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维系平等的友情的前提是平等。你的朋友不要你做他的下属是保持你们友情的办法。只有这样，你们才可能继续是朋友。
这并不涉及领导的人品，只是一种职业性格而已。
当然，也许你会说这个例于是从平等的好朋友到不平等上下级，自然难上加难。而实际上即便是做平级的同事也不容易。试想两个原本亲密无间，不分彼此的好朋友突然同时走进了一个办公室，向相同的上司负责，追求同样的利益，这里没有矛盾和冲突简直是不可能的，而这种性质的矛盾和冲突背后的唯一理由则只有两个字——钱或者权。好朋友之间不得不为钱与权去争斗无疑是最尴尬的，也是最危险的。滚滚红尘中为这两个字最终反目成仇的好朋友何止万千，那么真正的好朋友有几个敢以身试法呢？
建立私交好处多
人人都需要可以分担愁烦的同事，尤其是私交不错的同事。
—— 剑桥心理学家罗伦斯
从你开始正式工作那天起直到退休，总在与同事打交道。雇用、解聘、受命、指示、挨批评、受表扬……等等、等等，几乎无时不在以同事为参照物，无时不在周旋、生存于同事圈。与不同时期的同事建立包含友谊色彩的私交，可以说与事业、与工作、与生活都是极其有利的。
成功的人懂得，人们更愿意追随那些和蔼可亲的有人情味的人。这些人勇于坦露他们自己的人性，同时也看重他们周围的人的人性。但是大多数人不是这样，他们处于在公务活动中与人打交道，这是因为他们认为：
·为了有效地与同事建立友谊，必须排除个人关系；
·与人们认识和建立人际关系，简直是浪费时间。特别是有那么多具体而有用的事情等着我们去完成；
·自己泄漏的有关个人材料，说不定会被用来反对自己；
·人们对自己的感情、经历和其他事情并不感兴趣，这些也与自己的工作没有直接关系；
·陷入到个人关系，最终结果是伤人感情或与人疏远。
有的人是那样害怕与别人有个人关系，除非在紧急情况下，从来不说心里话。对那些我们能与之坦诚相见的人，也只有当他们处在紧急情况时他们才会这样做，并且往往有所保留，怕我们知道他们的一切。一位饮料公司的副总裁花一整天与一位重要的客户一起娱乐的事例很说明问题：
“我们打高尔夫球，去看橄榄球超级杯赛，最后共进丰美的晚餐。整个过程我们都是彬彬有礼、矜持有度。拘谨和沉默始终没有打破。仅当晚餐上我们都喝了过量的酒，大家松驰下来，才终于成为好友。我们除了谈公务，还真是无所不谈。要不是喝酒，我们都无法松驰自己的神经，回到我们本来的面目。但是靠豪饮来达到这种境地也太可悲了。我不希望每次为了了解一个人而使自己成为醉鬼。”
不管什么原因，可悲的事实是，在公务上，大多数人都在演戏，按所扮的角色行事，而不是平常个人与个人的关系。我们厉声命令勤杂工，责骂复印机修理员，而不想想这样粗暴对待他们所造成的后果。我们埋怨老板们是喜怒无常的人。而不了解是什么环境使他们成为这样的人，从而体凉他们。我们总是以生意眼对待顾客而不管他们是刚被确诊患了不治之症还是中了六合彩。有些人对门卫点头道早安已经10年，“了而还不知道他们的名字，或者在一个公司工作20年，总是维持着一张刻板的职业性的面孔。这么做容易而且安全。但同时也降低了人们工作的成效、创造性及热情。
当你总以你的角色去对待他人时（好像他们也扮演着他们的角色），你看起来似乎僵化、讨厌、不可亲近甚至有些令人可疑。想想那些不不可亲近的同事们吧！你会相信他们、乐意接受他们的劝告、期待见到或听到他们吗？你愿随和地同他们工作吗？很可能不会！他们也不会像那些更易亲近的及具个人活力的人那样，在事业上稳定前进。
像你我一样，半夜起来他们很可能也会不安地瞻前顾后：
