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老师当时就急冲冲的出去了，我同学埋头趴着一节课，后来精神恍惚自我催眠说没碰到。
事后大家都当没事人一样~~
还有一次，物理课我当时在整我同桌，被一个很厉害的男老师看到了，老师当当当走下讲台很威猛的冲我而来，我当时吓的是屁滚尿流，忐忑不安，心想这下完了，恶行全被看见了。然而另人想不到的是，那老师一过来就拍了我同桌脑袋一下，大声叱喝他，让我当时发愣好久，可能老师看到我表情误会了，更是又说了他一顿。事后我趴在桌子上暴笑，心里乐开了花。现在想起来，觉得很对不住他，再此向他道歉了。
有一次啤酒喝多了~
狂想上WC刚好饭馆就一个WC还有人
憋的不行就出去解决
结果刚想放水来；发现别人出他家门口出来！
被轰了出来；水也没放就憋着回去继续喝！
高中时被传的一个经典笑话。
是说我们德育处主任去网吧抓我们学校的学生；看见一穿校服的男生；当然就先抓住当典范啊。
就过去拍了那个男生肩膀。
男生回头就说；没看我在忙啊？慌什么？
主任再拍。
该男生极其不耐烦的转头说：你没看到我在…………（顿时起立转身鞠躬）根老师好！！！！！！
后记：该主任有个不知是从那一届传下来的一个外号：根号2（就是说身高不到1。5；根号2是1。414） 该男生也凭这句"；根老师好"；荣誉滴被记过。
服务员：先生；你们的上汤大白菜来了。
我：终于来了呀，我等到黄花菜都凉了（小声）
服务员：凉了？！这菜明明是热的呀？
我：…………的确是热的…………
一日；我和好友；两个姑娘一起去北京旅游；没赶上火车；改坐阿尔莎大巴。天气很热；大巴的空调很凉；我和好友坐在第一排。
但是；在京津塘高速上发生车祸；我们被堵在高速中间；此时；她小声和我说："；我肚子不舒服；想上厕所。"；我说："；现在没有厕所啊；你忍一忍啊！"；
堵了大约10分钟；没有动弹的迹象；但是我突然闻到身边一股恶臭；她说："；快下车；我忍不住拉裤了。"；
飞快下车；在高速路边一个桥墩底下；美女大概擦干净了穿的牛仔裤；把脏内裤扔在了桥墩下。
我们从桥墩下上来的时候；那辆大巴早就不知道开到哪里去了；我们只能在烈日下；顺着高速向前走。
还好；没走多远；遇到了一个熟人的车；上了人家车；拿了人家车上的地图；掂在美女屁股底下。（因为她的裤子还是很脏的呢！）熟人把我们放在北京之后；就去办事了；我们千恩万谢的谢谢人家；最后跟人家说：你这个地图；我们先拿走；回来买新的送给你。弄的人家觉得莫名其妙的。
我们进了一家酒店；她先洗澡；然后把脏裤子送酒店洗衣部了。幸好；我当时穿的是裙子；还随身带了一条裤子。我们调换了衣服；她穿我的裙子；没穿内裤。我穿自己的裤子。
我们鼓足勇气；在她没有穿内裤的情况下；一起穿越了王府井；到新东安买了条内裤。然后继续逛街；一点没耽误。
现在想起来；我们还真是够勇猛的；哈哈：）
一次去喝绿豆汤；朋友在对面等待；就催我把汤带回去喝；我就对老板说我要打包；老板慌慌张张的说："；好；我找个保险套给你"；！我无话可说
中学时，有一老师***，脸上一块胎记，甚大，青色，得外号：“青皮。”
家长会时，一家长甚热情的握着他的手：“青老师好！我是***的家长。”
昨天熬夜陪女朋友发信息聊天 想泡杯咖啡提神的 没想到越喝越想睡 一看保质期已经过期了三天了。。。
高中时和一同学在外面玩，太晚了，就叫他和我一起回去睡，后来不知是什么原因就赌起了喝酒（其实我们都不会喝），结果两个人喝了小半瓶红酒（可别小看，这种自酿酒，入口好，后劲却很大）。后来两个人迷迷糊糊地就睡了，半夜恍惚间觉得似乎有什么硬硬的东西顶在我屁股上，因为很想睡，也没在意。到了早上醒来，才发觉不妙，那小子昨晚混混乱乱的就射了，自己内裤湿了不说，我内裤后面也湿了一片……那小子自己脸也通红了。更惨的是，妈妈那时候走进来，我们尴尬间还没收拾“残”局，妈妈闻到某种味道，疑惑地看了看我们，我当时就感觉快崩溃了，而被窝里那小子一紧张，反而死死的抱着我…_…，我快被勒死了……
最近精神恍惚，爸爸说我心血少。我上班后和我同时说，我说我现在心血少，特容易受惊（受精）。同事没听清，我又大声说了一遍。。。。办公室有八个我们项目的外包商，都是男的。。。。。。。。。。。。。·￥#￥……￥％—#￥……·￥％
