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着家庭的重担，更多的事情需要去面对，也不可能再像恋爱时那样天天疯狂。其实，夫妻之间怕的不是忙碌，而是在忙碌之外对情感生活、对对方的轻视。一个人走入婚姻，仍然属于他自己，但同时也应该属于他的爱人。只有双方本着诚意去善待，去沟通，然后在沟通之后作出适当调整，夫妻之间才会比较容易找到新的方式来表达彼此的爱慕和眷恋，婚姻才能历久弥新。”如果说恋爱时的爱情是熊熊燃烧的激情大火，那么婚姻中的爱情则是细腻柔和的’文火‘，需要用它煅烧出一道生活的美味。为此，一声举’口‘之劳的问候，一个小小的意外惊喜，一杯茶水一件礼物，都足以令平静的情感湖面再起波澜。而实际上，在我眼里这也已经足够了。“左女士说。婚姻，即使不是爱情最完美的选择，也是它的最后选择。左女士最后说道，如果婚姻是”一道现实的菜“，那么她只希望爱情就是最后放的那匙盐，以避免这道”菜“走向索然无味。社会学家说的是婚姻有”三年之痛“，有”七年之痒“，其实不管是这里”痛“还是那里”痒“，都是爱走向”无能“的一种表现。找到了爱，找到了彼此间的宽容和理解，也就找到了一贴最好的治疗良药。
因为不想爱，所以不能爱
“习惯了一个人吃饭，习惯了一个人睡觉，习惯了品味心底的孤单，如果哪天变成两个人一起生活了，我想我会多么不习惯……”自叙者：再睡一万年（网名） 年龄：27岁
“我不是不想和你结婚，而是我不想和任何人结婚，我根本不想结婚。”3年前，当我和一个女孩说出压抑在心底很久的想法时，我的最后一次爱情走到了它的终点。如果这对于她是一种伤害，我只能说抱歉，但这对于我确实是一种如释重负的解脱。我恐惧婚姻，也恐惧爱情。所谓的爱情对我来说永远不会有快感，如果有，那也只是短暂欢愉之后更大的无奈与痛苦。我只知道我看见这个世界永远有那么多食之无味弃之可惜的爱情，有那么多得过且过的婚姻，如果所有的一切只是意味着彼此的伤害程度不同，所有的快乐都是强颜欢笑，有的人在拼命地维持，有的人在假惺惺地掩盖，那么，爱一个人又有什么意思？和一个人结婚又有什么意思？为什么非得要爱一个人？谁规定了的？不爱又如何？一个人就不能过得快乐吗？不要再问了，我已经习惯。一个人上班下班，一个人上街买菜，一个人做饭，饭煮得刚刚好够自己一个人，吃完了看电视洗澡睡觉，日子就这样过去了，从没感觉缺少什么。可以来设想一下，如果变成两个人，也许你工作一天后还得拖着疲惫的身体去接她下班，买菜时你要和她争吵到底吃什么好，饭吃完了要决定谁去刷盘子，看电视时抢着遥控器，你要睡觉了她会让她的烦心事来烦你。平时，她还要你陪她逛街、陪她买衣服、陪她出去玩，你想去这里她偏偏想去那里，你失去了你的自由，把你的一大半都给她了，她还不高兴，拿你发脾气，拿你当出气筒，而你只有委屈自己满足她，因为你是“爱”她的，她知道你“爱”她，她的眼睛永远在盯着这个字，盯着你的表现，让你不得不活得很累，你逃也逃不掉。爱，意味着就是束缚，不要告诉我“其实束缚也是一种幸福”，没有人能够真正长期忍受得了的。也许有的男人会说很幸运，因为他找到一个好女孩，温柔体贴、善解人意，处处顺着他让着他，令他活得很自由很快乐，那么，这样的爱情就是美丽的吗？不是，只不过被束缚的一方变成了女人，她们以委屈求全、以牺牲自我的代价来换取两人之间表面的幸福。所以我要说，人都是有刺的，相互靠近便要无可避免地扎着对方，便意味着无处不在的伤害，而爱情的本质不过是最大程度地收获无奈与痛苦，所有的美丽都是表层的、肤浅的、永不可靠的。
