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自为你开放的百合。每当一眼看到他，愉悦感就在心里铺展开来。走过去，把书静静地往桌上一搁，对面的脑袋就抬了起来，彼此相视一笑，感觉周遭的人群渐渐散去，喧嚷的空间只剩下对方。我们在默契中寻找着爱的话题，渐渐点燃那一盏爱的灯火。
我曾经问他为什么选择我。他笑了：“我12岁看《射雕英雄传》时，一下子喜欢上了黄蓉，我想，将来我要是有这样一位女孩做我的女朋友就好了！她聪明、灵秀、美丽、善良，像你一样可爱。”他满脸的笑意，目光也充满了怜爱，我无法躲避他传递过来的爱的信息，也甜甜地笑了。
以后的日子里，我们一直是校园的一道风景，我内心的缺憾被扬的柔情所覆盖，使一度自卑的我，变成世上最自信、最快乐的女孩子。
终于有一天，他提出让我去拜见他的父母，我丝毫没有犹豫就同意了。以前曾听人描绘过他母亲的美貌，那日一见果然名不虚传。我怀着无比敬仰的心情甜甜地叫了一声：“伯母！”那个雍容华贵的女人把我从上到下打量了一番，那眼神仿佛几百年前在埃及某个集市上挑选一个农奴，我立刻有种被侮辱的感觉。当她冷若冰霜转身走开的那一刻，我的心也沉到了谷底，心里除了愤怒还有些惶恐。扬来不及给我倒水，只是拍了拍我的肩膀，兀自丢下我追了出去。窗外夜色凝重，忧郁的气氛从四周聚拢过来，我的快乐也被西下的日光带走了，仅存的希望也一点点被黑暗所吞噬。硕大豪华的客厅里，我蜷缩在一只厚实的沙发里，恐惧一波一波向我袭来，就像突然被网住的鱼，我艰难地等待着下一刻的命运将会是什么。
晚饭时，只有他母亲一个人在说话。主题就是“哪个老朋友的女儿身高1．66米，已经大学毕业了；与扬青梅竹马的小丽在外贸局工作，经常出国，漂亮得像个名模。。。。。。”面对她刻薄露骨的讥讽，我调动全部的涵养和毅力，让脸部的肌肉保持平静。我静静地吃着菜，偶尔看一眼扬的爸爸，奢望他能用男人的威严制止她。但是我很快就失望了：这个驰骋文坛多年的男人，完完全全折服在一个女人的美丽和跋扈下。他淡定自若地吃着饭，偶尔投向我的目光里，闪现出一丝不安和焦虑，只是瞬间又严肃起来，稳稳地坐在那里，让我很容易想起校门口那尊文人的雕塑，看了让人肃然起敬！我又看着坐在我旁边的扬，他也同我一样木然地嚼着饭耷拉着脑袋，看样子比我还痛苦。顿时，一股酸酸的委屈涌了上来，我一边拼命地瞪大眼睛炫耀着我的坚强，一边却无比软弱地贬低自己的尊严。本来我是很鄙夷这种自欺欺人的女人的，但事情真的落到自己身上，才发现自己其实远不及想像得那么坚强。
事后，我和扬减少了约会的次数。对于那场令人伤心的晚宴，我们只字不提。可能都没有勇气去温习那难堪的一幕，让彼此的心再深深地痛一次吧。
可是过了没多久，一天，他打来电话说：“我压力好大啊，我妈说有你就没她，她还说，你什么都好，就是个子太矮了，让她觉得没面子。如果你高出10厘米，她就不会反对了。”传来的声音有些无奈和疲惫，我仿佛看到电话那头的他一副沮丧的样子。心痛之余我的怒气再也憋不住了——人是弹簧做的吗？可以伸缩自如？她这话不是明显地拒绝我吗？“你要我高出10厘米？哈，你要我高出10厘米？” 我愤愤地摔了电话，眼泪终于喷涌而出。
白天没有与黑夜颠倒，但是人心却突然不可把握——整个夏天电话成为我们吵架的工具，往日的温情不知溜到哪里去了。这个时候，我临时所在的公司组织旅游，我也去了。七天的快乐之旅，让我从苦闷中释放出来，对于他的种种不满和怨恨都转化为思念。踏上回归的火车，我心里又燃起希望：也许见了面就好了，只要一看见他那双明亮的眼睛和热吻过千遍的唇，一切都会平息。
当我满怀深情地跑向他时，他却淡然地看着我说：“我们分手吧。”
“你说过你爱我！” 我全身的血液沸腾起来。
