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一对贫穷的男女结婚了，婚后两人只能和两位老人共用一张双层床，他们住上铺，两个老人睡下铺。新婚燕尔，对性的需求可以想象，但在这种情况下，又不好意思直接说，于是他们定好暗号，当想作爱时，就说：“亲爱的，你想吃橘子吗？”
于是，每天晚上，丈夫都会问妻子：“亲爱的，你想吃橘子吗？”直到有天晚上，睡在下铺的老头打断了他们，老头说：“你们吃这么多橘子我不管，但能不能请你们别把橘子汁滴到下面来？”
一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：“我相信，如果是我们欠的，我们会付的！”
有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞。因此她决定结婚，于是她提出徵婚条件？
1。不可以打她。2。不可以离开她。3。要很会干那档事。
隔日，有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什么条件？
他说：《你看，我没手不能打你，我没脚不能离开你，至于那档事吗……，你想想我刚刚是用什么敲门的？》
One girl went to the preacher and confessed her sin。有个女孩向神父告解她所犯的罪………
Girl： Father， I have sinned。女孩：神父，我有罪。
Preacher： What did you do， little girl？
神父：孩子，你犯了什么罪呢？
Girl： Yesterday， I called a man a “son of a Bitch。”女孩：昨天，我骂了某个男人一句：“你这个狗娘养的！”
Preacher： Why？ What did he do to you？
神父：为什么？他对你做了什么吗？
Girl： He touched my breast。女孩：他……他摸我的胸部。
Preacher： You mean like this？ （The guy did it。）
神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）
Girl： （A little shy from the touch） Yes。女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。
Preacher： That's no reason to call him that。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
Girl： But he also took off my cloth。女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……
Preacher： You mean like this？ （He did it again。）
神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
Girl： Yes， that's what he did。女孩：是的，是这样子没错。
Preacher： That's still no reason to call him that。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
Girl： And he put his you…know…what into my you…know…what……
女孩：然后……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
Preacher： （evil laugh……） You mean like this？ （And you…know…what）
神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）
Girl： （After a few minutes……） Ugh…… Yeah， that's what he did……
女孩：（数分钟后）喔……是的……就是这样子………
Preacher： My dear girl， that's still no reason to call him a……
神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他“你这个………”
Girl： But he had AIDS！！
女孩：但是他有 AIDS 呀！！
Preacher： THAT SON OF A BITCH！！！
神父：那个狗娘养的！！！
有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身
有一天当这位美丽的女警正在洗澡时窄小的公寓突然发生火警女警匆匆披上浴巾逃出火场可是没穿内裤又觉得很不好意思于是女警就把大狗叫过来让狗闻一闻她的下体希望狗能依着她的味道回房里叼一件内裤出来
这只狗的鼻子的确不错只见它不畏漫天大火左去右回三十秒相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 ……Ccc
弟弟一生专作坏事，所以死后下了地狱。
与他感情很好的哥哥上了天堂，天堂的哥哥每天看着无聊的风景，有天，就向天使要求跟地狱的弟弟联络，于是兄弟就隔着影像电话聊天，哥哥看到弟弟背后有着数不完的美酒，和看不完的美女，就跟弟弟抱怨说，“弟弟啊，地狱的待遇比天堂好多了耶”弟弟说：“哥哥，你知道吗，这里的美酒罐子下面都有洞，可是美女下面都没洞。”
在系办公室 黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩黄教授问小女孩“叫什么名字啊？” 小女孩回答说“叫凤梧” 黄教授连连称好。这时肖英纯非常得意说道“那是我给她起的因为我生她的那天夜里梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定取名凤梧。”
黄教授一听看了看小女孩笑了起来调侃的对小女孩讲了一句“ 真好险啦要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上，那你就成鸡巴啦！”
两小儿辩日 由 常勃士 于 April 30， 1998 21：32：17：
大意如此：有一天，孔夫子在村头散步，遇见两个小孩，争论问题：是刚开始日时深呢，还是日到中途时深？第一个小孩说： 当然是刚开始日时深，因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大。 另一个小孩说： 不对，是日到中途是深，因为他看见他爸爸妈妈都是在日到中途时，汗流夹背，日得最热。
