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下午5点时,我和辅导老师进行面谈,我也在承诺书上盖了章,承诺今后若再发生同样的事,就将她送入少年感化院。
十一月五日她还是没有改变,早上不起床并且请假,但是美绘子去上学了。虽然我认为她们是同样的坏孩子,但是光是这点就让我对美绘子感到惊讶。对于我那没有自尊心的孩子,心中那份可耻的感觉和悲哀居然没办法消失。但我又想让她好好地睡,没有劝她去上学。
早上11点的时候她起床,洗过头发后就出门了。她向学校请了假,我实在不想让她出去玩或长时间地讲电话。但是如果我阻止她的话,她会一边对我说“我不是叫你滚一 边去吗?听不懂啊!!小心我杀了你!!”一边把一支脚踩到桌子上摇啊摇地摆出一付凶神恶煞的样子。
“如果想杀了我的话,就动手吧!”不怕被人杀了的我这样回答。这个孩子真的是自己所养育出来的,但是令人失望的是我们关系竟然恶化到这种程度,我再也帮不了她了。
该来的还是会来的。我有了觉悟,是把她送进少年感化院的时候了。
“我们已经帮不了什么忙了。”补习班打了一通有拒绝意味的电话过来。
下午3点,因为和牙医约定的治疗时间到了,所以我让她出门,当然之后她就没回 来。
铃木大约晚上9点的时候就回家了,北川不在家,如果她又吸食强力胶的话,就一 定会被警察带走。
虽然如此,7日有面试的练习,8日则是高中的入学考试。身为母亲的我虽然已经放弃了,但是她的班级导师却不断说“如果不参加这个高中考试的话,其他的一般考试她也是不行的。”但是我还是认为这些是没有用的。在现在这个时代,她这个只有中学学历的孩子,会怎么被人欺负我不清楚,但是我已经陷入了放弃所有关于那孩子一切的念头了。无论我再怎么努力,她都只是一昧的反抗我、欺骗我。只有买东西给她的时候才会感谢我,更何况我知道她并不是真心的感谢我。她打算顺从她父亲的意思,初中毕业之后就让她独立起来靠自己。只会说谎不守约定,完全不用功,没去学校也不会有任何罪恶感,我还有什么办法救这孩子呢?不可能,太勉强了,已经到达极限了。我打算明天不去叫她起床上学了。
从现在开始,那孩子将要自己决定自己的未来,自己决定重要的人生方向。就算是堕落的人生也是她自己选的。我们夫妇和她进行了3年的拉踞战,也度过了多少无法安睡的日子,我们投下了数不尽的心力努力著,但是今天已经感觉是自已的极限了。今后只想好好过日子,开始将所有心力放在弟弟身上,以我身为母亲的身份再努力。我迫切的需要精神上和肉体上的解放,要被送进少年感化院,或是从初中休学,还是毕业后马上工作,都将由你自己一个人来决定,责任也将由自己来承担。
笔记上的记事到此为止。
“对不起…”
多少的道歉都不够,无法停止的眼泪,滴到笔记本上将字变得模糊不清了。
“如果伤害别人的话,不如伤害自己来得好。”我只能这么说,但是却没有这么想过。
自己受伤的话是很难过的,但是伤害别人却不会感到痛苦。
我第一次能够了解这句话的意思,只有对父亲与母亲。
“爸爸,来,啤酒。”
“嗯,谢谢啦!”
“妈妈也再喝一杯嘛!”
“好啊!”
“现在的爸爸跟妈妈是最幸福的吧?不必烦恼弟弟,那个令人头痛的坏女儿也不见了。”
两人相视而笑了。
我绕了好大一圈才知道家人、恋人、朋友的重要性。
感觉得到被爱的人,也会爱其他的人。
对我来说,最重要的就是“爱”。
尾声
有一个我很喜欢的故事。
神明创造人类,也给了人类各种“心”。
但是却粗心大意地忘了把“羞耻心”放进去了。
但是,人类却已经成型了。
那么该如何才可以把忘了放进去的“羞耻心”放进去呢?
“从这里可以放进去吗…?”结果,极为烦恼的神明将“羞耻心”放在“那里”了。
原本,那里是用来排泄东西至体外的洞。
“羞耻心”似乎非常的排斥“那里”。
“那我要立下条件,以后如果有其他的东西进来了,我可以马上跑出来。”
神明接受了这项条件。
有时候会想起来。
我在感到寂寞的瞬间,想起了那个拒绝我单纯爱情的他。
“即使如此,我还是爱著你。”我希望你能够感觉到我这份单纯的感受。
“你不爱我了吗?”然后,我回想起了不安。
这时响起了一阵缺少“心”的声音。
我一直不断寻找,从出生开始就一直持续寻找,要寻找一个能制造出互相契合的心的对象。
但是还真是不好找呢!
“焦急”、“不安”、“寂寞”、“太勉强了”等等的感觉都一起涌上心头。
我发现了一个事实,什么完美的心,是根本不可能被制造出来的。
虽然如此,我还是想被融合在其中。
我发觉了只要在做爱的时候,两个人就能够合而为一。
在扣子一颗颗被解开的时候,心也慢慢地剥落了。
裸体的我是这么想著。
我爱我所爱的人的身体。
我爱原本我觉得很脏的地方。
我想爱抚你那丑陋的地方。
全书完