某校排练啦啦队~
广播：
请一年级的同学戴（带）着花圈（？？！！）穿上校服（孝服）去操场上练（炼）去~~
在我结婚那天司仪上来说请伴郎向前迈一步，作为新郎的我由于高度紧张立刻向前迈了一大步，全场的人都呆了紧接着都起我的哄，我一生都没有这么尴尬过
那天早上心情还不错，收拾完就去上班了，一天工作忙完了晚上回家照照镜子吧，拖掉外衣居然发现里面的衣服穿反了．一整天在公司都穿的是反衣服，在公司我还是拖掉外衣的，别人一定看到了但没人给我说，天．．．．．．．
想想白天的情景我就狂晕～～
前一天晚上回去晚把借同学A的车子放在学校门口，早上出来匆忙中忘记带自行车钥匙。
无奈于是让同学B载我，结果坐着坐着同学B的车子，一段以后由于长时间没有载人“砰”爆胎了。
给同学A打电话他说他还有一把钥匙让我去取。我让B同学问他的同学C借了他车子的钥匙，骑车去A那里取钥匙，结果走在半路车子链条掉了。我无助的站在寒风中打电话分别给ABC同学“我早上在半小时之内搞坏了3辆自行车”。
昨晚临睡前与五岁儿子一段对话，现在想起还忍俊不禁地笑。我瞪大眼睛故作凶状朝儿子说：快点睡啦，上床都半个小时了，还不睡！只见儿子慢条斯理地答着：不要看着我，我又不是美女，再看我会睡不着的。我一时语塞~
今天踩死一只小强，为了让我妈可以紧跟时代脚步就现场给她上课。告诉她蟑螂还有一个名字叫小强；
顺便考她旺财的名字，问：“你知道小狗还有一个名字叫什么？”答曰：“一一”。（我为了臭美最近给自己起的新名字）
无语～～～～～
偶有一同事。记性差的离谱。昨天我跟她一起去总公司办事。事后等车的时候她悄悄对我说。对面有一个男孩在同她打招呼。我抬头一看。晕S了^^^^^^是公司跟洗水的同事呀。
那天，和一漂亮的女同事一起吃饭、聊天，聊着聊着就聊到各自上学时候的开心事，我忽然想到初中班级元旦晚会时的事，班级里的几个女同学有个舞蹈需要用绸带，因为是自娱自乐，所以她们就直接用彩色的卫生纸代替了。我对那个女同事说：“初中我们晚会时，几个女同学有个舞蹈要用绸带，随随便便的就用她们自己带的卫生巾就甩起来了”那女同事一副吃惊的表情问我：“那个东西也可以甩么？”
我小时候在东北黑龙江长大。
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东北的冬天很冷，我们穿的是连体的绵裤（大小便非常不方便）。
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然而我们那个偏僻的地方的“卫生间”并不在屋子里面，所以我很不愿出门大小便，有小便一般磨练自己的意志，我总是先忍着，忍到不能再忍的时候才毅然出门。
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结果，有一次我忍过头了——大水马上就要崩溃了我的膀胱！于是乎，我在百忙之中，找到了剪刀，在裤子前面剪了一个洞，于是乎。。。
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我记得我有起码两条这样的裤子。
一天去制造部找一个课长签字，人不在，后来打电话给师傅，师傅问课长回来没有，有事情说，正好我看到他从办公室外走进来就忙上前去把电话交给他，结果那个人一愣，天啊，我竟然认错人了，那个人不是课长，不过确实有几分相似，后面的事情可以想象有多尴尬，他拿着电话不知所措，也不知道改怎么办，我真的糗死了，毕竟当时那位课长我只见过一次，所以印象不深啊。
以后每次去部门签字，看到那个人都感觉很不好意思。sorry 了
同一次比赛中，主持人念了一首诗，说是给谁的？诗忘了，还是抢答，我抢了，回答是：‘杨贵妃“ 可是正确答案是－－牡丹！
我给个同学发一个300多M的文件；速度只有20几K；我在看"；糗事"；没去理她。
过了会发现QQ显示对方取消了文件的传送
我问她："；是不是觉得太慢。。。。不传了？"；
她过了几分钟回我一句："；我死了。。。"；
。。。。。
接着又问"；怎么办。。。。"；
我才反应过来是QQ死了。。。
