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他也带我去看了大海，让我领略了海的汹涌澎湃，肆虐无情的同时，也领略了海的温柔与平静，他站在汹涌澎湃的大海旁大喊，声音混着海浪声是那样的震撼人心，在浩渺的大海上飘荡，余音不绝于耳。
他自己疯完，又逼近我喊，他说只要大喊几声，你的郁悒就会消失，你的烦躁就会没有，他含笑看着我，鼓励我朝着大海大叫，他还不停地引诱着我，其实我觉得自己的心太苦，如果像他这样喊几声心里舒服了点，那我就喊吧，他笑着听我喊，看着我喊，但等我喊完的时候，他又笑我的声音比猫叫大不了多少，这样让我很气恼，转身就走不再理他，而他却在身后哈哈大笑，但不知道什么，对着辽阔而澎湃的大海喊了几句，心中真的没有那么憋闷，似乎轻松了很多。
他带着我去吃了好多的美食，每到一处都挑最有名的吃，他有的是银两，但我说吃太多会变成大胖子，他说你吃再多也不会胖，我很纳闷地问他为什么？
他一边吃一边漫不经心地说：“心宽体胖，你的心揪得紧紧的，我就是喂再多的东西，你也不会成为一头猪，我觉得你简直就是浪费食物，吃了等于白吃。”
他的话让我很不高兴，于是拼命地吃，谁说我就浪费他的食物了，谁说我就不能长胖了？他笑眯眯地看着我吃，眼里尽是宠溺，他说这样的颜儿才乖，听到他这话，看到他这眼神我就吃不下去了，似乎我总是中了他的圈套。
躺在清雅的客栈时，他情意浓浓地看着我，对我说他想我了，他的眼神让我知道他想什么。
“吻我。”他对我下命令，就像对着他的士兵下命令一般，让我看得一愣一愣的，有这样命令人的吗？
“你这个傻丫头，怎么就是没有反应？你不吻我吻了。”然后他就狂热地吻起来，边吻边将我推到墙壁，然后将我抵住墙上热情似火地吻着，他每次这样对我，我都会异常痛苦，我的脑海会想起很多事情，既矛盾又煎熬。
“专心点，什么都不想，全心全意爱骁一次，好不好？你这样让我好不绝望。”他对我低吼了一声，眉头皱起带着隐忍。
这是我与他最酣畅淋漓的一次，也是我最快乐的一次，这一次是我不是被动的接受，也有主动的索取，我试着去忘记家仇国恨，我试着去忘记曾经身上的伤疤，当我第一次吻上他的唇时，他全身一阵震颤，他说我这一吻比千军万马向他冲来还要他激动紧张，所以一定会好好地回报我，结果他就将我吻得死去活来，吻得快要窒息而死才恋恋不舍地松口。
第二天醒来，我看见他撑起身子带笑看着我，我看到裸露的字迹，脸一红，立刻拉过被子，转过身子不再看他，而他却蛮狠地将我拉回来，脸上依然带着笑，他这样幸福的笑容维持了一整天，似乎没有变化过，我不知道他会不会笑得已经僵硬，而我看得就已经有点僵硬。
他的存在本身就让我痛苦，但他又在不知不觉中让我缓解这种痛苦，一个多月即使我努力地想办法去憎恨他，但我竟然发现慢慢对他的恨意已经没有那么浓了。
在回来的路上，他改骑马，看到漂亮的地方，就骑着马冲过去，然后对我说自个去玩去，我在这草地睡会，然后真的找了一块斜坡在那里睡起来，但我偶尔回头也会看着他凝视我的眼眸，带着如海一般的深情，但也带着一丝让人心颤的落寞。
将回到军营的时候，他问我：“颜儿，觉得开心吗？”
我点了点头，在这将近两个月里面，我没有看到刀剑，我没有听到口号声，我也不是在残酷的军营里，很多时候，我竟然忘记了我与瀚骁之间的仇恨，如果不是心中带着仇恨，我是快乐而幸福的。
他看着我笑，但眼里却有点惆怅。
“你不开心？是不是出去的时间太长了？”对一个王来说两个月不理政事，只陪伴我一人，的确是太长了。
“时间不是一个问题，能博你真心欢笑再长一点时间我都愿意，只是骁觉得很失败，两个月我竟然换不来你唤我一声骁，其实我很讨厌你叫我瀚王或者大王，是那样的疏离，疏离得没有一丝一毫的情意。”说完眼望前方不再理我，眼里带着浓浓的怨气与深深的落寞。