两小孩见孔夫子过来，就请他评评理。夫子想了想，两小孩讲得都有理儿。只好尴尬笑道：“我最近忙着写论语，好久没操了。忘了深浅。我这就回去实践。”小孩嘲笑道：“原来圣人也有不知道的事儿。”
这故事收在
中，哲理是：不实践就不知深浅。
话说在美国某小镇上，有一位老邮差要退休了……
镇上每户人家知道此事，纷纷在老邮差最后一次送信时，送给他一分精制的退休礼物。
老邮差就这么沿著旧离情依依地送著信，满心温情地收下礼物？
送到史密斯家时，史密斯夫人热情地招呼他入内，呈上一杯香浓的咖啡，请老邮差在楼下稍带一儿，她也有一份特别的礼物要送给老邮差，五分钟后，夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口，轻声换老邮差上楼来。
老邮差心这也是人家一番厚意，总是不能推却……
唉！拼了老命也不能辜负人家……
于是两人便乌云风雨一番。
礼物收完之后，老邮差向夫人答谢，正要转身离去时，夫人喊道∶“等一下，我还要给你十元呢！”
这时老邮差不得不纳闷，怎么有这么好的事呢？
便问夫人∶“难道史密斯先生不介意？”
夫人答道∶“这事是我先生昨晚和我商量好的……”
老邮差听了更是惊讶……
夫人继续说∶“昨天晚上，我和我先生聊天时提到你快要退休了，我问他∶‘我送老邮什么礼物？'他就说∶’Damn！ That old Fool！ Fuck him！
Mmmm…… Give him ten dollars！'
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。
新婚趣事
有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：‘今天下班晚餐要吃什堋？'老公在老婆耳旁轻声的说：’吃你呀！'说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：‘老婆你在干什么？'’我在热菜呀！'
不准乱开发
妻：为什么你不让我去隆胸！
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
有位男子去找他的家庭医师，他问：‘医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？'医生是看著男子长大的，听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说：’看那边，有看到公园的两只狗吗？
看到它们在做什么吗？回家照著做就没错了。'两个月后，他们又见面时，医生问：‘性生活如何？？
男子回答说：‘很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。'
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。”另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。”
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生，来美国后在加州买了一 不小的二层复式别墅，因怕临街的房间的噪音。 整日躲在靠后院的房间写东西。 这样临街的三间房就空了下来。
一日， 孔太太对孔说， 既然前排的三间房闲 ， 不如把它们租了出去。 孔当然同意， 并亲笔帮太太写了广告， 在被面 抹了胶水， 放在太太梳妆台前的方凳上， 嘱咐太太别忘了贴出去。
没料孔太一觉醒来， 已过了进城上班的时间，慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番， 风也似的出了门。
孔太一进地下铁， 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕咕， 谈的似乎是她出租房屋的事， 她听见一个男人说： “奇怪， 为何就卖前面的？” 还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说： “后面我老公还要用啊！”
有一天 William去嫖妓，完事后，William不太满意，所以他只付了一半的钱就走了。
而那个妓女当然不甘心。所以她追到 William的家去。 可是当她走进William家，她看到有很多 William的亲戚在。
她不好意思明说，所以她跟 William说： “你跟我租房子，为什么只付了一半的钱？”William想了一想，答说：“我只付了一半的房租因为第一，你的房子太旧，第二，你的房子水电不好，第三，你的房子太大了！”那个妓女听了，马上答说：“先生，房子太旧是你当初自己选的，水电不好我看是你的马达不够力，再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了！”。
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验……
小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了。 她怕被骂所以开始哭。
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂。 妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生。
过了一个礼拜， 老尼姑收到化验报告。 化验报告上说她怀孕了。 老尼姑惊叫了一声：“天啦！
这个年头连萝卜都不可靠！“
老妈子豪赌大总裁
某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。
总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。”
“哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”
老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？“
总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里，快立下字据来。”
于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元唾手可得！
10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人