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要安置它们，就得买个房子。要买房子，里面还有宠物，就得住过去照顾，不然雇人的话还不如把它们都送出去。那么问题来了，寝室的小伙伴怎么办？爸妈那一关怎么过？
后者还好忽悠，前者……总不能叫小伙伴都搬出来和我住吧？
还是得想办法送出去。
李衿说：“你还有多少钱？我想买房。”她说了个豪华公寓的地址，“差不少才够付全款。”
得，必须得送出去了。
我停住，打量她片刻，她坦然与我对视。
我以前一直挺奇怪，为什么在外面心肝冷得像冻了几千年的冰坨子的李衿对我们这么好，修真界走了一遭才明白。
她身上缠绕着倒流的时间线和和混乱的因果，她的气息里带着强烈的仇恨、怨怼与不甘，换成大家都能看懂的说法，李衿是重生的，并且重生之前受过我们三人的恩惠，最终穷困潦倒、含恨而终。也就是说，发生在她身上的，是一个众人喜闻乐见的重生复仇故事，目测会HE。
我于周易推演一道并不精通，所以也只能粗略看出上一世她活到三十九，未婚、无子，亲缘尽断、反目成仇。这命……诚实地说，以她面相，没有在幼年夭折，算是很不错了。
李衿的家境很糟。说四个词大家就懂了，农村，继母，亲戚，重男轻女。光靠着脑补都能想象出她挣扎着考到这座城市吃了多少苦，受了多少罪。我知道她很拼，底线低，爱钻营，但没想到在这能人遍出的地界，她也能混得那么好。
别扯比什么道德观了，有些人衣食无忧，出去混纯粹是为富贵所迷，她们是不值得被谴责和同情的，我对她们也没什么看法；可是李衿不一样，李衿她要是混得不够好，乡下那一大家子儿什么腌臜破事儿都干得出来，她能被拆了骨头吃到肚子里，指不定哪天就被卖到山沟。
当然了，重生是有一定加成作用，但是她唯一的金手指就是重生，所以说到底还是凭借她自己的才智——因为命运这个东西，实在是过于坚韧，也同样过于脆弱，她重生这件事情本身，就足以改变她的人生走向。
要是有专注卜策的天师在这里，一定会对她的命运很感兴趣。
时间逆行是一件非常难的事，大概难度和成圣持平，因为牵扯到太多的因果，涉及到天下苍生，连圣人也做不到。只有天道爸爸能干出这种事来，就像只有天道能承认圣人成就圣位。
也就是说，她是一个非常珍惜的范本，观测她的命运，能近天道。
当然啦，要非常厉害的天师，才能看出端倪。
“差多少？”我拿出手机问，“卡号给我。”
李衿说了个不小的数字，但是和房价比起来只是个尾数。
“你还真有钱啊！”我惊叹。
“你有没有？”她问。
我收起手机，“没有那么多，过阵子给你吧。”
我在心里寻思怎么快速赚到一大笔钱，上次弄到的是我运气好撞上的，这次就说不准了……倒霉被怨气缠上的人可不多，有钱的就更少了——真是，我还没被钱这玩意儿难倒过呢。
“你哪儿来的钱？”李衿不放心地追问，“你有多少给我多少好了，剩下的我再想想办法。”
“免啦，你把户口拿出来费了不少力气吧？赶紧买完，免得招惹晦气。”
她停了一下，问我：“不劝我买稍微差一点的吗？”
可你是重生的诶，你非要买，还一定要全款买，那肯定有你的道理啊。
我想了想，“没有必要。你想买，我有办法——那你就买最想要的好了。”
因为能顺应自己的心意，对你和对我来说，都是一件多么必须，并且幸福的事情啊。
李衿便意会了一般微微一笑，不再说话。
我看了她一眼，也不明白她意会了什么。聪明人就是这点不好，心眼儿太多，见微知著的本事也强，你上街买瓶醋，她都能花上好几个小时咂摸你今天是吃螃蟹还是吃饺子。
这一点没什么不好的，绝大部分时候我都很喜欢聪明人，只是聪明人一般都不大喜欢我……毕竟买瓶醋回家后加糖兑水喝的，恐怕也没几个。
