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那段日子，每天吃过晚饭，我和雨晴都会带着小绫到附近散步，我和雨晴手牵着手，小绫则乖乖地跟在我们身边，那是一幕多么温馨甜蜜的情景。然而如今，这一幕情景，是永远再也不会出现了，雨晴再也不能在我身边陪伴着我了，仅剩下小绫——这只曾经见证着我和雨晴的爱情，见证着我和雨晴的幸福生活的小猫与我相依为命。
想到这里，我的心中一阵酸楚。我呜咽着声音，说道：“小绫啊小绫，阿晴再也不会回来了，她把我们丢下了，永远再也不会回来了。”
我说到这里，心中无比难过，眼泪又情不自禁地从脸庞滑落。我一边哭，一边蹲在地上，两手捂脸，痛苦无限。小绫叫了两声，叫声中充满凄凉。接着，它跳到我的大腿上，舔着我的裤子，像是在对我柔言安慰。
我抽泣着说：“我好挂念阿晴啊，我真的好挂念她。我好想见她，我真的好想见她啊。我到底做错了什么？上天为什么要把我们分开？我真的好难过，好难过。我真的好想死掉算了，一了百了。呜呜晴啊，我好久没见她了，我真的好想念她啊呜咳咳我觉得做人一点意思也没有了如果不是怕我妈妈伤心难过，我真的想也不想，便死掉算了。我真的好痛苦，我真的是生不如死。为什么这种事要发生在我身上？为什么上天要把雨晴抢去？为什么啊？”
我对着小绫，一口气把内心压抑了几天的话儿说了出来，心中得到发泄，总算没那么难受了。小绫也不吵不闹，乖乖地呆在我身边，听我倾吐心事。
我稍微定了定心神，望了望小绫，凄然一笑，无奈地说：“小绫啊，幸好你是一只猫，每天都能无忧无虑地生活，什么都不用想。你知道吗？做人真的好辛苦，好辛苦！唉，人生不如意事十有**，短短的一生中，几乎大部分时间都要在悲伤中度过。唉，下一辈子，我再也不愿意做人了。”
我抱着小绫回到家的时候，已经是深夜十二点多了。给小绫喂过猫粮后，我回到房间，正想睡觉，却发现自己的额头有点烫。难道是因为刚才淋了点雨，所以感冒了？我也没有理会，换过衣服，便上床睡觉。
到了半夜，忽然醒来，只觉得全身上下难受之极。我摸了摸额头，竟然火辣辣的一片。看来我是发烧了。
不仅发烧，还咳嗽起来，越咳越厉害，一发不可收拾。
我吃力地走下床，一边吃下一颗退烧药，一边用体温计测了一下自己的体温，竟然接近四十度。
吃过药，我爬上床，抱着枕头，脑袋一片混乱，身体极之难受。此时此刻，此情此景，如果雨晴能在我身边照顾我，那该多好？
晴啊晴，我记得你说过的，以后只要我病了，你就留在我身边照顾我。为什么现在你却没在我身边？你自己说过的话，怎么给忘记了？
想着想着，我在身心都极端痛苦之中逐渐入睡。
天亮以后，我醒了过来，烧还没退，脑袋十分混乱。我也没去看医生，就呆在家里胡思乱想。老天啊，反正你要玩弄我，不如让我一病不起，就此挂掉，好让我从无限的痛苦中解脱出来。
接下来的几天，我每天傍晚的时候就开始发烧，每次都接近四十度，甚至超过四十度，然后我会吃下一颗退烧药，到晚上睡前，体温会降至三十八度左右，到了第二天白天，体温又会逐渐升高，直到傍晚，又上升到四十度左右，如此周而复始，反复发烧，持续了好几天。
我的家人已经回广州了。我不想让他们担心，所以说工作忙，自从那天在墓园离开后，就再也没有去见他们。
到了4月24日这天，我的病情终于稍微好转，只是还咳嗽得很厉害，似乎要把五脏六腑都咳嗽出来才肯罢休。如此病了几天，我的面容憔悴之极，精神极差，身体也非常虚弱。
这些天，节婕每隔三两天就会给我发一个短信，虽然每次都只是一两句简单的问候，但却让我真切地感受到她的关怀。我生病这几天，没敢告诉她我病了，我怕如果让她知道，她会到我家来照顾我。
我不想麻烦她。