“当初不懂事。”
“不懂事？好笑——现在懂事了？”
“你不要再缠着我好不好？” 他皱着眉头说，“如果你不想分手，那你就做出点什么让我妈妈看，好让我也有所交代。” 被侮辱的人格像藤蔓一样长出一股稠密而隐蔽的仇恨，我不敢相信自己娇小的身体可以孕育出一股巨大的力量，在我的体内咆哮着寻找着出口，我竭力克制着自己愤怒的情绪，异常平静地说：“我不想分手！” 眼泪在我转身后的瞬间狂泻而出。
此后的三年里，考过了六级英语，也通过自学拿到了美院的本科毕业证书。扬刻意地与我保持着距离。我就像他手中的风筝，他既不收回，也不松手。偶尔的见面似乎只是象征性地提醒着对方仍是恋人的身份，但敷衍的痕迹却掩饰不住已落下一大截爱的距离。
毕业后，我正式进入一家效益很好的外企公司。经过两年艰辛磨练，我被委任为进出口部的经理。此时，扬对我的态度不露声色地好转，甚至有时还对我说一些在学校里说过的话，让我在迷离的夜里有了几丝感动。
那天，他把我约到读书时我们最爱去的餐馆，依旧坐在那个挂满了许许多多葡萄串儿的包间里。他将一大束红玫瑰递给我：“今天是我们第一次约会的第六个周年纪念日。”我猛地抬起头，盯住对方的脸： 六年社会生活的磨砺已在那原本顺畅的线条间刻出棱角，过去的纯真和帅气而今转化成一个成熟男人的魅力。一瞬间，我犹如失足掉进了岁月河，又游回到出发点，心里泛起丝丝缕缕的感慨，又苦于寻不到往日熟悉的踪迹，枉自惆怅起来。我从来没想到有过这么一个纪念日。我接过玫瑰，并没有像许多年前举到鼻尖嗅上半天。
“我妈不反对我们了！”他激动地说，目光里闪动着异样的光彩，而我却不想接受他目光里传递过来的任何信息，只是低下头，将花搁到桌角，觉得这句话不免有些滑稽。忽然觉得有些事，说穿了，看透了，无聊得很。抬起头，嗅到了那一串串绿色葡萄散发的塑料气息，再次感到好笑：它们居然骗取过我对森林的遐想！想到这里，我“呵呵”笑出了声。他先是诧异了一下，然后也“呵呵”笑起来。刹那间，我变得没情绪，那些燃烧了多年的仇恨连一丝烟都没有冒上来，像泼上一盆水无声地熄灭了。望着对面的人，好像望着童年的一个玩伴，心里涌起的只是拼命追杀后的激情。不能否认，从前为了那种占满全身心的爱，自己犹如抓住一根救命稻草似地努力着，仿佛只是为了有一天能证明他还是爱我的、我还是值得他爱的，但是，眼下的自己却仿佛已找不到爱他的理由。
人，一旦失去了自主，也就失去了一切。一个连自己的爱都由别人支配的男人还能激发我的热情？我六年的忍气吞声勤奋不懈，难道只为了换取他妈妈的一句“不反对”吗？我曾痴心妄想有10％的希望来换取他的忏悔，可眼前的他。。。。。。我无声地叹了口气，感觉辛苦堆砌起的爱情城堡已成为废墟一片，觉得连复仇都不值得去完成了。
我用了整个星期天写了一封信，委婉而礼貌地说：“爱已成往事，覆水难收。”他却像受了天大的委屈，在电话里、碰面时喋喋不休地对我重复着：“为什么会这样？难道你不知道我爱你吗？你应该知道，我从来就没有放弃过和你在一起的希望啊！”看着他的眼睛，我犹豫了，这毕竟是我深爱的男人。虽然他重重伤害过我，让我无法释怀。他说他爱我，我应该相信吗？如果他不爱我，这么多时间为什么还是孤身一人？也许他是很现实的人，他的爱似乎并未离去啊，一直在等候着我。但是，真的让我再和他在一起，心中的阴影又如何摆脱？……到底该怎么办？
爱情就像一只玻璃杯，你把它放在阳光下，会像彩虹一样在你眼里流动着光辉。可是当玻璃杯碎了，就会像刀子一样让你血流不止，这个世界永恒的爱情究竟有没有？也许在这一点上，它还比不上一只玻璃杯，虽然玻璃杯里的热水会变冷，但至少在我口渴的时候，它能够让我感到幸福，可是爱情呢，只会在你幸福的背后隐藏着未知的干涸。
我的初恋是暗恋。txt
我的初恋是暗恋
