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字。抬头一句〃小弟〃亲切而遥远，仿佛她在久远的童年喊我。而我与她，其实已是长相识了。 每天无论多忙，我都会给她写信，不是求她帮忙，也不是叫她为我排忧解难，只是要告诉她，好像说给自已听，好像她的胸中跳动的是我的另一颗心。也喜欢在灯下一页页翻她的信，信纸、便条、资料纸、废打字纸背面，是她的随意也是她的平常心。可是都是一样的，抬头的〃小弟〃，字里行间的云淡风轻，说不出的体贴入微。她的细丽的字，与我粗重的笔迹一道放着，截然不同，却又分明紧密相连。
那年秋天，我决定做一件大胆的事。是朱颜来开的门，我把手里的红玫瑰一伸：〃生日快乐。〃她疑感地看着我，忽然深吸一口气：〃小弟！〃她只及我肩际，细细地打量我，良久道：〃真是雕栏玉砌应犹在。〃
但是朱颜并没有改，笑容依然，唯多点沧桑意味，说着她美丽容颜下的底蕴。坐在她的宿舍里，捧着她给我倒的冰水，忽然觉得，一年来纷纷扰扰的心，定了下来，那年我１９，朱颜２８。
她带我去游览。爬香山，她问我：〃你行吗？〃依然是大人对孩子的不放心。我笑一笑，不说什么，三步两步爬上去，反身拉她，她神色讶然：〃小弟，你真长大了。〃是的，已经长大到可以追求我心爱的女人了。回程，她是累了，闭着眼大盹，头渐渐落到我肩上。我的手一点点伸出去，终于轻轻搂住她。车一个巨震，她滑过我怀里。温暖的身体与我紧紧相贴。快到站，她醒了，笑着抬头看我，正遇上我大无畏的目光。她吃了一惊，脸慢慢地，慢慢地烧了起来。那一刻，我明白地觉察到，那一瞬间，她是在把我当男人看了。
时间飞跃，转眼假期就过完了。临别的晚上，她帮我清理东西。我想问一句重要的话，却没有勇气，终于我问：〃朱颜，你喜欢我吗？〃她温和地说：〃像你这么优秀的男孩，谁会不喜欢呢？〃啊，她终于对我说了喜欢。
第二天下午我到了家，晚饭桌上，母亲忽然说，〃咦，你去了北京，怎么没有去看你朱姐姐？听你朱伯伯说，她要结婚了……〃以下的话我都听不见了。
她的门半开着，可以看见她正坐在窗边，那晚有大而圆的月亮，月光下地微微忧伤的脸容，仿佛若有所思，她所想的东西，我无从知道，再没有一刻，我那样强烈地感觉到我与她之间时间的天堑。她是成年人，而我，还是孩子。朱颜看到我，吃了一惊：〃咦，你没回去？还是，又来了？〃我的眼睛一直盯着她：〃你要结婚了，为什么不告诉我？〃她一楞，然后笑了：〃有什么好说的。〃我忽然大声地说：〃可是，可是，你说过你喜欢我的。〃
朱颜脸色大变，她怔怔地看着我。我在她膝前蹲了下去：〃你爱那个人吗？〃她缓缓地摇头：〃这种年代，这种年纪，说爱不爱实在是很可笑的。〃〃既然你不爱他，那么给我时间，给我三年时间，三年以后我就毕业了，我就可以娶你了，我，〃我的声音突然哽住了，〃我，我喜欢你。〃朱颜勉强张嘴，似乎想笑，可是忽然间泪水倾泻而下：〃我还一直以为是我的错觉。原来'，原来是真的。可是，我哪有时间给你呢，我已经２８了，三年后就３１岁了。我怎么能拿我的幸福来赌一个少年的诺言。小弟，回去吧。〃
我轻轻地，无限绝望地问：〃你真的喜欢过我吗？〃
她点了点头：〃是，我喜欢你。〃
我以为这就是永别了，念书、毕业、找工作，一点点舔净自己的伤口，挂牵着千里之外朱颜的喜与悲。
一天，在公共汽车上，迟迟的，我认出熟悉的背影，明知不可能，我还是脱口而出：〃朱颜。〃她转过身来，对我静静地笑，竞真是朱颜。