我的心不知道为什么又猛地跳动了一下，微微有点酸痛，不知道是为什么？
卷三 绝世红颜：044：没人说你有病？
到军营中，日子又恢复了平静，一如过去一样，他也开始忙他的事情去了，他一个多月没有回来，等着他处理的事情太多太多，多得他很少在我面前露面，而我又重新回到残酷的现实中来。
要面对始终要面对，已经发生的就远不能改变，即使这一，两个月我能让自己淡忘曾经的恨，曾经的痛，能让自己暂时全身心地享受生命，甚至能让自己在不知不觉间接受他的疼爱，内心不再煎熬，但回到军营，看到出征的士兵，看到明晃晃的刀剑，听到嘹亮的口号声，我依然会想起我们已经消失不见的边国，想起我那疼爱我的父皇母后，我与他没有变过，我与他之间依然有一条记过都无法跨越的鸿沟。
在他不在的时候，我就向在床上想，我对他还能下得了手吗？我真的还能将匕首插入他的心窝吗？我尝试当身边的被子是他，然后将刀狠狠刺下去，刺死他，但无奈地发现当刀子将划破一点点后，我就无法再深入，我手手就开始颤抖，开始变得无力，最后无论我怎么努力，无论我怎么说服自己，我还是没能成功，我虚脱地躺在床上喘着气，脸上满头大汗，似乎经历了一场生死大战。
思前想后，我发现在不知不觉间，对这个男人，我的心竟然软了下来，说不上爱，但想到如果冰冷的刀子刺向他的心窝，心还是忍不住抖一下。我真的很想瀚骁他狠狠打我，他无情地骂我，他无视我，他践踏我，我真的好想他宠幸好多好多的女人，对我无情又无义那样的心又会一点点硬起来，但为什么我爱的人如此对我？为什么我恨的人又是这样对我？让我想爱爱不成，让我想恨又无从恨起，心总是牌矛盾与煎熬中，总活得如此痛苦绝望。
我将刀子收起来，透过窗外看着远方，父皇，颜儿真的是不孝，这个仇我实在无能为力，我真的是下不了手呀，你狠狠地骂颜儿吧，你狠狠打颜儿吧，无论你怎么打，无论你怎么骂，儿都不会抱怨一声，最后我跪倒在窗旁，泪流满面。
我明确自己无法报仇后，我就开始谋划离开这军营了，当初留在这里只是为了接近他，只是为了能找到机会，想不到自己的心还是被他的柔情绑住了，无法狠下心来，仇反不了，那我还留在这里干什么？
但这个军营满是守卫，我要离开谈何容易，不过我记得瀚骁曾对我说我什么时候想离开了，他就会放我走，他说过他说话算话，绝不会反悔，君无戏言，他应该后放我离开的，不试试又怎么知道行不行？
我虽杀不了他，我也绝对不能爱上他，更不能陪伴在他的左右，罔顾边国的灭国之恨，离开的信念变得更加强烈。
晚上他搂我进他还中的时候抚摸着我的发说：“颜儿你怎么一回军营又变得那么沉默了？那这两个月我不是白忙乎了？”
“像你这样的年龄应该无忧无虑，心中还要藏着那么多事情，我从来不勉强你将你所有的过去告诉我，你不愿意告诉我，我也不去查你，我要杳一个人的底细，她的祖宗十八代，我也会弄得清清楚楚，你信不信？但我等着你告诉我，我等着开口告诉我，即使你不说，只要你活得开心就好了，骁别无他求。”
他经常说我这样的年龄，说得他自己很老一般，其实他也还很年轻，只不过比狄离稍稍大一些而已。
我狠了狠心，还是问了他。
“我记得你曾经说过，如果有一天我想离开这个军营，离开你，你会送我走的是不是？”我说出这句话的时候，他脸上绽放的笑容一点点地消失，他看着我，双眼又重新变得深邃而幽深，这次他看了我很久很久，似乎要将我看透看彻底。
“你想怎样？”他的声音有点冷，低沉的声音带着微微的颤音。
“你先答我。”我不想答他这个问题，我也不想看他脸上的表情，我知道这句话会伤害到他，但我本意不就是想伤害他吗？我甚至不是想杀了他吗？为什么要觉得自己残忍？为什么要顾全他的感受？何况这是他曾经许下的诺言。