尽管我有时会很孤独，很寂寞，很无助，很想有个人陪在我身边，跟我聊聊天。
这一个晚上，我又想起雨晴，心中悲痛难受，于是想到酒吧借酒消愁，一醉了事。
虽然我也知道，酒醒以后，痛苦会延续下去，但至少醉酒之时，我可以麻醉自己，什么都不想，不用承受挂念雨晴的痛苦。
我没想到的是，我竟然在BASE（在酒吧街里的一家酒吧）里遇到了阿清。
243：让阿清代替雨晴？
我所以选择去BASE而不去ROOM吧，是因为我和雨晴曾经一起去过ROOM吧，我怕走进ROOM吧，会触景生情，还会想起认识雨晴前我那放纵的过去。
认识雨晴后，我明明已经离开了那灯红酒绿的堕落的生活，为什么现在却要让我重新回到起点？为什么我人生中最美丽的那一段生活，会被删除？为什么我又要回到那段没有目标、没有动力、没有方向的灰暗的人生中去？
两年前，我耗尽心血、一块一块往上叠的爱情城堡忽然自己倒塌，毁于一旦，让我无比痛苦，对生活失去了激情，甚至感到绝望；两年后，我几经犹豫，终于下定决心，要再一次全情投入，但为什么这一次把我苦心制成的爱情城堡毁灭的却是上天？
我没害过人，为什么上天要这样对我？
是对我曾经过着堕落生活的惩罚？是因为我曾经伤害过一些人，现在便要对我如此深深地伤害？
我走进BASE的时候，BASE里已经有不少人。我在水吧前坐了下来，要了一瓶芝华士，没加饮料，直接喝了三杯。第三杯刚进喉咙，脑袋一震，已稍微有点乱了。
虽然没去ROOM吧，但我的脑海中，还是满是雨晴的样子和声音，还是不断地播放着我和雨晴在一起时的点滴片段。
在我一个人把整瓶芝华士喝完的时候，吕清就出现了。
“乐扬？”是她先看到我。
“阿清？”我怔了一下，“你和朋友一起来？”
“嗯，”吕清点了点头，“不过现在准备走了。”
我一把拉住她的手，说道：“不要走，陪我。”
或许是由于雨晴的离开让我过于伤心、过于绝望的缘故，也或许是我自己把整瓶芝华士喝完了，脑袋有点不清醒的缘故，此时此刻，我几乎忘却了阿清对雨晴做过的事，忘记了那时尽管她向我暗示她要自杀我也没理会她，我对阿清的恨意，在那一瞬间，完全消失。
阿清只想了半秒，就在我身边坐了下来，柔声问道：“你怎么啦？很不高兴？”
“不要问，”我说，就像从前阿清叫我不要问她发生了什么事，只需要陪她喝酒一样，“陪我喝，好不好？”
“好。”阿清爽快地说。
一个小时后，四个空的芝华士酒瓶放在我们面前。
“再来两打啤酒，怎样？”我说，尽管酒精已让我那大病初愈的身体十分难受。
“来呀。”
我和阿清离开BASE的时候，好像是深夜三点多了。我不知道我是怎样驾车把阿清送回家的，反正当我稍微清醒了一点的时候，我发现我已经在阿清家里，和阿清一起躺在她房间里的床上。
在这种情景下该发生的事情还没发生，因为我和阿清还穿着衣服。阿清轻轻地抱着我，微微地闭着眼睛，像是睡着了。
“阿清？”我轻轻叫了一声。
“嗯？”阿清慢慢地睁开眼睛，望了我一眼。
我们对望了几秒，然后不约而同地向对方的嘴唇吻去。
一轮激吻以后，我们消除了衣服的阻隔。
“乐扬？”激情之中，阿清深情地叫唤了一声。
“嗯。”我在吻着她的脖子的同时，低低地应答了一句。
阿清用舌尖碰了碰我的耳朵，在我耳边柔声说：“我真的好爱你，我真的好想和你在一起。”
我心中一动，没有说话。
“我们重新开始，好不好？我会做一个很好的女朋友、很好的妻子，我会和你生儿育女，和你慢慢地把一辈子走完。”
我听了她的话，心中又是一动。
我不禁想起阿清以前说过的话：“一旦跟一个人在一起了，彼此熟悉了，我就想安定下来了，好好地恋爱，然后结婚、生孩子，要了解、熟悉一个人是一个很漫长的过程，我真的没有心思，也没有精力去不断重复这个过程。乐扬，我们都是需要简单的爱情的人，我们认真地恋爱，好不好？”