那年，我转学了。新的环境，新的人。他，是我的新同桌。
第一次看见他，我只能用一个次来形容，就是可爱 —— 一张超稚气的脸。
就这样，我认识了他。
渐渐的，我开始和他“混”在了一起。一种莫名其妙的关系在我和他之间产生了。说是恋人，总是少那么的一点点，说是朋友，却比朋友更深。或许，只是好朋友吧！就这样，到了毕业那一年。
那一年，我们换座位了，可能因为我们常讲话的缘故吧。我还清楚的记得那时，我的心，那种疯狂的跳。我害怕离开他，我不愿离开他，站在座位前，就像坐着时空机，忘掉了呼吸。或许是我信上帝的缘故，上帝保佑了我。我虽然被调走了，但坐在他后面。我感谢上帝，所以到如今我依然很爱上帝，只因上帝爱我。但我们的关系仍然是在朋友和恋人之间。因为这样，我开始烦躁了，和他，也开始经常因为小事吵架。
还记得，我们共同有过讨厌的老师，一起上课写纸条，骂老师吗？还记得，我伤心哭泣。你安慰我的话语吗？还记得，毕业前，那段美好的时光吗？过去的种种我，依然记得。可你呢？
毕业了，毕业那天，我没有哭，因为你曾经教会我坚强，我做到了，但你没有教会我勇敢，勇敢的说：“我喜欢你。”我真的很喜欢你……
喜欢你的笑——永远最真，最美。喜欢你的动作——永远最让人心动。喜欢你的一切~一切。
如今，昔日的美好都过去了，就如一缕清风，拂面而过，再也抓不住了。过去就让它过去吧。这份爱，只能埋藏在心里，时常听听。让人心碎。
又及，如果你正在暗恋别人，在此祝福你，爱，就大声说出来。
我的十几岁。txt
那天；我剪了头发。丝丝缕缕的我乌黑的头发凌乱的散落在地上；像我寂寞而纷杂的日子。。我突然决定要写一点什么东西作为祭；祭奠这些凌乱和我已经失去的青春。这个大抽屉也该整理整理了；把一些无所谓的东西宝贝似的放在身边；沉甸甸的；压抑着情绪；整个人也爽朗不起来。十几岁；我的青春岁月啊。
十岁的时候；我读三年级。头上顶着男孩子一样的短发；天不怕地不怕的样子。刚刚学会写东西；就已经知道把自己的心情写在纸上拿给别人看。有时候我会安静的坐在那；偶尔抬起头合同桌那个干净的小男孩说几句话。他有很多书；郑渊洁的童话大王；皮皮鲁鲁西西等等等等。他带来每一本给我看。我也拿自己的给他看；；；五颜六色的；像极了童话里面的世界。有一天他带了我的回家，之后说，我再也不要看你的童话了。他嘟着嘴的样子可爱极了，像个小猪。前几天我们老同学聚会，又看见了他，有着短而干净的头发，瘦削的脸颊，穿深蓝色的大风衣，时不时地收到手机短信。我们都调侃他，快把嫂子带来让小弟小妹见见呀。他只是笑，微红的脸，可爱极了，还是像只小猪。
十一岁的时候，我认识了Jacky，那个有着明朗笑容和动听声音的男孩子。也许只有太深刻的记忆才会像可在木头上的精美的图案，会随时间的匆匆而腐朽，只剩下大片斑驳的痕迹显示曾经的美好和深刻。到底有过些什么我已经不记得了，只记得考试的时候我们偷着作弊，只记得我们约好一起穿凉鞋的那个下午，只记得他画在教室黑板上巨大的吐着火舌的龙，还有他拿着乒乓球拍和我对打时的眼神。在这一年，我刚刚盖过头顶的头发长长了，软软的搭在肩上。十一岁的印象只留下这么多，其他全是空白。在以后的几年里，正是这些空白的回忆，占据了我大部分的记忆空间，随时随地的侵扰着我的生活。就像船上的破旧的帆，三番五次想扔掉，却怕失了在海上唯一的依靠；让我在大海中找不到方向。
十二岁我五年级，身体极度虚弱，即使是呼吸出的空气和流出的眼泪都是中草药的味道。十来岁的女孩子所拥有的活泼和野性在我的世界里完全成了奢侈和虚华。我静静的躺在床上，听除夕爆竹的噼里啪啦，想着窗外灿烂的冬日阳光和新鲜的空气。静寂的不自信的个性也好像是在一个冬天就把我吞没了，丝毫没有喘息和周旋的余地。
我一直保持这种安静慢慢的成长，一直到我十四岁。在这一年甚至