四年时间过去了，我已２３岁，年纪渐长，遂不动声色。她３２岁，眼角初生皱纹，然而风韵更胜当年。我们随意地聊着，知道她离了婚，又调回本市，她给我留了电话号码，我们从此便淡淡地来往着。走在街上，喜欢在橱窗里看我们的侧影，我的高大和她的娇小，如此相配，看不出任何的差距。 一日，我邀她到我的宿舍里坐坐，屋子窄小，她在床上坐下，打翻了一个木盒〃咦，〃她蹲下去，我听见她的声音变了调：〃这是什么？〃我也蹲下去：〃这是冰棒纸，14年前你买给我的。一天一张，一共是38张。〃她的呼吸突然间急促起来，我轻轻说：〃你记不记得'，我九岁那年你就答应过要嫁给我。你现在还愿意吗？〃我开始每天给她送花，大束大束的红政瑰，上面只有简简单单的一句话：〃嫁给我。〃朱颜始终避而不见，我送了98束后，她终于约我出来见面，开口道：〃小弟，我已经决定要嫁给一个50岁的丧偶男人了。〃我的心整个沉了下去，〃为什么，从九岁那年开始，我向你求了１００次婚，你还是不能被我感动？〃
她沉默了许久：〃不是因为我不能被你感动，而是因为我已经感动了，有一段时间我真的想这样嫁给你也好。但是，我也２３岁过，我也全心全意地爱过一个人，我相信你的情意，可是到你３２岁的时候，一切也许都会改变。而到了那时，我就真的老了。对不起，小弟，我输不起。〃
朱颜已经走了，我久久地坐在咖啡厅里，好久，听见邻桌的收音机里，主持人正在播送热线电话的号码，突然一阵热浪涌上心头，我冲向最近的公用电话，按下了号码。
电话通了：从当年第一根冰棒，到１４年后最后一朵玫瑰，她始终是我心中唯一的新娘，广漠世间我愿牵手的伴侣。隔开我们的，是时间，时间真的是不能战胜的吗？我问：〃我应该爱她吗？〃
放下电话，我立刻去了隔壁的音响商店买收音机，颤抖地调准频道，屏息，仿佛等待上帝的裁判。
第一个电话：〃你应该爱她。〃第二个电话：〃她应该爱你。〃好像全世界的电话都为这个频道响起，此起彼落的，是各种各样的声音。
〃时间不是理由，有理由的还叫什么爱情！〃
〃人生本来就是一场大赌，做个负责的好男人，让她敢于下注，让她赢。〃
而最后的一个电话：〃再向她求婚！〃
这时我已站在朱颜门口，收音机的声音是从她房里传出来的，传出来的还有她的啜泣声。而我举起手中的玫瑰，敲门，准备我的第１０１次求婚。
一场走不进爱情的友情。txt
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一场走不进爱情的友情
作者：佚名
时至今日才知道，有瑶光在身边是一件如何幸福的事。
瑶光是我高中时的同桌。她是那种很爽气的女孩，活脱脱一个假小子。整个高中，好像就是短发白衬衣牛仔裤的形象，整天咋咋呼呼扎在男生堆里打篮球，比较令人费解的不是一个女孩会打篮球，而是这个会打篮球的女孩的学习成绩几乎是班里最好成绩的。弄不清楚是什么时候把瑶光当成铁哥们儿的。幸而是瑶光如果换了别的女生，我会被男生笑死。高中男生瞧不起只知道读书的女生，更瞧不起跟女生玩的男生，好在瑶光赢得了几乎所有男生的尊敬与认可。我至今觉得，单单从“兄弟”情谊上瑶光在我的交际范围内就无人能代替。我们是高二那年班级元旦晚会评选出的“黄金搭档”和“默契同桌”。
应该讲瑶光待我真的不错，甚至不厌其烦地帮我补习物理，给我讲解数学题，有时候我真的怀疑是不是女孩子取个男孩名，就能同时拥有男孩的性格和理性思
维。我瑶光说如果我以后生了个女孩，就借用她的名字。她笑笑说，那要看孩子她妈是不是顺眼，如果是唐菲就批准。
高考前只有瑶光知道我对唐菲“不怀好意”，如果不是毕业喝醉了乱说话，恐怕世上只有她知道我从初二就开始暗恋唐菲，且被唐菲拒绝了一次又一次。
唐菲是我初中的同学，高中只有同窗的缘分。她是静如止水的那种，很甜但也很温顺的样子。如果说全校的男生认识瑶光是因为瑶光富有传奇性的个人魅力，那么，认识唐菲的理由则简单的不能再简单，唐菲是校花，虽然大家没有公开评过谁是校花。
瑶光曾经无数次问过我为什么会对唐菲“执迷不悟”，屡败屡战，如果她觉得我爱唐菲理由充分可以助我一臂之力。我托着下巴想了无数堂自修课仍然找不到答案，于是只好作出一副很痛苦的样子：感情的事是没有原因的。