书本上说，“人是情感和精神的动物”，似乎非得要“精神”一点才对得起这个人字，一定要“爱”点什么。那么，同样是花时间花金钱，我干吗不能去爱电脑爱电视机爱DVD，它们会永远听你的话，永远会给你带来实实在在的快乐，连得到的伤感都是一种满足。当然，它们不能反过来“爱”你，不能如同一个恋人一般来关心你有没有吃饱穿暖，但是，它们也永远不会有背叛。
至于身体欲望的满足，你知道，这是很多人打着“爱情”幌子的根由，不爱一个人，我同样可以满足，甚至是满足得更美好。关起门来对着一部色情电影DIY，偶尔去找一份职业的服务，直截了当，简单易行，只要你给了钱，从此不用再负什么责，没有人来伤害你，你也伤害不了别人。
这就是我对“爱情”的真实想法，它可能不好听，却是最实用的。写成文章的时候，请给“爱情”这两个字打上引号。在千万年前，据说人类是男女同体的，站在云头的上帝见人间太风平浪静没他什么事了，于是一掌将男女劈开，造出“爱情”这个东西来让世间大乱，让受不了折磨的人类终于想起祈求上帝；而爱情之后的婚姻只是人类的一种习俗、一种制度，却在让多少人不快乐，让多少人从此陷入痛苦的泥沼还要装聋作哑。因此，不要说我“爱无能”，爱本来就无能，它不是没有快乐，而是有多少快乐就有多少痛苦。我拒绝爱，拒绝它的快乐也拒绝了它的痛苦，我不要一个人来问我饿了没有冷了没有感冒了没有，不要一个人陪我聊天陪我奋斗，我已经长大，冷暖自知，懂得自己照顾自己，懂得用别的方式寻找同样的幸福与快乐。没有了爱，世界依然美好。
无法挽救的只是人生的“无能”
“时间倒退2000年，能体味‘关关雎鸠，在河之洲’的浪漫与温柔；1000年前，盛唐雄风下的红拂夜奔写满激情；500年前，留下净是人性化的‘聊斋’人鬼恋和妖魔化的‘三言二拍’俗世情；100年前，林觉民在狱中写下回肠荡气的夫妻情；50年前，小二黑和小芹演绎婚姻自由的时代剧；再近一点，30年前，村里有个姑娘叫小芳，爱得淳朴而忧伤；而15年前，涛声依旧，爱情是我这一张旧船票能否登上你的客船。”而现在呢？现在找不到这样经典的爱情了，现在的爱情竟成了我们一道难解的题。为什么说“爱无能”比“性无能”更可怕？因为“性无能”毕竟有伟哥助阵，有医生会诊。而在“爱情伟哥”发明之前，“爱无能”则无药可治。于是，它成了一场精神和心理的双重危机：甜言蜜语的时候可以感动，但没法冲动；山盟海誓的时候可以拥抱，但不能依靠。
在生活观念和价值取向趋向多元化的时代，简单地用是非标准来判断“爱无能”显然是不明智的。然而，有一个前提是：你可以无视你自身的情感归属，但是你不能无视你身边的每一份感情，每一份爱。如果你认为它很美丽，那么请懂得珍惜，如果你认为不适合自己，那么请不要伤害。可以相信，在现代社会，爱情已远远不是人们生活中最重要的部分。只是在多少次柔软地和内心贴近的时候，还会在心里掠过那一丝的忧伤。你发现有人在窗外高唱爱情不过是一场游戏一场梦，但你仍然可以听见有人在寂静的夜里为他无望的爱情而哭泣。爱情过程和结局的不同，或许只是源于我们对它的感受和认知的不同。所以，你可以不爱别人，但你还需要爱自己。爱别人和爱自己是分开的，不爱别人并不等于要糟蹋自己。因为不论如何，在你周围肯定还有深爱你的人：父母、亲人、朋友。爱自己是承担这份爱的最好的表现方式，同时也是对深爱着自己的人的最好回报。“爱无能”仍然可以挽救，无法挽救的将是人生的“无能”。而生活只能告诉我们：每一分真诚的付出，都将在这个世界的某个角落获得回报，只是有的时候，我们看得见，而有的时候，我们却看不见。
“我不单身，但我的心灵孤单”
