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老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女强奸了,等老爷爷回来后就问小孙女说:“买卖陪了没有”?,小孙女说:“一点没陪,你走后一个男人,不好好买东东上来就亲了我一囗,我也亲了他一囗”。“后来呢”?老爷爷问。小孙女说:“后来他模了我一下,我就模了他一下。
后来他给我弄的直哼哼,我把他弄的直叫唤。最后他给我弄出红的来了“。老爷爷紧接这又问:”后来呢“?小孙女说:”我给他夹出白的来了“。
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,来美国后在加州买了一 不小的二层复式别墅,因怕临街的房间的噪音。 整日躲在靠后院的房间写东西。 这样临街的三间房就空了下来。
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不如把它们租了出去。 孔当然同意, 并亲笔帮太太写了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去。
没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门。
孔太一进地下铁, 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人说: “奇怪, 为何就卖前面的?” 还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说: “后面我老公还要用啊!”
有一天 William去嫖妓,完事后,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了。
而那个妓女当然不甘心。所以她追到 William的家去。 可是当她走进William家,她看到有很多 William的亲戚在。
她不好意思明说,所以她跟 William说: “你跟我租房子,为什么只付了一半的钱?”William想了一想,答说:“我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!”那个妓女听了,马上答说:“先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!”。
一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,于是他想跟修女做爱,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他,并且就立刻下了车,在一旁的公车司机看到这种情形,于是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令她跟你做就行了o 流浪汉觉得这是个好主意,于是到了半夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立刻就命令修女跟他做爱,修女心想:既然这是上帝的旨意,我只好做了o 正当他们要开始的时候,修女提出了一个要求,她说:我想要保持我的处女之身,我们可不可以从后面来? 流浪汉心想:没鱼虾也好o 于是他们就开始从后面做了o 完事后,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈哈哈!!! 你被骗了,其实我是公车上的流浪汉o 同时修女也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是公车司机!!!
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验……
小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了。 她怕被骂所以开始哭。
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂。 妇人就说没关系,她叫小尼姑拿她的尿去给医生。
过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告。 化验报告上说她怀孕了。 老尼姑惊叫了一声:“天啦!
这个年头连萝卜都不可靠!“
有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼“仙女救救我吧!我已三天没喝水了!”这位仙女想了一想。皱了皱眉,又 然而退,不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说“我还要再一杯”这位仙女叹了囗气说:“没了,要到下个月才会有。”
一日, 盛暑午后, 阳光刺眼,一美貌女子立于街旁, 手搭凉棚, 似在找人。
小王一见, 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。
'
黄瓜比男人好?
01。 根据统计, 小黄瓜的平均长度是13。5公分。
02。 小黄瓜放很多天都不会软。
03。 小黄瓜不会在乎自己的尺寸。
04。 小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多。
05。 小黄瓜总是保持六点, 而不是六点半。
06。 在菜市场挑选小黄瓜时, 你可以很容易就看出它是软是硬。
07。 小黄瓜不会又急又紧张。
08。 小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天。
09。 你不需要对小黄瓜说你很抱歉。
10。 使用小黄瓜不需要跑药房。
11。 当你饿的时候可以把小黄瓜吃下去。
12。 小黄瓜从来不问:“怎么样?” “我的表现还好吗?” “有没有来?”……
13。 你可以很容易地把小黄瓜藏在冰箱里。
14。 不管你年纪多大,你都可以找到新鲜的小黄瓜。
15。 你可以从任何一端开始吃小黄瓜。
16。 小黄瓜不会喜欢比较大小。
17。 小黄瓜天生就有颗粒。
18。 小黄瓜可吃又可玩。
19。 小黄瓜的size可以随自己的高兴随时更换。
三个人分别是中国人'美国人'和日本人有一次他3们个人去非洲被野人抓到了,野人要杀了,他们。他们一直求情,后来野人说如果你们的老2加起来有30cm就放他们走,结果一量美国人:16cm中国人:12cm他们想2公分谁没有日本人刚刚好2公分在回家路上美:要不是我16公分。你们才可以活着中:我12公分也不短日 : 别吵。要不是当时我举起。你们可以回来吗?
有一个人他的弟弟是螺旋状的!!
因此感到很苦恼!!
于是就去求医!!
医生告诉他说“我行医么多年从未看过如此怪鸟,我也没法度”就很失望的回家!!
有一天他到海边游泳突然内急!!
他就到草丛边解决时!!
他看到一位仁兄和他有一样的僻好时!!
他终于鸟解到他的弟弟未何是螺旋状的!!
原来别人尿完是甩乾的!!
而他是拧乾的!!
