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成语新编
刻舟求剑
有一位贵客在江轮的甲板上舞剑“丹凤朝阳”，一个亮相手一松，把剑落入了江水之中。
“停船，停船！”他气急败坏地大叫：“快停下船来为我捞剑！我这个剑价值连城！”
看看众人漠然的神态，他解释说：“我这个剑出诸干将、莫邪，后来通西域时经过丝绸之路
外流到了国外，波斯大帝曾佩戴它出征，奥斯曼帝国宰相曾悬挂它于客厅，英王乔治用重金
买下，法王路易第八派了五个刺客去抢夺它……如此这般，突破了时间与空间的局限性，出
口转内销才落到我的手里。看，这是文物局证明，这是税务局收据，这是工商局的批文……
还不快捞！”
船长来了，问道：“您老这柄宝剑上了保险了么？”
客答：“宝剑不是左轮手枪，不存在走火的危险。再说它的价值在于积聚文化心理集体
无意识工艺美术观赏保存参观展览，从不曾有过实战的考虑。中东之战中，不论是多国部队
还是伊拉克都舍不得用这样贵重的宝剑开打。它们用的飞毛腿爱国者Ｂ５３都是博物馆拒绝
收购乃至拒绝接受捐赠的东西；你在大英博物馆或者大都会博物馆见过导弹与轰炸机哪怕是
盒子枪捷克造吗？古老的宝剑上保险开关这劳什子做甚？”
船长急得跺脚：“谁说那个开关啦！我说的是Ｉｎｓｕｒａｎｃｅ，我说的是
Ｃ．Ｐ．Ｉ．Ｃ．，我说的是中国人民保险公司，你在那里保了险了没有？”
贵客咕哝道：“放什么洋屁？我自己的宝剑凭什么要给保险公司交钱？我喝五粮液都没
掏过钱！国务院不让宴会上喝白酒？我偏要喝！你到底停不停船？”
“停船是不可能的。现在船行峡谷，停船是危险的。这里是禁停区。停船违反交通法。
停船大家都不高兴。我们的船上还有外宾，还有记者，还有来写文章糟改我们的笔杆子哩！”
“你什么态度？你对我什么态度？你怎么敢这样对我说话？”贵客发了怒。他进一步甩
出一张牌：“你们航运公司经理不就是张二胖吗？你们财务处长不就是小余吗？我告诉他们
一句话就炒你的鱿鱼，我还是归侨台属一贯道徒呢！”
船长没有办法，只好思谋对策。便在落剑处的船帮刻上一柄剑的模样，又刻上几行字：
“此处有宝剑，捞上赏重金，捞不上也给钱，全凭一片心！”他问贵客：“我们这样做，该
行了吗？”
后来又经过了一个讲价钱的过程。决定：捞上，奖金一万元，剑主出百分之六十，船主
出百分之四十。捞不上，每人次奖十五元，船主出百分之六十，剑主出百分之四十。不管谁
出钱，都由轮船上的财务科开发票，可以报销。
许多自做聪明的旅客把船长嘲笑了个够，说他是傻蛋，说他是死脑筋：“刻画刻字有什
么用？船行每小时二十五公里，走出这么远了，下去捞个鸟！”
等到大家笑完了，船长说：“你们才是呆鸟哩！现在给各旅客出个智力测验题：‘为什
么你们是呆鸟？’猜对了的今晚喝啤酒按七五折收费！”
船到站了，一批又一批的潜泳能手在刻舟处跳下求剑。剑没求着，却捞上了各种硬币、
易拉罐、罐头瓶子、首饰、金银戒指、手镯、防水手表、怀表、以及各种沙石、水生动植物
等。
行船了，打捞停止。又一站，又打捞一次……。船到终点站，便在终点站打捞。休息保
养十二小时以后，船往回开，便又在行进中的每一站打捞。
历时一年，剑虽然尚未捞上来（总有一天会捞上来的），但是捞上来的物品也算得上是
洋洋大观。先是办了展览，后又分别举行了拍卖、寄卖、代售、甩卖活动。得失相较，虽然
航运公司与贵客所在单位贴了些钱，不论打捞者、船工船干还是旅客都捞到了一些好处。尤
其是，培养了一批潜水能手，有的走向全国，有的走向世界领了奖牌，他们一致认为该船是
潜泳的摇篮，船长是潜泳之母。他们的事迹，翻译成了六国文字，登载在各大报上。据悉，
