿的是裙子；还随身带了一条裤子。我们调换了衣服；她穿我的裙子；没穿内裤。我穿自己的裤子。
我们鼓足勇气；在她没有穿内裤的情况下；一起穿越了王府井；到新东安买了条内裤。然后继续逛街；一点没耽误。
现在想起来；我们还真是够勇猛的；哈哈：）
一次去喝绿豆汤；朋友在对面等待；就催我把汤带回去喝；我就对老板说我要打包；老板慌慌张张的说："；好；我找个保险套给你"；！我无话可说
中学时，有一老师***，脸上一块胎记，甚大，青色，得外号：“青皮。”
家长会时，一家长甚热情的握着他的手：“青老师好！我是***的家长。”
昨天熬夜陪女朋友发信息聊天 想泡杯咖啡提神的 没想到越喝越想睡 一看保质期已经过期了三天了。。。
高中时和一同学在外面玩，太晚了，就叫他和我一起回去睡，后来不知是什么原因就赌起了喝酒（其实我们都不会喝），结果两个人喝了小半瓶红酒（可别小看，这种自酿酒，入口好，后劲却很大）。后来两个人迷迷糊糊地就睡了，半夜恍惚间觉得似乎有什么硬硬的东西顶在我屁股上，因为很想睡，也没在意。到了早上醒来，才发觉不妙，那小子昨晚混混乱乱的就射了，自己内裤湿了不说，我内裤后面也湿了一片……那小子自己脸也通红了。更惨的是，妈妈那时候走进来，我们尴尬间还没收拾“残”局，妈妈闻到某种味道，疑惑地看了看我们，我当时就感觉快崩溃了，而被窝里那小子一紧张，反而死死的抱着我…_…，我快被勒死了……
某日，俺忙了一天的工作后，准备洗个舒服的热水澡。
那天工作太忙，加上心情也不好。所以边走边无目的的想着事情。
不久便来到了浴室附近，进一看，嚯！浴室的地面什么时候这么干净了？也没有臭袜子的味道咧。难得！
这时看到一哥们正在洗澡，于是和他打了个招呼：洗着呢？
他也不搭理我，继续洗他的。我还嘀咕呢：啥意思啊？主动和你说话也不理俺？！！我又扫了他一眼，这哥们真够胖的，浑身都是肉。
靠，突然感觉不对，于是我又看看看更衣室。汗！！地上都是高跟鞋！肯定是走进女浴室了。
赶紧夺路而逃，祸不单行啊，出门碰到一小妹妹。她用非常异样的眼光打量我，我赶紧解释：走错了走错了。
直到第二天我还担心她会说我是流氓，可此事一直没人提起过。
和女朋友说起此事的时候，她一直怀疑我是不是故意走错的。还说俺是色狼：（
冤啊！我什么都没看清。
PS：那天我没带眼睛，而且女浴室和男的是挨着的，所以~~~
某校排练啦啦队~
广播：
请一年级的同学戴（带）着花圈（？？！！）穿上校服（孝服）去操场上练（炼）去~~
在我结婚那天司仪上来说请伴郎向前迈一步，作为新郎的我由于高度紧张立刻向前迈了一大步，全场的人都呆了紧接着都起我的哄，我一生都没有这么尴尬过
那天早上心情还不错，收拾完就去上班了，一天工作忙完了晚上回家照照镜子吧，拖掉外衣居然发现里面的衣服穿反了．一整天在公司都穿的是反衣服，在公司我还是拖掉外衣的，别人一定看到了但没人给我说，天．．．．．．．
想想白天的情景我就狂晕～～
前一天晚上回去晚把借同学A的车子放在学校门口，早上出来匆忙中忘记带自行车钥匙。
无奈于是让同学B载我，结果坐着坐着同学B的车子，一段以后由于长时间没有载人“砰”爆胎了。
给同学A打电话他说他还有一把钥匙让我去取。我让B同学问他的同学C借了他车子的钥匙，骑车去A那里取钥匙，结果走在半路车子链条掉了。我无助的站在寒风中打电话分别给ABC同学“我早上在半小时之内搞坏了3辆自行车”。
昨晚临睡前与五岁儿子一段对话，现在想起还忍俊不禁地笑。我瞪大眼睛故作凶状朝儿子说：快点睡啦，上床都半个小时了，还不睡！只见儿子慢条斯理地答着：不要看着我，我又不是美女，再看我会睡不着的。我一时语塞~
今天踩死一只小强，为了让我妈可以紧跟时代脚步就现场给她上课。告诉她蟑螂还有一个名字叫小强；
顺便考她旺财的名字，问：“你知道小狗还有一个名字叫什么？”答曰：“一一”。（我为了臭美最近给自己起的新名字）
无语～～～～～
偶有一同事。记性差的离谱。昨天我跟她一起去总公司办事。事后等车的时候她悄悄对我说。对面有一个男孩在同她打招呼。我抬头一看。晕S了^^^^^^是公司跟洗水的同事呀。
大学时一同学做完作业，另一同学说我参考一下，拿过来一看做错了，说道：你真聪明啊！同学回道：“小意思！”“都快赶上猪了！！！”同学气急：＠～
一次急了；本来想说真相大白；结果说成“大象真白“；被笑S了
师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！
我上高中时的，年轻的班主任在盯自习课，我和一同学之间隔着一过道，我们说闹时被老师看到了，于是老师走过来身子对着我当头一顿痛斥，话毕背着手倒退2 步，这时正巧我同学在她背后臀部位置做手势。。。。。。。。。。。。。。。。。
老师当时就急冲冲的出去了，我同学埋头趴着一节课，后来精神恍惚自我催眠说没碰到。
事后大家都当没事人一样~~
还有一次，物理课我当时在整我同桌，被一个很