作为借钱给她的回报，我把猫狗的去处交给李衿处理，特别嘱咐她要找确定是要养的主人。收到我发过去的图片，李衿简直惊呆了：“你哪儿来的那么多猫猫狗狗的？还都是杂。种？”
“捡的，贵的品种人能扔？就是串串。”我说，“串串怎么了？我捡的串串都聪明，通人性。你找不在乎纯不纯种的人收养。”
李衿点头应了。
我回头就开始琢磨怎么赚钱。
毕竟生活挺无聊的，当找个乐子呗。而且在有限的时间内弄到这么一笔钱，除了违法犯罪，还真没几个主意。
我对违法犯罪没有心理压力，主要是时间太紧了，连违法犯罪都不行，弄不到这么多现金是一说，赃物出手又是一说。像是别的渠道，我虽然大概知道招数，可又不熟练，总得先有一个半月的让我观察观察，想好怎么处理身份，然后才好下手吧？
显然李衿是等不了太久的。
然后我等到了那个我驱赶了怨气的女人的电话。
啰里啰嗦旁侧敲击了一大堆，表达了一个意思，说大师您是个有真本事的，上次那么辛苦您，我儿子想请您过来吃顿饭表示一下感谢，请您务必赏光，让我们尽尽心意。
这是送钱来了啊！我遵循常理推辞了一下，表示哪里哪里区区小事不足挂齿，随后果断答应了。
说起来，这家人也有点儿意思。
作者有话要说： 这一个寝室，就没普通的。
：）
第8章
那女人给过我一张名片，虽然出门我就嫌拿着麻烦扔了，但还是记下了她的名字。
她叫赵漫沙，漫天的漫，沙子的沙。
这名字朗朗上口，听来通俗得烂大街，细细思索时居然有些美。她也是个美丽的女人，瞧着是温婉贴心那一款的，说话做事都慢条斯理、妥妥当当，不出彩，可谁也挑不出错来。
楚博艺是她的儿子，楚博雅是她的继子。
她是楚博雅的父亲娶的第二任妻子。
她那天情绪过于激动了，说话也颠三倒四，没几句就要痛哭一阵，全凭我好声好气地哄着才抽抽噎噎地又说上一会儿。也不是狗血的豪门恩怨，大概是这么个情况：她生了个儿子，却对继子更好，儿子失踪了，她感到很心焦。
这个为人处世四平八稳的女人其实没有那么聪明，她涕泗横流地一遍又一遍告诉我，她的儿子是多么的可爱，多么的孝顺，她是多么的爱他，多么的想念他……她抓着我的手，连连询问：“你知道他在哪儿吗？他每晚都要给我打电话的！”
所以说沟通不当真的会酿成很大悲剧的，可很多人就是不去沟通。
“他死了。”我回答。
这种事情其实很多见，母慈子孝，母子离心，两者同生共存，而前者又越发滋生出后者。和由爱生恨一个道理，性格和缓一点的，挨到老也就看透看开了，或者就这么无疾而终；性格激烈一点的呢，就不好说了——毕竟那是生身母亲，动不得刀子的。
赵漫沙和徐晶晶长得没什么相似，可二者为人处世之道，却几乎是一个模子里刻出来，都叫人如沐春风，又叫人揣摩不着。她们两个人，不比别的常见的身形体貌相似，她们的相似是一种玄妙的神似，只有熟悉的人才能发觉。
那种由神情里透露出来的微小细节，好像相隔一条街道乍然相逢的谙熟背影。
这一遭替身梗要的不是身心，要的是命啊。
如此躺枪也是不得不服。
我敷衍地回应着赵漫沙的喋喋不休，在她要停下来时引导一下，而她的儿子化成的怨气在她的泪水和自白里渐渐变浅，恢复了一霎神智。
他看了我一眼，又看了他的母亲一眼，消散了。
他死了好几天，然而此刻，才是真正的死别。
……所以为什么他先看的是我？
我坐在楚家大宅的客厅里，吃着水果，赵漫沙笑意盈盈地作陪。
“桑大师不必拘束，就当在自己家里。”她和颜悦色，殷勤备至，“先前实在是怠慢了，还望您海涵——您也知道，我的小儿子失踪了那么多天了，难免心烦气躁。”