最近《吉尼斯世界大全》已派干练编辑人员前来采写他们开创的记录，并准备将他们的故事
拍成影片，在“正大综艺”、“世界真奇妙”节目中播放，云云。
朝三暮四
有一个动物园，养了二百五十只猴子，特成立一饲猴室，并任命侯老大为室主任。
侯老大召集众猴开会，说：“我们的食物是桃子，每猴每日定量七枚，每天早晨各吃三
枚，下午各吃四枚……”
话没说完，众猴就喊起了口号：“我们要吃桃！”“反对朝三暮四！”“想吃多少就吃
多少！”“打开动物园，砸烂饲猴室！”
侯老大给众猴解释，朝三暮四完全符合营养的需要，再说，今年风灾，桃子歉收，人吃
都不够，每猴每日七枚是最高限额。众猴根本不听，侯老大想起庄子当年的启示，便说：
“这样好不好，每天早上四枚，晚上……”
一听到早上吃四枚，众猴鼓起掌来。便喊口号：“侯老大好！”、“坚决赞成朝四暮
四！”
侯老大纠正说：“不是朝四暮四，是朝四暮三！”
众猴没有注意他的话，反正都很高兴。
最难管理的猴子们都踏实了，动物园园长奖给侯老大二百块钱“管理有方奖”。
侯老二妒火中烧，便伺机去找猴子，说是如果侯老二管饲养，他每天早晨给各位吃五枚
桃子，晚上吃……
不等他说完，众猴闹将起来，他们高呼：“要老二，老二好！”把侯老大轰走，接受了
侯老二。
侯老三不服气，便来搞朝六暮一。弄了一段。侯老四不服气，便提出一早就把七枚桃子
分下去，爱怎么吃怎么吃。众猴非常高兴。侯老四终于当上了主任。众猴狂欢三天。
不久，便乱了。有的猴一上午就把七枚桃子吃光，下午又叫又打又闹，抢别的猴的桃子。
……只好从饲虎室调来了侯老五，侯老五带着一只老虎来到了饲猴室。他对众猴说：
“转了一圈，咱们还是早上吃三枚，晚上吃四枚吧。夜长肚饿，晚上多吃一点是对的。而且
各位猴先生猴女士莫忘，反正每猴每日七枚，不可能多呀！”
众猴很不满意。正要闹，只听虎说：“虽说我是饿虎，朝三暮四我可吃不了。像这样的
猴子，早晨吃一个，晚上吃二个我也就够了。”
猴子一听，面面相觑，魂飞天外，一声不响了。
侯老五见问题已解决，便要求老虎回洞。偏偏老虎不肯回洞，表示愿意协理饲猴或猴饲
养务。惹得侯老五掏出静电棒来，才把老虎请了回去。
侯老五问：“各位猴君。一天七枚桃子，到底够不够，到底缺额是多少？明年我们可以
向游客申请赞助嘛！”
众猴各说各的。侯老五便请人写了一个“缺桃告示”。这张告示打动了许多乐善好施的
游客的心，并且引起了国际动物保护协会的重视，一位大国的总统夫人亲自来捐赠桃子。夫
人眼泪汪汪地抱着猴子亲嘴。第二年，桃子富富有余，吃得众猴得了肠炎，仍然吃不了。便
附设了一个小卖部，把游客捐赠的桃子的一部分再卖给游客。不久，因为经济上账目不清的
问题，侯老五又换掉了。
守株待兔
一位农夫下工的路上看到了一只野兔，便拼命去追赶。追了一段路，只见野兔误撞村口
大榕树而倒地，农夫赶紧去捉却未见踪影，于是农夫请教有学问的人这是怎么回事，有学问
的人给他讲了守株待兔的故事，农夫觉得很有趣，便对妻子说：“守株待兔真是绝妙的主
意，从明天起我就守株待兔了，你每天给我送二至三顿饭就行。晚上，你随意，跟我一起在
树下睡觉也可以，守在房里单休息或者另外开辟新场面也行。”说完他提着简单的行李走到
了树下。
一开始大家笑他是个笨伯，后来便有人说他得了神经病，又有更高明的人纠正说是“精
神病”，而不是神经病。村长找他说话，他便向村长汇报了他“待兔”伊始看到的情况：
“小张家的和小张打捶，小张家的说是要寻死，围着树围着我跑了十五圈，小张过来追，围
着树围着我跑了三圈……”。“马老大天不亮就背着一麻袋东西出了村，到岔路口往左拐，
沿着大青河上了公路……”。“哈哈，李小二媳妇与赵秃子相好，让我‘贼’住了。两人树