当热播的电视剧《粉红女郎》中的“结婚狂”站在流光溢彩的现代都市高喊着“我要结婚”时，她还是要在走过一段段的情感历程之后低唱“一辈子的孤单”；曾在各大电视台热播的电视剧《半生缘》中，亮丽的林心如游离于旧上海的繁华与沧桑之间，一遍遍地呼喊“就这样擦身而过……”，她错过了太多，却始终没有与孤单“擦身而过”。推而广之，只要稍加注意，在近年来一部部流行的影视剧、文学作品中，我们发现“孤单”二字正越来越高频率地占据人们的眼球。在杂志或者网站上，“你孤单吗”的调查随处可见……孤单成为现代人一种精神病毒，一块无可言说的心病。那么，孤单从何而来？有人说，因为我没有女朋友，我没有男朋友，生活不过是“一个人的精彩”，所以我孤单。但更多的人说，孤单是心灵上的，与有没有恋爱、有没有结婚没有关系，恋爱了又怎么样？结婚了又怎么样？我还是很孤单。恋爱了，也孤单；结婚了，还孤单；朋友很多，依然孤单。身体的满足带不来心灵的满足。“孤单是心灵上的，与有没有恋爱，有没有结婚无关。”在凡事都要讲究“质量”的今天，越来越多的人开始讲究爱情和婚姻的“质量”，直面个人的心灵渴求，提出了这样一个对许多人都有实际意义的话题。“我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单，天空越蔚蓝越怕抬头看，电影越圆满就越觉得伤感，有越多的时间就越觉得不安……”或许我们是因为害怕孤单而恋爱而结婚，等到牵住了另一个人的手却发现陷入了更大的孤单之中，这种“拥有伴侣之后的孤单”无疑成为了一种更可怕的“病毒”，因为他们有着比独身者更多的苦恼，已经没有恋人来帮助排解，惟有自我治疗，无论内心的感觉多么真实强烈，却也只能压抑在心底，至少不敢在有伴侣在场的情况下说出来吧，免得换来一顿白眼：你把我当什么！ 有一首歌唱道：“我一个人不孤单，想一个人才孤单，有伴的人在狂欢，寂寞的人怎么办？”情况就是这样了，一个人时没人和你狂欢，两人在一起却同样赶不去那份孤单。害怕孤单，孤单却一样会来，也许这种悖论就是现代社会的爱情和婚姻带给我们的真实？
身体在靠近，心灵在远离？
在记者的采访中，“拥有伴侣，也拥有孤单”的人向记者诉说了他们的苦恼，他们诉说的故事各式各样，原因各式各样，结果各式各样。孤单，这两个在小学课本中可以看到的汉字，在这里成了“万千滋味”。值得注意的是，他们呈现出的并不是“老公在外面花天酒地，留下我一人独守空房，所以我很孤单”，也不是“和女朋友分居两处，一个月才聚会一次，所以我觉得孤单”，他们说，这样的孤单不过由身体的分离而引起，“小别胜新婚”就可以解决一切，而他们感受到的孤单却是与身体无关……口述场景之一：男朋友在一旁唧唧喳喳，耳朵里听着，脑袋里想着别的事；等他说完了，我来奉守“沉默是金”。 有哲学家说过，人天生就有两种欲望：倾诉和倾听。所以我认为无论书本上把爱情描叙得何等高尚，人的伴侣在更多的时候其实就是扮演一个“聊友”的功能。有时候你希望他不停地张开嘴巴让他说点什么，有时候你希望他安静地竖起耳朵听你说点什么，这并非一定要讨论出什么事情的结果，只是想听一个人在一旁说说话或者想把你心里的话说给他听。可是什么时候，我开始变得越来越沉默，竖起耳朵可能是被迫无奈，嘴巴就懒得去张了。为什么？因为我发现跟这位“另一半”说了也没多大意思，比如讲个笑话他还得问你这个笑话好笑在哪里，那还不如让它们在自己肚腹之间消化。（项小姐，28岁，未婚）
口述场景之二：不管沉默还是不沉默，但我的“心里话”越来越不想向老婆吐露。当然，这实际上是前一位所说情况的另一种表现形式。“另一半”演讲了半天，老不发表些意见似乎也说不过去，而且很容易令她生疑。于是，也打起精神扯上两句吧！说什么呢？说“今天天气，哈哈哈”，说“昨晚没关窗户，跑进一只蚊子，打了一巴掌，流了很多血”。而一些心里的话永藏心底，不是不想说，而是说了她也不一定能懂，或者还会给你带来更多的烦恼。比如你一说工作有压力，她就会说上星期的人才招聘会涌进了5万人。（刘先生，41岁，已婚）口述场景之三：只有电视才能让两人坐在一起。好不容易到周末了，两人都不用去上班，应该到了分享“二人世界”的好时光，而我却只想