我又想起我离开公司的那天，阿清对我所说的话：“我真的好爱你，是真的，从来没有过这样的感觉。和你在一起的时候，我真的好高兴，好快乐。我真的好想你能永远在我身边。乐扬，那天在百佳，我不是跟你说，我真的好想和你好好地恋爱吗？不是说好想和你一起过一些平淡的生活吗？我发誓，当时我说的每一句话，都是真的。”
我甚至想到雨晴所留下来的信中的其中一句：“阿清是爱你的，很爱很爱。她才是你需要的女孩，她才是那个要和你走完一辈子的人。好好珍惜她。”
忽然之间，我的脑海中冒出一个想法。尽管我不愿意承认我的心中会出现这样的想法，尽管我觉得只有天底下最卑鄙、最无情、最没有资格生存的人才会这样想，但无可否认，那一刻，我的确是这样想的：
反正雨晴已经离开了，永远再也不会回来了，我为什么不和阿清在一起呢？她长得漂亮，而且那么的爱我，而我对她也有好感，我们在一起，应该是会十分幸福快乐的。阿清是目前为止除雨晴外最适合我的女孩？如果我一直沉沦于对雨晴的挂念中，而错过了阿清，或许这一辈子，我再也不能遇到一个像阿清这样条件优越而又如此深爱我的女孩子。
如果和阿清在一起，我心中的伤痛，会慢慢痊愈吗？我和雨晴的那段记忆，会慢慢被我淡忘，最终被我和阿清在一起时的记忆完全取代吗？
我不知道为什么我会有这样的想法。我也不知道天底下曾经失恋的男生，是否也有过“其实和×君（该男生除刚分手的女友外，最有可能发展的对象）在一起也不错”的念头。
西瓜丢了，至少要把一个柚子捡回来呀。虽然柚子比西瓜小，但总比什么都没有要强。
可是在这个最无耻也最真实的想法冒出来的几秒后，不知怎的，我的脑海之中，忽然冒起我和雨晴在一起时的无数快乐情景。我们被困杂物室；我们一起去旅行；我们一起买菜、一起做饭；我们一起晨跑、一起逛街；我们一起度过圣诞节、新年和情人节；我们一起生活，手拉着手，走过了许多地方，经历了很多风浪。无数镜头，同时在我的脑袋中相互碰撞，几乎要把我的脑袋挤破。
最终，一个念头清晰地出现于我的脑海之中：谁也代替不了雨晴！！
除了雨晴，我谁也不要！如果雨晴再也不会回来我的身边，我宁愿承受一辈子的孤独！
与此同时，我觉得自己刚才那“丢了西瓜捡个柚子”的想法很可笑，很荒谬，很不知所谓。
而就在我下定决心要离开的同时，阿清竟然把手伸到了我的裤子之内。
244：《叙述性诡计》出版
阿清的举动没能让我的身体有较大的反应，因为我完全沉醉于我和雨晴在一起时的无数回忆中。我慢慢地坐起来，望着阿清，轻轻地叹了口气。阿清愣了一下，停止了手上的动作，也向我望来。好几秒后，我才说：“对不起，我又伤害了你。”
任凭阿清多么聪明，也想不透此时我为什么会有这样的举动，会说这样的话。她秀眉轻轻一蹙，没有说话。我叹气道：“很谢谢你陪了我一整个晚上，真的很谢谢你。我得走了，再见。”
我说罢，晃了晃脑袋，定了定神，吃力地走下床。在我摇摇晃晃走到房门前的时候，阿清把我叫住了：“乐扬！”
我回过头来：“嗯？”
阿清两眼充满柔情，她问道：“你真的要走？”
我咬了咬下唇：“对不起，我真的不想再伤害你。即使和你在一起，但我一辈子都不能忘记她。”
阿清想了想：“你和她”
我没有回答，她也没有再问。停顿了几秒，她忽然说：“我不会在意的，我不会强迫你忘记她。”
“但我会在意。”我稍微提高了声音说道，接着，我微微叹了口气，又说，“对不起，我欠你的，我一辈子都还不了。”
我说完，转身离开。而阿清，也没有追上来。
如果雨晴从来没有出现，我和阿清，将会是怎样？会过着幸福快乐的生活吗？走在楼梯的时候，我不断地想着这个问题。
可是我会舍得吗？我会舍得让我和雨晴一起经历的那段快乐时光，