无论瑶光解物理题的本事多大，她终究是个不懂女生的假小子，除了从电视里学来的毫无实战性的馊主意，她能做到的，也只能是当个听众，不厌其烦地听我讲我的LOVE STORY，或者洲着眉头听我特抒情地唱《同桌的你》。比较公道地讲，瑶光做到这一点非常不容易，我有一副难以忍受的破喉咙。
瑶光跟我同桌整整三年，从高一到高三。这三年，我压根没有当她是女生，因为我觉得我不会对一个女生怀有崇拜、信任，甚至依赖的感情。
高考像过滤器一般把大家区分出高低优劣，我考进了浙江一所理工大学，瑶光到北京理所当然地进如了梦寐以求的名牌学府，唐菲则到江苏读了外语系。
大学里，我只跟两个女生有书信来往：依然痴心不改地写情信往江苏寄，依然不时跟北京的瑶光天南地北的扯皮。瑶光依然力图帮我追唐菲，而且已经能真的帮上了不少忙，比如，她把别人写给她的情书寄给我摘抄参考。瑶光进了大学后变化很快，一年后再见她时已是长发披肩了！
那次同学会，瑶光破天荒不是跟我们男生扎堆，而是坐在角落里跟唐菲聊天，使的男生们总觉得少了什么人。那天我也不知道怎么了，可能酒喝太多了，再加上没有适应瑶光的长发，竟接二连三把瑶光叫成了唐菲。
这竟然惹恼了一向跟男生一样大度的瑶光，我哄了她很久才使她不再生气，这使我越发觉得自己的铁哥们儿越来越女性化。但我的里仍清楚，追上瑶光比较难，我若干次亲眼见过优秀男士兵败如山倒。瑶光是个优秀的女孩，用她的话说是“找男朋友至少也要找个比自己强的吧”。
我没有这个实力，我愚蠢地认为我贵在有自知之明。
大三暑假，我放弃了继续写信给唐菲， 好像没有什么由头。瑶光说我可笑，8年了，一个抗日战争都打完了还没把一个“同桌的你”搞定。我说唐菲不是呀，你这个“同桌的你”可能比较容易搞定。瑶光定定地看着我：“拿我当替补？”我回答：“你们差别太大~~~~”瑶光做忿忿状。“长的难看连替补都没有机会？”
其实，瑶光一点也不难看。
大学快读完了，瑶光继续直升了研究生，我也在考虑是考研究生还是工作。瑶光是个激进主义者，她认定了考研或者出国才更能有所作为。我早就知道，这女孩壮志凌云，一心只想往前飞。
关于我的前程选择，瑶光终于不再不是“意见仅供参考”了，她邀我考到北京读研，态度坚决而诚挚。我踌躇不知如何是好，毕竟她是我最贴心的知己朋友但是，随着年龄的逐渐长大，我似乎更愿意跟她以通信的方式沟通而不是见面，虽然真的很想她。我不知道是不是虚荣心在作怪，这个女孩总叫我觉得自己技不如人，我还没过英语四级的时候她在长叹六级她没拿优秀，考国家计算机二级那天她也坐在考场里，不过考的却是三级。然而，我不可救药地就越来越想超过她。
瑶光写来一封信，洋洋洒洒数千字，系统分析了我的目前状况，罗列了我考北京的十大理由，信的结尾，一行字灼痛了我的眼睛：“如果你仍觉得理由不充分，还有第十一条：我很喜欢你，认真的。”
不知道什么感觉，真的，耳边都是嗡嗡的声音。
两个星期后，我回了信，“认真”地在信中说，我从没有考虑过考名牌大学的研究生，清华有没有广告系（我的专业）我都没问过，同样我从没考虑过你是女孩～～寄出这封信之前，一个哥儿们看过，摇摇头说我迟早会后悔。
我是个极讲“协调”的人，宁可让红棉吉它空着弦也不会降低档配根差点的凑合；决不肯套了臭袜自穿新鞋，就连洗了澡以后，我也会尽量把物理作业写得干干净净以显配套。在没有“实力”配得上瑶光以前，我不会让自己有所表白。
瑶光似乎对那封信没有什么反应，至少没有说什么，只是从那以后我们之间有些冷场。
日子一天天过去，考研很快结束，寒假回家，瑶光不在。没有了考研压力，没有了瑶光的笑容，整个假期突然觉得很空。唯一挂在心上的，就是考研