“我不会，你趁早死了这条心吧，没有你，我晚上不知道该搂着谁入睡，没有你，我不积善成德我出征在远方，还有谁在翩跹等我，我还可以思念谁？我已经陷得太学，深到不能自拔了，你如果走了，即使追到天涯海角我还是将你弄回我身边，然后将你紧紧栓在我身旁。”
“我已经难地地难你，我已经在我还没有陷进去的时候让你选择，现在的你没有选择权，只能一生一世留在我的身边，直到永远，你听清楚了没？”他的声音带着蛮横，也带着隐忍的怒火。
“嗯”我应了一声就闭上眼睛睡觉去了，此路不通，我只能在另觅途径了，我主动的心已经定了，只是不知道为什么心要那么酸痛。
“别想着有什么办法离开我，你亮点道行还远远不够，就算你是狡猾如狐狸，我也会是一个最优秀的猎人，何况你比儿猪还要笨，别丢人了，听到了没？要不到时捉回来，真的很丢人。”
“嗯”我依然是应了一声，依然不理他，假装睡觉。
“虞颜，你的心真的那么狠吗？你果真要对我那么残忍吗？”沉默很久后，他突然说了一句话，心中似乎已经郁悒到了极点。
但我没有答他，还故意发出匀称的呼吸声，然后我听到了他一声长叹，这叹息带着太多的无奈，太多的哀怨，在我脑海回荡，心一点点地疼痛。
整晚我闭着眼睛，头脑却清醒无比，根本没有丝毫的睡意，而他却辗转反侧，难以马眠，睡到半夜的时候，他揭开了被子，坐了起来，我感受到他灼热的眼睛一直注视着我，让我浑身不处在，这时他的眼神一定是又爱又恨的吧。
他拿被子将我盖得不严严实实，然后在我的额头印下一吻，接着他冰冷的唇覆盖我的唇，不停地碾揉着，我的心猛跳，好不容易才让自己的心跳没有那么剧烈，他抚摸了一下我的发后，走出了帐房，而这一夜他就没有再回来过，而我就睁着漠然的眼睛到天亮。
我知道我必须要走了，再留在这里不但是折磨他， 更是折磨我，我只想过一些平静的生活，我不报仇了，我要忘记所有的仇恨，到无人的地方过一辈子，快乐而平凡，为什么要活得那么痛苦？我不想我的心里负荷那么重，太重会让我压垮，太重让我无法抬头看到前方的路，我想要好好活着。
这天后我就没再与说过这方面的问题，他也没有再对我提起这伯事件，对着我的时候他依然有时温柔有时蛮横霸道，但温柔的时候居多。
晚上他也一如既往那样要我陪他骑马转悠，我说不想去的时候，他就会蛮横地将拽出来，要不就是扛出来，这方面他从来没有改过，从来都是这么霸道，不听我任何意见。
而我自从萌生了离开他的念头，我就没有断过这个想法，无人的时候，我独自走了出来看看四周的地形，虽然我被他拉着我出来转悠的次数很多，但可恨的是我刚熟悉一个地方的地形，他的军营又开始往前推移。
我在心里就盼望着他什么时候再领兵出生，只有他离开了，我才有机会离开，我居然为了让自己离开，想让他到处去征伐，也许在我心目中也慢慢认可这是一个强者的世界，这是一个弱肉强食的世界。
人有些时候是怎么的，当灾难降临到自己头上的时候才会觉得痛，像如今他去攻打别的国家，我竟然慢慢没了感觉，说不出什么恨，只是他灭接掉了边国，那是我的国家，所以才会痛彻心肺。
但连日胸闷作呕泛酸，让我心慌，我害怕我是怀上了孩子，之前我就一直有担心，但后来发现一直没事，我就放宽了心，以为经过那一次的流产，我的身体变得那么糟糕，不可能那么容易怀上孩子，所以也没有想着怎么防范，并且在这个军营里面，我就是想防洪也不知道应该怎么做。
但现在——
整个人都慌了，乱了，变得有点六神无主，手足无措。
这孩子我不能要，我不能替他生孩子，如果孩子知道他们的父母之间没有爱，还有刻骨的恨，如果让他知道他的父皇灭掉了他娘的国家，他该帮谁？他该多彷徨，我一定不能