但愿经济危机不会持久，低谷会结束，对朋友开个现实的玩笑，喜爱母亲做的菜胜过任何餐馆，喜欢讨价还价，爱上打折扣的商店买东西（即使有能力付原价），为离婚而挣扎，为秃头苦恼，担心被解雇，被异性挫败，有问题的子女，写诗，星期六清理车库，忍受失望的痛苦……，算算他们的福气，抱怨背痛，干予姻亲的事务，以及缴税等各种始终不愿与他人谈论的问题。
这些个人的经验和情感是普通人共有的。不管我们拥有什么头衔或者挣多少钱，从个人角度来说，大家相似之处实在多于相异的事。如果你能记住这点并从这个角度与人们建立关系，那么你会发现：
首先人们对你的感情会更有利于你。因为大家没有想到你会指出你和人们的共同点并把你个人的情形告诉他们，大家在惊奇之余也感到高兴。他们马上感到与你很近并且乐于接受你告诉他们的一切。（想想看，当某人以这种方式对待你时，你不是有同样的感受吗？）
其次，人们对你会更开诚布公。你的开诚布公也使他们有信心和勇气表露他们自己。当你继续作这样的人际关系的沟通时，你肯定会发现大家有更多的共同基础去建立一种积极的工作关系。
第三，你不仅了解他人也更了解自己。当你从他人口中听到与自己一样的想法，了解到别人也有同样的感情或有使你挫折的同样问题时，你所产生的情感是极少能与之相比的，你马上就与他有亲近感——比如你听到对方说：“我是世界上最幸运的。”这正是你自己常说闲话，这时你对他的亲近感就产生了。这些见识也帮助你在个人和事业上更好地成长和改进。
第四，建立信任。人们跟随和支持他们所信任的人，而一个表现出有人性的、可亲近的、不在意人家知道自己短处的人。会为大家更信赖。你的下属，同事和上司不会因为你的角色、地位和头衔而信任你，但却会因你让他们看到真实的你和你对他们的兴趣而逐步信任你。
第五，你的伙伴会更积极热情和奋发有为。良好的人际关系激发人们的进取心，使他们更感到其他人的关心和倾听他们的疾苦。
另外，有个人情谊的公务交往能使人们应到自己被肯定。这正是我们每个人——即使是成功的和有成就的人——都十分向往的。我仍然记得，当西方石油公司已故总裁和执行主管阿曼德·哈默博士生前告诉我，他访问苏联，戈尔巴乔夫总统在演讲的末了把他称为“最好的美国商人”介绍给听众，并走到人群中拥抱他时，他脸上所闪现的光彩。不管你是怎样的一个大人物，当受到个人礼遇时，内心的感动也是巨大的。
建立起个人之间的关系也减少了紧张，使你看起来不可怕，并创造出一种轻松的、亲切的工作环境，打破互相间开始时不舒服的僵局。
一位刚刚调换到新部门供职的年轻人很希望一开始就同他的新上司搞好私交，于是频频拜访之。不料新上司由于同年轻人的旧上司关系不好，由此“厌屋及乌”，每次都借故避而不见或只是打哈哈，不肯放松谈话的语气。有一次年轻人注意到上司在衣架上的明尼达垒球队的帽子和办公室周围摆设的这个球队的衣服和用品，他便决定冒险一试。“我必须给你看一样东西，你会认为值得的，”他对上司说，并站起来，伸手到腰抓住短裤的弹性腰带，并解释这是太太送的礼物，他把它拉出来足以让上司看到那上面印着的明尼苏达垒球队的商标。两人大笑起来，轻松下来，开始谈垒球，两人融洽起来。从而使谈话变得相当愉快，且有收获。年轻人也得到了好处。
的确，我们在试图与上司或同事建立友谊之前是需要冒险的。虽然你不必像那位年轻人那样大胆去获得私人关系的回报，但你仍要冒一下风险并要有勇气和热情去获得这种关系，你如果不这样做，特别是在别人先走出这一步后，将会造成对方对你的不信任、冷淡和不满——这无疑不利于你晋升和保持职位、获得发展。
适可而止的私交最明智
同事间的个人关系有可能变得过份！
—— ＇美＇黛博拉·本顿
“个人关系有可能变得过分吗？”美国著名管理艺术专家黛博拉·本顿女士斩钉截铁地答道：“绝对会”。