下午无聊，想着一定要找个人说中文，于是就给国内好友打电话（时差11个小时）。翻出电话本，想着凌晨四点吵醒一个人很开心。电话声响了两声就接了，说话迷迷糊糊的，还是个男的。我说想我了伐，老娘给你打电话你开心吧，对面很奇怪，就说我们还没有睡醒，有什么事情早上说，我不依不饶的说阿你居然听不出来我是谁，对得起姑娘我么。然后对方问你是谁，我直接报上名字，然后居然旁边一个女人的声音也问是谁，我大惊不知道我好友什么时候还楼了个女的。小心翼翼的问你是***吗。。对方平静的报上一个商店的名称。。突然想起来这个号码在我好友的号码上面，是几个月前在淘宝上买东西的老板的号码。。。
又是青黄不接的时候了，自从认识女朋友开始我就一直很郁闷，上个月的工资全花在她身上了，这个月还没有开工资就已经一屁股债了，惨！！！
一天和一个网友聊天，说起了工作我说我是某某公司国际部的，他说，嗯，听起来挺唬人的，我说我唬你干嘛啊，我是主管安全的，他说，噢，门卫吧。我靠，当时晕菜。。。
他现在已是研三；从未有过爱之体验。以他在四那年；由于他一直在一个固定的教室上自习；注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩；而且；很巧的是；那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她了。但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默地注视着她的背景。
大四第二期，已经不用上自习了，可为了心爱的女孩，他依然每天去上自习。当他把秘密告诉舍友们后，其他6个哥们一致决定帮他迈出第一步。
于是，有天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他，他就是没有勇气迈出关键一步。舍友无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难眠，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。
第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、如坐针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800个回合，最后，浪漫的骑士胜利了。
他递给她一张字条：“你好！我注意你好长时间了，你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？”
女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”
接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：“你先走吧，我还有几页书没看完。”
有一次，中午吃红薯，结果在上课的时候放了一个屁。当时老师还说，这个屁有红薯味！！！！
一天，早上做大巴车上班，车上的人不多，所以有人说话其他人也听的到。刚好车快要到站的时候，听到一个中年男人说：“下下下。。。。。”。这时，售票员说：“要下就快点，还做在那里不动。”只听中年男人继续说：“下班后”。原来这个男人是个结巴，刚才正在和旁边的人说下班后的事情呢！大家听明白后，都忍不住笑，我旁边的一个男生还笑的很大声，搞的我也笑出声来。在下车的路上还在想着这件事，嘴上还在笑！
刚才去洗手间，小便完，准备用卫生纸擦拭下体，忽觉一阵热风袭来，心想，怎么公司的洗手间这么高级了，还可以自动烘干，细听，才知道是隔壁搞卫生的阿姨在摆弄她的吸尘器，隔间下面是通的。
在办公室上厕所，脱了裤子才看见厕所没纸了，只得重新穿上又出来~~~~~
大学时候的事儿
住的学生公寓，宿舍都有淋浴，不过没有热水
那天，是秋天刚开学，还不是很凉
隔壁一哥们儿穿了个沙滩裤光着膀子，去楼下水房打热水，估计准备在寝室洗澡
回到寝室门口，发现钥匙没带
只能来我们寝室，把热水瓶放了，打算从阳台爬回自己寝室
过了三分钟，就见他矫健的身影又从阳台上回来了
我们寝室的四个人都以为他阳台上的门窗没有开拿不到钥匙
靠阳台的老三还问那哥们儿是不是阳台门也没开
那哥们儿的回答让我们全部晕倒：
我拿好钥匙了，这不回来拿热水瓶啊……
本人还有点吸引力，要不就