底下亲嘴，啧啧有声……”。“赵疯子深更半夜喝醉了酒闹腾，嘴里不干不净……”。村长
听了，觉得这人倒也有用，纯粹是不花钱的线民、耳目，便指示有关人等，不要打搅、尽量
支持他“守株待兔”。
一年过去了，两年过去了，守株待兔者其乐无穷，其他人相安无事，他妻子乘机大搞性
解放，倒也新潮得可以。青年人在树下搞了一次迪斯科，他也参加跳了跳，他的事迹更是遐
迩皆知，并就他的事迹成立了一个研究会，挂靠在社会科学医学联合研究所。
对这次守株待兔者的事迹的研究大体分以下几派：
一、传统文化派：以为守株待兔是传统文化的积淀，是一种传统的符号，符合文化心
理、生活习惯、宗教意识、无为哲学、乐天态度、天人合一观念……等。
二、精神分析派：认为守株待兔是一种性心理的变态，应该搜集资料，研究他小时候屙
屎情况、俄狄浦斯情结、娶妻后夫妻生活情况、做梦情况、失物情况、口误情况……等。
三、禅宗外加结构主义派：以为守株待兔是一种“不言之言”、“众妙之门”、“另有
所指之能指”、“潜语言”、“智力游戏”、“符号创举”、“谓语与宾语的疏离”、“黑
箱省略效应”……等。
四、行为学派：以为守株待兔是“主体性退化”、“主体亢进——哗众取宠”、“超时
模仿意识——伪现代派”、“盲目冒进或盲目无进”、“生命不能承受之轻”、“太公钓
鱼，愿者上钩”、“待价而沽”、“好逸恶劳”、“以静制动”、“充分发挥了人类行为的
极致——等待——的作用”、“慢性自戕”……等。
五、社会功利学派……
六、宗教学暨神学学派……
七、经济学派……
八、美学学派……
九、诗艺学派……
十、逻辑学派……
十一、病理学派……
十二、十三、十四……以至于无穷。
几年后此人暴毙于树下。树上挂了一个铜牌，讲了此人故事，县旅游局确定此处为重点
旅游景地，重点向港、澳、台、海外华人及东洋游客开放云云。
高山流水（知音）
于小牙演奏钢琴半辈子，无声无响，十分气闷。到了五十岁生日那天，他改名于老牙，
并申请到狐臭露公司赞助，搞了一次个人音乐会。为了给狐臭露做广告，他的节目单上印了
下面几行字：
这才是真正的艺术，啊！
狐臭露化腐朽为神奇，
化骚狐为初夏的玫瑰，
永远的芬芳伴随着你！
于老牙既感谢公司老板又叹息于斯文之扫地，既兴奋于年满五十才举办的第一次个人演
奏会又悲哀于同胞审美水平之低下。于是他开始弹起《热情》苏那塔——奏鸣曲。高尔基的
《忆列宁》中是这样描写列宁同志听这个苏那塔时的反应的：
我爱听阿赫苏那塔，我情愿每天听它，这真是奇妙的，非人间的音乐。
那是列宁，那是苏联，那是俄罗斯！
于老牙愤怒起来，“而我们这儿弹《热情》是为了孤臭，为了广告，为了阿堵物！见鬼
去吧，你骗人的药水，见鬼去吧，你倾人的艺术……”他老泪纵横地痛骂着。故意不按乐谱
弹，音阶、节奏、力度、和声……全都弹得一塌糊涂，他干脆握拳向琴键乱擂乱砸，趁着一
连串杂音强音噪音，他破口大骂，把半个世纪学会的脏话荤话全倾泻了出来。
掌声如雷，全场起立，暴风雨般地欢呼：“于老牙！狐臭露！狐臭露！于老牙！牙！
露！牙！露！牙！牙！牙！露！露！露！……”
于老牙谢幕二十四次。最后一次，他再也受不住了，他举起了琴凳，咚地向钢琴砸去，
砸完，他倒在了台上。
……于老牙终于中风而去。狐臭露公司为纪念他，决定每年举行一次钢琴演奏会。还决
定，免费向于老牙遗孀敞开供应狐臭露终身。
噢，笔者还忘了关键一笔。由于上述演奏的成功，狐臭露闯出了名声，销量陡增百分之
二千五百，公司决定，提高价格，限制产量，使产品永远处于求大于供的紧销状况，使公司
永远处于主动不败之地。公司还正在考虑，建立一个于老牙钢琴演奏奖基金会呢。