一对夫妇,他们有一个儿子,四岁。
一次,爸爸带他到浴池洗澡。儿子看到爸爸跨间的东西就问“爸爸,爸爸,那是什么。”爸爸回答“这是汽车。”儿子很纳闷。
又一次,妈妈带他到浴池洗澡。儿子看到妈妈跨间的东西就问“妈妈那是什么。”妈妈回答“这是车库。”儿子很纳闷。
一天晚上,儿子正在睡觉,忽然听到一阵声响,把他惊醒了。一看,爸爸骑在妈妈的身上,正在做运动。
儿子喊到“爸爸的汽车进到妈妈的车库里了,汽车的毂禄还在外面停着呢。”
美国荒野因为占地辽阔。所以有时候常常看到人拦车
有天约翰驾车在路上。遇到前方有人拦车。于是他把车停下
拦车是位壮汉。说时迟那时快。状汉掏出一把手枪
对着约翰说:快!滚出车来~~~(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人)
接着壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~~~(约翰真的有些不悦了)
壮汉看约翰不为所动怒视。把他的枪在比一比。约翰只得把裤子脱下
只是壮汉又怒道:~~~打手枪~~快~~~(此时壮汉更把子弹上膛)
约翰出于无奈只得照做~打完手枪后
壮汉又怒喝到:~~在打一次~~~(约翰无奈说~他都只能做一次)
但壮汉威胁一定得再一次
约翰只得再一次~~~不过显得似乎很疲惫了~~
约翰只得苦诉说~~我真的不行了~~你要钱我给你~~你要车你开去
但是壮汉似乎置之不理
接着壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~~东西提着上车让这位先生载你了
话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上。中。下铺
而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴。因为刚新婚,所以会有生理需求。
老婆就说:老公,如果我想的时后就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来。
到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去,一番云雨过后,老公就爬
下去睡觉。过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去,大战一场,老公
去睡觉。过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好
好喝,柳丁汁不要乱喷!
这个老公也怪可怜的!!真是“一夜恩次郎”哩!!
我听我高中学妹说过这个笑话,当时我回她一句:那有可能啊?
人的经液又不是多到可以流到下铺去的。(我是第三类组的学生)
现在我又想到了,我室友说的:在中间的人一定很奇怪,喝果汁需要
这么激动吗?果汁不都逸出来了……
服役时还很纯洁,因此发生了以下的joke: : 某天吃完晚饭后,有位士官长对我说 “值星官,老哥哥我要到镇上遛鸟,: : 晚上不回来了。” 当时还没会意过来,竟然问他 “那你的鸟在那里?”: : 他用手指指下面,狂笑而别。留下我在一旁手足无措。
有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃……
这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭……
有的说要从呼吸道出去……有的说要跟着汗一起排出去……
然后有一只细菌说“你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!
( 店小二曰:潜水艇指男人的秘密武器是耶……)
有一个男的十分爱他的女朋友
于是就把他女朋友的名字 “WENDY”
刻在他的“那话儿”上,于是当“那话
儿“缩小时只看到缩写 ”W Y“,
有一次他和他的女朋友到夏威
夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那
个外国人的“那话儿”也有“W Y”字
样,于是很兴奋的问那个外国人:
“你的女朋有也叫 ”WENDY“ 吗?
外国人回答说:“ NO,NO,我刻的是:
“WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY”
以前有个大老粗,他老婆生了两个儿子,
一个取名叫“客兄”,一个取名叫“手枪”,
有一天两个儿子在打架,他就出面阻止,
并且问明事由,原来是“手枪”的错,他就
对他老婆说“阿某耶,你带”客兄“去睡觉
我来打“手枪”“!!
《黄夏留教授的故事汇编》
黄夏留,南方人,经贸大学教授。说话慢声细语,娓娓道来,常有惊人之语,就看你
怎么听。
〔一〕考试作弊
有一次,社会主义经济学(简称∶社经)考试时作弊严重,黄教授义正辞严地训斥了大家,“……这次‘社经’考试,‘操’(南方口音‘抄’,下同)的现象很严重,有的男的‘操’男的,有的女的‘操’女的,还有男女互相‘操’;有的从前面‘操’,有的从后面‘操’;有的在暗处偷偷‘操’,有的竟明目张胆公开‘操’,个别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’,他的名字叫‘杨委’……”
〔二〕到岸价与离岸价
有一次上外贸课,有同学提出到岸价格与离岸价格的英文代号很难记。黄夏留教授随口说到:“记英文不能傻记,要讲究巧,有时还得用点儿邪门歪道,目的就是为了记得牢。比如到岸价格的英文代号是CIF(Cost,Insurance,Fre ight),离岸价格的英文代号是FOB(Free On Board)。死记硬背怕是记不长久。其实这两个代号可以这样记:CIF - Can I Fuc k?FOB - Free On Bed!……”
〔三〕校名
有一年老黄参加北大校庆。在一个小型座谈会上轮到他发言:“前几年没参加校庆活动是因为社交活动太多。我申明一句,社可不是射精的射,这交倒是性交的交。我今天讲的主题是关于咱这校名。解放前咱叫P大(Peking大学),沦陷后咱叫B大(Beijing大学)。于是两岸就相互攻击,新的骂老的屁大,老的骂新的逼大,然后又合起来骂更老的眼大(燕京大学)。甭管什么大,大家指的是一回事。一个校名尚且不能统一,谈何国家的统一?名不正则言不顺!幸亏我后来转到上海妇蛋,省了名称的争吵所带来的烦恼。”
〔四〕双胞胎
有一次系里政治学习,大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过,正好看到系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹,就顺口讲起来:“一对