她的神色自然而然地表露出伤怀和阴霾，随后勉强地微笑起来：“不说这些了，您看，博雅今天出了点小事故，没有赶上班机，一时来不了。原是我们请您来的，客人都到了，主家还没到，实在是见笑了。”
“没什么，”我说，“缘分还不到罢了。”
“您说的是。”赵漫沙应道，看上去心悦诚服，但我知道她只是随口应付一下。“阴煞”这种感受得到的她能相信，可缘分这样飘渺的玩意儿，她是不会信的。
无所谓，因为我也只是随口糊弄一下。我说了我不擅此道，那种到了一定级别后特定的“心神一动”也从未在我身上发生过。我一直疑心是天道爸爸搞的鬼，不然说不通。
而且这是我人生中第一次被称为大师。感觉还真是难以言表。
通常别人都尊称我为真人，不加道号，因为我道号为妄作，连起来就是妄作真人。听起来极具讽刺意味，并且非常符合我的情况——当然，这是我的，而非被我占据身份的那个姑娘的道号。
这道号，是我曾经的主人为我取的。
他好看极了，好看得又像是红玫瑰，又像是白玫瑰，所以我一直觉得我记得他是他太好看的缘故。往前往后统共三千年，我见过的真正在容貌气度胜过他的只有神光和尚，其余的也不过是和他平分秋色。但其实也说不准，我觉得他最好看，没准是因为我爱他。
我真想不通我为什么爱他。
这太奇怪了，也太——犯。贱了。我又不是受。虐爱好者，不会为他的控制和使用产生快。感和臣服欲，我很普通，会感到疼痛，会感到愤怒，会感到屈辱，会因为疼痛、愤怒和屈辱而仇恨——我为什么爱他呀？这不合常理。我想了很久，都没有想通。
真的，我怎么也想不通。
我以前看电影和看小说最腻歪那种虐恋情深的情节了，智商喂狗的霸道总裁和没有智商的小白花女主，你虐我我虐你，痴痴缠缠哭哭闹闹，逻辑不通得逻辑不通这一点都成标配了。
一个人怎么能爱上一个让自己痛苦的人呢？这是违背生物本能的。真正的虐恋情深可不会是脑残剧里的套路，那是一场人性的博弈——利用人的自我保护机制，当一个人意识到自己的性命掌握在另一个人手里，他就会不由自主地关注另一个人；而一旦另一个人对他表现出一点柔情，为了继续生存、更好地生存，他便回报以更多的柔情——我们称之为斯德哥尔摩综合症。
可我在最初，并没有多少生存欲。望。
我是那么憎恶和恐惧那个世界，它完全违背和颠覆了我的三观。所有的丑恶都是赤。裸。裸的，作为一个正常人，在那里时常有孤苦无依的颤栗。在那之前我未曾见过如此鲜明的争斗和死亡，一人功成，赤地千年，埋骨万里。
那里的人都是疯子。
人类的文学巅峰应该在那种烂得流出脓水的腐朽和扭曲前自惭形秽。
假如那种腐朽和扭曲能有实体，那恶心的玩意儿会丑陋得无法直视，因为直视它会让眼睛针刺般疼痛；它的味道会熏得人的呼吸道火烧火燎，柔弱的鼻腔会熔化成血水；不能站得太接近，因为它的存在会腐蚀时间、空间、有形和无形，就像硫酸腐蚀白纸；甚至不能想起它，那感觉就像一条毒蛇顺着你的脚踝往上爬，阴冷的鳞片接触过的皮肤竖起寒毛和鸡皮疙瘩，它一直爬啊爬，爬到你的头顶，然后弯曲它修长的颈子垂下头与你对视，用蛇信若有若无地舔。舐你的鼻尖。
在我还正常的时候，我看不到那些脓水中的美和辉煌。
我真想不通我为什么会爱他。也许这也正是我的保护机制在作祟，在一个满是痛苦的地方，起码还是要有一点快乐。
哪怕那些快乐要欺骗自己才能制造。
后来我也就不想了。我惯是钻不来牛角尖的，又过分地爱自己，哪怕是我知道自己错了，也宁愿装作什么也没发生过。
再说我不是把他杀了吗。
我这也算是“杀×证道流”了吧，想想还蛮带感的。再说重点根本不是杀人，重点是修心。
但那个“×”是什么呢？我不知道。
也许这不是斯德哥尔摩综合症，但我确实身不由己地关注他，我总觉得他看我时眼里都