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“请往上看”在她往右看后……
“上厕所，请勿东张西望”
史密斯太太于今日的车祸中受伤。
她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。
“编辑训诫新上任的记者说。”这是份家庭报纸。
我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示！
“年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终于他呈出了以下这篇报导。
“史密斯太太于今日的车祸中受伤”。
她因（。）（。）割伤目前于县立医院疗养当中。“
有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态，遇到一对夫妇，当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人 繁延 的过程 首先是外星先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要 实验 时，地球太太叹了口气：′好像太小了一点！！！′外星先生马上说：′那没问题！！′于是他用手转转左耳，再转转右耳那话儿就神奇地愈来愈大！！！于是地球太太过了她 有生以来最满足的一夜
第二天早晨地球夫妻见面，互道昨晚经历，太太说：′想必你也跟我一样SongYY ！′老公揉著红肿如象耳的耳朵臭干谯：′作就作！那臭娘们一直拧我的耳朵，搞得我都GGYY！！！！“
有一天儿子问爸爸为什么做爱时女生的表情那么舒服爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊
儿子又问那为什么男生那么难过呢爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊
他又问那为什么女生被强暴时很难过呢爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗
他再问那为什么月经来时就不会@#％……
爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗
最后问那为什么男生不喜欢戴保险套呢爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗
有位外省军官口音很重常常说起话来让部下听不懂有一天军官诗兴大发想题笔写几个字便叫来副官：“给我拿'笔墨'来。”
副官马上傻了眼呆了两秒心想：“ 毛？干嘛要 毛？”
碍于军令如山副官也不敢多问只好回家找妻子商量但是妻子也没办法只好忍痛让丈夫拔了三根毛回去交差……
副官回营路上戒慎恐惧的捧著那三根珍贵的毛不料天有不测风云一阵大风吹来把毛都吹走了副官一愣离营区已经很近了又不可能再回去找妻子拔毛于是拔了自己三根毛反正 毛 毛都差不多应该分不出吧！
见了军官交差后军官一见便大怒道：“我叫你拿' 毛'（笔墨）来你拿这什么鸡巴毛？”
副官不由得佩服军官连鸡巴毛跟 毛都分的这摸清楚！
一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案“警察！！警察！我被一个白痴强暴啦！！”警察：“咦？？你怎知他是”白痴“呢？？”女郎：“因为他笨到要我教他，他才知要怎么强暴我……”
秘书小姐问老板：“你要我一字不漏的记下来吗？”老板粗声粗气的回答：“刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！”
一小时后，信打好了，内容如下：“王经理：他妈的，这家伙的字怎么这么难看！也不知道叫秘书打个字！
来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。
好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！“
儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”
爸爸一听，急急忙忙的说：“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。”
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
汪先生：每个人都在游泳池小便。
救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……
有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。'他的朋友回答，‘不要去啦！！药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理。只花你十元而已。'男人觉得试试也没什么坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。
找到电脑之后，他倒进了尿液样本然后投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿后掉出了一张小纸条上面写著：
*你手肘发炎*把手浸在温水里*避免用力工作*两周内会改善
那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。
于是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了一点自己的精液。然后他回到药房，投进了10块钱。机器如往常一般的发出了一些声音然后印出了以下的处方签：
*你家水龙头水太硬了*换个软点的水*你家的狗有虫*给它吃维他命*你女儿在喀药*送她去勒戒所*你老婆怀孕*小孩不是你的——找律师*如果你不停止胡闹*手肘发炎永远不会好
有一架小飞机，载著机长，一位美国人，一位法国人，和一位墨西哥人才起飞不久机长便慌慌张张的跑入坐舱说：不好了，飞机太重了！再不卸下一些东西的话，恐怕就要坠机啦！
机上3人一听，只见那墨西哥人二话不说，拎起了两包米就往外丢，说到：这东西我国家很多，我不要了！
那法国人一看，也将带来的一箱酒往外丢，说到：这东西我乾a很多，我不要了！
美国人于是一看，抱起了身旁的墨西哥人，也往外丢，说到：这东西我国家也很多，我不要了！