你要有个人的关系但不要过分亲密，和善而不控制人，关心别人而不多管闲事甚至侵人他人生活之中，不拘礼节而使人易于接近，但又要保持一定的分寸和礼貌。本顿女士访问过的许多主管都提到要在人际关系中的这些方面保持平衡：
我是非常爱交往的并且倾向于与雇员有个人的联系。但我们大家都非常清楚一条界线，何时私人交情必须停住，而公务的关系开始。榔头可以轻易落到朋友头上，正像落到其它人头上一样。
—— 阿尔瓦·格林
自动靠椅公司董事长及总裁、执行主管
我在雇员中定下一条规则：我们可以多多大笑，不必对自己太严肃，但要对工作严肃。我要他们心情舒畅，并尽可能接近他们，了解他们的问题，否则我如何能帮助他们？但我也给自己立下界限：和善而真诚地对待他们而不涉及他们的隐私，同时也不让他们侵入我的隐私。
—— 特德·赖特四世
悉尼摄政王公司总经理
我要我的雇员对我甚至我的妻子有很好的认识。我要认识他们和他们的妻子。你从人们如何对待他们的家人就可对他们作出判断。他们在生活中建立的模式也同样会在公司中建立。这是我为何要非公务关系存在的原因。但我总是留意着一条明确的界线，用以区分正常的个人关系和不正常个人的关系。我不知如何去形容它，但我确切地知道它并且从不越过界。
—— 约瑟夫·维多利亚
阿维斯租车公司主席和执行主管
像这些最高主管一样，你必须运用你的聪明、本能和经验，表明你是懂得区分正常的和超越正常的个人之间的关系。你当然懂得不应该在业务鸡尾酒会向某人问这样的问题：“你是用海绵还是毛巾来洗澡的呢？”但在别的场合，恰当或不恰当的个人接触却难于分辨。
有这样一个例子，有一位办公室女士，素来热情，极重视同事间的交情和友谊，“以天下为己任”，认为自己很讲义气，是当之无愧的女中丈夫，巾帼豪士。
人家夫妻不和，她权充“和事佬”，在某一方前讲尽另一方的好话，决心要令破镜重圆，婚姻亮着的红灯，由她的劝解而解除警报。
朋友遇到困难，她会深受影响而愁眉不展，四处奔走，到处向人求助，誓要朋友的问题获至圆满的解决，她才肯罢手。
同事的弟弟过了适婚年龄仍无女朋友，她知道后自动请缨充当红娘，把所有她认识的未婚好姑娘，分别约出来为他们制造发展情感的好机会，营造浪漫的气氛，惟望有情人终成眷属。
看见老板犯了过失，她会直言不讳，冒着被“炒鱿鱼”的危险，力斥其非，她的理由是：今日错而能改，可避免日后铸成大错。
她爱管的闲事与日俱增，她看不过眼的事情也越来越多，好像没有她插手管一管，事情便无法得到顺利解决。她满怀自信，以解救人间疾苦为天职，有人称她为“救世主”，不过，也有人暗地里给她起了一个“管家婆”的绰号。她一笑置之，还这样说：“我这样做有何不对？我不会介意人家如何批评我。”
问题是：凡事都要加入自己的意见，干涉对方私事的态度，值不值得鼓励？
每个人都有自己的岗位与责任，能够尽自己的本分做好社会所交付给你的工作，已属难能可贵。若抽出空闲的时间，助人排难解困，有时并不一定获得对方的感谢，这就要视他人身处的环境而定。如果他根本不想张扬出去，借此机会考验一下自己的能力，计划独自面对困难，而你却一厢情愿，强迫同事接受你的援助，这不是得到反效果吗？
如果你想扮演平安天使的角色，让人人心中没有烦恼，首先你要学会体谅别人，尊重对方以自己的方式解决困难的权利，勿自视太高，以为同事必是独立难支，急需你的援手！
所谓“好钢使在刀刃上”，所谓“上司单打没眼的”，积极、主动地去拓展同事关系，与同事建立起良好的友谊与私交当然是没错的，但却要注意“火候”，免得吃力不讨好，弄得“乘兴而去，败兴而归。”
第14章 消除8小时以内的烦恼
在所有人类独有的活动中，只有工作