一个酒鬼一天上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴著一张：只要完成三个难题就可免费喝一年的酒的告示，酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你要向三个难题挑战啊？好吧！首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。第二，我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。第三，看到对面的公寓了吗？那里住著一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：快！你说那个“牙痛”的女人在哪？
在一个非洲的黑人部落，有一个白人医生驻守在那里，有一天，部落里的一个女人，竟然生了一个白种小孩，酋长知道后非常生气，便去找白人医生……
酋长：你是这里唯一的白人，对于这件事，你有何解释……
医生：这就是大自然的奥妙呀！！！
此时医生指著酋长的羊堆，并说……
医生：你看，你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗？？？
这就是大自然的奥妙，你我心知肚明……
酋长：嗯……你不说……我不说……
结婚是——错误生孩子是——失误离婚是——觉悟离婚后又结婚是——执迷不悟没结婚又让女人讨厌是——废物结婚又有男友是——尤物又结婚又生孩子又有女友又离婚是——可恶
女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂
雨季终于过了A君很高兴约了B君出游来到风光明媚的中央山脉两人很愉快的边走边聊天聊得太高兴了不小心迷路了顿时山明水秀变成了荒山野岭两人走过山又一山山外又有山山里又套山走得又饥又渴就在几乎绝望的时候眼前出现一间小木屋A君对B君说我进去向人家要点吃的好了！
A君进了小木屋见到了一屋子的玉米还有一个老太婆A君向老太婆说明了来意老太婆说我能答应你的要求只要你能满足我的需求A君犹豫不决但想到与B君两人命在旦夕贞操暂放一边吧！
老太婆很快的脱光躺平准备好了但是临进门的那一刹那A君忽然临机一动抓了根玉米来代替完事后赶快把玉米往外丢以免被老太婆发现老太婆很满意的给了A君一袋玉米A君百感交集的抱著玉米走出去并把玉米交给了B君没想到B君说：我刚捡到了一根奶油玉米吃饱了！
在美国有一个小镇，一位老邮差送信送了40年啦。
终于他决定要退休啦……
镇上的人们为了感谢他这么多年来的辛苦，便想说在他最后一天送信准备礼物送他，当最后一天送信时，老邮差一如往常到每一户人家去送信，便收到大家为他准备的纪念礼物……他非常的高兴但当他到一户新婚夫妇家送信时，那位新婚的太太很亲切地邀请他到屋内喝一杯咖啡，并给了他十块钱……
当老邮差正在纳闷时，那位太太又邀请他到房里……
老邮差一脸疑惑走进去之后，竟发现那太太一丝不挂站在前面！！
老邮差虽老……仍抵不过年经太太的引诱……
于是两人便巫山云雨一番~~~事后老邮差问那位太太为何要如此“盛情”的款待他？
年轻太太回答那是我先生要我这样做的啊……！！！！
老邮差更加的疑惑啦……继续追问……
那年经太太又说：我昨天问我先生要送什么给你？
我先生回答：Give him a fucking ten dollars！！
目的
玛丽走进一家妇产科，挂号后进入诊疗室。我要做内诊，玛丽劈头就对医生说。躺到那上面去，脱下你的裤子。医生见到身材玲珑的玛丽，也不问她哪里不舒服，就叫她躺上诊疗台；一躺上去，医生就把手探到她的乳房上，对她说，你知道我在做什么吗？
玛丽回答：当然，你正在帮我检查有没有硬块。受到鼓励后，医生顺势把手住下移动，你知道这是在做什么吗？是的，你正在检查我的肠胃。听到她的话，医生再也忍不住，脱下裤子就办起事来：哦！哦！你一定也知道我现在在做什么。可不是吗？你正在帮我检查淋病，那正是我今天来这的目的。
某日一法官参加一个高尔夫球赛，参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。
比著比著，两人就聊起天了。
当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，另一人则说：‘不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手……
不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！'说著，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，并让法官把玩，法官玩著玩著，就将望远镜朝位于球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。
法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。
杀手说：‘没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。'法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。
杀手准备就绪后说：‘你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择该射向他们身体什么部位。'法官略想了想说：’这个贱女人总是唠唠叨叨的，子弹就射她嘴里，让她死的安静点！
至于那个狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！'于是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准，但是过了良久始终没扣上板机，法官等得不耐烦了就开始催杀手，杀手就说：‘嘘！别吵！我正试著替你省下五百块！
有两个人漂流到一荒岛上但是他们已经没有任何的食物可以吃了于是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来结果胜负已定输的拿起刀子准备切下小弟弟突然间那赢的说话了：等一下先搓一搓这样肉比较多。
话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。在洞房花烛夜时老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指头新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头口中直嚷著说“不要！不要！第一夜你就要来五回！”老翁仍很自信地向新娘说“娘子你会错意啦！
我是问你要用哪根手指头！“